HÀI HƯỚC
In từ Trang nhà: Hội Thân Hữu Gò Công
Category: Đời Sống - Xã Hội
Tên Chủ Đề: Tiếu Lâm
Forum Discription: Những mẫu chuyện vui hình ngộ nghĩnh. Xin đừng đăng hình ảnh chuyện tục.
URL: http://www.gocong.com/forums/forum_posts.asp?TID=1804
Ngày in: 14/Nov/2024 lúc 12:33pm
Software Version: Web Wiz Forums 8.05a - http://www.webwizforums.com
Chủ đề: HÀI HƯỚC
Người gởi: ranvuive
Chủ đề: HÀI HƯỚC
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 10:58am
|
Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...
|
Trả lời:
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 10:59am
|
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật.
Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống.
Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 11:02am
|
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...."
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 03/Jul/2009 lúc 5:31am
|
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\".
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\".
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 5:41pm
|
Ngày xửa ngày xưa, có một cậu bé được sinh ra, trông cậu rất đen đúa và xấu xí. Mẹ của cậu ta khi nhìn thấy con mình xấu như vậy thì rất thất vọng và mặc dù thương con nhưng bà vẫn quyết định mang bỏ cậu bé vào rừng.
Kể từ đó, cậu bé lớn lên cùng với bầy sói, nhưng càng lớn cậu càng xấu xí và đen hơn rất nhiều. Cậu buồn lắm nhưng không biết làm thế nào. Một hôm, Bụt hiện ra và bảo: - Ta thấy con phải chịu số phận hẩm hiu, đen đúa và xấu xí đến nỗi mẹ đẻ của con cũng không nhận con. Vậy ta cho con 3 điều ước, con ước gì? Cậu bé, giờ đã là một chàng thanh niên, rất vui mừng và nói: - Điều thứ nhất tất nhiên là con ước da của con sẽ chuyển thành màu trắng. Bụt nhớ phải thật là trắng đấy nhé! - Điều thứ 2, con ước mình được chu du khắp mọi nơi trên thế giới. - Điều thứ 3, con ước mọi phụ nữ sẽ luôn yêu thích con, không xa rời con. Nói rồi Bụt đồng ý và liền biến cậu ta thành miếng... Kotex!!! |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 5:43pm
|
Tại trạm bơm xăng, một chú trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:
- Anh làm sao thế? - Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà. - Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu? - Cô này lạ chửa? - chú nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không? |
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 6:32pm
|
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. > > Chị cán bộ công an hỏi: > - Lấy chồng lần đầu hả ? > > Chị nhà quê: > - Dạ, lần đầu. > > Chị cán bộ hỏi: > - Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ? > > Chị nhà quê: > - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua. > > Chị cán bộ: > - Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ? > > Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng: > - Tôi hỏi chị Chim có ê không? > > Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ: > - Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ... > > Chị cán bộ bực tức quát lên: > - Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì > đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn! ------------- PhanThuy-CA |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 05/Jul/2009 lúc 5:22am
|
Vấn đáp
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học . Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện . Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Tèo : Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C .. .. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát : - Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay - Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ - Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ? Ông hiệu trưởng xanh cả mặt - Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần - Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ? Ông hiệu trưởng run lên - Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu - Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ? Ông hiệu trưởng chết điếng người - Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối - Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ? Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra - Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi - Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay - Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ - Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ? Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo - Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay - Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ? Ông hiệu trưởng gần xỉu - Bé Tèo : Dạ là cây cà lem Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo : Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
|
Người gởi: thanhbinh
Ngày gởi: 06/Jul/2009 lúc 2:15am
| Hay lắm! Up lên cho mọi người cùng xem nhé!!! |
Người gởi: LanH
Ngày gởi: 06/Jul/2009 lúc 11:36pm
Chủ đề 45 chữ " BẤT" trong đời sống Gia Đình !!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 9:40am
|
|||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 9:48am
Củ cải bên trong... Pijama- Có ông lão nông dân trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.
Nó nói rằng: - Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama. Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama. Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm. Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên: - Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều! - ?! |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 10:47am
|
Thứ mọi quý bà đều thích Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi: - Cha có gì khai báo không? Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói: - Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích. Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói: - Cha vui tính quá! Mời Cha qua.  |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 10:58am
|
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi ?!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 11:05am
|
Đọc xong không cười mới là lạ
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...
Dạ...Em lột trước đi...Thôi anh lột trước đi...
Thôi 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...
Ừ, để anh...Ngon không anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...
Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thôi mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu quá...
Mà khoan...gì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn không có rau râm không ngon đâu anh................
Cầu chúa tha tội những người đầu óc đen tối.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Jul/2009 lúc 1:27am
|
Đối đáp với sếp có 'máu 35' Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn. - Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy. Cô gái trả lời: - Số 11 thưa ông. - Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng. Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng: - Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy? Sếp cười bảo: - Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi. Cô gái cười lớn: - Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi. |
Người gởi: LanH
Ngày gởi: 08/Jul/2009 lúc 10:04pm
hahaha......
   |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Jul/2009 lúc 8:59am
|
3 Tội của 3t |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Jul/2009 lúc 9:03am
|
Bưu điện không bán tem mà lại cho hồ. Một người đàn ông làm nhiệm vụ quét một bưu điện. Một buổi sáng sớm, khi quét gần một bức tượng người đàn ông khoả thân (là một máy bán tem tự động) thì vô ý làm bức tượng bị vỡ. Thời gian bưu điện mở cửa thì sắp đến rồi. Hoảng quá, ông ta bèn cởi đồ áo ra, giả làm bức tượng. Thật may, ông ta giống như đúc. Một bà lão vô gởi thư. Bà ta cần một con tem. Bà ta liền đi đến chỗ bức tượng để mua 1 con tem. Bà lão liền bỏ 1 xu vô miệng bức tượng, rồi cầm cái cần ngay chính giữa để kéo xuống. Lúc đầu cần còn mềm nên bà lão thấy hơi lạ. Cầm cần gặc một lúc thì ông lao công chịu không nổi nên...(chắc các bạn cũng biết vì sao rồi) Bà lão bèn lẩm bẩm một mình rằng: - Quái thật, Bưu điện bữa nay không bán tem mà cho hồ... |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Jul/2009 lúc 10:20am
|
Những hình ảnh hài hước
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Jul/2009 lúc 5:30pm
|
|||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Jul/2009 lúc 4:49pm
|
Tự tử
Đôi trai gái nọ yêu nhau rất thắm thiết, nhưng gia đình hai bên ngăn cấm, nên cả hai rủ nhau quyên sinh. Cả hai dẫn nhau ra cây cầu gần nhà, và cùng nắm tay nhau nhảy xuống sông.
Vì dòng sông đầy rác thải dày đặc, họ không thể nào chìm xuống nước được. Cả hai dắt nhau leo lên bờ và tìm cách khác. Thấy từ xa có chiếc xe tải đang lao tới. Cả hai nhắm ngay đầu xe nhảy ra, nhưng họ vẫn bình an vô sự vì chiếc xe tải sụp phải “ổ voi” to tướng trên đường, nên chuyển hướng đột ngột. Quyết tâm phải chết cho bằng được, cả hai dắt nhau ghé tiệm thuốc tây gần đó mua thật nhiều thuốc ngủ, và uống hết số thuốc. Nhưng thật lạ, uống vào cả tiếng đồng hồ mà chẳng thấy buồn ngủ, trái lại, trong người bứt rứt, rạo rực. Cảm giác ấy mạnh dần, cả hai bèn dắt nhau vô nhà trọ “tâm sự”. Thì ra thằng cha bán thuốc tây là dân tay ngang, lấy nhằm thuốc bổ thận tráng dương. Sau lần “tâm sự” bất đắc dĩ ấy, cặp tình nhân thấy cuộc sống này thật đáng yêu, nên dẹp bỏ ý định tự tử, họ dắt nhau về thuyết phục hai gia đình để được sống bên nhau. Sau đám cưới, đôi trẻ mua một căn hộ ở khu chung cư dành cho người có thu nhập thấp. Ở được mấy hôm, bữa nọ đang xem tivi, vì tức con thằn lằn đeo trên trần nhà “ị” ngay đầu, anh chồng chụp chiếc dép dưới chân phang nó một phát. Không ngờ tai họa ập đến, trần nhà đổ sụp khiến họ chết ngay tại chỗ!!! |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 20/Jul/2009 lúc 8:19am
|
|||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 20/Jul/2009 lúc 8:28am
|
Giận dỗi Một cô khá xinh, nhưng do không chú ý đến làm đẹp, nên nhiều lúc làm anh chồng ngượng với bạn bè.
Chị vợ thấy dạo này chồng quên hẳn chuyện “nộp thuế”, nghi ngờ anh có bồ, nhưng vì tin chồng, vả lại chưa có bằng chứng nên chị tặc lưỡi bỏ qua. Một hôm, bất chợt thấy chồng khoa chân, múa tay nói trên điện thoại: - Chán quá rồi! Quyển “vở cũ” của anh càng ngày trông nó càng nhăn nheo, nhàu nát nên “bút” của anh không muốn “viết” nữa, chứ có phải “bút” của anh hết “mực” đâu. Dứt khoát đợt này phải thay “vở mới” thôi! Chị vợ nghe xong rụng rời chân tay và vội chạy ra phố, lúc sau trở về đã thấy xúng xính bộ quần áo rất “thời trang” lại còn thêm tí chút phấn son nên dung nhan nom rất bắt mắt. Chạy đến bên chồng, nàng nguýt một cái rõ dài: - “Vở mới” đây! “Bút” đâu? “Viết” đi nào ! |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 22/Jul/2009 lúc 10:33am
|
Phố Sài Gòn, anh đi mà chợt... ớn Những ngày thường anh không ngừng nhớ bé Hà Nội ơi, mùa hè nhiều nắng lửa
Tự nhiên đâu trời đổ mưa, nước ngập |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 22/Jul/2009 lúc 5:29pm
|
Truyện cười đặc sắc - Đi "mua vui" TÔ TÔ đi qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ? Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa : - Các cô đang bán niềm vui con ạ. Một lần ở nhà, TÔ TÔ buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. TÔ TÔ đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi…. Đến khu phố sung sướng, tô tô lượn xe vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui. Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này... Cô gái dẫn TÔ TÔ về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon... Cuối cùng, Toto quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi tô tô đi đâu??? TÔ TÔ nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước…. Gần ngất xỉu, ông bố hỏi:
- Thế mày đã làm những gì hả thằng kia????!!!! TÔ TÔ trả lời: - Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi! |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jul/2009 lúc 10:17am
|
Chuyện tình của 2 chiếc gối Dù đôi bờ cách trở
 Dù 2 cực trái dấu  Vẫn yêu em say đắm  Anh gửi tình theo gió…..  … lời thì thầm tình yêu  … hát mãi lời tình ca  anh vẫn đợi chờ …  hy vọng và kiên trì  Nhưng ….. 1 phút bốc đồng  Anh trở nên liều lĩnh :  tất nhiên phải bị phạt  Anh biết lỗi rồi mà … sorry …  Mình thành đôi em nhé  |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jul/2009 lúc 2:43pm
Ý nghĩa các loại bia
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 25/Jul/2009 lúc 10:03am
|
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy : - Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào? - Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em. - Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ? - Được. - Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi? - Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo: - Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm. - Huy trả lời: - Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Jul/2009 lúc 2:29am
|
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/vu-nu-ga.jpg"> http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/pornstar-heo.jpg"> http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/pornstar-ga.jpg">
 |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Jul/2009 lúc 11:35am
|
|||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 29/Jul/2009 lúc 8:16am
|
|
BÁNH TÌNH YÊU
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 29/Jul/2009 lúc 9:02am
|
Uất ức thần chưởng
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng , may mắn tìm được 1 quyển bí kíp tên là " Uất ức thần chưởng " , hí hửng mở ra xem .
Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi :
" Muốn học võ công này thì fải tự thiến trước " .
Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt ... xoẹt !!!
Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ 2 , thì thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi "
" KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO " .
Đại hiệp liền hộc máu mà chết .
" Uất ức thần chưởng " quả là danh bất hư truyền !!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:12am
|
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời. "Cái gì đây?" |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:15am
|
Làm thế nào bố mẹ sinh được con?
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:39am
|
Định nghĩa Sinh Viên
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi
Heo = ăn + ngủ Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi
Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học .
Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Aug/2009 lúc 7:32am
|
Mẹ và vợ - giống và khác nhau! - Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn; vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta “đừng có mà chán cơm, thèm phở!”. - Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng… xỉn! - Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt ta đừng có vào “gội đầu thanh nữ” mà… lôi thôi. - Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào… túi vợ. - Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào! - Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau… ăn bốc! - Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là “đối thủ”. - Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn… dì hai! - Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai. - Mẹ chết trước ta, ta thương nhớ, sau có nguôi ngoai nhưng không tìm mẹ khác; ta chết trước vợ, vợ thương nhớ, sau nguôi ngoai có thể tìm chồng khác. |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 02/Aug/2009 lúc 10:27am
|
HỎI VỢ BẰNG..." SÚNG NGẮN"
Đến nhà xin được làm rể cụ mà cụ lại nhốt béng con gái xinh đẹp vào trong cái khóa đồng như thế này ... Đúng là chỉ có cách thể hiện cái tài của mình thì may ra ...
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng một lúc, một anh là thợ cưa, một anh là thợ chạm và anh còn lại là một sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Aug/2009 lúc 11:09am
Tính cách đặc trưngĐể nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng http://www.khakha.com/cuoi/tag/dan-toc/ - dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã chọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ.
Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.
Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên “đúng là lạnh lùng như người Anh”. Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là : tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận. Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đánh nhau đến chết. Nhà khoa học chép miệng : Đúng là cuồng nhiệt như người TBN. Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi nhậu với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là “cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi”.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Aug/2009 lúc 11:48pm
|
Không được đưa quân vào thành
Một vị tướng nước Sở thời
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp: - Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy. Vị tướng hỏi lại: - Sao vậy nàng? - Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng. Vị tướng đáp: - Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải. |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Aug/2009 lúc 11:51pm
|
Tên gọi Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp? - Bởi vì anh con được thụ - Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non? - À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy? |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Aug/2009 lúc 12:04am
|
Nữ Dược Sĩ
tintuc-chitiet.php?id=468#comment -
Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi
bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ
đứng lúng túng trước một quầy thuốc,
cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:
- Thưa ông cần gì ạ? - Tôi ... muốn mua một hộp nhưng không
Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên
trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo
dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm
cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được
ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu
trên
- Người giúp việc, mang một hộp
condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.
Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút
sau, một người khoảng 30 bước vô.
Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ
nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng
làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo
xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ trung bình đến quầy tính tiền.
Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi
bước vô, lại cũng giống hai người
Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo
xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái.
Bổng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền lau chùi sàn nhà liền lẹ lên!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Aug/2009 lúc 10:31am
|
Lấy chồng thực dụng
tintuc-chitiet.php?id=516#comment -
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi: "4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi: "Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?" "Tại sao lại là đạp xích lô ?" |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Aug/2009 lúc 10:51am
|
Ông ăn chả bà ăn nem Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trể tối nay! Sau khi hoàn tất hắn mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp hên được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Tư ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi! ?!?!?!?!?!?!?
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Aug/2009 lúc 12:02am
------------- 
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 14/Aug/2009 lúc 9:03am
|
Liều thuốc ngủ & tay hàng xóm
Một người đàn ông mặt mũi phờ phạc đến gặp bác sĩ: - Bác sĩ, vợ tôi bị mất ngủ. - Vợ anh hay anh? – Bác sĩ nghi ngờ. - Vợ tôi. - Vậy thì anh phải đưa chị ấy đi khám chứ? - Nhìn tôi thế này mà vẫn chưa đủ sao? – Người đàn ông tức tối hỏi lại. - Thôi được rồi, chị nhà bị như vậy lâu chưa? – Vị bác sĩ nín nhịn. - Hai năm nay rồi. - Hai năm? Sao giờ anh mới đến đây? - Nhưng hôm qua, bất ngờ trở về nhà sớm hơn thường lệ thì tôi mới biết. - ??? - Lúc ấy là 12 giờ đêm mà anh hàng xóm tốt bụng vẫn hì hục pha thuốc ngủ cho cô ấy đến toát cả mồ hôi. - !!! -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:13am
|
Thôi Ngay -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:29am
|
Đã yếu còn đòi ra gió -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:31am
|
Lương khỏi điểm 10.000USD. Một cơ hội việc làm hấp dấn chưa từng có! Hãy biết yêu cơ hội của chính bạn. Hãy nhanh lên, số lượng tuyển dụng có hạn. Liên hệ trực tiếp, miễn trung gian! Bạn sẽ có một nguồn thu nhập đáng kể, công việc lại ko quá khó. Chỉ cần bạn biết bơi. Bạn có thể thăng tiến, kèm theo đó tiền lương ko giới hạn. Càng làm lâu năm lương càng tăng theo cấp số nhân. Sau hơn 1 tháng sẽ là 20.000USD; 3 tháng là 40.000USD;.... Yêu cầu công việc rất đơn giản: Sáng bơi cùng cá mập ra biển khơi, chiều lùa cá... về !!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Aug/2009 lúc 1:12am
|
Các bạn hãy cùng thư giãn 1 phút với chùm tranh cười vỡ bụng nhưng rất ý nghĩa nhé.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Aug/2009 lúc 1:48am
|
Qúa giỏi ngoại ngữ
Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch. Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta : - What is it ? (Cái gì đây?) Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng : -Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi : - What is it ? (Cái gì đây?) Anh ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời : - Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE. Bà đầm khen nức nở. |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 24/Aug/2009 lúc 10:29am
|
Đàn ông có đáng yêu không?
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Aug/2009 lúc 8:34am
|
Những bức hình ngộ ngĩnh của các bác phó nháy http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/024.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/21.jpg">
 http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/25.jpg">
 http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/27.jpg">  -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:22am
Cái phanh nằm ở đâuĐường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:24am
Bói xịnThầy bói nói với một cô gái: -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:33am
Nói không với đàn ôngCô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn: - Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa? Cô gái vâng dạ gật đầu. Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời: - Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh! Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu: - Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ? - Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp. - Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em? - Không! - Và em có thấy phiền không nếu anh… cởi áo giúp em cho nó… mát? - Không!!! Cứ thế, liên tục “Không!” cho đến khi… Chờ nàng “ngửa đầu xõa mái tóc… sô cô la” xong, anh chàng nhẹ nhàng “làm cú chót”: - Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé? - K… h… ô… n… g! -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:43am
Những ưu việt khi bạn là đàn ông* Các cuộc điện thoại không quá 1 phút. * Hành lý cho chuyến nghỉ cuối tuần chỉ có 1 cái ba-lô. * Toilet dành cho nam giới rất ít khi quá tải. * Bạn cũ không bao giờ nhận xét về hình dáng mập hay ốm của bạn. * Hóa đơn cắt tóc không bao giờ bị phát sinh. * Bộ ngực bạn không ảnh hưởng gì tới việc phỏng vấn xin việc. * Bụng bia của bạn cũng không làm bạn trở nên vô hình trước người khác giới. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Sep/2009 lúc 2:17am
-------------
|
|||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Sep/2009 lúc 12:39pm
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 21/Sep/2009 lúc 10:37am
|
Ai muốn nghĩ gì thì tùy ý...
Eva và Adam... cà rốt
 Rõ ràng là trái lê
 Đây là quả su su đó nhe !!!
 Củ khoai chứ gì???
 Gì vậy...???
 Bác này nhìn gì mà chăm chú lạ...?
 Bạn tưởng tượng gì cũng đúng !!!
 Đây chính xác là núi đá !
Còn ai muốn nghĩ sao thì tùy???
 Đây là cây xương rồng !!!
 Quả ớt đó nhe !!!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Sep/2009 lúc 10:39am
|
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi: Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ. Nhà sư nghĩ mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi. Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết” Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……” Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ… Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa. -------------
|
Người gởi: Lan Huynh
Ngày gởi: 23/Sep/2009 lúc 11:16am
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Sep/2009 lúc 2:42am
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Sep/2009 lúc 2:50am
Những cái tên.. khác người !Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng. Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát: - Đồn cảnh sát có phải không? -------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 29/Sep/2009 lúc 4:19pm
|
Hạnh Kiểm Của Cha Con
Một cậu con trai than thở với bạn học: ------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về... |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Oct/2009 lúc 3:01am
|
Tao chịu thôi Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.” Tự ái lắm, A Pó bảo vợ:
-Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó. Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?” Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng” ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem” 5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu”
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Oct/2009 lúc 8:34am
|
Nghệ thuật chịu đựng
Nếu cô vợ đáng yêu của bạn có cái miệng như loa phát thanh, cứ lải nhải tối ngày toàn những chuyện không đâu, lại còn "buôn dưa lê” đầu làng cuối xóm thì bạn cũng đừng nên khó chịu. Còn rất nhiều người khát khao được "đeo gông vào cổ" nhưng lại quá xa vời, vì giá vàng ngày nay "leo thang" đến chóng mặt. Nếu chẳng may bạn bị vợ đuổi ra phòng khách, không cho ngủ chung, đừng giận dữ, cáu gắt hay hét toáng lên. Hãy nghĩ ngay đến những người vô gia cư, họ khát khao có một ngôi nhà nhỏ, một chiếc ghế salon để ngủ mà nào có được. Nếu bị vợ "thâu tóm" chiếc ví dày cộm khi vừa nhận được lương thì bạn cũng đừng nên buồn bực, vì dù sao cũng là "của chồng làm, công vợ giữ". Hãy tưởng tượng đến cảnh một giờ bạn ở trong quán bia ôm với nhiều em út xinh đẹp, nhưng đến khi tàn cuộc thì chiếc ví rỗng không. Lúc ấy bạn còn đau khổ hơn gấp trăm lần.
Nếu bị mọi người châm biếm rằng bạn là kẻ sợ vợ, chớ vội nóng giận "động thủ” mà mất khôn. Hãy cứ nghĩ rằng đó chẳng qua là nhường nhịn vợ, thương vợ, vì dù sao vợ vẫn là phụ nữ chân yếu tay mềm. Và trên thực tế, còn hàng triệu đàn ông khác cũng sợ vợ giống như bạn đấy thôi! Nếu cô vợ mình có nhan sắc không được chim sa cá lặn, hoa nhường nguyệt thẹn cho lắm thì bạn cũng không phải xấu hổ hay mặc cảm với bạn bè, cũng đừng nên chê bai vợ. Hãy tưởng tượng đến cảnh một ngày nào đó cô ấy đi thẩm mỹ viện và về nhà với hình hài như Chung Vô Diệm hay Thị Nở thì ôi thôi... Vợ cấm cửa không cho nhậu nhẹt, không cho giao lưu với những chiến hữu ma men thì cũng đừng bức bối, khó chịu. Hãy nghĩ đến những người nhậu nhầm rượu có nồng độ methanol cao, rượu giả, thực phẩm quá hạn sử dụng, không qua kiểm dịch... bị ngộ độc phải đi bệnh viện cấp cứu còn thê thảm hơn nhiều. -------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Oct/2009 lúc 9:24am
|
Đặt tên con là gì ??? Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái: - Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi. - Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ? - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm. Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy. Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển: - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì? Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng: - Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì? Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng: - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield ------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về... |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 12/Oct/2009 lúc 12:57am
|
9 lý do để phải cưới vợ
1/ Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình... không làm gì sai).
2/ Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (lúc vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi mua sắm). 3/ Vợ cho ta sức khỏe (cấm thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya). 4/ Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn). 5/ Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình). 6/ Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết). 7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác). 8/ Vợ dạy cho ta sự công chính (khi ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ). 9/ Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học...). -------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 13/Oct/2009 lúc 9:37am
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về... |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Oct/2009 lúc 10:35pm
|
\http://www.vietnamwebsite.net/avatar/buoncuoi2/382koteczek.gif\ - http://www.vietnamwebsite.net/avatar/buoncuoi2/382koteczek.gif"> Nàng không iu ta, ôi bùn wá! Phải uống rượu giải sầu thôi. Hic hic -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Oct/2009 lúc 6:24am
|
Thông điệp của bộ giao thông Toàn thể pà kon! Các bạn có biết rằng, mỗi lần dừng đèn đỏ không tắt máy là các bạn đang tiêu tốn 1 lượng xăng có thể dùng để đi 2-3km ? Các bạn có biết rằng các bạn đang thải ra 1 lượng khí CO2, và lấy mất đi 1 lượng khí oxy đủ để nuôi 1 em bé trong 1 ngày không?
Các bạn có biết rằng các bạn đang lãng phí 1 nguồn tài nguyên đang cạn kiệt dần trên qui mô toàn cầu không? Mỹ gây chiến với Trung Đông cũng 1 phần lớn là vì nguồn tài nguyên này không?
Vì vậy, tôi cực lực đề nghị pà kon hãy….vượt đèn đỏ. Hãy quên đi đèn đỏ, quên đi những bóng áo vàng (xanh). Hãy vượt đèn đỏ, vì 1 việc có ích cho cộng đồng!!!
…. Hahaha
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Oct/2009 lúc 10:02am
|
  -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Oct/2009 lúc 11:08am
|
Sống sao chết vậy Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông
qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa
tới dự, một anh cứ khóc hoài.
Thấy vậy người bên cạnh an ủi: - Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại được. - Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của mình thôi. - Cậu nói gì kỳ vậy? - Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy. Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho mình vòng hoa hình gì? -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 21/Oct/2009 lúc 5:00am
|
Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi
- Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi... - Rồi làm sao ? - Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu. - Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ? - Dạ phải ! - Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ? - Dạ đúng rồi. - Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ? - Phải ạ ! - Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ? ........... Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi : - Sao cháu vẫn khóc ? - Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biết nó bị SIDA. - Trời....??? -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Oct/2009 lúc 9:54am
|
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá không đây??". Nước Mỹ thanh minh" thì không đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay". Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại. Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi". Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.." Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn". Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ??" Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói "Cách 1 gang tay"
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Nov/2009 lúc 6:20pm
|
Không chịu nổi nữa
- Anh không chịu nổi nữa rồi! -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Nov/2009 lúc 10:34am
|
Phụ nữ không ...
Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thầy giáo đưa ra một câu: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng.
Khi chấm bài, thầy giáo phát hiện ra tất cả các nam sinh đều viết: - Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả. Trong khi đó các nữ sinh lại viết: - Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 28/Nov/2009 lúc 2:14am
|
Án chung thân....Là Sex!
- Cô dâu nũng nịu nói với chồng trong đêm động phòng: "Anh yêu, anh biết đấy, em vẫn còn là một cô gái trinh trắng và chẳng biết chút nào về sex đâu. Anh giải thích cho em nhé?"
"OK! Rất sẵn lòng em yêu." Chú rể hào hứng trả lời. "Nói một cách đơn giản, chúng ta có thể gọi "của em" là nhà ngục và "của anh" là "tù nhân". Điều chúng ta sẽ làm là đưa tù nhân vào ngục." Cặp vợ chồng "yêu" nhau lần đầu tiên. Sau đó, trong lúc anh chồng đang nằm nghỉ ngơi với vẻ hoàn toàn hài lòng, cô vợ lại nũng nịu: "Anh yêu, tù nhân trốn thoát khỏi ngục rồi." "Thế thì mình sẽ đưa tù nhân trở lại nhà ngục ngay lập tức." Anh chồng mỉm cười âu yếm. Họ hoàn tất lần thứ hai rồi lần thứ ba với nụ cười mãn nguyện của cô vợ. Nhưng sau đó, anh chồng nằm xuống giường, hoàn toàn kiệt sức. Giọng cô vợ lại vang lên: "Kìa anh, tù nhân lại vượt ngục rồi." Lần này, anh chồng giận dữ quát to: "Này em, đừng có quá đà. Chuyện này không phải án chung thân đâu nhé!" -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Dec/2009 lúc 7:36am
|
Vòng lẩn quẩn
Giám đốc gọi cho cô thư ký: - Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.
Cô thư ký lại gọi cho chồng: - Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng lại gọi cho cô bồ: - Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ. - Tuần này mình vẫn học như bình thường. - Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi. -Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Dec/2009 lúc 10:49am
|
CHỈ CÓ Ở VIỆT NAM
Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ".
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Dec/2009 lúc 5:46pm
|
Ai thiệt hơn?
- Tôi hỏi bác thẩm phán thế này: Tại sao gia đình tôi mất con chỉ được bồi thường 45 triệu, còn nhà ông B. kia thì lại được bồi thường gần trăm triệu thế? Mà cả hai chết cùng một lúc cơ mà? - Dạ thưa bác, đó là bởi vì số tiền gần trăm triệu kia đã bao gồm cả tiền cấp dưỡng các con của anh B. đến năm 18 tuổi, tiền bồi thường thiệt hại cho chị vợ anh B. ạ... Tóm lại là vì anh B. đã có vợ con, nên số tiền phải bồi thường nhiều hơn! - Tòa án các anh làm thế là không được! Anh B. khi chết đã có vợ, có con, còn con tôi khi chết chưa biết vợ con là thế nào, thế thì nó thiệt hơn nhà anh B. chứ, các anh phải bồi thường cho nó nhiều hơn mới phải chứ! -------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Dec/2009 lúc 10:39am
|
Mặt trái của những lời tỏ tình
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về... |
|||||||||
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Dec/2009 lúc 5:26pm
|
Không mua vé vào!
3 luật sư và 3 kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát. Tại nhà ga, mỗi luật sư mua 1 vé, trong khi 3 kỹ sư chỉ mua 1 vé.
- Làm thế nào 3 bạn có thể đi du lịch trên 1 vé? - Một luật sư hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy - Câu trả lời của một kỹ sư.
Trên tàu, 3 luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi cả 3 kỹ sư nhồi nhét vào phòng vệ sinh và đóng chặt cửa lại.
Khi người soát vé đến, ông gõ cửa phòng vệ sinh và nói: “Vé, xin vui lòng!”. Cánh cửa mở ra và 1 cánh tay duy nhất đưa ra với 1 vé trong tay. Ông ta cầm nó và di chuyển tiếp.
Các luật sư có ấn tượng với ý tưởng thông minh này. Họ quyết định học theo kỹ thuật của các kỹ sư. Tại nhà ga, họ mua 1 vé duy nhất cho chuyến đi trở về của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả!
- Làm thế nào bạn có thể thoát khỏi chuyện này? - Một luật sư thắc mắc hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy - Một kỹ sư trả lời.
Họ lên tàu. 3 luật sư nhồi nhét vào một phòng vệ sinh, và 3 kỹ sư vào phòng vệ sinh khác.
Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, 1 trong 3 kỹ sư rời phòng vệ sinh của mình và gõ cửa phòng vệ sinh của các luật sư: “Vé, xin vui lòng!”. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 11/Dec/2009 lúc 10:45am
|
Chỉ tại thiếu dấu
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Dec/2009 lúc 10:25am
|
CHỔI
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp: - Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời…. - Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem… Cô bé bèn vạch ra chỉ vào……… - Đó ông thấy không. Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc: - Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè…. Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn: - Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu….. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Dec/2009 lúc 7:55am
|
HÌNH ẢNH VUI
   -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Dec/2009 lúc 5:11pm
Làm sao để không có con?Hai vợ chồng kia tốt quá, 10 năm được 10 đứa con. Trưởng ban KHHGĐ trong thôn kiểm điểm, anh chồng bèn hứa dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Anh ta tìm đến gặp bác sĩ trong làng và nói rằng không muốn có con nữa.
Bác sĩ này không muốn làm anh chồng phải tốn kém vì tiểu phẫu hay đại phẫu, với lại ai cũng biết anh chồng nọ rất sợ dao kéo. -------------
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 28/Dec/2009 lúc 8:28am
|
Một câu trả lời
Tác giả: Sưutầm
- Tại sao mỏ chị Diệc dài và hai chân chị ấy cao kều, còn của em lại nhỏ xíu?
- Lui ra!
- Tại sao anh Thỏ lại có những hai cái tai dài còn em thì ngay cả một cái vành tai ngắn nhất cũng không có?
- Đừng quấy rầy nữa!
- Vì sao Mèo Con có cả một bộ lông đẹp thế mà em thì chỉ có mấy cái lông lơ thơ thế này? - Tại sao anh Dê Con có sừng mà em thì ngay cả một cái sừng xấu nhất cũng chẳng có?
- Thôi đi! Lui ra! - Anh Gà Trống tức điên lên.
- Lúc nào cũng lui ra... lui ra! Tại sao
người lớn ai cũng trả lời những câu hỏi của trẻ con, còn anh thì lại
không? - Gà Con trách móc. - Tại vì em không hỏi mà chỉ có ganh tỵ! - Gà Trống trả lời nghiêm khắc. Và đó hoàn toàn là sự thật! ------------- mk |
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 03/Jan/2010 lúc 10:48am
|
Ăn Nói Vô Duyên
- Anh nè hôm nay tết anh qua chúc tết cho tía đi... mà nè anh nói chuyện không duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày. - Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê !!! - Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tía trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn cụt rồi về liền... nha anh?!! Qua đến nhà Tía vợ. - Chào tía - Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con... - Dạ sáng sớm tết con qua đây đại diện gia đình con chúc tết tía... chúc tía năm mới phát tài, dồi dào sức khỏe... thưa tía con về. - Ê ê ê... về lẹ vậy mậy... Ở lại cho tía bậm gan hỏi chút chuyện. - Dạ không được... vợ con dặn kỹ là qua chúc tết tía rồi về liền, không được nói thêm một chữ. - Mèn... tía cho phép con ở lại một chút "một chút thôi nhé " cho tía hỏi mà - Dạ tía muốn hỏi gì - Tía mới vừa sửa căn nhà này lại, tía muốn hỏi mày nghĩ sao đó mà... mày qua chúc tết mà chẳng nói lời nào.. - Dạ tại nghe lời vợ con là qua chúc rồi về... nên con đâu dám nói gì hơn... giờ tía cho con nói thì con nói... nhà này hả tía sửa lại... hummm... đẹp ! Tía vợ lắng tai nghe tiếp... mà chẳng nghe gì thêm... - ĐẸP... chỉ vậy thôi????... mà đẹp chỗ nào??? chỗ nào đẹp ???... cứ nói là đẹp sao tao biết ??? - Tại vợ con dặn sao, con làm y vậy thôi... - Tao cho phép mày nói... thì mày cứ nói... - Dạ nhà tía sửa lại con thấy đẹp nhưng... - sao???? - Nhưng cửa nẻo hơi nhỏ? - Mèn sao mà nhỏ... thì bằng những nhà khác thôi... - Dạ ý con nói cửa nhỏ đây là... tía giàu tiền mà tía không tính xa hơn... đã bỏ tiền ra sửa như vầy... thì thêm chút vào làm rộng cửa ra... mai mốt tía có chết cũng còn vừa cái quan tài chớ... con mà có tiền con... úi mèn chạyyy ổng xách câyyy... - Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên... -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 12/Jan/2010 lúc 9:58am
|
Mời xem hình vui
   -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 18/Jan/2010 lúc 10:50pm
Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai… lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị “nghi ngờ” là suy nghĩ của… cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích: Bác sĩ, vì đó là người luôn nói: Nha sĩ, vì ông ta thường nói: Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi: Bộ đội, người luôn tự hào: Nhà trang trí, vì anh ta thường nói: Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì: Giáo viên, người có thói quen nói: Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jan/2010 lúc 9:47pm
|
Nghe lén
Một thái giám mới sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ Hoàng Thượng và Nương Nương mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường... Sáng ngày thì thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ: - Hay cho tên nô tài, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi? Thái giám quỳ xuống đất trả lời: - Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đó 5 canh giờ rồi ạ. - Ngươi đều nghe thấy hết cả sao? - Canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ. - Nghĩa là sao? - Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”. - Canh giờ thứ hai thì sao? - Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất. - Nghĩa là sao? - Nô tài nghe thấy Nương Nương nói là: “Hoàng Thượng, mau lên đi!”. - Thế còn canh thứ ba? - Hoàng Thượng và Nương Nương dường như đang ăn cua ghẹ. - Thế nghĩa là sao? - Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe thấy ngài nói là: “Mở ra!”. - Vậy thì canh thứ tư? - Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào. - Là sao? - Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi!!!”. - Thế canh thứ năm thì sao? - Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ. - Nghĩa là sao? - Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo!!!”. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 02/Feb/2010 lúc 11:48am
|
Ai ngu hơn ai?
Một ông lão ở quê lần đầu ra Hà Nội. Đi qua khách sạn 5 sao, thấy đẹp nên ông đứng lại ngắm.
Một anh xe ôm thấy ông lão có vẻ ngờ nghệch bèn tiến lại và nói: Ăn gian Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini và để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa: - Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới, người đàn ông đó nói. - Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông. Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà. - Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi. Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và xuýt xoa. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói: - Được rồi. Hãy hôn nhanh lên. - Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp - Tại sao? - Vì tôi không có 10.000 USD. -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Feb/2010 lúc 8:35am
|
Mất quả lắc
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi. Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ: - Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé. Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: 'Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.' Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: 'Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.'
Làm được đâu mà sướng Vợ chất vấn chồng: - Chiều hôm qua, bạn em thấy anh chở cô nào rất xinh đẹp chạy 'long nhong' ngoài đường vậy? - À, đó là thư ký riêng của sếp anh. - Đừng hòng qua mặt em nhé! Thư ký của sếp anh sao ông không chở? - Sếp bận 'chạy loạn' vì vợ ông 'truy đuổi' ráo riết. - Thế anh chở đi đâu? - Chở 'lòng vòng' một lúc rồi quay về. - Sướng quá nhé! - Có làm được gì đâu mà sướng! - ???!!! -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 09/Feb/2010 lúc 9:59am
|
Hàng độc
http://www.vietvideo.com/pdata/3991.jpg -
Cẩn thận vẫn hơn
 http://www.vietvideo.com/pdata/3481.jpg - -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Feb/2010 lúc 11:34am
|
ÂN HẬN Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá hoá ra muộn màng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Đêm tân hôn, sau cuộc ân ái thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Thấy vợ khóc, anh chồng thương tình cố gắng an ủi. Anh ta nói: -Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. -Không đau ! Chị vợ vùng vằng trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: -Con gái ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho em đời con gái thì có gì mà phải ân hận, khóc lóc? Nghe nói vậy chị vợ càng khóc to hơn: -Vâng! Đúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này, thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải! -------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Mar/2010 lúc 4:44am
Lời kêu gọi của Đàn ông nhân dịp mùng 8 tháng 3!Hỡi anh em.
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh hùng! Thưa anh em. Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả. Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập, đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai? 
Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và tiếng cười khanh khách như chim. Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền bạc của mình. Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo, quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị mụn. Hỡi anh em. Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những ước mong chống đối. Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén, rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ, bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những lúc giải lao thì khâu quần áo. Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không. Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là thoát đi đâu? Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản. Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình, được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc rực lửa. Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết! -------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Mar/2010 lúc 9:58am
|
Ngôi sao
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về... |
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 14/Mar/2010 lúc 9:32pm
 ------------- Lộ Công Mười Lăm |