Bạn hãy thêm danh từ để biến cụm số "7,6,5,4,3,2,1,0" thành 1 mẩu chuyện.
Thằng học trò người Mỹ đứng lên trả lời: -7 ngày, 6 đêm, 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần áo!

Xin Cho Biết Bí Quyết

Một bác sĩ và một ông bạn luật sư, gặp nhau ở một công ty bảo hiễm.

BS  hỏi ông bạn:

- Anh dến đây có chuyện gì vậy.

Ông luật sư đáp:

- Anh nhớ cái nhà nghĩ mát bên bờ biển tôi đã mua năm rồi không? Nó bị cháy rồi, và tôi ở đây để lấy bảo hiểm  cháy nhà. Thế còn anh ở đây làm gì?

Ông bác sĩ đáp:

- Anh có nhớ căn nhà tôi dùng nghĩ hè bên bờ sông Louisiana không? Nó bị lũ từ sông nhấn chìm và tôi ở đây để lấy bảo hiểm lũ lụt.

Ông luật sư ngạc nhiên hỏi nhỏ:

- Giỏi quá! Anh làm thế nào mà anh tạo ra được trận lụt vậy?

Vẫn Vậy

Chồng bảo vợ:

- Hồi quyết định lấy em, anh thật ngốc nghếch quá đi mất.

Vợ an ủi:

- Yên tâm đi, anh yêu. Suốt thời gian 5 năm chúng ta chung sống với nhau, anh không hề thay đổi chút nào đâu!

Cha Nào Con Nấy

Con trai sung sướng khoe với mẹ: Mẹ ơi cuối cùng thì cô ấy cũng phải xiêu lòng trước lời cầu hôn của con. Cô ấy nói với con là người yêu đầu tiên của cô ấy mẹ ạ.

- Trời đất ơi, sao mà con ngốc thế. Đúng là cha nào con nấy.

Một học sinh da đen viết

Khi tôi sinh ra, tôi màu đen. Khi tôi lớn lên, tôi màu đen. Khi tôi đi dưới nắng, tôi màu đen. Khi tôi sợ, tôi màu đen. Khi tôi bệnh, tôi màu đen.

Và khi tôi chết, tôi vẫn màu đen.

Còn bạn, hỡi người da trắng. Khi bạn sinh ra, bạn màu hồng. Khi bạn lớn lên, bạn màu trắng. Khi bạn đi dưới nắng, bạn màu đỏ. Khi bạn lạnh,

bạn màu xanh. Khi bạn sợ, bạn màu vàng. Khi bạn bệnh, bạn màu xanh (lá). Và khi bạn chết đi, bạn màu xám.

Thế mà bạn gọi tôi là da màu ư ??? 

Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"

Chúa trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây".

Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiêu ?"

Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu".

Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con vài xu không ?".

Chúa mỉm cười: "Được , chờ ta 1 giây." 

Không muốn dại dột lần nữa

- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh đi!

- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa.

- Anh nói vậy là sao?

- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó

Đổi vai trò

Tối 8 tháng 3, sau một ngày vợ chồng đổi vai trò trong nhà như giao ước. Lưng đau như dần, tay bợt bạt, chàng ngồi đần mặt chờ đợi. Đến khuya, không thấy chàng vào giường, nàng đến bên thỏ thẻ:

- Anh yêu, chúng ta còn chờ gì nữa mà không cùng nhau đặt dấu chấm cho một ngày tốt đẹp.

Chàng nhõng nhẽo:

- Thế em không định... bế anh vào giường sao?

Tiền án

Quan toà hỏi bị cáo:

- Anh đã có tiền án chưa?

- Dạ có rồi.

- Lý do?

- Vì tôi đập đầu vào tường

- Đó không phải hành vi phạm pháp.

- Nhưng không phải đầu của tôi.

“Văng" hóa

Cuộc họp khu phố bàn xây dựng "Khu phố Văn hóa" đang rất căng thẳng. Có nhiều biện pháp được đưa ra, nhưng mọi người vẫn thấy chưa có phương án nào thực sự hữu hiệu để dẹp bỏ các hiện tượng mất vệ sinh, nói năng tục tĩu, cãi nhau...

Đặc biệt là vấn đề văng tục bừa bãi. Ai nấy đang vò đầu bứt tai thì bỗng một ý kiến cất lên:

- Theo tôi, nếu bắt được đứa nào văng tục thì cứ đánh bỏ mẹ nó đi!

- Ừ! Đúng rồi đấy, phải đánh cả thằng bố nó nữa!

Một giọng khác gay gắt cất lên:

- Gông cổ cả nhà nó lại, nhét rác vào mồm cho ăn bằng hết thì thôi!

Binh Nhì Cá Độ

Một anh binh nhì đến trình diện đơn vị mới với lời nhận xét như sau

trong phiếu di chuyển,

"Trừ ra cái tật mê cá độ, mọi chuyện khác binh nhì Bét đều rất tốt."

Thượng sĩ thường vụ xem xong thì hỏi binh nhì Bét:

"Anh thường cá độ những thứ gì"

"Báo cáo thượng sĩ , em cá đủ thứ, cái gì em cũng có thể cá độ được"

"Cho một thí dụ thử coi"

"Em dám cá 500 với thượng sĩ là thượng sĩ có cái sẹo ở bên cánh tay phải, và trên cái sẹo có cái nốt ruồi thật bự bằng đầu cây đũa".

"OK, bỏ 500 ra đây"

Thượng sĩ bèn cởi áo ra ngay, chả có cái sẹo nào cả.

Bỏ 500 vào bóp, thượng sĩ gọi ngay cho thiếu tá người đã viết nhận xét cho binh Bét và kể lại chuyện cá độ với binh Bét.

"...Thưa thiếu tá, sau vố này thì em bảo đảm với thiếu tá hắn sẽ cạch tới già không dám cá độ nữa đâu ạ"

Thiếu tá thở dài:

"Ông chủ quan quá. Nó đánh cá với tôi 2000 sau khi trình diện với ông nó chỉ mất 5 phút là làm cho ông cởi áo ra. Kỳ này ông hại tôi rồi"

Chuyện Thể Thao

Trong giờ nghỉ giữa hai hiệp đấu, huấn luyện viên hỏi một cầu thủ trẻ: "Cậu có hiểu thế nào là sự hợp tác, là tinh thần đồng đội không?"

Chàng trai gật đầu một cách quả quyết.

- Thế cậu có hiểu, chiến thắng khi chơi đẹp mới là điều quan trọng nhất không?

Cầu thủ lại gật đầu đồng ý.

- Thế thì - huấn luyện viên tiếp - khi trọng tài thổi phạt, hoặc cảnh cáo hay đưa ra bất cứ quyết định nào, cậu cũng không được cãi, không chửi rủa, thóa mạ hoặc tấn công ông ta. Cậu có hiểu không?

Một lần nữa, chàng trai lại gật đầu.

- Tốt lắm! - huấn luyện viên nói - Bây giờ, cậu đi lại đằng kia và giải thích những điều đó cho mẹ cậu nghe đi !

Đồ... Chưa Vợ

A và B gặp nhau dịp tết. B hỏi:

- Tết này tính đi đâu không?

- Tao tính về thăm nội ở Sài Gòn , nhưng vợ tao lại muốn về thăm ngoại tại Gò Công .

- Thế mày quyết định đi đâu?

- Thì còn đi đâu nữa! Mày đúng là đồ... chưa vợ!

Hai bạn tù ngồi tâm sự:

- Sao mày vào đây?

- Tao bỏ vợ.

- Thế có được khoảng nào không?

- Có.

- Bao nhiêu?

- Khoản năm chục cuốn lịch!

- Sao kỳ vậy?

- Vì tao bỏ vợ từ lầu 3 xuống...

Mỗi bà mẹ khi có con gái bắt đầu tuổi trưởng thành ,thì thường dặn dò ,coi ngó kỷ lưỡng ,và ngay cả kinh nghiệm trong đời sống.
Một bà mẹ kia ,dặn dò đứa con gái yêu của mình...là mổi khi đi chơi Club ,nếu nó đám con trai mời nhảy thì phải cẩn thận ,và dặn như sau là đứa nào sàm sở thì cứ nói...Mình đặt tên con là gì hả anh? Là chúng bỏ chạy hết .
Một bữa nọ ,cô gái đi vào một hộp đêm chơi...Và đương nhiên được nhiều anh liếc mắt đưa tình.
Một chàng đẹp trai liền mời cô ta nhảy ,nhảy một lúc, bàn tay anh tà tà xuống vòng 3 của cô....Cô liền nói thỏ thẻ...Vậy sau này mình đặt tên con là gì hén?..Nghe tới đó ,chàng này biến mất tiu.
Một bản nhạc khác nổi lên....Liền một anh khác đến và mời ngừơi đẹp nhảy...Cũng như lần trước...bàn tay Anh ta đi khắp 3 miền chiến thuật...Liền nghe bên tai..Vậy sau này đặt tên con là chi hả Anh...Rồi Anh chàng này cũng lẻn trốn mất...
Thất vọng quá ,cô gái đành ngồi chờ.....Không lâu ,xuất hiện một Mít..không đẹp trai ,bình thường... nhưng có vẻ rất lịch sự..Mời cô ta nhảy 1 bản....
Bản nhạc gần hết ,nhưng không có gì xảy ra..Cô bé vui quá độ...Một hồi sau ,anh chàng dắt cô ta ra phía sau cái Bar....
Mọi thứ trên ngừơi cô ra từ từ rớt xuống...Cô bình tỉnh liền nói..Vậy mình đặt tên con là gì vậy?
Mít này còn bình tỉnh hơn ,móc trong túi ra một cái gói nho nhỏ..liền nói
Nếu nó ra đời ,thì mình đặt tên là ..David Copperfield nhé cưng