Phát minh robot nói dối

Một nhà phát minh vốn tính đa nghi , ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối .
Ngày chế tạo thành công, ông ta thử đứa con trai .
Con trai vừa đi học về , ông ta đem robot ra hỏi :
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà anh Khang chơi!
Robot phát hiện nói dối, cho thằng con trai một cái bợp tai .

Ông bố cười :
- Đó con thây chưa, nói dối chi cho bị đánh . Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông Nội con nửa lời !
Robot liền đạp ông ta một cái bay vô tường .

Người vợ cười nói :
- Anh đánh con chi, dù sao nó cũng là con của anh mà !
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi...

------------------



Định nghĩa về hôn nhân


1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù.

2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.

3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của bạn và khi thấy món của người khác, bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.

4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ. Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị.

5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận..

6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!"

7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.

8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.

9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao. Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ, ta tự hỏi vì sao.

10. Trước khi cưới, người đàn ông nói với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới, anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy.

11. Một người đàn ông thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy.

12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí.

13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.


(copy từ diễn đàn TNIC)

 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- Không phải , không phải thiếu đâu. Tôi chờ bả ăn xong thì tôi mượn hàm răng giả của bả mà....Cái gì cũng phải share hết đó !!

 

 

 

Con gái tên Dần tuổi Cọp


Má tôi tuổi Dần. Năm 23 tuổi má lấy chồng. Cũng năm Dần má đẻ ra tôi. Một con cọp con. Người ta nói hổ phụ sinh hổ tử. Hai má con tôi là hổ mẫu sinh hổ tử. Có sao đâu! Nhà có hai con cọp. Con cọp cái là má, mạnh mẽ, quyết đoán.

Con cọp con là tôi, "hậu sinh khả úy", ngang bướng và hung dữ - theo cách nói của em trai tôi. Thằng quỷ đó nó tuổi Thìn, nhỏ hơn tôi hai tuổi.

Nhà có hai chị em. Má tôi cũng không thoát khỏi câu "tuổi Dần cao số". Năm thằng em tôi lên bốn tuổi, tía đi lấy tiền bán cá về, dọc đường mấy thằng cha buôn lậu đường quốc lộ chạy xe nhanh như bị bà nội nó rượt đâm sầm vào xe đạp của tía tôi. Tía qua đời tức tưởi, đột ngột. Người ta đi đám ma, chửi mấy đứa buôn lậu chạy ẩu thì ít mà rủa má tôi tuổi Dần làm tía tôi yểu mạng thì nhiều! Thây kệ, má một nách hai đứa nuôi tụi tôi khôn lớn. Thật ra là một đứa con gái hơn sáu tuổi tóc tai ngắn cũn, hở ra một chút là chạy nhong nhong trong xóm, bỏ ở nhà một đứa con trai chưa đầy bốn tuổi khóc nhèo nhẹo trên võng, mũi dãi lòng thòng.

Mấy lúc đó má lăng xăng gánh bún trước nhà, gọi giựt ngược: "Con ôn dịch, về đưa em cho má. Tao mà kêu một tiếng nữa không về là tao oánh cho té đái bây giờ". Tất nhiên là tôi chạy về, ham chơi nhưng sợ má một phép. Người ta nói hổ dữ không ăn thịt con, chứ tôi thấy lúc đó mà không chạy về vừa đưa võng cho em, vừa lầm bầm chửi nó nhõng nhẽo thì thế nào má cũng ăn thịt tôi là cái chắc.

Là nói vậy thôi, chứ quậy phá ham chơi cách mấy hổng lẽ má tôi đem tôi hầm nhừ tử trong nồi nước súp của má ? Má dữ nhưng má đẹp lắm. Mới ngoài ba mươi nhưng hôm nào ở xóm có đám tiệc, xong việc bán buôn, bới lại mái tóc rối thức từ lúc hai, ba giờ sáng chưa chải kỹ, má mặc bộ đồ áo bà ba bông với cái quần xa-ten màu đen bóng, cắp cái giỏ đệm là má mướt rượt, nhìn còn bén ngót. Về cái khoản này tôi cũng giống má.

Càng lớn, ai cũng nói tôi đẹp y chang má hồi trẻ. Nhan sắc má cũng hút lũ ong bướm làng trên xóm dưới xáp vô. Nhưng hễ thằng cha nào bén mảng tới gần, má quắc mắt một cái, hỏi, cọp cái hai con nè, dám xớ rớ vuốt râu hùm thì nhào vô kiếm ăn! Chỉ có vậy thôi, đàn ông cỡ nào cũng chạy tám cây số là ít.

Sau này tôi mới biết má không đi bước nữa là tại sợ hai chị em tôi gặp cảnh cha ghẻ, con riêng. Hồi đó, thấy má dữ dằn như vậy tôi rất tự hào, đi học hay đi chơi, tôi và thằng nhóc em tôi ít khi nào bị ai ăn hiếp. Má mà bênh con thì phải biết, má chửi té tát không có đường mà đỡ. Nhưng về tới nhà, thế nào hai chị em cũng phải cúi xuống bộ ván ngựa, nhổm mông lên ăn đòn vài cây là ít. Vì vậy tụi tôi ra đường cũng ngó trước ngó sau, không lên mặt hay làm điều gì bậy bạ sợ má buồn. Hò hét, la rầy, dằn mâm xáng chén vậy chứ khi hai đứa lăn ra ngủ, tôi lén thấy má chắc lưỡi hít hà xoa mông xức dầu cho hai đứa, rồi buông mùng thở dài, ngồi đờ đẫn trong đêm.

Không biết má ngồi tới hồi nào vì chỉ một lát hai con mắt tôi ngủ trước nên tôi không còn dòm má để canh má ngồi tới mấy giờ. Giấc ngủ trong tiếng kêu của con tắc kè từng chập đã đưa tôi vào những giấc mơ, ở đó có má ngồi che chắn, y như con cọp cái bảo vệ lũ nhóc cọp con trong chuyện cổ tích Chú Cuội cung trăng vậy. Về cái khoản tình cảm này tôi thấy mình cũng giống má luôn. Hung dữ nhưng rất dễ động lòng...

Lụi hụi vậy tụi tôi lớn lên lúc nào không hay. Tôi, như đã nói, thừa hưởng cái gen di truyền của má. Mười bảy tuổi, bẻ gãy sừng trâu, mái tóc cũn cỡn ngày nào giờ dài đen nhánh, mắt to mà lông mi dài mướt rượt nhưng tính tình thì cứ ngang tàng chụp giựt, cứ bài hải hét ra lửa như một "bà chằn" theo cách gọi giễu cợt của tụi con trai cùng lớp. Thằng em thì dù có lí lắc cách mấy cũng có vẻ hiền lành điềm tĩnh hơn. Chắc nó giống tía tôi. Ký ức về tía không nhiều nhưng tôi vẫn nhớ những lời răn dạy nhẹ hều của tía, những cái xoa đầu bẹo má mềm xèo của tía mà tôi không tài nào bắt chước được.

Một bữa, thằng em thấy tôi vui vẻ bèn kiếm chuyện:

- Nè bà chị, bữa hổm đi với mấy đứa bạn rình anh Tám với chị Mận tâm sự ở bãi sậy cánh đồng hoang, em nghe anh Tám thủ thỉ vầy nè, em Mận ơi, con mèo nhỏ dễ thương của anh ơi!

Tôi vừa bĩu môi, vừa xì thành tiếng:

- Trời, nghe mà nổi ốc cùng mình. Sến như con hến! Rồi sao nữa?

Thằng nhóc cười hí hí:

- Em biết là chị tò mò mà. Mà nè chị, chắc chị Mận tuổi con mèo hé?

Tôi cộc lốc nhưng khờ khạo rơi nhẹ nhàng vô cái bẫy của nó:

- Ừ, mà tuổi con khỉ gió gì thì mắc mớ gì tới tao?

Ai dè nó xích ra một chút cảnh giác rồi tung "chưởng":

- Em nghi quá, mai mốt anh Hiệp của chị mỗi lần tâm sự chắc kêu là em Dần ơi, con cọp cái của lòng anh ơi, cưng cưng lắm nè!

Nói xong câu động trời đó tất nhiên là nó bỏ chạy với vận tốc ánh sáng, nhưng nụ cười khiêu khích vẫn còn rớt lại phía sau để chọc tức tôi.

oOo

Tôi nổi máu tam bành thật sự, Dần là tên cúng cơm của tôi, con cọp là cầm tinh của tôi... Và Hiệp là cái thằng, ủa, mà không... là cái "anh chàng" học cùng lớp tôi, lớn hơn tôi một tuổi nhưng má còn búng ra sữa. Hôm nọ dám nhờ thằng em quỷ quái nham nhở của tôi đưa giùm tấm thiệp xuân cho bà chị với lời đề tặng "táo bạo" mà lại làm cho tôi mất ngủ mấy bữa liền. Đó là một tấm thiệp xuân mà tôi dám chắc không có ở đâu bán vì nó được tự tay người tặng tỉ mẩn và kỳ công thực hiện. Trên cái nền màu đỏ thắm là một nhánh mai vàng rực được chăm chút từng cánh giấy.

Quả là Hiệp rất khéo tay khi cắt từng mẫu chữ bé xíu kiểu thư pháp dán lên mặt thiệp một cách tự nhiên nhưng cũng rất thẩm mỹ. Ấn tượng nhất là lời đề tặng bên trong, quê quê mà dễ thương ác: "Dù cho thiệp có phai màu, nhưng mà Hiệp vẫn không sao thay lòng. Dần ơi, Dần có biết không? Tim Dần có thấu tấm lòng Hiệp đây?". Tại sao một lời đề tặng rất "sến" như vậy mà lại làm cho con cọp "gái" hung dữ mồm hô miệng hét như tôi động lòng?

Không như tụi nhóc học cùng hay chọc ghẹo kêu tôi là bà chằn, và tôi cũng không hổ danh với thương hiệu giang hồ đã gán cho mình, Hiệp không bao giờ kêu tôi như vậy. Anh chàng có đôi mắt biết cười luôn nhìn về phía tôi một cách dịu dàng, và con mắt đó, bực mình một cái là nó như thôi miên để lần lượt nhổ hết móng vuốt, bẻ hết nanh nọc của tôi. Tức mình hơn là biết mình sẽ rất khác, sẽ rất bối rối khi đối diện với Hiệp, nhưng đôi khi tôi không cưỡng được mình cứ thích nhìn về phía Hiệp ngồi để phát hiện ra ánh mắt ấy như một mũi tên dịu dàng bay từ "sát thủ Đại Hiệp" xuyên qua trái tim con gái của mình, cắm phập và nằm yên đó, lì lợm và cứng đầu, bứng mãi không ra (mà hình như tôi có chịu bứng đâu).

Về việc này, tôi định khi nào có dịp thuận lợi sẽ hỏi má. Má hung dữ phùng mang trợn má y chang bà cọp cái như vậy nhưng có ai làm cho má trở nên hiền lành như con mèo chưa ? Hồi đó tía thương má thế nào? Má có trở nên dịu dàng một cách khó hiểu mỗi khi gặp tía hông? Phải chi tía còn sống, tôi hỏi tía coi bộ dễ hơn. Hai mẹ con đều nóng tính, gặp câu trước câu sau tôi đã bị má rầy do cái tính bộp chộp và ngang bướng của mình. Mà hỏi má chẳng khác nào thừa nhận cái tính dịu dàng tiềm ẩn của mình mà tôi còn chưa hiểu hết.

Nói vậy chứ cũng có lúc hiếm hoi ngồi chải tóc cho tôi, má tằng hắng nói:

- Nè, lớn bộn rồi đó nghen mậy, liệu đi đứng nói năng cho đàng hoàng ý tứ, con gái con đứa như mày con trai nó chạy mất dép.

Tôi cắc cớ:

- Ủa, con mà dịu dàng thùy mị vậy chắc con trai thích lắm, má hén?

Má hứ cái cốc:

- Đừng có mà tào lao, lo học hành ngon lành, lẹ lẹ có nghề có ngỗng với người ta kìa, tao nuôi hai đứa bây oải lắm rồi, đừng có mới nứt mắt ra là nập nợn!

- Hí hí, ai biểu má chê con chi! Mà "nập nợn" là gì vậy má?

- Tao cũng hỏng biết, hồi đó bà ngoại cũng hay rầy má vậy đó. Chắc là chửi má ham chơi, kết bầy kết bạn đó mà!

Kết bầy kết bạn? Chắc là bây giờ người ta hay gọi là "kết môđen" chứ gì? Như Hiệp với tôi vậy chắc? Má biết, chắc má chửi tắt bếp. Nghĩ tới Hiệp, vừa bực vừa nhớ, vừa thấy ghét vừa thấy thương thương thích thích. Nhưng nhớ tới Hiệp, tôi cũng nhớ tới thằng em quỷ sứ của mình. Hôm đưa thiệp cho tôi, chính nó đã xâm phạm đời tư, mở thư ra đọc trước. Đó là tội thứ nhất; để bụng chờ cơ hội để chọc ghẹo bà chị "hiền lành tội nghiệp" của nó là tội thứ hai. Hai cái tội này tôi sẽ quyết trừng trị cho bõ ghét.

Chưa kịp trị tội nó, chỉ hôm sau nó lại lân la tới cầu hòa và ỉ ôi năn nỉ:

- Nè, chị, em biết lỗi rồi, hôm nay cho em lập công chuộc tội nghen!?

Miệng xin lỗi nhưng mắt nó thì lém lỉnh. Tôi cảnh giác cao độ:

- Gì nữa đây? Mày mà lộn xộn tao méc má đó! Sao mày em mà mày cứ ăn hiếp chị mày là sao?

Mặt nó nhăn nhúm tỏ vẻ đau khổ:

- Chị méc má là chị hối hận trước đó, vì má đánh, em không chịu nổi thế nào cũng cung khai để má khoan hồng cho coi.

Tôi lại nổi nóng trợn mắt:

- Khai cái gì thằng quỷ dịch?

Nó ấp úng:

- Thì khai là... là... anh Hiệp lớp chị nhờ em đưa chị món quà này, chị mừng quá nhảy lưng tưng lên... đạp trúng em, hi hi!

Tôi bỗng nhiên mềm nhũn như con cọp bị bỏ đói trong sở thú, nhẹ giọng bất thường:

- Quà gì, đưa đây "chị”.

- Trời, xưng chị nghe ngọt ngào quá ta. - Thằng em cà rỡn chịu không nổi - Đúng là tình yêu thật là kỳ... cục. Có thể cảm hóa được cái ác. Cả "chằn tinh" cũng cải tà quy chánh!

Tôi chịu hết nổi:

- Tao đếm tới ba, đưa đây! Một...

- Má ơi, cứu con! - Thằng nhóc hăm dọa.

Tôi vội xuống nước:

- Muốn gì, nói!?

- Muốn chị thương em.

- Ừ, chị thương.

- Muốn chị ký giao kèo Tết này lì xì thật nhiều cho em!

- Tao... - Tôi bặm môi, nuốt cơn nóng giận một cái ực - Rồi, chị hứa!

- Hì hì, móc ngoéo, đứa nào nói láo, hứa cuội, bồ bỏ luôn nghen!

Tôi xùy ngón út ra ngoéo lấy tay nó. Tới lúc này thằng em quỷ quái mới chịu tung ra món quà cho tôi.

Quà của Hiệp. Món quà gói thật đẹp. Tôi hồi hộp mở ra, bên trong là một con cọp nhồi bông rất xinh. Lạ một điều là con cọp này có thắt một cái nơ màu hồng trên đầu, đích thị là cọp "gái" rồi. Một tờ giấy cũng màu hồng rơi ra, tôi nhặt lên và đọc: "Tết này Dần cho Hiệp đến thăm con cọp đáng yêu này ở nhà của Dần nhe? Hiệp muốn xông đất nhà Dần ngay mồng một đó!

Trời ạ, Hiệp có biết là nhà tôi có hai con cọp? "Hổ ma ma" và hổ tiểu thư, mà con cọp nào cũng "đáng yêu" hết trọi. Cọp má ơi, đây là "khắc tinh" của cọp con gái đó má.

Cầu trời cho ngày Hiệp "vào hang cọp" mọi chuyện đều "như ý cát tường"...

TRẦN TÙNG CHINH (An Giang)

 

 

 

Bệnh nhân ngoan ngoãn

Bác sĩ khuyên bệnh nhân: "Bệnh tình anh ngày càng nặng. Anh nên về vùng quê yên tĩnh, nghỉ ngơi một thời gian, ăn nhiều rau xanh và trái cây...".

- Ngoài ra, tuyệt đối không uống rượu, xì gà thì mỗi ngày chỉ được hút một điếu.

Vài tháng sau, bệnh nhân sức khỏe đã khá hơn quay lại cảm ơn bác sĩ:

- Tôi thấy sức khỏe ngày càng khá hơn. Nhưng khổ nỗi theo lời dặn của bác sĩ nên tôi phải tập hút xì gà.

Tũn (st)

 

 

 

 

 

 

 

 

Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:     - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?     Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:     - Hai đô la!     - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la !     - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.     - Ông chắc chứ?     - Chắc chắn như thế!     - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!  (SƯU TẦM)

 

 

 

Người chồng giải thích:

“Đấy là khi chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật ở Mỹ.  Chúng tôi tham quan dãy núi đá Grand Canyon ở bang Arizona và thuê ngựa đi xuống tận đáy vực. Khi chúng tôi chưa đi đươc bao xa, con ngựa chồm lên khiến cho vợ tôi suýt ngã.

Nàng bình thản nhìn con ngựa và đếm: “Một”. 

Đi thêm được một quãng, con ngựa lại chồm lên lần nữa. Nàng lại bình thản đếm: “Hai”.

Khi chúng tôi chưa đi được nửa dặm, con ngựa lại chồm lên lần thứ ba.

Lần này, nàng bình thản rút khẩu súng lục trong chiếc ví đầm của mình ra và bắn chết con ngựa.

Tôi gào lên: “Em làm sao thế? Tại sao lại đi bắn chết con vật đáng thương này? Em điên rồi!”

Nàng nhìn tôi bình thản và đếm: “Một”.

Từ lúc đó trở đi, chúng tôi sống hạnh phúc cho đến ngày hôm nay.”

 

 

 

 

- Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ  cho anh thi "Người đàn ông lý tưởng" nhé! Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó !
- Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là : "Thỉnh thoảng có hay  "bốc phét" nhé em yêu!

(Khuyết danh) 

 

 

Hôm nay AQ thật xúi quẩy, đầu tiên là ở cơ quan to tiếng với lãnh đạo, về nhà lại bị vợ lải nhải, kêu ca đủ điều. AQ tức tối bỏ nhà đi ra ngoài, muốn đi tìm một quán rượu uống vài ly để giải tỏa nỗi bực dọc trong lòng. AQ vừa bước vào một nhà hàng thì cô phục vụ xinh đẹp đứng ở cửa đã nở nụ cười săn đón: "Xin chào quý khách, cảm ơn quý khách đã đến nhà hàng". AQ không đáp, cứ lầm lũi bước vào, không ngờ bước tiếp được mấy bước thì thấy dọc theo lối đi có đến bốn, năm cô phục vụ đứng xếp hàng, khi AQ đi qua trước mặt mỗi cô đều được nghe tiếng: "Xin chào quý khách" rất ngọt ngào. Trong lòng AQ đang rất bực bội nên chỉ buông một câu gọn lỏn: "Tôi không phải là khách quý". Câu nói của AQ không làm cho các cô phục vụ phiền lòng mà các cô vẫn nở nụ cười rất niềm nở. AQ bước đến bên cái bàn ở giữa một gian phòng lớn, định ngồi xuống thì một cô phục vụ rất xinh đẹp đã tiến đến nói: "Quý khách, ông phải vào phòng khác lịch sự hơn. Đây là phòng lớn không tiện ạ". - Tôi ngồi đây được rồi! - AQ nói xong tiện tay kéo ghế ngồi xuống. - Quý khách, ông dùng cơm định xuất hay tự chọn món ăn? - Tôi không dùng cơm, tôi chỉ cần một đĩa lạc và một đĩa nộm thôi! - Thế món điểm tâm là gì ạ? Ở đây có bánh bao, phở và bánh cuốn. - Tôi chỉ cần ăn đơn giản là được rồi. - Thế ông uống gì? Rượu hay bia? - Uống rượu! - Ông dùng rượu gì? Rượu nội hay rượu ngoại? Trong lòng AQ đang nóng muốn bốc lửa, mong đến đây để được yên tĩnh thì cô phục vụ cứ hỏi hết thế này lại thế nọ làm AQ đã bực lại càng thêm bực. Nhưng AQ vẫn cố nén bực nói: "Cô trông tôi thế này thì làm gì dùng đến rượu ngoại?". - Thế rượu nội ông dùng loại nào? Ở đây có… - Loại của địa phương thôi! - Loại của địa phương cũng có loại nặng, loại nhẹ ông dùng loại nào? - Xin lỗi ông ở đây có quy định là nhân viên không được chọn thay cho khách. AQ chịu không nổi đập tay xuống bàn: "Tôi có làm phiền cô không đấy chứ?". Cô phục vụ vẫn nở nụ cười rất nhã nhặn: "Nếu tôi phục vụ không đúng  mức xin quý khách góp ý kiến quý báu". - Các cô không phải là phục vụ đúng mức, mà là quá mức rồi đấy! - Xin quý khách bớt giận, ở đây có quy định là phải hết lòng phục vụ quý khách. Thế quý khách cần đĩa to hay đĩa nhỏ ạ? - Cái tôi cần là đi khỏi đây! - AQ bực tức đứng lên đi vội ra cửa. Các cô phục vụ xinh đẹp xếp hàng ở lối đi vẫn nở nụ cười niềm nở tiễn AQ: "Chúc quý khách vui vẻ, hoan nghênh lần sau quý khách lại đến!". "Tôi không phải là khách quý!". Không biết nỗi bực dọc trong lòng AQ ở đâu mới có thể giải được

Nguyễn Thiêm (dịch)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

---

 

- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chơ khi mô.
- Mi lo ra đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!

 

 

 

 

 

 

              CHÂN CHÍNH và CHÂN PHỤ

Tác giả Vô danh

> Một anh lính đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy tên là Lan.
> Vốn con nhà gia giáo, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép.

Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhung ông vẫn xét nét, ngăn chặn.  Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp 'vâng'. Anh ta lân la thưa bẩm:
>  - Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ?
>  - Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa (ám chỉ cô Lan), anh vào đó mà hỏi.
> Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp:
> -  Dạ, thưa bác...cháu xin phép bác cho cháu đưa em Lan sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ?
> - Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái trò của các anh, lấy lý do này lý do kia.
>  Ai biết anh đưa nó đi xem văn nghệ hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à ...
> Anh lính nghe vậy thanh minh:
> - Dạ, cháu không dám làm vậy đâu ạ ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu Lan với tình yêu chân chính bác ạ.
> Ông già cười và mỉa mai:
> - Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi.  Cái chân chính thì anh giữ được còn chân phụ thì... anh làm sao giữ nổi?
> .....

 

 

 

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Tai_xu_so_cua_nguoi_moi_an_thit_nguoi_9841_15.html - - Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người

 

 

Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:
- Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?
Người cha đáp:
- Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn... mẹ... 

 

HA,st

 

 

 

                        TUYỂN THƯ KÝ 

 

 

       PQHung

 

 

 

 

 

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Bờ kè, quán cốc vắng bóng tôi
Vui buồn chiến hữu, ai chia sẻ?
Có dỗi, có hờn cũng thế thôi.

 

Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi
Euro, Word cup bạn đơn côi
Một mình quán vắng, ai bàn luận?
Hò hét một mình, chẳng nổi sôi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_dieu_kien_len_thien_dang_6160_26.html - Điều kiện lên thiên đàng

 

 

Gần đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.".   Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.".   Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động" ..   st

 

 

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Nguyen_do_cua_su_phan_no_6647_27.html - Nguyên do của sự phẫn nộ

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chiec_xe_lat_10988_28.html - Chiếc xe lật

 

 

 

 

 

 

 

 

36 kế trong nghệ thuật tán gái

1. Dương đông kích tây (Đánh lạc hướng đối phương):

Tức là giả vờ như thật sự đánh vào phía đông, nhưng chủ yếu lại đánh vào phía tây. Kế này mờ ảo vô song. Hẳn các bác trai cũng hiểu rằng phụ nữ là một sinh vật xinh đẹp nhưng lại vô cùng phức tạp – phức tạp từ tâm lý, tính cách, đến suy nghĩ, hành động, nói chung là rất khó đoán. Chính vì vậy ta phải lấy độc trị độc, phải nhằm ngay vào yếu huyệt này – cái gót chân Asin của nàng – để làm cho nàng mê ta.

Có nhiều cách để thực hiện kế này, như:

- Tạo tin đồn: Ta dẫu có “tài đức” đến mấy thì nàng cũng ít tin vào hiện thực trước mắt hơn là nghe đám bạn gái đồn đại (phụ nữ lạ thật), chính vì thế ta phải tạo tin đồn có lợi cho ta.

- Làm rối tai rối mắt địch: Dĩ nhiên là ta mê nàng, nhưng đôi khi ta phải làm sao cho nàng không biết được tình ý của ta. Ta vừa tỏ ra rất quan tâm và ga lăng với nàng khiến nàng vô cùng cảm động và ngưỡng mộ, rồi có khi ta sắm bộ mặt thật lạnh lùng, dứt khoát, làm nàng băn khoăn nghĩ ngợi về ta. Lâu dần nàng sẽ sinh thương thầm nhớ trộm.

- Buộc đối phương lo nhiều mặt: Cổ nhân dạy: “Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”, thế nên đôi khi ta phải khuấy động lên trong nàng cái ý thức lo lắng chinh phục được ta, phải làm sao để nàng thấy được rằng mất ta là mất một con cá to.

- Mê hoặc ý chí của địch. Cổ nhân dạy: “Con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai”. Chính thế đã mang thân đi tán gái thì phải thủ vài lời hoa mỹ. Nhưng do con gái thời nay tinh thần cảnh giác cao, trí tuệ siêu phàm nên anh em phải để ý: khen sao cho chân thành, tìm cho đúng điểm tốt đẹp của nàng mà khen, thậm chí phải biến cái xấu thành cái tốt một cách hợp lý. Ví dụ nàng đanh đá mà ta lại khen là dịu dàng thì vứt, nàng sẽ nghĩ ta giả dối và đãi bôi. Trong trường hợp này ta phải sửa lại là “sắc sảo và cá tính”, nàng lại chả thích mê đi. Cứ thế từ từ mưa dầm thấm đất, nàng dẫu sắt đá thì ý chí cũng dần lung lạc.

2. Điệu hổ ly sơn (Dụ hổ ra khỏi rừng).
Kế này cực kỳ quan trọng trong thuật tán gái. Hẳn các bác trai cũng biết rằng tán gái ở giai đoạn nào cũng phải có không gian phù hợp, ví dụ làm sao ta có thể hôn nàng trước mặt ông bà nhạc tương lai được . Chính vì thế phải dụ hổ khỏi rừng, khi ấy muốn ôm hổ hay thỏ thẻ với hổ thì cũng chẳng sợ kiểm lâm nữa.

3. Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim).
Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy. Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.”

Ý của mưu kế này là dùng sức lực tối thiểu để đạt được hiệu quả tối đa.

4. Minh tri cố muội (Biết rõ mà làm như không biết).
Không phải chuyện gì ta biết cũng đều nói cho nàng nghe cả. Có những chuyện ta biết mà làm ra vẻ không biết gì để kiểm tra tấm lòng chân thành và trung thực của nàng đối với ta.

5. Du long chuyển phượng (Biến rồng thành phượng).

Kế này nghĩa là bên trong là hình rồng đó, nhưng làm cho nó trở thành phượng. Ví dụ nếu hôm nay ta đi nhậu về chưa kịp tắm, miệng đầy mùi bia rượu mà phải đến điểm hẹn ngay kẻo nàng dỗi thì có thể ngụy trang bằng nước hoa hay kẹo cao su….

6. Mỹ nhân kế (Kế dùng người đẹp).

Do kế này được áp dụng trong thuật tán gái nên phải hiểu đây là “nam nhân” chứ không phải là “nữ nhân”. Con gái thời nay nhiều ưu điểm nên cũng đòi hỏi cao, không phải chỉ có chí khí anh hùng mà làm xiêu lòng nàng được. Vì thế đàn ông cũng phải biết làm đẹp, nhưng là đẹp nam tính để cho nàng sung sướng và hãnh diện. Tiền đầy túi mà người vừa hôi vừa bẩn, lôi thôi lếch thếch thì làm sao xin được cái hôn của người đẹp?
7. Sấn hỏa đả kiếp (Theo lửa mà hành động).

Kế này là lợi dụng lúc loạn để thao túng, lúc tình hình rối ren mà sắp xếp theo ý muốn. Chẳng hạn như tranh thủ nàng gặp chuyện buồn thì ta phải nhân đó mà thể hiện hết cái tình của ta, đưa nàng đi theo quỹ đạo của ta, làm cho tình cảm của nàng phụ thuộc vào ta . Đặc điểm của kế này là phải biết tùy cơ ứng biến.

8. Vô trung sinh hữu (Không có mà làm thành có).

Cổ nhân nói: “Thời thế tạo anh hùng”, quả đúng như vậy. Nếu thiên hạ không loạn, trật tự không rối thì làm gì có anh hào xuất lộ! Nhưng phàm ở đời đâu phải lúc nào cũng diễn ra cảnh cô bé đi học về trong đêm tối bị bọn lang sói bâu quanh để ta ra tay hiệp sĩ như trên phim ? Chính thế ta phải tạo ra thời cơ để tỏ rõ bản lĩnh của ta. Ví như ta giỏi IT thì phải chờ lúc nàng sơ ý mà chọc ngoáy cho máy tính của nàng hỏng đi, thế là nàng phải nhờ ta. Lúc đấy ta sẽ xuất chưởng và được nàng thưởng cho cái nhìn khâm phục. Nếu ta bơi giỏi thì phải nhờ đứa nào đó chen lấn đẩy nàng rơi xuống nước rồi ta nhảy xuống cứu… Kế này phải thực hiện cực kỳ cẩn trọng và chính xác đấy nhé, nếu không thì hậu quả sẽ khôn lường.

9. Tiên phát chế nhân (Ra tay trước để chế phục đối phương).

Phàm ở đời làm gì cũng phải tính chuyện đi trước người khác một bước. Nếu nàng có nhiều vệ tinh theo đuổi, ta lại do dự chần chừ thì há chẳng phải là “mồi thơm dâng giặc” hay sao? Chính vì thế phải đánh nhanh thắng nhanh, ra tay trước những bọn tình địch kia để thu phục đối phương .

10. Đả thảo kinh xà (Đập cỏ làm cho rắn sợ)

Phụ nữ thường hay có những phút xao lòng, nhất là khi có rất nhiều vệ tinh rình rập ở quanh. Ta có thể bóng gió xa xôi, cốt là để nàng hiểu trên đời này ta phải là người đàn ông duy nhất của nàng.

11. Tá đao sát nhân (Mượn đao để giết người).

Nếu tán được cô nàng xinh xắn, duyên dáng, thông minh thì dĩ nhiên phải chấp nhận thực tế là nàng có nhiều người theo đuổi. Thay vì nhỏ mọn ghen tuông vớ vẩn thì ta phải tỏ ra là người quân tử, nhưng phải làm sao để mấy tên tình địch kia triệt hạ lẫn nhau, còn ta chỉ “ngồi trên núi xem hổ đánh nhau”, rốt cuộc trong mắt nàng lũ chúng nó đều xấu cả, chỉ mình ta là “anh đẹp dần lên trong mắt em”.

Nhớ lại chuyện thời Tam Quốc, Tào Tháo mượn Lưu Biểu giết Nễ Hành, mượn lòng quân giết Dương Tu rồi lại làm cái việc mèo già khóc chuột, thật là một tay thông minh, gian hùng.

12. Di thể giá họa (Dùng vật gì để vu khống người ta).

Kế này là vu oan cho tấm lòng trong sáng của người ta, khiến người ta phải ấm ức, sầu đau, tuyệt vọng, rồi khi ấy ta sẽ tỏ ra là một bậc chính nhân quân tử, an ủi vỗ về và lau nước mắt cho nàng.

13. Khích tướng kế (Kế chọc giận tướng giặc).

Phụ nữ vốn tính hiếu thắng, có khi không rung động trước sự đeo bám 10 năm của một anh chàng nhưng lại mê mẩn một chàng khác trong năm phút chỉ vì sự khiêu khích của bạn bè. Vì thế đôi khi ta có thể cao ngạo lạnh lùng để chạm vào sự tự ái của nàng, rồi gài gián điệp thách thức nàng, tạo cho nàng cơ hội hả hê là đã chinh phục được ta, mà không hề hay biết là đã mắc lừa mưu gian của ta.

14. Man thiên quá hải (Lợi dụng sương mù để lẩn trốn).

Kế này có thể hiểu rộng ra là lợi dụng thiên nhiên, thời tiết để phục vụ mục đích của mình. Ví dụ đi chơi thì phải đưa nàng ra bờ hồ lộng gió để nàng lạnh, thế là ta … ôm . Hay trời mưa bất chợt thì phải biết tìm chỗ kín đáo cho nàng đứng, còn ta thì đứng ngoài lấy thân trai che mưa cho nàng.

15. Ám độ trần sương (Đi con đường mà không ai nghĩ đến).

Trí tưởng tượng của phụ nữ thường bị kích thích vì những cách tỏ tình độc đáo, không ai nghĩ ra. Vì thế thấy phim người ta chiếu anh chàng cầm bông hồng run rẩy đứng dưới mưa chờ người yêu mà cũng học đòi làm theo thì nhầm to. Cái sự độc đáo ấy đôi khi rất đơn giản, miễn là phải bất ngờ và khác lạ.

16. Phản khách vi chủ (Đổi vị khách thành vị chủ).

Kế này tức là ta phải biến thế thụ động thành chủ động để khống chế cục diện. Chẳng hạn chỉ mới đi chơi với nàng một hai buổi đầu mà đã nóng nảy hôn nàng thì cũng nên chuẩn bị tinh thần có thể phải xơi một cái tát . Biết thế nhưng nhiều khi vẫn phải làm (ôi giời, ngày xưa bị bố đánh đòn còn chiến hơn mà vẫn chịu được thì có nhằm nhò gì cái đánh của mỹ nhân), cốt là để nàng có cớ mà phụng phịu, đưa đẩy, còn ta có cớ mà lấn lướt. Phụ nữ thật lạ, đi chơi với nàng nếu chân tay ta táy máy thì lập tức bị đẩy ra ngay, nhưng nếu ta không làm thế mà lại ngồi cứng đờ như khúc gỗ thì tức là ta đang xúc phạm sâu sắc đến lòng kiêu hãnh của nàng đấy . Vì thế làm trai nên nhớ: khi địch lùi một bước thì ta tiến một bước, khi địch lùi đến chân tường rồi thì ta phải lập tức ôm lấy để địch không còn nơi nào nương tựa ngoài vòng tay của ta.

17. Kim thiền thoát xác (Ve sầu vàng lột xác).

Kế này dùng cho lúc nguy cấp, tính chuyện ngụy trang một hình tượng để lừa dối, che mắt đối phương. Ví dụ như ta đang uống bia cùng lũ bạn cũ, nhưng lại bảo nàng là tối nay anh phải làm việc ngoài giờ không đến em được. Nhỡ nàng bất thình lình cùng gia đình đi ăn tối mà gặp ta ở nhà hàng thì phải bàn bạc với chúng bạn chớp nhoáng và lập tức chủ động đến dẫn nàng tới giới thiệu với các “đối tác kinh doanh”.

18. Không thành kế (Kế bỏ trống cửa thành).

Ấy là khi ta vờ xây dựng quan hệ bạn bè với nàng, để nàng thong dong bước vào đời ta một cách vô tư, trong sáng, rồi khi thời cơ đã chín muồi ta tập hợp lực lượng và mưu chước để nàng không thể thoát khỏi cuộc đời ta.

19. Cầm tặc cầm vương (Dẹp giặc phải bắt tướng giặc).

Giặc ở đây là một đội ngũ gồm những người thân xung quanh nàng và nàng là tướng. Đương nhiên nhân vật trung tâm là nàng rồi. Khi ta đã chiếm lĩnh trọn trái tim của nàng thì những cản trở khác có ăn thua gì. Các kế khác suy cho cùng cũng để phục vụ kế này.

20. Ban chư ngật hổ (Giả làm con heo để ăn thịt con hổ).

Lão Tử nói: “Người cực khôn khéo mà làm ra vụng về” là vậy. Ấy là có những lúc ta tỏ ra ngờ nghệch để nàng không cảnh giác, chẳng qua cũng chỉ là “ru ngủ quân thù” , thế rồi chờ thời cơ chín muồi ta mới giáng đòn sấm sét, tấn công chớp nhoáng khiến nàng không thể không nặng tình với ta, không những thế ta còn tiến lên để chi phối cuộc đời nàng

21. Quá kiều trừu bản (Qua cầu rồi phá cầu).

Kế này có thể thêm một chút là khi tán nàng được rồi thì lập tức thiết quân luật, cắt mọi đường tiếp giáp để những gã trai rập rình không có cơ hội ăn trộm trái tim của nàng. Tất nhiên là kế này phải được thực hiện kín đáo, tế nhị không thì nàng sẽ nghĩ là ta độc đoán.

22. Liên hoàn kế (Kế móc nối nhau).

Kế này cũng thêm một chút, là ta có thể câu kết với những thành phần có sức ảnh hưởng lớn đến nàng để chinh phục trái tim của nàng, ví dụ: người thân, bạn bè, đồng nghiệp, mà nếu bạn đang ở phương Tây thì có khi chỉ cần mua chuộc chú chó cưng là cũng đủ kiếm điểm trong mắt nàng rồi đấy.

23. Dĩ dật đãi lao (Lấy khỏe để đối phó với mệt).

Ấy là có những lúc tán gái ta vẫn phải lên kế hoạch chi tiết, có đầy đủ ngân sách dự phòng và thời hạn kết thúc… Khi đó ta có thể thong thả chờ cá cắn câu, không nhất thiết phải hấp tấp, nóng nảy mà làm hỏng việc lớn. Cái chính là ta phải nắm được “thiên thời, địa lợi, nhân hòa” để ra đòn quyết định. Nếu thời cơ chưa chín thì phải kiên nhẫn chờ đợi.
24. Chỉ tang mạ hòe (Chỉ vào gốc dâu mà mắng cây hòe).

Kế này là không tiện mắng thẳng mặt nên mượn một sự kiện khác để tỏ thái độ. Đôi khi nàng cũng có những điểm sai trái và ta phải “nghiêm khắc dạy dỗ” , tuy nhiên, để không tỏ ra gia trưởng, và để nàng không khóc thì ta phải mắng sao cho khéo, khiến nàng thương ta, nể ta, phục ta và nghe lời ta.

25. Lạc tỉnh hạ thạch (Ném đá vào người dưới giếng).

Tôn Tử nói: “Nếu đứng trên quan điểm đạo đức Khổng – Mạnh thì đây là hành động không chính nhân quân tử, nhưng nếu coi là một mưu kế thì hành động này lại là một hành động sáng suốt.” Lại nhớ chuyện Lã Bố bị bắt, Tào Tháo trong lòng còn đôi chút thương mến muốn dụ dỗ Lã Bố, Lưu Bị ngại Tào Tháo có thêm một mãnh tướng nữa nên đã ghé tai Tào Tháo mà nhắc khéo: “Ông không nhớ chuyện Đinh Nguyên và Đổng Trác hay sao?” Thế là Bố chết. Áp dụng chuyện xưa cho chuyện nay, nếu nàng có kể chuyện về một thằng tình địch nào đó thì phải khéo léo mà ném đá để nàng tự xử lý nó thôi.
26. Hư trương thanh thế (Thổi phồng thanh thế).

Kế này là để cho người ta lóa mắt, nể sợ, đặc biệt hữu hiệu vào lúc mới bắt đầu tán gái. Tất cả những ưu điểm mà ta có được phải thể hiện cho nàng biết (dù là trực tiếp hay gián tiếp), thậm chí ưu điểm nhỏ ta phải làm cho nó to ra. Ngày nay kế này được gắn những mỹ từ như “lăng xê”, “quảng cáo”…
27. Phủ để trừu tân (Bớt lửa dưới nồi).

Có những lúc phải lùi một bước để tiến ba bước, ví dụ như nàng đang bừng bừng tức giận thì khoan hãy cãi lý với nàng, mà dỗ dành cho nàng hạ nhiệt . Đợi đến khi nàng dịu dàng như một con thỏ non ta sẽ đem chuyện đó ra châm chọc một cách hài hước để nàng thích chí và nể phục cái khiếu ăn nói của ta.

28. Sát kê hách hầu (Giết gà cho khỉ sợ).

Tán gái thành công chưa đủ, mà phải biết giữ cho tình yêu của nàng bền chặt với ta. Khổ nỗi cuộc sống nhiều cám dỗ, vì vậy thỉnh thoảng ta phải kể những trường hợp bên ngoài (đôi khi bịa ra là của một thằng bạn nào đó) hoặc đọc được trên báo chí để thăm dò thái độ và nâng cao ý thức chung thủy của nàng. Phải luôn làm cho nàng quán triệt tư tưởng rằng phản bội là đồng nghĩa với “đường ai nấy đi”, sẽ không có sự tha thứ.

29. Phản gián kế (Dùng kế của đối phương để quật lại).

“Phản gián kế” là dùng người của đối phương để lừa đối phương. Ví dụ như trong thời gian còn thăm dò mà nàng phái thằng em đi tìm hiểu ta thì ta phải tận dụng ngay thằng này để nó làm nịnh thần cho ta.

30. Lý đại đào cương (Đưa cây lý chết thay cây đào).

Nghĩa là nếu ta có lỗi với nàng thì phải tìm cách đổ lỗi cho đối tượng khác, mà đối tượng hay nhất là những “nguyên nhân khách quan” để không bị mang tiếng ác.

31. Thuận thủ khiên dương (Thuận tay dắt con dê về).

Kế này nghĩa là phải biết nắm lấy bất cứ cơ hội nào vụt hiện đến trước mắt (vụ này phải thật linh hoạt mới được). Ví dụ như đi chơi mà nàng không may bị dẫm vào vũng nước bẩn, đừng đứng đờ ra đó mà hãy mua ngay chai La Vie cho nàng rửa chân và tìm khăn lau cho nàng.

32. Dục cầm cố tung (Muốn bắt mà lại thả ra).

Có những lúc ta không nên tấn công ráo riết mà tránh xa ra, thực hiện những hành động cốt để thu phục lòng người, giữ người. Từ đó mà nàng tự tìm đến với ta.

33. Khổ nhục kế (Hành hạ thân xác mình để người ta tin).

Có khi ta phải hành hạ cho mình ốm mấy ngày, hoặc giả vờ ốm, rồi đem cái thân xác khổ sở ấy mà mua chuộc tình thương mến thương của nàng, khiến nàng xót xa và chăm sóc cho ta.

Ta phải ga lăng với nàng, phải xem những ngày sinh nhật, valentine, 8-3… là dịp trời cho để thể hiện tình cảm sâu đậm của ta đối với nàng . Ngay cả khi không có lễ gì vẫn có thể kiếm chuyện để tặng quà cho nàng. Mất mấy món quà mà có cơ hội chinh phục được cả một người vợ, thử hỏi cái nào quý hơn?

35. Tá thi hoàn hồn (Mượn xác để hồn về).

Kế này là sau khi thất bại trong một cuộc tình, ta tìm đến cuộc tình khác (mượn xác) để lấy lại niềm vui (hồn về). Tuy nhiên, kế này có nguy cơ rủi ro cao là trong lúc tinh thần bất ổn, nếu không tinh ý thì có thể rước nhầm “xác chết”.

36. Tẩu kế (Chạy, lùi, thoát thân).
Nếu sau khi tán xong một cô nàng ta mới té ngửa ra là nàng xấu xa đầy mình, không thể cải tạo, khi ấy chắc chả còn cách nào khác ngoài “bỏ của chạy lấy người”, it’s time to say good-bye! (Hy vọng các bác không phải áp dụng cách này)

http://lnat1001.wordpress.com/2010/07/04/binh-phap-ton-t%E1%BB%AD-36-k%E1%BA%BF-trong-ngh%E1%BB%87-thu%E1%BA%ADt-tan-gai/ - http://lnat1001.wordpress.com/2010/07/04/binh-phap-ton-t%E1%BB%AD-36-k%E1%BA%BF-trong-ngh%E1%BB%87-thu%E1%BA%ADt-tan-gai/

 

 

 

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách. Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời. Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi: - Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế? - Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời. - Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc. - Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà. - Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được. - Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại. - Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà. - Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào. - !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

DELETED

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chuyen_vui_hoc_duong_1034_14.html - Chuyện vui học đường Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người". ST

 

Thực Lực Của Các Nước   1/ MỸ: muốn đánh thằng nào, là đánh thằng đó 2/ ANH: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó 3/ PHÁP: thằng nào đánh tao, tao đánh thằng thằng đó 4/ NGA: thằng nào chửi tao, tao đánh thằng đó 5/ DO THÁI: trong bụng thằng nào muốn đánh tao, tao đánh thằng đó 6/ NHẬT: thằng nào đánh tao , tao bảo MỸ đánh thằng đó 7/ TRUNG QUỐC: thằng nào đánh tao, tao chửi thằng đó 8/ ĐÀI LOAN: thằng nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó 9/ NAM HÀN: thằng nào đánh tao, tao sẽ diễn tập với MỸ 10/ BẮC HÀN: thằng nào chọc tao bực, tao đánh thằng NAM HÀN   11/ CHXHCN VIỆT NAM : thằng nào giết dân (đánh cá) của tao, chiếm đất, chiếm biển đảo của tao, thằng đó tao gọi là ... "Thằng lạ"

(nguồn : GS ĐHN, Oakland, CA Wed Feb 2, 11 DHN)

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :

"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu".

Thày hỏi:

"Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm".

Một em đứng lên dõng dạc:

"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".

Ông thầy tức quá la lên:

 

 

Ban giám khảo hỏi một nữ thí sinh đi thi Hoa Hậu:

-Theo em tiêu chuẩn của đàn ông thế kỉ 21 là gì?

Không đắn đo, người đẹp trả lời:

- Dạ thưa ban giám khảo,  tiêu chuẩn của em về người đàn ông thế kỷ 21 là:

"Phải có chỗ đứng, và ... phải cứng chỗ đó"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Môn học Con trai hỏi bố: - Bố ơi, sinh học là gì? - Ừm, biết nói thế nào cho con hiểu nhỉ? Ví dụ: con rất giống bố, đó là sinh học. - Còn xã hội học là gì ạ? - Là… là… thằng nhóc hàng xóm cũng giống bố. Thí sinh quen Trò Tèo thi vòng vấn đáp. Thầy giám khảo hỏi: tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ? Tèo thật thà: Dạ, năm ngoái em cũng đi thi, nhưng rớt ạ! Thầy giám khảo: thế năm ngoái, tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo...vẫn thật thà: Dạ thầy hỏi "tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ?    Ghen Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái: - Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy. - Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm? - Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải. (NQK-Siu tìm trên Net)

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Hieu_vo_8102_9.html - Hiểu vợ

 

 

 

 

 

http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chien_tranh_lanh_1478_2.html - - Chiến tranh lạnh

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Tai nạn của chú chim sẻ

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...

 

 

 

Phục hận

Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Cắt..... thằng đà điểu khốn nạn

 

 

 

 

 

 

 

 Giai thoại của Abraham Lincoln

 

Ðông hơn (Outnumbered)

Một hôm có người hỏi Tổng Thống Lincoln quân đội của phe Confederate (Liên Minh Miền Nam) lớn đến cỡ nào; ông trả lời:

-Khoảng 1 triệu 200 ngàn người.

-Làm sao lớn như thế được? Người kia ngơ ngẩn kêu lên.

-Này nhé, tổng thống giải thích, mỗi khi các vị tướng của chúng ta bị đánh tổn hại, họ thường nói quân ta bị thua vì quân địch đông hơn, gấp ba gấp bốn lần, mà quân ta thì chỉ có 400 ngàn người. (Theo Harper's, Nov. 1862)

  

Ổn thỏa mọi mặt (All-Round Settlement)

Một ông nhà giàu ở Springfield (Illinois, quê của Lincoln) hậm hực theo đuổi đòi cho bằng được một người nghèo bị cáo buộc còn nợ ông 2 đồng rưỡi. Người nghèo kia chối không nợ nần gì nhau, không trả cái gì sất. Ông nhà giàu tìm đến Luật Sư Lincoln, nhờ đi kiện, Lincoln thoái thác. Tuy nhiên, sau nhiều lần bị thôi thúc, ông thuận theo nhưng luật phí phải là mười đồng, tiền tươi.

Ông nhà giàu chịu ngay, đưa ra 10 đồng. Lincoln tới gặp anh nghèo, cho anh ta 5 đồng với điều kiện anh ta phải đem trả ông nhà giàu ngay món tiền bị gọi là món nợ kia. Chuyện thanh thỏa tức thì. Luật Sư Lincoln kiếm được 5 đồng, anh nghèo được 2 đồng rưỡi, và món nợ được trả sòng phẳng, thân chủ rất thỏa mãn. (H.N.B.)

(ST) 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.

Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.

http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/9de7596d50a7c88508e2c95fec8ba06d.jpg">

 

 

 

 

 

 

 

 

 New book on how to understand women.

http://my.telegraph.co.uk/cheechdog/files/2011/05/How-to-understand-women.jpg">

 

 

 

 

 Vừa chăm con vừa vào mạng

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

KHI PHỤ NỮ MỸ DU LỊCH VN   Năm 1998, tui về thăm VN, tình cờ tât cả cac xe đều phải rời bỏ xa lộ mà đi vào 1 con đuờng đất đỏ hình chữ U vuông (detour) vì giáo dân Hố Nai biểu tình phản đối mãnh liệt vụ VC đoi chiếm 1 vùng đất của nhà thờ cho xây 1 bịnh viện....  đuờng nhỏ hẹp và bụi bay mù mịt đa hành hạ cac ông tây bà Mỹ lắm rồi... Ai dè trong xe 12 chỗ có 1 bà Mỹ trắng (65t) đoi đi vệ sinh lần thứ 2 Lần đầu ,xe còn chạy trên xa lộ, tui đả phải xung phong dẫn bả vào 1 nhà dân Bắc Kỳ di cu xin cho dùng cái nhà cầu cá tra lộ thiên, có lẽ bả đa chửi thầm trong bụng rồi...   Lần này bà ta phải làm trong rừng cây cao su, là loại cây khg có lá cành duới gốc, nên từ đằng xa, cả 12 du khach đều nhìn thấy cái mông trắng hếu ...   Tội nghiệp bả cung biết đi càng xa, càng it bị nhìn rõ. Nhung càng có co hội dẫm nhằm 1 con rắn lục màu nó tiệp với màu cây cỏ. Bả buớc đi nó chỉ cắn vào cổ chân là cao... Đằng này bả phải ngồi xuống bằng ngọn cỏ thì rất có thể nó táp vào chỗ nhậy cảm.   Tui trông thấy bả nhăn nhó nhìn 360 độ mà ngao ngán vì tại chỗ xe dừng này nhằm ngay giừa rừng cây cao su.   Túng qua', tui bèn năn nỷ 1 phu nữ VN ngồi gần, đi theo mà che cho bả bằng 1 cái áo khoac mà bả cầm theo.   Coi bộ bà Mỹ an tâm khi lò dò buớc theo bà VN. Khi bà Mỹ ngồi xuống, bà VN rất thông minh cung ngồi xuống theo, 2 cái lung huớng vào nhau. nhung bà VN không có nhu cầu giải quyêt vệ sinh, nên thỉnh thoảng bà VN lại nhìn về phía tui, mỉm cuời mà khg ra tiếng hì hì   Tui muốn nói với mọi nguời xin đừng nhìn về phía đó nữa, nhung tui lại nín thinh, vì bà Mỹ đâu có thấy đuợc ai đang nhìn mình hay không nhìn.   Tui nói với nguời thân cùng đi chung với tui rằng:   - Du lịch VN mà chỉ quanh quẩn Saigon, Hanoi thì có khac chi bên Mỹ, phải đi xa cac thành phố lớn thì mới thấy cảnh non xanh nuoc biếc của VN , ai dè noi đồng quê có nhiều hoa thom cỏ lạ ngoài sức tuởng tuợng đến độ thề sẽ không bao giờ tái hồi nữa.   Đỗ Hung kể

 

 

 

<> #yiv1416555461 .yiv1416555461ExternalCl*** .yiv1416555461ecxhmmessage P {padding:0px;} #yiv1416555461 .yiv1416555461ExternalCl*** body.yiv1416555461ecxhmmessage {font-size:10pt;font-family:Tahoma;}