Lỗi chết người của việc viết không dấu (Phần 1)

Cô giáo Tổng phụ trách Đội ở trường tiểu học nọ nhận được một loạt lời trách móc sau khi gửi tin nhắn đi.

Nguyên do là cô gửi tin nhắn cho mọi người đến dự đại hội Cháu ngoan Bác Hồ với nội dung: "Em dang o truong, moi anh den du" (Em đang ở trường, mời anh đến dự).

Dương Nguyên Vũ sưu tầm

 (Phần 2)

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.

"Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi".

Dịch ra là: "Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ... Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi... muộn lắm rồi"

Hoàng Tuấn sưu tầm

 (Phần 3)

Mẹ lật đật tìm chiếc điện thoại nhắn tin cho con gái: "May dang o dau?"

Con gái nhắn lại: "Con di cho!"

Mẹ: "Tao hoi may dang o dau?"

Con gái: "Di cho, di cho, con di cho!"

Mẹ: "Do thu mat day, may dam chui tao… con di cho ha?"

Hóa ra cô con gái nhắn: "Con đi chợ" nhưng vì không dấu nên bị hiểu nhầm.

Hoang Luong sưu tầm

 (Phần 4)

Ông bố đi công tác xa lâu ngày nhận được tin nhắn của con: "Bo ve ngay, me dang om 1 thang nam tren giuong!"Không kịp nhắn tin lại, ông bố bắt xe tức tốc về sau khi nhận tin nhắn. Về đến nhà ông hầm hầm bước vào và hỏi thằng con.- Đâu thằng nào, có thật không?- ?????

Hoá ra con nhắn tin cho bố: Mẹ đang ốm 1 tháng nằm trên giường, bố về ngay.

Hao Hao sưu tầm

                                                        KẾ  HAY

Thằng Cẩu Chảy làm phu bốc-vác cho một kho hàng, một buổi sáng nọ, nó gọi vào sở

-         Hello! Ông chủ à.. pữa nay ngộ pịn quá, ngộ hỏng có đi làm được..

-         Cẩu-Chảy à, bửa nay hàng về tới, mày nghỉ rồi ai bốc-vác cho tao, mày phải ráng vô làm nghe không.

-         Hầy !! Ông chù à.. Ngộ pịn dữ lắm.. cái đầu ngộ nhức..cái chưn ngộ mỏi..cái lưng ngộ đau quá..làm sao ngộ đi làm được..

Ông chủ tìm cách nói đùa để động-viên tinh-thần Cẩu-Chảy :

-         Cẩu-Chảy à!! Tao cũng bị như mầy hoài hà..Nhưng mầy biết không?  Mổi lần như vậy là tao  kêu bà xã tao lên giường giởn với bả một chút là tao hết bệnh liền..hà. tao nghĩ là mầy nên thữ như vậy đi..

-         Thiệt hả Ông chủ, Nếu vậy để ngộ thữ coi..

Một tìếng đồng-hồ sau, Cẩu-Chảy gọi vô sở

-         Ông Chủ à!! Ngộ hết pịn dzồi.. ngộ đương đi dzô làm việc đó..

-         Tốt lắm, Cẩu-Chảy…Có phải mầy làm đúng như lời tao nói không ???

-         Đúng dzậy.. Ông chủ.. Pan đầu..pả hỏng chiu..Nhưng ngộ nói là Ông chủ piểu..sau đó pả còn khen ngộ giỏi nữa  ông chủ à ..

Ông chủ cười thầm:

-         Kế của mình hay thiệt

Thằng Cẩu-Chảy nói tiếp:

-         Ông chủ à ! Nị có cái nhà đẹp quá chời…. mà cái giường ngũ của nị cũng êm hết xẫy đó ông chủ ơi..

-         !!??!!??

SAM TINH WONG

Anh chàng Wong đưa vợ đi sanh, Một lúc sau, cô y-tá đem đến trước mặt anh ta một bé gái mới sinh với mái tóc vàng, mắt xanh  và làn da cùng sóng mũi của một người da trắng. Anh ta giật mình, nghĩ thầm:

-         Hấy!! Cha mẹ Wong, đẻ ra Wong, Cha mẹ vợ Wong đẻ ra vợ Wong..tóc đen, da vàng.. Pây giờ tại sao Wong và vợ Wong lại đẻ  ra cái  nầy.. đúng là…

Vừa lúc đó cô y-tá hỏi:

-         Ô !! Đứa bé dể thương quá , Ông đặc tên bé là gì vậy , thưa ông???

Wong nhìn cô y-tá :

-         Hầy !! Cái nầy là ..SAM TINH WONG dzồi( somethings wrong)

-         Ô!! SAM TINH WONG, cái tên nghe hay quá,,,,,

-         ?!?!?!!!

NGÔN NGỮ BẤT ĐỒNG

PHẦN 1 :

Buổi sáng, Ông bố vợ người Quãng nói với thằng rễ Nam-kỳ:

-         Hôm ni, con có ..rẽng, chở bố lên xóm trên chút..hỉ???

Thằng rễ Nam-kỳ nhìn Ông bố vợ, trả lời gọn lỏn:

-         Bửa nay, con …kẹt..

Ông bố vợ giật mình, nhịp cây gậy, hỏi lại:

-         Hử?? Mi ..noái chi?? Noái lại nghe coai??      

-         Con nói… bửa nay …con kẹt        

Ông bố vợ quơ gậy rược thằng rễ, vừa đánh vừa chưỡi:

-         Mồ choa mi, tao đập cho bễ …mẹc.. bây chừ, tao hỏi  có rẽng thì chở, không rẽng thì thôi, mần ..reng ..mi chưỡi thề chưỡi tấu!!!!!

Thằng rễ vừa chạy vừa la:

      -     Con ..kẹt..thì nói.. con..kẹt, sao bố lại đánh con ???

PHẦN 2 :

Một bà người Bắc vào thăm một người bạn ở Huế, vừa bước vào cổng, con chó xồ ra sủa ầm-ỉ, Bà chủ nhà trấn-an khách:

-         Mời bác vào, hặn mầng hung rựa, chự không răng mô. ( Mời bác vào, nó làm dữ vậy chứ không sao đâu).

Vào được trong nhà, bà người Bắc thở phào một tiếng rồi phàn-nàn:

-         Úi giời ơi, con chó nhà bác răng nanh chơm-chởm thế kia mà bác  lại bảo là không có răng…

PHẦN 3:

Bà A là một  dân Nam-kỳ rặc vừa được một gia-đình người Bắc vào hạng khá sang-trọng mời dự tiệc, bà  hơi bối-rối và tìm hiểu về phong-tục của người Bắc , có người mách với bà là người Bắc có câu :” Muốn ăn, gắp bỏ cho người..”, nghĩa là khi dự tiệc, mình đừng tự ý gắp món ăn cho mình, mà phải  mời người khác rồi họ sẽ gắp mời lại mình, nếu không người ta sẽ cười mình là người tham ăn.

Lúc vào tiệc, bà A ngồi yên mà không dám gắp một món nào. Thấy vậy, các bà người Bắc gắp các món ăn bỏ vào chén bà và mời rất kiểu-cách:

-         Mời bác xơi món ..ngọc bào-ngư nầy nhá..

-         Mời bác xơi  món ..ngọc hải-sâm nầy nhá..

Mỗi món ăn các bà đều thêm và chữ “  ngọc “ cho thêm phần sang-trọng. Quá bối-rối , bà A nhìn trên bàn chỉ còn có một dĩa dưa hành là chưa ai mời, bà đứng lên gắp cho mỗi người một miếng và mời:

-         Cám ơn các Bác các Chị đã mời tôi những món thật là trân-quý. Tôi xin mời các Bác, các Chị mỗi người cùng ăn một miếng .."ngọc hành".. nầy.. cho dzui..

Sau khi gấp tập hồ- sơ lai, Ông bác-sĩ tâm-thần nhìn người đàn-ông ngồi phía bên kia cánh cửa và nói:

-         Thưa ông. Tôi xin báo cho ông một tin rất lớn là ông đã một trăm phần trăm bình-phục .

-         Hừ !! Vậy mà lớn cái gì ??? Người đàn ông bực mình trả lời.

-         Ô !!  Ông  không thấy vui mừng vì đã khỏi bệnh sao??? Bác-sĩ ngạc-nhiên hỏi

-         Vui cái gì mà vui !!  Người đàn ông bực-bội giải-thích “: Mới một năm về trước, tôi còn là Thành Cát Tư-Hãn, bây giờ tôi chỉ là một tên vô-danh tiểu-tốt thì vui được sao ????”

-         “Ông có một tin buồn và một tin khủng-khiếp”!. Vị Luật-sư nói với thân-chù

-         “ Làm ơn, Cho tôi nghe tin buồn trước”. Thân chủ yêu-cầu.

-         “Vợ ông vừa tìm được một tấm ảnh trị-giá hàng trăm ngàn đô-la.”

-         “Trời! Đó là tin buồn sao??” Thân chủ reo lên, “ Nếu vậy, tôi cũng đang muốn điên lên vì chờ nghe tin kế tiếp”.

-         “Đó là tấm ảnh của ông và cô thư-ký của ông đang nằm trên giường trong khách-sạn!!”

-         !!??!!

Hỏi : -“Tại sao những người thợ săn lại rất giỏi về chuyện nam nữ phòng the ????”

Đáp :- “ Bởi vì họ luôn-luôn chui thật sâu vào buội rậm để …bắn, và họ …ăn những thứ đã săn được….”

Một ông quan nọ có nuôi một thằng đầy-tớ, tên nầy rất khôn-ngoan lanh-lợi lại thêm giỏi tài nịnh-bợ nên quan thích lắm, đi đâu ngài cũng dẫn hắn theo để lo việc điếu-đóm và sai vặt. Một hôm, đang khi trò chuyện với các vị quan khác, rũi thay, buổi sáng hôm ấy ông quan nhà ta đã ăn cơm hến và vì lý-do gì đó quan ngài bị sình bụng nên lỡ đánh xì một phát làm thối oăng cả bầu không khí trong phòng, ai nấy đều nhăn mặt nín thở, nhưng không nói câu nào. Chỉ riêng thằng đầy-tớ lúc ấy lại hít lấy hít để và lớn tiếng khen rằng:

-“ Úi cha mẹ ơi! Bình thường người ta đánh rắm thì thối, nhưng sao rắm của quan nhà tôi lại thơm quá thế nầy ?!?!”

Quan nhà ta thẹn quá, hoá giận, quay lại hỏi gằn tên đầy-tớ:

-“ Nầy thằng kia! Có phải ý của mầy là bởi vì tao có bệnh trong người nên rắm của tao thơm lắm đấy phải không???”

Thằng đầy tớ nghe quan hỏi gằn, hắn sợ bị đòn nên vội-vàng đưa tay bụm mũi và kêu to:

-         “Úi cha mẹ ơi! Mới vừa rồi thì thơm, mà sao bây-giờ lại thối quá thế nầy không biết ????”

Question: “- What’s the difference between a genealogist and a gynecologist ?”

Answer :”- A genealogist looks up your tree, but a gynecologist just glances into your bush.”

H: “ Khác biệt như thế nào giữa một chuyên-viên nghiên-cứu về gia-phả và một bác-sĩ sản-khoa ??

Đ: “ Người chuyên-viên nghiên-cứu về gia-phả thi nhìn vào cái ..cây của bạn, nhưng một bác-sĩ sản-khoa chỉ liếc vào …buội rậm của bạn thôi..

Genealogist: Người chuyên viết về gia-phả, người nghiên-cứu phổ-hệ.

Tree: Có nghĩ là cây, cũng có nghĩa là gia-phả ( Family tree).

Gynecologist: Bác-sĩ sản-khoa.

Bush: Buội cây, buội rậm…

Sau cơn bảo lớn, một chiếc tàu bị đắm và có ba người đàn ông sống-sót trôi vào một hoang đảo. Họ gồm có một người Anh, một người Gia nã Đại và một người nhà quê miền núi. Thức ăn và uống nơi đây chỉ nhờ vào những trái dừa trên đảo. Sau nhiều ngày sống trên hoang đảo, họ đã hoàn-toàn mất hết hy-vọng được cứu thoát.

Một hôm, trong lúc lang-thang ngoài bờ biển, họ nhặt được một cây đèn bằng kim-loại có hình dáng kỳ lạ, trong sự tuyệt-vọng, người Anh ôm cây đèn lên và chà xát nó, sự mầu nhiệm bổng xảy ra, một luồng khói từ cây đèn bốc lên và vị Thần đèn xuất hiện. Ông cho mỗi người được một điều ước. Đôi mắt mở to chứa đầy sự biết ơn, người Anh ước:

-“ Ước gì tôi được trở về căn nhà của tôi ở Ipswich !” Thần đèn búng ngón tay, người Anh biến mất. Kế đến người Gia-nã-Đại cũng lên tiếng:

-“ Ước gì tôi được trở về với gia-đình tôi ở Gananoque !”

Thần đèn búng ngón tay, người Gia nã Đại cũng biến mất. Còn lại anh chàng nhà quê miền núi, nhìn quanh chỉ có mình anh ta đang đứng trên bờ biển với vị Thần đèn, anh ta bật khóc:

-“ Trời ơi !! Sao tôi cãm thấy cô-đơn thế nầy !!” Rồi anh ta khóc òa lên: “Ước gì cho hai thằng kia cùng quay trở lại đây với tôi !!!”

Từ chối giúp vợ

Đêm tân hôn, chàng thỏ thẻ với nàng: "Em yêu dấu, anh xin hứa với em một điều là anh không bao giờ phụ em".

Nàng sung sướng mỉ̃m cười . Sáng hôm sau thức dậy, nàng lo cơm nước cho hai người và chuẩn bị đi làm nàng nói:

- Anh ơi vô đây phụ em một tay , gần đến giờ đi làm rồi.

Anh chàng nhăn nhó:

- Em sao mà mau quên quá , đêm hôm qua anh đã nói gì ?

- !!!!!

           Hai ông bạn già ngồi tán gẫu bên chai rượu gần cạn

-         Anh nghĩ thế nào về những người khi họ đã bước vào tuổi sáu mươi ??

-         Ôi ! Vào tuổi đó thì những người đàn-ông đã không còn cứng-rắn nữa và các phụ-nữ … lại trở nên quá khô-khan…

-         !?!?!!

Trong cuộc phỏng-vấn, Ông Trưởng phòng Nhân-viên của một Liên-đoàn luật-sư hỏi một vị luật-sư:

          -“ Ông có phải là một người trung-tín và thật-thà không?”

          -“ Trung-tín và thật-thà hả?? Để tôi kể cho Ông nghe chuyện nầy nhé…Lúc mới vào Đại-học, tôi có mượn cùa bố tôi mười ngàn đồng để trả học-phí, và hẹn là sau khi tốt-nghiệp tôi sẽ trả lại. Thật vậy, khi đã tốt-nghiệp, và sau một vụ kiện đầu-tiên, tôi đã trả lại tiền cho ông ấy không thiếu một xu…”

          -“Thật là hấp-dẫn, nhưng đó là vụ kiện gì vậy ??” Ông trưởng phòng hỏi..

Vị luật-sư trả lời với giọng nói rít qua kẻ răng:

          -“ Thì ổng kiện tôi để lấy lại số tiền đó chứ còn gì nửa ???’

Mời  Quý-vị bấm  vào link dưới đề tìm một vài phút thoải-mái sau một tuần làm việc.

http://www.youtube.com/watch?v=uFbUOApnkE0 - http://www.youtube.com/watch?v=uFbUOApnkE0

Quán ăn bữa ấy đông người. 

Bỗng một người khách dáng vẻ phong trần, từng trải bước vào. Ông ta gọi độc một món Vịt quay Bắc Kinh. Trước khi anh bồi bàn đi vào phía trong, ông ta còn dặn đi dặn lại:

-Phải là vịt Bắc Kinh tôi mới trả tiền. 

Chủ quán thấy ông khách có vẻ "sành điệu" bèn chạy ra đon đả:

-Quý vị cứ yên tâm. Nhà hàng của chúng tôi đảm bảo uy tín, chất lượng. 

Một lúc sau, nhà bếp đưa lên một con vịt quay vàng ươm, thơm phức.

Vị khách hít hà phao câu vịt ba cái rồi nói chắc như đinh đóng cột: 

- Đây là vịt Thượng Hải. Chủ quán chữa ngượng: 

- Đầu bếp của tôi thật sơ xuất. Xin ông vui lòng đợi thêm chút nữa. 

Mười lăm phút sau, nhà bếp lại bưng lên một con vịt béo quay, vàng rộm.

Vị khách tiếp tục ngửi phao câu rồi phán "xanh rờn":

-Nếu tôi không nhầm thì đây là vịt Thẩm quyến. 

Lần này chủ quán tái mặt. 

Sau khi xin lỗi vị thực khách, ông bèn đích thân vào tận bên trong chỉ đạo bếp trưởng. 

Cuối cùng, món Vịt quay Bắc Kinh cũng được đưa lên. Ông chủ quán cười như hối lỗi: 

- Nhà hàng chúng tôi xin biếu không ông con vịt quay này ạ.

**** Khuya hôm đó, vị thực khách đang mơ màng ngủ thì chợt nghe thấy có tiếng chuông cửa. Thành phố này ông chẳng biết ai. Mở cửa ra thì thấy cô nhân viên phục vụ quán ăn buổi sáng.

- Thưa ông, vất vả lắm con mới tìm được ra ông ở khách sạn này. 

-Cô tìm tôi có việc gì thế? Vị khách hỏi 

- Dạ, sáng nay con chứng kiến từ đầu đến cuối việc ông ngửi phao câu vịt mà đoán được ra vịt của địa phương nào...

- Vậy thì sao?

- Da....Con lưu lạc từ nhỏ... 

Giờ chẳng biết quê hương bản quán mình ở đâu. 

Nay con muốn nhờ ông tìm giúp hộ...

  BÍ KÍP CHỤP ẢNH

Ngực nó teo, mông nó lép thì không được chụp nghiêng

Vai nó thô, mặt nó ngắn thì không được chụp thẳng

Mắt nó híp, mắt nó lác thì bảo nó đeo kính

Hàm nó ngang, cằm nó to thì phải chụp từ trên xuống

Răng nó vàng, răng nó vẩu thì bắt nó đừng cười

Chân nó ngắn thì hạn chế Tele, ngồi thấp xuống mà chụp

Đít nó teo thì nói nó mang guốc cao

Chân nó cong bảo nó đừng xoay hông

Mũi tẹt, mặt gãy lưỡi cày thì không được chụp nghiêng

Nếu nó có tất cả các đặc điểm trên thì....???

ĐẬP MẸ CÁI MÁY ẢNH ĐI