HÀI HƯỚC
In từ Trang nhà: Hội Thân Hữu Gò Công
Category: Đời Sống - Xã Hội
Tên Chủ Đề: Tiếu Lâm
Forum Discription: Những mẫu chuyện vui hình ngộ nghĩnh. Xin đừng đăng hình ảnh chuyện tục.
URL: http://www.gocong.com/forums/forum_posts.asp?TID=1804
Ngày in: 07/Sep/2024 lúc 8:14pm Software Version: Web Wiz Forums 8.05a - http://www.webwizforums.com
Chủ đề: HÀI HƯỚC
Người gởi: ranvuive
Chủ đề: HÀI HƯỚC
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 10:58am
Hãy cảnh giác trước lời nói của phụ nữ
Có 11 người, 10 đàn ông và 1 đàn bà đang bám trên thang dây của 1 chiếc máy bay cứu hộ.
Vì thang dây chỉ chịu được sức nặng của 10 người nên 1 người phải hy sinh để cứu 10 người còn lại.
Đùn đẩy mãi, không ai chịu thả tay ra, người phụ nữ liền buồn rầu nói:
- Tôi là phụ nữ, Chúa đã sinh ra tôi để giúp đỡ, chia sẻ khó khăn hoạn nạn với các anh, là người hy sinh vì hạnh phúc của đàn ông. Tôi sẽ thả tay ra để các anh được sống.
Vừa dứt lời, 10 vị đàn ông vỗ tay sung sướng...
|
Trả lời:
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 10:59am
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khác nước khô cháy cả cổ, khi gần ngất đi ông ta kêu lên: "Thượng đế ơi hãy cứu con" và Thượng đế hiện ra thật.
Thượng đế nói "ta cho con 3 điều ước", mừng quá, không ngần ngại người da đen ước: Thứ nhất cho con là người da trắng, Thứ hai: lúc nào cũng có một người phụ nữ ngồi trong lòng, và thứ ba: lúc nào con cũng có nước uống.
Thượng đế đồng ý ngay, mỉm cười "ta cho con được toại nguyện" ... và hô biến .. BÙM!!!! người đàn ông da đen biến thành .... cái toa lét dành cho women!!!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Jul/2009 lúc 11:02am
Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay.
Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ - Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.
Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu.
Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con.
- mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào
- Dạ, cô ấy bảo "số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...."
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 03/Jul/2009 lúc 5:31am
Một cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra.
Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che và định chạy vào trong.
Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\".
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\".
Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.
Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 5:41pm
Ngày xửa ngày xưa, có một cậu bé được sinh ra, trông cậu rất đen đúa và xấu xí. Mẹ của cậu ta khi nhìn thấy con mình xấu như vậy thì rất thất vọng và mặc dù thương con nhưng bà vẫn quyết định mang bỏ cậu bé vào rừng.
Kể từ đó, cậu bé lớn lên cùng với bầy sói, nhưng càng lớn cậu càng xấu xí và đen hơn rất nhiều. Cậu buồn lắm nhưng không biết làm thế nào. Một hôm, Bụt hiện ra và bảo:
- Ta thấy con phải chịu số phận hẩm hiu, đen đúa và xấu xí đến nỗi mẹ đẻ của con cũng không nhận con. Vậy ta cho con 3 điều ước, con ước gì?
Cậu bé, giờ đã là một chàng thanh niên, rất vui mừng và nói:
- Điều thứ nhất tất nhiên là con ước da của con sẽ chuyển thành màu trắng. Bụt nhớ phải thật là trắng đấy nhé!
- Điều thứ 2, con ước mình được chu du khắp mọi nơi trên thế giới.
- Điều thứ 3, con ước mọi phụ nữ sẽ luôn yêu thích con, không xa rời con.
Nói rồi Bụt đồng ý và liền biến cậu ta thành miếng... Kotex!!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 5:43pm
Tại trạm bơm xăng, một chú trong lúc chờ bơm xăng cứ gãi gãi mãi vào cái mũ bảo hiểm trên đầu. Cô gái bơm xăng tò mò:
- Anh làm sao thế?
- Có sao đâu? Tôi ngứa đầu ấy mà.
- Vậy sao anh không bỏ mũ bảo hiểm ra mà gãi đầu?
- Cô này lạ chửa? - chú nhà mình cáu - Vậy giả sử cô ngứa mông thì có... cởi quần ra gãi không?
|
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 04/Jul/2009 lúc 6:32pm
Một chị nhà quê vào đồn công an đăng ký kết hôn. > > Chị cán bộ công an hỏi: > - Lấy chồng lần đầu hả ? > > Chị nhà quê: > - Dạ, lần đầu. > > Chị cán bộ hỏi: > - Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ? > > Chị nhà quê: > - Dạ, Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua. > > Chị cán bộ: > - Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không ? > > Chị nhà quê đỏ mặt ấp úng không nói gì. Chị cán bộ bực mình gằn giọng: > - Tôi hỏi chị Chim có ê không? > > Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ: > - Dạ lúc đầu cũng hơi ê... ê ... > > Chị cán bộ bực tức quát lên: > - Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê? Mắc mớ gì > đến lúc đầu với lúc sau . Vớ vẩn!
------------- PhanThuy-CA
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 05/Jul/2009 lúc 5:22am
Vấn đáp
Bé Tèo năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5 . Học được một tuần thì bé Tèo chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo bèn hỏi nguyên nhân tại sao. Bé Tèo nói là tại chương tŕnh học quá thấp so với trình độ của bé . Bé Tèo xin cô cho lên học bậc trung học .
Cô giáo dẫn bé Tèo lên văn phòng ông hiệu trưởng, trình bày đầu đuôi câu chuyện .
Ông hiểu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi bé Tèo một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tèo về kiến thức tổng quát, nếu bé Tèo trả lời đúng ông sẽ cho bé Tèo nhảy lớp .
- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ? - Bé Tèo : Dạ là 625 - Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ? - Bé Tèo : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi - Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ? - Bé Tèo : Dạ khi nước sôi ở 100°C .. .. Sau gần 1 tiếng "tra tấn" bé Tèo, câu nào bé Tèo cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé Tèo và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ? Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tèo trả lời ngay
- Bé Tèo : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Bé Tèo : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở đâu lông tóc của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Bé Tèo : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé Tèo : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra
- Bé Tèo : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô nhỏ khi cô chưa có chồng và lớn hơn khi cô lập gia đình? Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Bé Tèo : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tèo : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé Tèo : Dạ là cây cà lem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tèo :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết !!!
|
Người gởi: thanhbinh
Ngày gởi: 06/Jul/2009 lúc 2:15am
Hay lắm! Up lên cho mọi người cùng xem nhé!!!
|
Người gởi: LanH
Ngày gởi: 06/Jul/2009 lúc 11:36pm
Chủ đề 45 chữ " BẤT" trong đời sống Gia Đình !!!
|
1. Cưới vợ xấu là bất tài
2. Cưới vợ đẹp là bất hạnh
3. Ko cưới được vợ (bị ế) là bất trí
4 + 5. Cưới vợ là chuyện bất đắc dĩ, nhưng lại là chuyện bất khả kháng !
6. Ý kiến của vợ là bất di bất dịch
7. Áo vợ mặc là bất luận
8. Cơm vợ nấu là bất kiến
9. Đồ đạc của vợ là bất động sản
10. Em gái của vợ là bất khả xâm phạm
11. Vì vợ mà thi rớt là bất đạt
12. Vì vợ mà bỏ cha mẹ là bất hiếu
13. Vì cha mẹ mà phụ vợ là bất nghĩa
14. Vì tiền mà xem thường cha mẹ vợ là bất kính
15. Chồng thường xuyên cãi lời vợ là bất thành
16. Vợ chồng cãi nhau là bất hòa
17. Nhậu say về đánh vợ, mắng con là bất nhân
18. Vợ giận nhưng ko nói là bất hợp tác
19. Vợ chồng giận nhau là án binh bất động
20. Vợ chồng đánh nhau là bất phân thắng bại
21. Bị vợ đánh mỗi ngày mà vẫn ko sợ là bất khuất
22. Vợ là "Sư tử Hà Đông" - chồng làm trái ý - gặp vợ, chồng sẽ ở trạng thái hồn bất phụ thể
23. Khen gái đẹp trước mặt vợ là bất tiện
24. Quyến rũ vợ bạn là bất nhẫn
25. Léng phéng mà được vợ bỏ qua chỉ bất quá tam
26. Bị vợ bắt quả tang (với bồ nhí) là thiên bất dung tha
27. Vợ ghen mà làm thinh là bất chấp
28. Vợ biết chồng có bồ nhí mà vẫn tỉnh bơ là bất cần
29. Vợ ko cho lại gần là bất thường
30. Vợ ko cho ngủ chung là bất mãn
31. Vợ được người ta khen nhiều là bất ổn
32. Gửi vợ cho bạn trông giúp là bất cẩn
33. Biết bị vợ cắm sừng mà ko có cách phòng tránh là bất lực
34. Ông ăn chả mà bà ko ăn nem là bất công
35. Ly dỵ vợ là bất lợi
36. Vợ kiểm tra túi của chồng là thể hiện sự bất tín
37. Lương tháng về đưa hết cho vợ là luật bất thành văn
38. Vợ bảo đưa tiền mà ko đưa là bất tuân thượng lệnh
39. Tiền đưa cho vợ so với tiền vợ chi luôn là bất đẳng thức
40. Chồng làm việc mà vợ ko thích, cần tiền trả công nợ, vợ ko chi chồng sẽ ở trạng thái lực bất tòng tâm
41. Xin tiền vợ để đi uống bia ôm là bất khả thi
42. Trộm tiền của vợ để đi đánh bạc là bất lương
43. Vợ làm mồi ngon cho chồng nhậu là bất hủ
44. Vợ chồng cùng rủ nhau đi chơi cuối tuần là bất diệt
45. Vợ chồng yêu nhau và bên nhau mãi mãi là bất tử... |
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 9:40am
|
Ca dao... cạo
Gió đưa bụi chuối sau hè
Giỡn chơi một tý ai dè sinh đôi
Anh đi, anh nhớ quê nhà Nhớ em có mảnh đất ba tỉ đồng
* * *
Hôm qua tát nước đầu đình Bỏ quên “di động” chỗ mình… mất ngay.
* * *
Ba đồng một mớ trầu cay Không bằng tình nghĩa một cây vàng mười.
* * *
Yêu nhau cởi áo cho nhau Hôm sau: Em đã có bầu, anh ơi!
* * *
Không ham nhà cửa, bạc tiền Chỉ ham anh có bố quyền chức to.
* * *
Chồng người áo gấm xông hương Chồng em áo rách, em thương… chồng người. |
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 9:48am
Củ cải bên trong... Pijama
- Có ông lão nông dân trồng được một giống củ cải cho năng suất rất cao. Ông vẫn thường tự hào rằng củ cải của mình là to nhất.
Một hôm thằng con ông đang học trên trường Nông nghiệp của tỉnh về chơi có biếu ông bộ quần áo.
Nó nói rằng:
- Hôm nào nóng nực bố mặc bộ này vào sẽ thấy rất mát. Người ta gọi là bộ Pijama.
Một tối thấy trời nóng quá ông mới đem ra mặc rồi dạo chơi trong vườn củ cải của mình thì thấy thật là mát mẻ trong lòng khoan khoái vô cùng bèn đặt tên cho vườn củ cải của mình là Pijama.
Thời gian sau một hôm nhớ con ông lão khăn gói lên trường tìm.
Khi đi ngang qua một lớp nghe thấy tiếng cô giáo đang giảng về một giống củ cải rất to ông vội chạy vào và kêu lên:
- Củ cải này chưa to, củ cải trong Pijama của tôi còn to hơn nhiều!
- ?!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 10:47am
Thứ mọi quý bà đều thích
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quí bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
![http://i149.photobucket.com/albums/s52/liverpud/lol.jpg](http://i149.photobucket.com/albums/s52/liverpud/lol.jpg)
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 10:58am
Một anh chàng bị tai nạn nghề nghiệp nên cụt mất một tay. Từ đó anh ngày nào cũng buồn bã chán đời.
Một hôm anh đi trên đường và gặp một người bị cụt hết cả hai cánh tay nhưng vẻ mặt hết sức yêu đời và người này vừa đi vừa cười nắc nẻ.
Ngạc nhiên, anh đến gần và hỏi:
- Tôi mất hết một cánh tay và thấy vô cùng chán nản, anh mất mát nhiều hơn tôi mà sao anh có vẻ yêu đời quá vậy?
Người kia vừa cười vừa nói:
- Mày bắt dùm tao con kiến đang bò dưới nách coi ?!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Jul/2009 lúc 11:05am
Đọc xong không cười mới là lạ
Em ơi...Gì anh...Mình xử nha em...
Dạ...Em lột trước đi...Thôi anh lột trước đi...
Thôi 2 mình cùng lột nha em...Dạ...Ý, con em chảy nước kìa...Húp dùm em đi anh...
Ừ, để anh...Ngon không anh...Ngon lắm em...Sao con anh lông nhiều thế...Con anh bự mà em...
Chắc con em nhỏ nên ít lông hén...Ừ, con ít lông mới ngon em, dễ xử...Thôi mình xử đi anh...Ừ, anh nhịn hết nổi rồi, khó chịu quá...
Mà khoan...gì nữa em...Để em đi lấy rau râm...Ăn trứng vịt lộn không có rau râm không ngon đâu anh................
Cầu chúa tha tội những người đầu óc đen tối.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Jul/2009 lúc 1:27am
Đối đáp với sếp có 'máu 35'
Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.
- Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.
Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.
Cô gái trả lời:
- Số 11 thưa ông.
- Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.
Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:
- Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?
Sếp cười bảo:
- Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.
Cô gái cười lớn:
- Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
|
Người gởi: LanH
Ngày gởi: 08/Jul/2009 lúc 10:04pm
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Jul/2009 lúc 8:59am
3 Tội của 3t
3t đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thì bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi:
-Anh đang làm gì đấy?
Vốn nhanh trí chàng 3t trả lời :
-Thưa tôi đang sửa xe.
Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa .......
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Jul/2009 lúc 9:03am
Bưu điện không bán tem mà lại cho hồ.
Một người đàn ông làm nhiệm vụ quét một bưu điện. Một buổi sáng sớm, khi quét gần một bức tượng người đàn ông khoả thân (là một máy bán tem tự động) thì vô ý làm bức tượng bị vỡ.
Thời gian bưu điện mở cửa thì sắp đến rồi. Hoảng quá, ông ta bèn cởi đồ áo ra, giả làm bức tượng. Thật may, ông ta giống như đúc.
Một bà lão vô gởi thư. Bà ta cần một con tem. Bà ta liền đi đến chỗ bức tượng để mua 1 con tem. Bà lão liền bỏ 1 xu vô miệng bức tượng, rồi cầm cái cần ngay chính giữa để kéo xuống. Lúc đầu cần còn mềm nên bà lão thấy hơi lạ. Cầm cần gặc một lúc thì ông lao công chịu không nổi nên...(chắc các bạn cũng biết vì sao rồi)
Bà lão bèn lẩm bẩm một mình rằng: - Quái thật, Bưu điện bữa nay không bán tem mà cho hồ...
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Jul/2009 lúc 10:20am
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Jul/2009 lúc 5:30pm
TRẺ CON KHÔNG BIẾT NGHĨ BẬY
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ?" do tạp chí "Phụ Nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất là một cậu bé 10 tuổi. |
Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?
Thư trả lời của ban tổ chức:
Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng "Ở châu Phi", còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?
Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là "Tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!
Nghe nói bài làm của thí sinh "rất hiểu phụ nữ" này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!
SƯU TẦM |
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Jul/2009 lúc 4:49pm
Tự tử
Đôi trai gái nọ yêu nhau rất thắm thiết, nhưng gia đình hai bên ngăn cấm, nên cả hai rủ nhau quyên sinh. Cả hai dẫn nhau ra cây cầu gần nhà, và cùng nắm tay nhau nhảy xuống sông.
Vì dòng sông đầy rác thải dày đặc, họ không thể nào chìm xuống nước được. Cả hai dắt nhau leo lên bờ và tìm cách khác. Thấy từ xa có chiếc xe tải đang lao tới. Cả hai nhắm ngay đầu xe nhảy ra, nhưng họ vẫn bình an vô sự vì chiếc xe tải sụp phải “ổ voi” to tướng trên đường, nên chuyển hướng đột ngột.
Quyết tâm phải chết cho bằng được, cả hai dắt nhau ghé tiệm thuốc tây gần đó mua thật nhiều thuốc ngủ, và uống hết số thuốc. Nhưng thật lạ, uống vào cả tiếng đồng hồ mà chẳng thấy buồn ngủ, trái lại, trong người bứt rứt, rạo rực. Cảm giác ấy mạnh dần, cả hai bèn dắt nhau vô nhà trọ “tâm sự”. Thì ra thằng cha bán thuốc tây là dân tay ngang, lấy nhằm thuốc bổ thận tráng dương.
Sau lần “tâm sự” bất đắc dĩ ấy, cặp tình nhân thấy cuộc sống này thật đáng yêu, nên dẹp bỏ ý định tự tử, họ dắt nhau về thuyết phục hai gia đình để được sống bên nhau. Sau đám cưới, đôi trẻ mua một căn hộ ở khu chung cư dành cho người có thu nhập thấp.
Ở được mấy hôm, bữa nọ đang xem tivi, vì tức con thằn lằn đeo trên trần nhà “ị” ngay đầu, anh chồng chụp chiếc dép dưới chân phang nó một phát. Không ngờ tai họa ập đến, trần nhà đổ sụp khiến họ chết ngay tại chỗ!!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 20/Jul/2009 lúc 8:19am
Thậm chí có thể nói là... "có những điệu cười không thể "đểu" hơn". Vì điệu cười hay vì nguyên nhân gây cười? |
![Mới%20đầu%20tuần%20đã%20cười%20sặc%20sụa,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-17/1247820044-TucAnhSinhTinh-502.jpg)
Điệu cười khoái trá, khả nghi Cả đôi cùng thế. Vậy thì tại sao?
![Mới%20đầu%20tuần%20đã%20cười%20sặc%20sụa,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-17/1247820044-TucAnhSinhTinh-535.jpg)
Giời ơi, buồn ngủ lắm rồi Mà cứ xách mép bắt cười là sao?!
![Mới%20đầu%20tuần%20đã%20cười%20sặc%20sụa,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-17/1247820044-TucAnhSinhTinh-215.jpg)
Chủ nhờ em giữ hộ răng Cho cướp khỏi vặt, dù hung hăng thế nào.
![Mới%20đầu%20tuần%20đã%20cười%20sặc%20sụa,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-17/1247820044-TucAnhSinhTinh-584.jpg)
Giả vờ cười để làm duyên Thực tình cười kẻ… tắm tiên lạnh người.
![Mới%20đầu%20tuần%20đã%20cười%20sặc%20sụa,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-17/1247820044-TucAnhSinhTinh-164.jpg)
Gã kia chưa uống đã say Gã còn lại cứ loay hoay. Buồn cười! |
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 20/Jul/2009 lúc 8:28am
Giận dỗi
Một cô khá xinh, nhưng do không chú ý đến làm đẹp, nên nhiều lúc làm anh chồng ngượng với bạn bè.
Anh góp ý, thì chị vợ bảo “chỉ vẽ” và nghĩ, mình cứ hết lòng vì chồng con là được. Nói mãi chị vợ vẫn không thay đổi, anh ta nghĩ kế “cải tạo” vợ.
Chị vợ thấy dạo này chồng quên hẳn chuyện “nộp thuế”, nghi ngờ anh có bồ, nhưng vì tin chồng, vả lại chưa có bằng chứng nên chị tặc lưỡi bỏ qua.
Một hôm, bất chợt thấy chồng khoa chân, múa tay nói trên điện thoại:
- Chán quá rồi! Quyển “vở cũ” của anh càng ngày trông nó càng nhăn nheo, nhàu nát nên “bút” của anh không muốn “viết” nữa, chứ có phải “bút” của anh hết “mực” đâu. Dứt khoát đợt này phải thay “vở mới” thôi!
Chị vợ nghe xong rụng rời chân tay và vội chạy ra phố, lúc sau trở về đã thấy xúng xính bộ quần áo rất “thời trang” lại còn thêm tí chút phấn son nên dung nhan nom rất bắt mắt. Chạy đến bên chồng, nàng nguýt một cái rõ dài:
- “Vở mới” đây! “Bút” đâu? “Viết” đi nào !
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 22/Jul/2009 lúc 10:33am
Phố Sài Gòn, anh đi mà chợt... ớn Bởi vì mưa chợt đến chẳng thèm đi Nước vào bô nên xe cứ rì rì Tăng ga phát, kêu “ục ục” rồi té!
Những ngày thường anh không ngừng nhớ bé Nên đôi khi nhằm trúng phải hố ga Những lúc ấy cũng đôi lúc rên la Giờ sa xuống, chắc là anh... chìm nghỉm!
Hà Nội ơi, mùa hè nhiều nắng lửa Mới hôm nọ vừa trải một trận mưa Nên hôm qua anh “chia nước” với người Cho nên thế - thơ anh đang... ướt át!
![Nước%20Sài%20Gòn%20gửi%20mưa%20Hà%20Nội,%20Cười%20suốt%2024giờ,%20](http://www21.24h.com.vn/upload/news/2009-07-21/1248187333-SaiGonMua.jpg)
Tự nhiên đâu trời đổ mưa, nước ngập Nhân dịp này làm thơ... khoác chút chơi!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 22/Jul/2009 lúc 5:29pm
Truyện cười đặc sắc - Đi "mua vui"
TÔ TÔ đi qua khu ĐÈN ĐỎ nóng bỏng nhất của thành phố bằng ô tô và ngó đầu qua cửa sổ hỏi:
- Bố ơi, các cô kia làm gì ở trên vỉa hè vậy ?
Quá bối rối, ông bố đưa ra một câu đùa :
- Các cô đang bán niềm vui con ạ. Một lần ở nhà, TÔ TÔ buồn quá, cậu nảy ra ý định mua một ít vui vẻ. TÔ TÔ đập vỡ con heo đất, tất cả được 20 euros và ra khỏi nhà để đi gặp các cô xinh tươi….
Đến khu phố sung sướng, tô tô lượn xe vào gần các cô, cậu chìa 20 EU ra và hỏi mua một ít niềm vui.
Cô gái chuyên nghiệp thoáng lúng túng, từ lâu cô ta tránh không muốn vi phạm pháp luật, nhưng mặt khác, cô cũng không muốn nhổ vào tờ 20 EU trong thời buổi khó khăn vì miếng cơm manh áo này...
Cô gái dẫn TÔ TÔ về nhà, chuẩn bị cho cậu 3 cái bánh kẹp paté xí muội, xúc xích đức rất ngon...
Cuối cùng, Toto quay về nhà mình, bố mẹ đang rất lo không biết con mình đi đâu mà về trễ thế, các cụ hỏi tô tô đi đâu???
TÔ TÔ nhìn bố nó và bảo là con vừa đi mua vui từ các cô gái đứng trên vỉa hè mà bố đã chỉ cho con hôm trước….
Gần ngất xỉu, ông bố hỏi: - Thế mày đã làm những gì hả thằng kia????!!!!
TÔ TÔ trả lời:
- Không vấn đề gì với 2 cái đầu tiên, con đã làm gọn gàng…. rất ngon lành ….nhưng đến cái thứ 3 thì con chịu không làm gì nổi, con chỉ liếm sơ qua thôi!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jul/2009 lúc 10:17am
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jul/2009 lúc 2:43pm
Ý nghĩa các loại bia
- Tiger: Tình Yêu Giết Em Rồi !
- San Miguel: Sao Anh Nhớ Mà Ít Ghé Uống, Em Lo
- Carlsberg: Cho Anh Ráng Lấy Sức Bế Em Ra Giường
- Heineken: Hôn Em Ít Nên Em Khều, Em Nhéo
- Saigon : Số Anh Yêu Gái Ở Nhà
- HaNoi : Háu Ăn Nhanh Ốm Yếu
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 25/Jul/2009 lúc 10:03am
Trong lớp học, cô giáo hỏi Huy :
- Huy cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nào?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
- Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Huy, em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Huy trả lời:
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Jul/2009 lúc 2:29am
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/vu-nu-ga.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/pornstar-heo.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/09/pornstar-ga.jpg">
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Jul/2009 lúc 11:35am
Lần đầu làm việc "ấy"
Có một đôi nam thanh nữ tú yêu nhau thắm thiết. Điều đặc biệt là dù đã yêu được tới hơn hai năm nhưng mỗi khi đi chơi đêm nàng cũng chỉ cho chàng ôm hôn, tuyệt đối không bao giờ được đi quá giới hạn... |
Bao lần chàng đòi “tới bến” nhưng nàng một mực từ chối, nàng còn động viên chàng: “Cơm không ăn thì gạo còn đấy, đằng nào chúng mình chẳng cưới nhau, để đến đêm tân hôn cho nó háo hức”.
Chàng nghĩ: “Nàng đúng là cô gái đoan trang nết na, con nhà có giáo dục, ta phải quyết cưới bằng được nàng về làm vợ”.
Đêm tân hôn, hai người nhìn nhau âu yếm, không kiềm chế nổi cơn khát bao năm, chàng hổn hển cởi bỏ dần xiêm y trên người nàng. Bắt đầu là chiếc áo ngủ mỏng tang, rồi đến chiếc áo ngực, bỗng chàng thấy xuất hiện một chiếc… áo ngực thứ hai, cởi bỏ chiếc áo ngực thứ hai lại thấy một lớp đệm mút khá dầy, khi đệm mút được bóc tách lại lộ ra một lớp bông gạc y tế… và tận cùng mới là một… “chũm cau… điếc” thiếu sắc tố, đầy vẻ ủ rũ.
Quá bất ngờ với một kết quả không như mong đợi, chàng gào lên trong nước mắt:
- Ối giời ơi, tưởng rằng đoan trang tử tế, ai dè dám lừa tôi bao nhiêu năm nay. Đậy vào và đi đi!
|
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 29/Jul/2009 lúc 8:16am
BÁNH TÌNH YÊU![](http://yeuhoabinh.com/doctruyen/thitham/anh/post-60-1057553914.gif)
NGUYÊN LIỆU:
- 1 cốc tình bạn - 2 cốc chung thủy - 4 cốc tình yêu ![](http://yeuhoabinh.com/doctruyen/thitham/anh/x12.jpg) - 2 cốc hy sinh - 3 cốc thành thật - 3 cốc thương yêu - 3 cốc tha thứ - 2 cốc tôn trọng - 5 muỗng hy vọng - 3 muỗng âu yếm - 3 muỗng chăm sóc - 4 lít niềm tin - 150 lít nụ cười - 1 bó xa cách - 1 túi thẻ gọi điện thoại
CÁCH LÀM:
Trộn TÌNH YÊU với THÀNH THẬT một cách tỉ mỉ, rồi cho thêm vài CÂU CHUYỆN PHONE. Nhồi một ít SỰ XA CÁCH cho lanh tay, rồi ủ cho tới để THÀNH THẬT thấm sâu vào TÌNH YÊU. Nhớ đừng lỡ tay cho XA CÁCH quá nhiều, bánh sẽ bị chua. Còn nếu cho XA CÁCH quá ít, bạn sẽ mau chán ăn bánh. Kế đó cho vào sự ÂU YẾM, ÂN CẦN và HIỂU BIẾT, thêm một chút NIỀM TIN và HI VỌNG. Cuối cùng, rắc nhiều NỤ CƯỜI và trộn đều.
Lò nướng phải đặt ở chỗ sáng sủa, có ánh nắng mặt trời (Không được đặt lò trong bóng tối che khuất, vì như vậy, men THÀNH THẬT sẽ bay đi hoặc có khi biến thành GIẢ DỐI, bánh vẫn nướng và dùng được nhưng coi chừng bị bệnh trầm cảm sau này). Trước khi để vào lò thì phải nếm thử, nếu thấy không đủ ngọt là vì thiếu sự THƯƠNG YÊU, ÂU YẾM, còn có vị đắng thì phải thêm vào thật nhiều THA THỨ. Nếu bánh có bị rạn nứt thì phải nhớ tráng bánh bằng sự HY SINH. Thời gian nướng lâu hay mau thì không thành vấn đề, song cũng đừng đốt cháy giai đoạn. Giai đoạn chăm lửa này là nghệ thuật của bạn, bạn nên biết lúc nào nên cho lửa non hay lửa già. Bánh có ngon hay không là còn tùy thuộc vào người nướng có giỏi và cho gia vị có hợp lý không! Còn dư vị của bánh thì tùy thuộc vào sự chín chắn và nghiêm túc của bạn trong việc nướng bánh.
Khi thấy bánh khác thường thì phải có mặt kịp thời để làm cho bánh tươi lại. Nhớ là mỗi ngày phải PHONE cộng thêm với NỤ CƯỜI. Muốn giữ bánh được lâu thì phải giữ trong tình THƯƠNG YÊU và SỰ SĂN SÓC. Trong khi nấu nhớ sắp đặt lòng TÔN TRỌNG xung quanh nếu không thì bánh rất dễ bị khét và như vậy thì phải đòi hỏi thêm nhiều THA THỨ hơn nữa! Nấu xong nhớ tắt lửa, dọn dẹp gọn gàng.
Lưu ý, món này chỉ nấu cho 2 người ăn mà thôi và do hai người cùng nhau nấu (Nếu có người thứ ba thì coi như xong). Dùng món này hàng ngày với sự ÐỘ LƯỢNG.
Thực tế cho thấy, có người ghiền món này đến độ răng long đầu bạc vẫn còn ăn, có người chỉ một đôi lần là dẹp lò, đổ bột. Do đó, phải xác định cụ thể, rõ ràng, rằng bạn chỉ tính nếm thử cho vui hay nghiêm túc nấu bánh! Hãy cẩn thận vì bạn sẽ bị bỏng đấy!!
|
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 29/Jul/2009 lúc 9:02am
Uất ức thần chưởng
Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng , may mắn tìm được 1 quyển bí kíp tên là " Uất ức thần chưởng " , hí hửng mở ra xem .
Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi :
" Muốn học võ công này thì fải tự thiến trước " .
Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt ... xoẹt !!!
Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ 2 , thì thấy 1 dòng chữ nhỏ ghi "
" KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO " .
Đại hiệp liền hộc máu mà chết .
" Uất ức thần chưởng " quả là danh bất hư truyền !!!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:12am
Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân công nghệ, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
"Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
"Cái gì đây?"
"Nút chỉnh volume".
"Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
"Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:15am
Làm thế nào bố mẹ sinh được con?
Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.
"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall".
"Rồi thế nào nữa hả bố?"
"Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Jul/2009 lúc 9:39am
Định nghĩa Sinh Viên
Sinh viên = ăn + ngủ + đi học + đi chơi
Heo = ăn + ngủ
Suy ra : Sinh viên = Heo + đi học + đi chơi
Suy ra : Sinh viên - đi chơi = Heo + đi học .
Kết luận : Sinh viên mà không biết chơi thì chẳng khác gì con heo đi học!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Aug/2009 lúc 7:32am
Mẹ và vợ - giống và khác nhau!
- Mẹ nuôi ta lúc ta còn bé, ta ốm, mẹ mua phở bắt ta ăn; vợ nuôi ta lúc ta đã lớn, ta khoẻ, vợ đe ta “đừng có mà chán cơm, thèm phở!”.
- Khi ta bé, ăn thêm bát cơm thì mẹ mừng cho ta chóng lớn; khi ta có vợ rồi, uống thêm cốc rượu thì vợ lo ta chóng… xỉn!
- Mẹ cho ta tiền đi cắt tóc, dặn cắt ngắn cho mát; vợ không cho ta tiền đi cắt tóc, ta đi cắt tóc thì nẹt ta đừng có vào “gội đầu thanh nữ” mà… lôi thôi.
- Mẹ bắt ta học thêm để có thêm kiến thức là thứ vô hình cho vào đầu ta; vợ bắt ta làm thêm để có thêm thu nhập là thứ hữu hình cho vào… túi vợ.
- Chưa lấy vợ, đi làm về đưa tất cả lương cho mẹ, mẹ còn bớt lại cho để ta tiêu vặt; lấy vợ rồi, lĩnh lương về vợ lấy tất cả, chẳng bớt lại cho ta đồng nào!
- Ta thương mẹ, tranh rửa bát, mẹ không cho, bảo ta tập trung thì giờ vào học tập; ta dựa vợ, lỉnh không rửa bát, vợ không cho, bảo không rửa thì bữa sau… ăn bốc!
- Khi ta chưa có vợ, mẹ thấy cô nào xinh xắn đến nhà đều nhắm xem có thể chọn làm dâu được không; khi ta có vợ rồi, vợ thấy cô nào xinh xinh đến nhà đều nghi là “đối thủ”.
- Mẹ sợ mất sớm, sợ ta côi cút; vợ sợ sống lâu, già xấu đi, ta lại muốn… dì hai!
- Ta lớn rồi mà mẹ vẫn coi ta như còn bé; ta già rồi mà vợ vẫn bắt ta như lúc trẻ trai.
- Mẹ chết trước ta, ta thương nhớ, sau có nguôi ngoai nhưng không tìm mẹ khác; ta chết trước vợ, vợ thương nhớ, sau nguôi ngoai có thể tìm chồng khác.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 02/Aug/2009 lúc 10:27am
HỎI VỢ BẰNG..." SÚNG NGẮN"
Đến nhà xin được làm rể cụ mà cụ lại nhốt béng con gái xinh đẹp vào trong cái khóa đồng như thế này ... Đúng là chỉ có cách thể hiện cái tài của mình thì may ra ...
Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng một lúc, một anh là thợ cưa, một anh là thợ chạm và anh còn lại là một sĩ quan quân đội.
Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói:
- Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé!
Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga:
Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng.
Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao:
Khóa đồng anh giữ trong tay Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao?
Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh:
Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng.
Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. Kết quả thế nào, không nói ra thì ai cũng biết.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Aug/2009 lúc 11:09am
Tính cách đặc trưng
Để nghiên cứu tính cách đặc trưng của từng http://www.khakha.com/cuoi/tag/dan-toc/ - dân tộc trên thế giới, một nhà khoa học đã chọn ra ở mỗi quốc gia Anh, Pháp, Tây Ban Nha và Việt Nam từng nhóm 3 tình nguyện viên gồm 2 nam và 1 nữ.
Sau đó nhà khoa học này đưa mỗi nhóm lên sống trên một hòn đảo hoang. Sau một thời gian ông đi thăm lại từng hòn đảo.
Ông đến đảo của người Anh, thì thấy mỗi người đang sống ở một góc của hòn đảo. Khi được hỏi tại sao lại thế thì họ trả lời là tại vì khi đưa họ lên đảo ông đã quên chưa giới thiệu họ với nhau nên họ vẫn chưa nói chuyện với nhau. Nhà khoa học thốt lên “đúng là lạnh lùng như người Anh”.
Sau đó ông đến đảo của người Pháp, tại đây ông gặp một người đàn ông đang đi câu cá. Nhà khoa học hỏi người đàn ông này 2 người còn lại đâu thì được trả lời là : tại vì cả hai chúng tôi đều quá yêu cô gái nên chúng tôi đã thoả thuận là mỗi người sẽ sống với cô ấy một ngày, người còn lại sẽ đi kiếm thức ăn cho mọi người. Ôi đúng là lãng mạn như người Pháp - nhà khoa học kết luận.
Ông tiếp tục sang đảo của người Tây Ban Nha, tại đây ông chỉ gặp một mình cô gái đang ngồi khóc, hỏi ra thì được biết là tại vì cùng quá yêu cô gái nên 2 người đàn ông đã nhẩy vào đánh nhau đến chết. Nhà khoa học chép miệng : Đúng là cuồng nhiệt như người TBN.
Cuối cùng ông đến đảo của người Việt Nam, ở đây ông chỉ gặp 2 người đàn ông đang ngồi nhậu với nhau. Khi được hỏi cô gái đâu thì được trả lời là “cô ấy đã bơi sang đảo khác để lấy Tây rồi”.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Aug/2009 lúc 11:48pm
Không được đưa quân vào thành
Một vị tướng nước Sở thời Chiến quốc được về thăm vợ sau một thời gian dài chinh chiến. Trong buổi tối đầu tiên gặp nhau, vị tướng nói:
- Nàng yêu, tối nay ta và nàng đánh giáp lá cà nhé? Người vợ nhỏ nhẹ đáp:
- Vâng ạ! Mình đánh giáp lá cà cho đến sáng chàng nhé! Nhưng chàng không được đưa đại quân vào thành đâu đấy.
Vị tướng hỏi lại:
- Sao vậy nàng?
- Vì thiếp chưa muốn có lính mới - Người vợ trả lời với ánh mắt ngại ngùng.
Vị tướng đáp:
- Được rồi! Nàng đừng lo. Ta sẽ đưa quân vào thành và khi nào có pháo lệnh, ta sẽ đưa quân ra ngoài quan ải.
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Aug/2009 lúc 11:51pm
Tên gọi
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp?
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão.
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non?
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con lại hỏi kỳ lạ vậy?
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Aug/2009 lúc 12:04am
Nữ Dược Sĩ
tintuc-chitiet.php?id=468#comment -
Một ông khoảng năm mươi mấy tuổi
bước vô tiệm thuốc tây. Thấy ông cứ
đứng lúng túng trước một quầy thuốc,
cô dược sĩ trẻ liền đến hỏi:
- Thưa ông cần gì ạ?
- Tôi ... muốn mua một hộp condom
nhưng không biết cỡ nào cho vừa.
Cô dược sĩ bèn kéo ông ta đến bên
trong quầy tính tiền, bảo ông bác kéo
dây kéo xuống. Cô ta liền đưa tay nắm
cái đó của ông vuốt hai cái. Biết được
ông khách cần condom cỡ nào, cô kêu
trên loa:
- Người giúp việc, mang một hộp
condom cỡ lớn đến quầy tính tiền.
Ông bác trả tiền rồi đi ra. Mười phút
sau, một người khoảng 30 bước vô.
Anh này cũng vậy, không biết mình cỡ
nào để mua condom. Cô dược sĩ cũng
làm như vậy, kêu anh ta kéo dây kéo
xuống, nắm cái đó giật hai cái, kêu loa:
- Cho một hộp condom cỡ trung bình
đến quầy tính tiền.
Anh trung niên trả tiền đi ra. Ðến
chiều, một thanh niên khoảng 17 tuổi
bước vô, lại cũng giống hai người javascript:void%280%29; - kia .
Nữ dược sĩ cũng kêu anh kéo dây kéo
xuống, đưa tay nắm cái đó giựt hai cái.
Bổng cô ta kêu to trên loa:
- Lao công, làm ơn đến quầy tính tiền
lau chùi sàn nhà liền lẹ lên!
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Aug/2009 lúc 10:31am
Lấy chồng thực dụng
tintuc-chitiet.php?id=516#comment -
Một cô gái đi thi hoa hậu, tới phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi: "4 đời chồng, nhưng còn gin", liền đặt câu hỏi: "Tại sao cô có bốn đời chồng mà vẩn còn gin ?"
Cô gái trả lời: "Lấy ông chồng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỬ NGUYÊN VẸN", do vậy không làm ăn chi hết ----> Ly dị !
Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ ba là cộng tác tại viện bảo tàng , nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT ! ----> Ly dị !
Người chồng thứ tư là cộng tác tại phòng kế hoạch , nên CHỈ VẠCH RA RỒi ÐỂ ÐÓ, KHÔNG LÀM TIẾP ! ----> Ly dị luôn !
Ban Giám Khảo hỏi tiếp:
"Nếu đoạt được vương niệm hoa hậu, cô sẽ lấy chồng làm nghề nào ?" "Em sẽ lấy anh đạp xích lô"
"Tại sao lại là đạp xích lô ?" "Tại đạp xích lô rất thực tế, LEO LÊN LÀ ÐẠP LIỀN ! hê, hê ......"
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Aug/2009 lúc 10:51am
Ông ăn chả bà ăn nem
Ông chủ nọ gọi về cho vợ biết là phải làm việc trể tối nay! Sau khi hoàn tất hắn mời cô thư ký xinh đẹp đi ăn và ông ta gặp hên được cô ta rủ về phòng mình! Hai tiếng sau ông ta vào phòng tắm sửa soạn lại để trở về nhà mình. Tư ta hoảng hồn vì thấy trên cổ mình có một vết cắn bầm do cô thư ký để lại! ông ta hoang mang vì không biết phải nói sao nếu bị vợ hỏi!
Hắn mở cửa vô nhà va con chó Bẹc Giê nhảy chồm lên mừng chủ! Hắn lanh trí vội vàng ôm lấy con chó làm bộ vật lộn với nó rồi la toáng lên và chạy vào phòng. Ông ta một tay lấy ôm cổ ra vẻ đau đới nói với vợ:
_ Em xem nè! Con chó quỷ cắn bầm cổ anh nè!
Vợ ông ta vội phanh áo mình ra phân bua liền:
_ Anh coi đó! Nó cũng làm hai vú em tím bầm hết nè!!!
?!?!?!?!?!?!?
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Aug/2009 lúc 12:02am
Chân trời |
Trong giờ học, cô giáo bảo cả lớp. Các em hãy viết một đoạn văn tả về chân trời. Học sinh nhốn nháo - Cô giáo trời đâu có chân Cô giáo giải thích: Không chân trời là nơi cuối trời, nhìn như là đất và trời gặp nhau.
Các em ra biển cũng thấy nước và biển cuối trời đụng nhau đó. Gọi là chân trời, thực sự thì trời không có chân. Các em nói đúng
Cu Tí giơ tay lên nói: Thưa cô trời có chân ạ. Cô giáo hỏi: Tại sao em nói vậy? Cu Tí trả lời: Thưa cô tối qua em nghe ba em nói "Trời ơi, giang chân raaaaaaaa!" Cô giáo: "Ý ..Ẹ" |
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 14/Aug/2009 lúc 9:03am
Liều thuốc ngủ & tay hàng xóm
Một người đàn ông mặt mũi phờ phạc đến gặp bác sĩ:
- Bác sĩ, vợ tôi bị mất ngủ.
- Vợ anh hay anh? – Bác sĩ nghi ngờ.
- Vợ tôi.
- Vậy thì anh phải đưa chị ấy đi khám chứ?
- Nhìn tôi thế này mà vẫn chưa đủ sao? – Người đàn ông tức tối hỏi lại.
- Thôi được rồi, chị nhà bị như vậy lâu chưa? – Vị bác sĩ nín nhịn.
- Hai năm nay rồi.
- Hai năm? Sao giờ anh mới đến đây?
- Nhưng hôm qua, bất ngờ trở về nhà sớm hơn thường lệ thì tôi mới biết.
- ???
- Lúc ấy là 12 giờ đêm mà anh hàng xóm tốt bụng vẫn hì hục pha thuốc ngủ cho cô ấy đến toát cả mồ hôi.
- !!!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:13am
Thôi Ngay
Cô giáo hỏi học sinh: - Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì? Học sinh trả lời: - Em ra công viên tập thể dục ạ! Cô giáo: - Tốt lắm, còn gì nữa không? Học sinh: - Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên. Cô giáo: - Dừng lại đi. Học sinh: - Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng. Cô giáo quát: - Thôi ngay. Học sinh: - Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:29am
Đã yếu còn đòi ra gió
Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố… mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự… lãng mạn.
Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về… chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ:
- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.
- Liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ… “kiếm việc”!
Cô vợ cười rũ:
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả.
- ?
- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 15/Aug/2009 lúc 9:31am
![](http://phunumoi.com/Upload/Images2009/03/1_10/cuong%20to.jpg)
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Aug/2009 lúc 1:12am
Các bạn hãy cùng thư giãn 1 phút với chùm tranh cười vỡ bụng nhưng rất ý nghĩa nhé.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Aug/2009 lúc 1:48am
Qúa giỏi ngoại ngữ
Tôi có người bạn học chuyên ngành Anh văn, vì cuộc sống thiếu thốn nên vừa học phải vừa đi làm thêm. May mắn anh ta được chọn vào một chân hướng dẫn viên du lịch.
Một hôm dẫn đoàn khách du lịch người Mỹ tham quan thành phố. Khi đi ngang qua nghĩa trang thành phố thì bất ngờ một ông Tây chỉ vào nghĩa trang hỏi anh ta :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Thú thật trong kho từ vựng của anh ta không có một tí gì về vấn đề này cả, sau một thoáng lúng túng anh ta trả lời rằng :
-Vietnamese and American ... pằng...pằng...pằng....DIE
Ông Tây trợn tròn và cười to khi hiểu ra vấn đề. Còn anh hướng dẫn viên chưa kịp hoàn hồn thì đoàn du lịch đi ngang qua nhà hộ sinh thành phố, một bà đầm buộc miệng hỏi :
- What is it ? (Cái gì đây?)
Anh ta tự nghĩ "Cái này cũng bó tay luôn", nhưng nhờ bản tính láu cá anh ta bình tĩnh trả lời :
- Man and Woman ... pằng...pằng...pằng.... OE...OE...OE.
Bà đầm khen nức nở.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 24/Aug/2009 lúc 10:29am
Đàn ông có đáng yêu không?
Các bạn xem đàn ông có đáng yêu không nhé:
- Đàn ông giống như bộ phim truyền hình nhiều tập, tập đầu thì hay nhưng càng về sau càng chán!
- Đàn ông giống như bãi đỗ xe, chỗ tốt thường bị người khác chiếm mất rồi.
- Đàn ông giống như máy tính, xử lý công việc nhanh nhưng bộ nhớ kém.
- Đàn ông giống như ly cafe, nếu ngon thường làm cho ta mất ngủ.
- Đàn ông giống như thanh kẹo socola ngọt ngào nhưng dễ tích đường và làm ta to bụng.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 30/Aug/2009 lúc 8:34am
Những bức hình ngộ ngĩnh của các bác phó nháy
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/024.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/21.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/25.jpg">
http://www.khakha.com/cuoi/wp-content/uploads/2008/11/27.jpg">
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:22am
Cái phanh nằm ở đâu
Đường vắng, xe Dream II đang chạy bon bon thì một chiếc Babetta phóng vọt lên, tay lái xe nghênh nghênh đầu nói: - Có biết Babetta không? Tay Dream II không thèm trả lời, cau mày vít ga bứt lên. Được một đoạn lại thấy chiếc xe “cà gỉ” kia băng băng vượt qua, cái đầu bù xù vẫn kịp ngoái sang gào: - Có biết Babetta không? Chủ xe Dream II chặc lưỡi phớt lờ, rồi rà phanh đi chậm lại. Đến một khúc quanh, tay lái xe Dream II thấy chiếc Babetta chúi mũi vào một gốc cây, còn cái đầu bù xù thì đang lóp ngóp dưới ruộng. Sau khi kéo hắn lên bờ, tay lái Dream II hất hàm: - Cậu cứ vượt lên rồi hỏi tôi câu đó là ý gì vậy? - Ô, lại là bác đấy ư? Em hỏi vậy để nếu bác biết thì sẽ nhờ bác chỉ cho em cái phanh nó nằm ở đâu.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:24am
Bói xịn
Thầy bói nói với một cô gái: - Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người… - Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? - Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi…
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:33am
Nói không với đàn ông
Cô con gái mới lớn lần đầu tiên đi chơi tối với người yêu. Mẹ cô dặn: - Là con gái phải giữ gìn, chớ có khôn ba năm dại một giờ, phải biết giữ thân con ạ! Nó có gạ gẫm bất cứ điều gì cũng phải trả lời dứt khoát “không!”. Nhớ chưa?
Cô gái vâng dạ gật đầu.
Tối đó, cứ mỗi lần chàng trai định “thân mật” với cô gái một chút thì lại bị cô cương quyết nói “không”. Chàng bèn hỏi sự tình và cô gái mới lớn ấy thật thà trả lời:
- Mẹ em bắt em phải hứa sẽ nói “không” trước mọi đề nghị khiếm nhã của anh!
Tối hôm sau. Rút kinh nghiệm “xương máu”, chàng bắt đầu:
- Hôm nay em sẽ tiếp tục nói “không” với những đề nghị của anh chứ?
- Tất nhiên rồi, em vẫn phải hứa với mẹ - Cô gái đáp.
- Vậy em có phản đối không, nếu anh hôn em?
- Không!
- Và em có thấy phiền không nếu anh… cởi áo giúp em cho nó… mát?
- Không!!!
Cứ thế, liên tục “Không!” cho đến khi…
Chờ nàng “ngửa đầu xõa mái tóc… sô cô la” xong, anh chàng nhẹ nhàng “làm cú chót”:
- Mặc như thế này là được rồi, dừng lại em nhé?
- K… h… ô… n… g!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 01/Sep/2009 lúc 6:43am
Những ưu việt khi bạn là đàn ông
* Các cuộc điện thoại không quá 1 phút.
* Hành lý cho chuyến nghỉ cuối tuần chỉ có 1 cái ba-lô.
* Toilet dành cho nam giới rất ít khi quá tải.
* Bạn cũ không bao giờ nhận xét về hình dáng mập hay ốm của bạn.
* Hóa đơn cắt tóc không bao giờ bị phát sinh.
* Bộ ngực bạn không ảnh hưởng gì tới việc phỏng vấn xin việc.
* Bụng bia của bạn cũng không làm bạn trở nên vô hình trước người khác giới.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Sep/2009 lúc 2:17am
Tôi chưa hỏi em sao em về
|
Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng nhiên viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasa, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp!
- Ivan, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Vova thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vova, tôi chưa hỏi đếb em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
|
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Sep/2009 lúc 12:39pm
|
|
SỜ EM XEM
Sau giờ học của 1 lớp bình dân học vụ, chàng và nàng rủ nhau ra đồng ngắm trăng, sau 1 lúc tâm tình mà chàng không có phản ứng nào đáng kể , nàng bực bội , cầm tay chàng và lấy viết vẽ vào chữ XEM và hỏi :
- Đố anh chữ gì?
- Chữ xem
- Anh đánh vần đi
- Sờ Em Xem
- Đúng rồi, vậy mà còn đợi nhắc nữa |
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 21/Sep/2009 lúc 10:37am
Ai muốn nghĩ gì thì tùy ý...
![Những%20kiểu%20sexy%20trời%20phú,%20Phi%20thường%20-%20kỳ%20quặc,%20](http://www15.24h.com.vn/upload/news/2009-07-22/1248258316-picture_12.jpg)
Eva và Adam... cà rốt
Rõ ràng là trái lê
Đây là quả su su đó nhe !!!
Củ khoai chứ gì???
Gì vậy...???
Bác này nhìn gì mà chăm chú lạ...?
Bạn tưởng tượng gì cũng đúng !!!
Đây chính xác là núi đá !
Còn ai muốn nghĩ sao thì tùy???
Đây là cây xương rồng !!!
Quả ớt đó nhe !!!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Sep/2009 lúc 10:39am
Có một vị sư một lần lên xe buýt “chẳng may” ngồi cạnh một em chân đã dài mà nhà lại nghèo.
Sau một hồi trêu trọc nhà sư, cô gái hỏi:
Bạch thầy, giữa hai chân thầy có cái gì ạ.
Nhà sư nghĩ mình đi tu thì chỉ dùng có mỗi một chức năng (mono ấy mà) nên có cũng như chết rồi.
Nghĩ vậy nhà sư trả lời cô gái: “ giữa hai chân ta có một xác chết”
Cô cười bảo: “ Thế thì giữa hai chân em cũng có……”
Nhà sư tò mò???? Có cái gì cơ…
Cô gái: Thế mà cũng hỏi, có cái quan tài chứ cái gì nữa.
-------------
|
Người gởi: Lan Huynh
Ngày gởi: 23/Sep/2009 lúc 11:16am
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Sep/2009 lúc 2:42am
Thường thấy trong phim Việt |
|
- Nói dài, nói dai, nói lòng vòng... nhưng rốt cuộc cũng chỉ có một vấn đề.
- Diễn viên diễn xuất như đang trả bài học thuộc lòng, đi đứng thì như robot.
- Gương mặt của nhân vật nữ mới ngủ dậy thường trang điểm lòe loẹt làm khán giả cứ tưởng cô ta mới đi dự tiệc về.
- Cảnh đánh võ thường giống như trò chơi ú tim, cút bắt của trẻ con. Tuy nhiên, la hét thì thật khí thế.
- Lời thoại không súc tích, không chuẩn mực.
- Hay chen những nhân vật đồng tính vào phim để câu khách, chọc cười khán giả một cách lố bịch.
- Nhân vật nữ rất yếu đuối, nhẹ dạ cả tin, chịu đựng quá mức đến nỗi không thực tế.
- Cảnh làm việc tại văn phòng thường giống như một... cái chợ. Các nhân viên không lo làm việc mà cứ tụm năm, tụm bảy để “tám”.
- Cảnh trong vũ trường, quán bar thường chỉ lèo tèo vài người. Đặc biệt những người được gọi là dân ăn chơi thứ thiệt lại trông như người nhà quê, từ cách uống bia, uống rượu cho đến nhảy nhót.
ĐẶNG TRUNG THÀNH (TP.HCM) | |
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Sep/2009 lúc 2:50am
Những cái tên.. khác người !
Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng.
Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát:
- Đồn cảnh sát có phải không? - Đúng rồi, có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Người Nào!!! - Mày điên à? - Vâng, tôi là Điên đây! - Mày không có não chắc? - Không, Não đang ở trong phòng tắm. - Đúng là đồ ngu ngốc điên. - Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện cười !
-------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 29/Sep/2009 lúc 4:19pm
Hạnh Kiểm Của Cha Con
Một cậu con trai than thở với bạn học: - Tuần trước bà cô tao đưa giấy mời họp phụ huynh để khiển trách hạnh kiểm của tao. Bạn học: - Thế ba mày có đi không? - Có! - Đã đi rồi sao hôm nay mày còn cầm tờ giấy mời họp nữa? Cậu con trai nhăn mặt: - Đây là tờ giấy bà cô tao mời má tao! Bạn học ngạc nhiên: - Chi vậy? Cậu con trai: - À , ừ... thì giấy mời họp để bà cô tao than phiền về hạnh kiểm của... ba tao!
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 04/Oct/2009 lúc 3:01am
Tao chịu thôi
Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”
Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: -Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó “ấy” vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.
Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: “Thế nào? Mày thấy gì không?” Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: “Vợ chồng” ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả”. A Pó tức lắm, lầm bầm: “Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem”
5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mặt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: “Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu”
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Oct/2009 lúc 8:34am
Nghệ thuật chịu đựng
Nếu cô vợ đáng yêu của bạn có cái miệng như loa phát thanh, cứ lải nhải tối ngày toàn những chuyện không đâu, lại còn "buôn dưa lê” đầu làng cuối xóm thì bạn cũng đừng nên khó chịu. Còn rất nhiều người khát khao được "đeo gông vào cổ" nhưng lại quá xa vời, vì giá vàng ngày nay "leo thang" đến chóng mặt.
Nếu chẳng may bạn bị vợ đuổi ra phòng khách, không cho ngủ chung, đừng giận dữ, cáu gắt hay hét toáng lên. Hãy nghĩ ngay đến những người vô gia cư, họ khát khao có một ngôi nhà nhỏ, một chiếc ghế salon để ngủ mà nào có được.
Nếu bị vợ "thâu tóm" chiếc ví dày cộm khi vừa nhận được lương thì bạn cũng đừng nên buồn bực, vì dù sao cũng là "của chồng làm, công vợ giữ". Hãy tưởng tượng đến cảnh một giờ bạn ở trong quán bia ôm với nhiều em út xinh đẹp, nhưng đến khi tàn cuộc thì chiếc ví rỗng không. Lúc ấy bạn còn đau khổ hơn gấp trăm lần.
Nếu bị mọi người châm biếm rằng bạn là kẻ sợ vợ, chớ vội nóng giận "động thủ” mà mất khôn. Hãy cứ nghĩ rằng đó chẳng qua là nhường nhịn vợ, thương vợ, vì dù sao vợ vẫn là phụ nữ chân yếu tay mềm. Và trên thực tế, còn hàng triệu đàn ông khác cũng sợ vợ giống như bạn đấy thôi!
Nếu cô vợ mình có nhan sắc không được chim sa cá lặn, hoa nhường nguyệt thẹn cho lắm thì bạn cũng không phải xấu hổ hay mặc cảm với bạn bè, cũng đừng nên chê bai vợ. Hãy tưởng tượng đến cảnh một ngày nào đó cô ấy đi thẩm mỹ viện và về nhà với hình hài như Chung Vô Diệm hay Thị Nở thì ôi thôi...
Vợ cấm cửa không cho nhậu nhẹt, không cho giao lưu với những chiến hữu ma men thì cũng đừng bức bối, khó chịu. Hãy nghĩ đến những người nhậu nhầm rượu có nồng độ methanol cao, rượu giả, thực phẩm quá hạn sử dụng, không qua kiểm dịch... bị ngộ độc phải đi bệnh viện cấp cứu còn thê thảm hơn nhiều.
-------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Oct/2009 lúc 9:24am
Đặt tên con là gì ???
Cô gái nọ nổi tiếng là xinh đẹp, thân hình nảy nở rắn chắc như thân con cá chuối, chân dài như nguời mẫu. Nàng làm bao nhiêu chàng trai si mê ngơ ngẩn. Một hôm, có buổi dạ hội cô gái xin phép mẹ đi dự. Trước khi đi mẹ dặn con gái:
- Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh đi.
- Làm thế nào để có thể phòng ngừa chuyện đó hả mẹ?
- Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép với con, con hãy hỏi nó: “Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?”. Đàn ông thường sợ chuyện đó lắm.
Thế là cô gái nọ hăm hở đến dạ hội, nàng hôm đó đẹp như một ngôi sao trên trời, sáng bừng lên với bộ váy dài thướt tha màu thiên thanh. Các chàng trai đều thi nhau đến mời nàng nhảy.
Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng công chúa của vũ hội là một công tử cực kỳ đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào bờ vai nõn nà của cô gái. Cảm nhận thấy khác lạ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Nghe đến đây, anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa. Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh ta cực kỳ thành thục, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ đáng để hờ ở hông nàng đang di chuyển xuống mông. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng lắm tiền nhiều của:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Bước nhảy trầm ổn của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt anh chàng bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông, quên cả chào tạm biệt bạn nhảy.
Tin tưởng vào lời nói của mẹ lắm rồi, cô gái tự động đi tìm nạn nhân mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố, rõ là ở nông thôn mới ra nhập cuộc sống nơi thị thành. Chàng ngố nhảy không đẹp, thỉnh thoảng lại giẫm vào chân cô gái. Sau một hồi vất vả, chàng ngố thấy quá ngượng ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi dạo. Đến một chiếc ô tô, hắn đưa nàng vào trong. Cảm thấy đến đây là đủ, cô gái liền hỏi:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Chàng ngố im lặng, đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy. Sau khi dứt nụ hôn, cô gái hổn hển:
- Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?
Hắn vẫn không trả lời nàng. Nhẹ nhàng lột quần áo nàng ra. Khi hắn xong các thủ tục khởi động, cô gái cố gắng gồng ngưởi hỏi lại lần cuối cùng:
- Ch….úng ta sau nà…y sẽ đặt t…ên c.c..c…on l…à..à g…g….ì….ì?
Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra một bao OK và nói với nàng:
- Nếu nó thoát được ra khỏi cái này…… chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 12/Oct/2009 lúc 12:57am
9 lý do để phải cưới vợ
1/ Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình... không làm gì sai).
2/ Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (lúc vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi mua sắm).
3/ Vợ cho ta sức khỏe (cấm thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya).
4/ Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn).
5/ Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình).
6/ Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết).
7/ Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác).
8/ Vợ dạy cho ta sự công chính (khi ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ).
9/ Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học...).
-------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 13/Oct/2009 lúc 9:37am
Của cua, của còng |
|
|
- Cạnh chùm cây chi chít cỏ, có con cua canh chừng chụp con cá. Chợt con còng chụp con cá của cua.
|
|
- Cua cự : con cá của cua. - Còng cãi : con cá của còng.
Cua còng cứ cãi cọ : của cua - của còng, của còng - của cua ... Cạnh có con công, con cò cũng cùng coi chúng cãi cọ.
- Cò : con cá của còng , còng có công chụp.
- Công cự : con cá của cua , cua có công canh chừng . Công cò cũng cãi cự : của cua - của còng, của cua - của còng ...
Chợt có con cọp, cọp cười: con cá của cọp. Cua chạy, còng chạy, con công con cò cũng cất cánh. Cọp chụp con cá !
|
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 13/Oct/2009 lúc 10:35pm
\http://www.vietnamwebsite.net/avatar/buoncuoi2/382koteczek.gif\ -
http://www.vietnamwebsite.net/avatar/buoncuoi2/382koteczek.gif">
Nàng không iu ta, ôi bùn wá! Phải uống rượu giải sầu thôi. Hic hic
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Oct/2009 lúc 6:24am
Thông điệp của bộ giao thông
Toàn thể pà kon!
Các bạn có biết rằng, mỗi lần dừng đèn đỏ không tắt máy là các bạn đang tiêu tốn 1 lượng xăng có thể dùng để đi 2-3km ? Các bạn có biết rằng các bạn đang thải ra 1 lượng khí CO2, và lấy mất đi 1 lượng khí oxy đủ để nuôi 1 em bé trong 1 ngày không?
Các bạn có biết rằng các bạn đang lãng phí 1 nguồn tài nguyên đang cạn kiệt dần trên qui mô toàn cầu không? Mỹ gây chiến với Trung Đông cũng 1 phần lớn là vì nguồn tài nguyên này không?
Vì vậy, tôi cực lực đề nghị pà kon hãy….vượt đèn đỏ. Hãy quên đi đèn đỏ, quên đi những bóng áo vàng (xanh). Hãy vượt đèn đỏ, vì 1 việc có ích cho cộng đồng!!!
…. Hahaha
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Oct/2009 lúc 10:02am
![](http://www.epic.com.vn/relax/new/24110545081.jpg)
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Oct/2009 lúc 11:08am
Bedrich là giáo sư - tiến sĩ về bệnh tim, ông
qua đời cũng chính vì căn bệnh này. Đám tang có rất nhiều cựu sinh viên y khoa
tới dự, một anh cứ khóc hoài.
Thấy vậy người bên cạnh an ủi:
-
Thôi bạn nín đi, dù gì thì thầy cũng mất rồi, người chết rồi đâu có sống lại
được.
- Không, tớ không khóc cho thầy nữa mà mình khóc cho thân phận của
mình thôi.
- Cậu nói gì kỳ vậy?
- Cậu xem, thầy là bác sĩ về bệnh
tim nên khi mất đi được tặng vòng hoa hình trái tim có lồng bức ảnh của thầy.
Còn mình là bác sĩ phụ khoa không biết sau này mình chết đi người ta sẽ tặng cho
mình vòng hoa hình gì?
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 21/Oct/2009 lúc 5:00am
Một cô gái trẻ khóc lóc đến gặp một người lớn tuổi - Chú ơi hôm qua thằng bạn trai cháu nó rủ cháu đi xem phim " tươi mát " rồi .. rồi... - Rồi làm sao ? - Cháu ngượng lắm cháu không kể được đâu. - Thế có phải đầu tiên nó hôn cháu như thế này không ? - Dạ phải ! - Thế có phải nó cởi quần áo cháu ra như thế này không ? - Dạ đúng rồi. - Thế có phải nó đè cháu ra như thế này không ? - Phải ạ ! - Thế có phải tiếp theo nó làm như thế này không ? ...........
Một lúc sau khi người đàn ông mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi : - Sao cháu vẫn khóc ? - Dạ , bởi vì khi ấy xong cháu mới biết nó bị SIDA. - Trời....???
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Oct/2009 lúc 9:54am
Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.
Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình."nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả".
Nước Nhật đứng lên chế giễu " làm gì tới, các ông có nói quá không đây??".
Nước Mỹ thanh minh" thì không đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay".
Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.
Nhật tự khoe về đất nước mình:"nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
Nước Mỹ phản bác lại " cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi".
Nước Nhật thanh minh" umh, thì cách 1 gang tay chứ mấy.."
Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:"nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn".
Cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:"này, các ông không bịp chúng tôi đấy chứ??"
Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói "Cách 1 gang tay"
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Nov/2009 lúc 6:20pm
Không chịu nổi nữa
Đôi nam nữ đang xem phim tình cảm, đến đoạn gay cấn chàng trai quay ra nhìn cô gái: |
|
|
- Anh không chịu nổi nữa rồi!
Cô gái e thẹn :
- Không cần phải chịu đâu, cứ làm đi!
Chàng trai nhăn nhó:
- Nam nhi, mới có 1 chút đã không chịu được thì thật mất mặt.
Cô gái nói tiếp :
- Đôi lúc cũng không cần phải chịu đâu.
- Thế anh làm nhé?
Cô gái nhắm mắt lại, chàng trai đứng dậy bỏ đi. Thấy thế cô gái hỏi:
- Anh đi đâu đấy?
- Vào nhà vệ sinh chứ đi đâu!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 26/Nov/2009 lúc 10:34am
Phụ nữ không ...
Trong giờ kiểm tra môn tiếng Việt, thầy giáo đưa ra một câu: “Phụ nữ không có đàn ông không là gì cả” và yêu cầu các sinh viên phải đặt dấu câu cho đúng. Khi chấm bài, thầy giáo phát hiện ra tất cả các nam sinh đều viết:
- Phụ nữ không có đàn ông, không là gì cả.
Trong khi đó các nữ sinh lại viết:
- Phụ nữ không có! Đàn ông không là gì cả.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 28/Nov/2009 lúc 2:14am
Án chung thân....Là Sex!
- Cô dâu nũng nịu nói với chồng trong đêm động phòng: "Anh yêu, anh biết đấy, em vẫn còn là một cô gái trinh trắng và chẳng biết chút nào về sex đâu. Anh giải thích cho em nhé?"
"OK! Rất sẵn lòng em yêu." Chú rể hào hứng trả lời. "Nói một cách đơn giản, chúng ta có thể gọi "của em" là nhà ngục và "của anh" là "tù nhân". Điều chúng ta sẽ làm là đưa tù nhân vào ngục."
Cặp vợ chồng "yêu" nhau lần đầu tiên. Sau đó, trong lúc anh chồng đang nằm nghỉ ngơi với vẻ hoàn toàn hài lòng, cô vợ lại nũng nịu: "Anh yêu, tù nhân trốn thoát khỏi ngục rồi."
"Thế thì mình sẽ đưa tù nhân trở lại nhà ngục ngay lập tức." Anh chồng mỉm cười âu yếm.
Họ hoàn tất lần thứ hai rồi lần thứ ba với nụ cười mãn nguyện của cô vợ. Nhưng sau đó, anh chồng nằm xuống giường, hoàn toàn kiệt sức.
Giọng cô vợ lại vang lên: "Kìa anh, tù nhân lại vượt ngục rồi."
Lần này, anh chồng giận dữ quát to: "Này em, đừng có quá đà. Chuyện này không phải án chung thân đâu nhé!"
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Dec/2009 lúc 7:36am
Vòng lẩn quẩn
Giám đốc gọi cho cô thư ký:
- Tuần này tôi phải dành thời gian cho cháu trai. Hoãn chuyến công tác lại nhé.
Cô thư ký lại gọi cho chồng:
- Tuần này sếp bận nên chuyến công tác hoãn rồi anh ạ.
Ông chồng lại gọi cho cô bồ:
- Vợ anh hoãn chuyến công tác rồi nên tuần này chúng ta ko bên nhau được em ạ.
Cô bồ lại gọi điện cho cậu học sinh thông báo:
- Tuần này mình vẫn học như bình thường.
Cậu bé lại gọi điện cho ông của mình:
- Ông ơi, cô giáo cháu bảo tuần này vẫn phải học nên cháu ko đi chơi với ông được rồi.
Ông lại gọi cho cô thư ký:
-Tuần này tôi vẫn tham dự cuộc họp, cô sắp xếp lịch hẹn đi nhé.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 07/Dec/2009 lúc 10:49am
CHỈ CÓ Ở VIỆT NAM
Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa.
Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ".
Cuba và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng".
Đến đoạn khác, đến lượt Cuba đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là Cuba vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi".
Người Việt Nam cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt Nam".
Cả Cuba và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?".
Lúc đó Việt Nam mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 08/Dec/2009 lúc 5:46pm
Ai thiệt hơn?
- Một cụ già đề nghị gặp thẩm phán đã xét xử vụ án mà con trai ông là nạn nhân, ông hỏi:
- Tôi hỏi bác thẩm phán thế này: Tại sao gia đình tôi mất con chỉ được bồi thường 45 triệu, còn nhà ông B. kia thì lại được bồi thường gần trăm triệu thế? Mà cả hai chết cùng một lúc cơ mà?
- Dạ thưa bác, đó là bởi vì số tiền gần trăm triệu kia đã bao gồm cả tiền cấp dưỡng các con của anh B. đến năm 18 tuổi, tiền bồi thường thiệt hại cho chị vợ anh B. ạ... Tóm lại là vì anh B. đã có vợ con, nên số tiền phải bồi thường nhiều hơn!
- Tòa án các anh làm thế là không được! Anh B. khi chết đã có vợ, có con, còn con tôi khi chết chưa biết vợ con là thế nào, thế thì nó thiệt hơn nhà anh B. chứ, các anh phải bồi thường cho nó nhiều hơn mới phải chứ!
-------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Dec/2009 lúc 10:39am
Mặt trái của những lời tỏ tình
Những lời tỏ tình, đó là những câu nói muôn thuở cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai (cả các cô gái nữa) phải... toát mồ hôi mới dám nói. Nhưng dưới góc độ hài hước học thì cái gì cũng có mặt trái của nó.
|
![](http://a8.vietbao.vn/images/vn855/vui-cuoi/55192686-T6honnhau.gif) |
Cụ thể:
- Thuở Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ)
- Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng gặp ở bờ suối cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng)
- Vào thời kì đồ đá: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?)
- Vào thời kì đồ đồng: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy giọt đồng?)
- Vào thời kì đồ sắt: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn).
- Vào thời kì đồ điện: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ bổ sung: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...).
- Vào cuối cùng là Thời kì đồ... đểu: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại xịn nhất trong các loại xịn, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)! |
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 10/Dec/2009 lúc 5:26pm
Không mua vé vào!
3 luật sư và 3 kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát. Tại nhà ga, mỗi luật sư mua 1 vé, trong khi 3 kỹ sư chỉ mua 1 vé.
- Làm thế nào 3 bạn có thể đi du lịch trên 1 vé? - Một luật sư hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy
- Câu trả lời của một kỹ sư.
Trên tàu, 3 luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi cả 3 kỹ sư nhồi nhét vào phòng vệ sinh và đóng chặt cửa lại.
Khi người soát vé đến, ông gõ cửa phòng vệ sinh và nói: “Vé, xin vui lòng!”. Cánh cửa mở ra và 1 cánh tay duy nhất đưa ra với 1 vé trong tay. Ông ta cầm nó và di chuyển tiếp.
Các luật sư có ấn tượng với ý tưởng thông minh này. Họ quyết định học theo kỹ thuật của các kỹ sư. Tại nhà ga, họ mua 1 vé duy nhất cho chuyến đi trở về của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả!
- Làm thế nào bạn có thể thoát khỏi chuyện này? - Một luật sư thắc mắc hỏi.
- Theo dõi và bạn sẽ thấy
- Một kỹ sư trả lời.
Họ lên tàu. 3 luật sư nhồi nhét vào một phòng vệ sinh, và 3 kỹ sư vào phòng vệ sinh khác.
Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, 1 trong 3 kỹ sư rời phòng vệ sinh của mình và gõ cửa phòng vệ sinh của các luật sư: “Vé, xin vui lòng!”.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 11/Dec/2009 lúc 10:45am
Chỉ tại thiếu dấu
Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp. |
|
Người phụ nữ với gương mặt nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:
- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:
- H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có 'đi khách' không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa…
- Thế đầu đuôi câu chuyện ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!
- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: 'BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… '
Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:
- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?
- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em.
- Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?
- Vâng… hức… hức…
- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?
- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ: 'BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… '
Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ 'DẤM', chữ 'Đ' sau số 4000 và vần 'ÍT' của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.
- Ồ, tôi đã hiểu – Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ 'BÁN DẤM' chứ không 'BÁN DÂM'. Rõ khổ!
|
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 16/Dec/2009 lúc 10:25am
CHỔI
Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:
- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….
- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…
Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………
- Đó ông thấy không.
Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:
- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….
Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:
- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 19/Dec/2009 lúc 7:55am
HÌNH ẢNH VUI
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Dec/2009 lúc 5:11pm
Làm sao để không có con?
Hai vợ chồng kia tốt quá, 10 năm được 10 đứa con. Trưởng ban KHHGĐ trong thôn kiểm điểm, anh chồng bèn hứa dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Anh ta tìm đến gặp bác sĩ trong làng và nói rằng không muốn có con nữa.
Bác sĩ này không muốn làm anh chồng phải tốn kém vì tiểu phẫu hay đại phẫu, với lại ai cũng biết anh chồng nọ rất sợ dao kéo.
Bác sĩ nói với anh ta, về lấy một quả pháo to, châm ngòi, cho vào một cái chai thủy tinh, cầm chai thủy tinh lên ngang tai và đếm đến 10. Anh ta băn khoăn:
- "Bác sĩ, tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào chai thủy tinh rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm con nữa."
Nhưng bác sĩ động viên anh chồng hãy tin mình. Không còn cách nào khác, anh chồng bèn làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một chai thủy tinh, cầm cái chai bằng tay phải và cho lên ngang tai. Anh chồng bắt đầu đếm bằng tay trái:
- 1, 2, 3, 4,5
Đến đây, anh chồng dừng lại, kẹp cái chai vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay phải:
- 6,7,8,9,...
Sau đó….
-------------
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 28/Dec/2009 lúc 8:28am
Một câu trả lời
Tác giả: Sưutầm
|
Một hôm, chú Gà Con cứ bám riết lấy anh Gà Trống to tướng mà hỏi.
|
- Tại sao mỏ chị Diệc dài và hai chân chị ấy cao kều, còn của em lại nhỏ xíu?
- Lui ra!
- Tại sao anh Thỏ lại có những hai cái tai dài còn em thì ngay cả một cái vành tai ngắn nhất cũng không có?
- Đừng quấy rầy nữa!
- Vì sao Mèo Con có cả một bộ lông đẹp thế mà em thì chỉ có mấy cái lông lơ thơ thế này?
- Thôi đi!
- Tại sao anh Chó Con biết ngoe nguẩy đuôi còn em thì chẳng có tí đuôi nào cả?
- Thôi im đi!
- Tại sao anh Dê Con có sừng mà em thì ngay cả một cái sừng xấu nhất cũng chẳng có?
- Thôi đi! Lui ra! - Anh Gà Trống tức điên lên.
- Lúc nào cũng lui ra... lui ra! Tại sao
người lớn ai cũng trả lời những câu hỏi của trẻ con, còn anh thì lại
không? - Gà Con trách móc. - Tại vì em không hỏi mà chỉ có ganh tỵ! - Gà Trống trả lời nghiêm khắc.
Và đó hoàn toàn là sự thật!
------------- mk
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 03/Jan/2010 lúc 10:48am
Ăn Nói Vô Duyên
- Anh nè hôm nay tết anh qua chúc tết cho tía đi... mà nè anh nói chuyện không duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.
- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê !!!
- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tía trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn cụt rồi về liền... nha anh?!!
Qua đến nhà Tía vợ.
- Chào tía
- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con...
- Dạ sáng sớm tết con qua đây đại diện gia đình con chúc tết tía... chúc tía năm mới phát tài, dồi dào sức khỏe... thưa tía con về.
- Ê ê ê... về lẹ vậy mậy... Ở lại cho tía bậm gan hỏi chút chuyện.
- Dạ không được... vợ con dặn kỹ là qua chúc tết tía rồi về liền, không được nói thêm một chữ.
- Mèn... tía cho phép con ở lại một chút "một chút thôi nhé " cho tía hỏi mà
- Dạ tía muốn hỏi gì
- Tía mới vừa sửa căn nhà này lại, tía muốn hỏi mày nghĩ sao đó mà... mày qua chúc tết mà chẳng nói lời nào..
- Dạ tại nghe lời vợ con là qua chúc rồi về... nên con đâu dám nói gì hơn... giờ tía cho con nói thì con nói... nhà này hả tía sửa lại... hummm... đẹp !
Tía vợ lắng tai nghe tiếp... mà chẳng nghe gì thêm...
- ĐẸP... chỉ vậy thôi????... mà đẹp chỗ nào??? chỗ nào đẹp ???... cứ nói là đẹp sao tao biết ???
- Tại vợ con dặn sao, con làm y vậy thôi...
- Tao cho phép mày nói... thì mày cứ nói...
- Dạ nhà tía sửa lại con thấy đẹp nhưng...
- sao????
- Nhưng cửa nẻo hơi nhỏ?
- Mèn sao mà nhỏ... thì bằng những nhà khác thôi...
- Dạ ý con nói cửa nhỏ đây là... tía giàu tiền mà tía không tính xa hơn... đã bỏ tiền ra sửa như vầy... thì thêm chút vào làm rộng cửa ra... mai mốt tía có chết cũng còn vừa cái quan tài chớ... con mà có tiền con... úi mèn chạyyy ổng xách câyyy...
- Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên...
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 12/Jan/2010 lúc 9:58am
Mời xem hình vui
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 18/Jan/2010 lúc 10:50pm
Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?
Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai… lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị “nghi ngờ” là suy nghĩ của… cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:
Bác sĩ, vì đó là người luôn nói: - Hãy cởi quần áo ra!
Nha sĩ, vì ông ta thường nói: - Mở to ra nào!
Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi: - Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?
Bộ đội, người luôn tự hào: - Cứ gọi là “bách phát bách trúng nhé”!
Nhà trang trí, vì anh ta thường nói: - Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!
Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì: - Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!
Giáo viên, người có thói quen nói: - Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!
Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc: - Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!
Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng: - Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 23/Jan/2010 lúc 9:47pm
Nghe lén
Một thái giám mới sợ rằng đêm khuya sẽ không nghe được lệnh để kịp thời phục vụ Hoàng Thượng và Nương Nương mà bị quở trách nên đã nấp xuống gầm giường...
Sáng ngày thì thái giám bị phát hiện. Hoàng Thượng bực tức mắng mỏ:
- Hay cho tên nô tài, ngươi đã nấp dưới đó được bao lâu rồi?
Thái giám quỳ xuống đất trả lời:
- Bẩm Hoàng Thượng, nô tài đã ở dưới đó 5 canh giờ rồi ạ.
- Ngươi đều nghe thấy hết cả sao?
- Canh đầu tiên Hoàng Thượng và Nương Nương thưởng thức tranh ạ.
- Nghĩa là sao?
- Lúc đó nô tài nghe Hoàng Thượng nói với Nương Nương rằng: “Hãy để cho ta ngắm hai ngọn đồi hùng vĩ”.
- Canh giờ thứ hai thì sao?
- Canh thứ hai dường như Hoàng Thượng bị ngã xuống đất.
- Nghĩa là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương nói là: “Hoàng Thượng, mau lên đi!”.
- Thế còn canh thứ ba?
- Hoàng Thượng và Nương Nương dường như đang ăn cua ghẹ.
- Thế nghĩa là sao?
- Bẩm Hoàng Thượng, lúc đó nô tài nghe thấy ngài nói là: “Mở ra!”.
- Vậy thì canh thứ tư?
- Canh thứ tư hình như mẹ vợ của Hoàng Thượng bước vào.
- Là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Ây da, mẹ ơi, mẹ ơi!!!”.
- Thế canh thứ năm thì sao?
- Ngài và Nương Nương chơi cờ ạ.
- Nghĩa là sao?
- Nô tài nghe thấy Nương Nương hét: “Lên pháo, lên pháo!!!”.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 02/Feb/2010 lúc 11:48am
Ai ngu hơn ai?
Một ông lão ở quê lần đầu ra Hà Nội. Đi qua khách sạn 5 sao, thấy đẹp nên ông đứng lại ngắm.
Một anh xe ôm thấy ông lão có vẻ ngờ nghệch bèn tiến lại và nói:
- Này ông già, ngắm là phải trả tiền đấy, mỗi tầng 10 nghìn đồng, khách sạn có 20 tầng, tổng cộng ông phải đưa tôi 200 nghìn đồng.
- Ơ, tôi mới chỉ nhìn đến tầng 15 thôi mà.
- Thế thì ông đưa tôi 150 nghìn.
Ông lão đưa cho anh xem ôm 150 nghìn và đi tiếp. Vừa đi ông vừa lẩm bẩm tỏ vẻ đắc ý:
- Thằng này ngu thế, mình nhìn đến tầng 18 rồi mà nó không biết
Ăn gian
Một người đàn ông để ý thấy một cặp vợ chồng mới chuyển đến cạnh nhà mình. Anh cũng để ý thấy bà vợ thích tắm nắng trong vườn và thường mặc bộ bikini và để lộ bộ ngực rất đẹp. Đến lúc không thể chịu đựng thêm, anh đến gõ cửa nhà hàng xóm. Ông chồng to khoẻ mở cửa:
- Xin lỗi. Vợ anh thật đẹp và tôi không thể không để ý tới, người đàn ông đó nói.
- Ồ, vậy à? Ông chồng trả lời.
- Thực ra, bộ ngực của cô ấy rất đẹp. Tôi sẽ trả 10.000 USD nếu ông cho phép tôi hôn lên bộ ngực của vợ ông.
Bà vợ xuất hiện và kéo chồng vào bên trong để thảo luận về lời đề nghị. Cuối cùng, họ đồng ý để người đàn ông kia vào nhà.
- Được rồi. Để có 10.000 USD, tôi sẽ cho phép anh hôn lên ngực của vợ tôi.
Sau đó, bà vợ cởi khuy áo ra, người đàn ông nọ đặt tay lên và xuýt xoa. Ít phút sau, ông chồng bực lên và nói:
- Được rồi. Hãy hôn nhanh lên.
- Tôi không thể. – Người đàn ông kia đáp
- Tại sao?
- Vì tôi không có 10.000 USD.
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Feb/2010 lúc 8:35am
Mất quả lắc
Ông chồng nọ mong chờ đứa con trai đầu lòng của hai vợ chồng từ rất lâu rồi.
Và cuối cùng ngày đó cũng gần đến. Người đàn ông dặn bố vợ:
- Khi nào con trai con ra đời, bố đừng gọi đến văn phòng của con và nói rằng con đã làm bố một cháu trai vì cả phòng mà biết thì con phải khao họ nhiều lắm. Bố chỉ cần để cho con lời nhắn là cái đồng hồ đã đến. Đó là ám hiệu của chúng ta về sự ra đời của đứa bé.
Và một vài ngày sau đó bà vợ đã sinh một cháu bé nhưng nó lại là con gái. Ông bố vợ liền nghĩ: 'Nếu mà nói cho nó biết là cái đồng hồ chưa đến, nó sẽ hiểu lầm và nghĩ rằng có điều gì đã xảy ra cho đứa bé và sẽ chạy đến đây ngay.'
Thế là ông ta liền gọi cho văn phòng người con rể và để lại lời nhắn: 'Cái đồng hồ vừa đến nhưng quả lắc đang bị thất lạc.'
Làm được đâu mà sướng
Vợ chất vấn chồng:
- Chiều hôm qua, bạn em thấy anh chở cô nào rất xinh đẹp chạy 'long nhong' ngoài đường vậy?
- À, đó là thư ký riêng của sếp anh.
- Đừng hòng qua mặt em nhé! Thư ký của sếp anh sao ông không chở?
- Sếp bận 'chạy loạn' vì vợ ông 'truy đuổi' ráo riết.
- Thế anh chở đi đâu?
- Chở 'lòng vòng' một lúc rồi quay về.
- Sướng quá nhé!
- Có làm được gì đâu mà sướng!
- ???!!!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 09/Feb/2010 lúc 9:59am
Hàng độc
http://www.vietvideo.com/pdata/3991.jpg -
![](http://i753.photobucket.com/albums/xx176/ranvuive/xedoc.gif)
Cẩn thận vẫn hơn
http://www.vietvideo.com/pdata/3481.jpg -
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 27/Feb/2010 lúc 11:34am
ÂN HẬN
Ở một làng nọ có một chị kén chọn quá hoá ra muộn màng. Mãi tới ngoài ba mươi tuổi mới lấy được chồng. Đêm tân hôn, sau cuộc ân ái thì chị ta bưng mặt khóc nức nở. Thấy vợ khóc, anh chồng thương tình cố gắng an ủi. Anh ta nói: -Anh làm em đau lắm phải không? Anh xin lỗi. -Không đau ! Chị vợ vùng vằng trả lời. Anh chồng lại kiên nhẫn thuyết phục: -Con gái ai mà chẳng phải lấy chồng. Em trao cho em đời con gái thì có gì mà phải ân hận, khóc lóc? Nghe nói vậy chị vợ càng khóc to hơn: -Vâng! Đúng là em ân hận. Nếu biết lấy chồng mà được sướng như thế này, thì em đã lấy chồng từ mười năm trước rồi mới phải!
-------------
|
Người gởi: ranvuive
Ngày gởi: 06/Mar/2010 lúc 4:44am
Lời kêu gọi của Đàn ông nhân dịp mùng 8 tháng 3!
Hỡi anh em.
Lại một lần nữa, cái ngày đáng sợ ấy sắp tới. Không thể thoát được
nó, không thể hoãn được nó, càng không thể chạy trốn nó. Vậy chúng ta
hãy đứng sát vào nhau, hãy nắm chặt tay và đối diện với nó một cách anh
hùng!
Thưa anh em.
Có bất công không? Khi trong suốt cuộc đời vất vả, nặng nhọc đầy
gian lao chúng ta không có một ngày dành cho mình. Đã từ lâu, cái thế
giới mỏng manh này có ngày chống thuốc lá, ngày phòng si-đa, thậm chí có
cả ngày cúm gà mà vẫn làm ngơ, không dành cho đàn ông một hôm nào cả.
Vì sao thế? Và đã từ lâu, thế giới bị phụ nữ thao túng mất rồi. Từ
trong nhà ra đường phố, từ công ty tới bệnh viện, phụ nữ đã tràn ngập,
đã cai quản, đã ra lệnh. Chúng ta mặc gì, chúng ta ăn gì, chúng ta đi
đâu, quan hệ với ai, kiếm ra tiền và cất ở chỗ nào đều bị phụ nữ kiểm
soát, bắt bớ, theo dõi và tra khảo. Vậy phụ nữ là ai?
Về bản chất, phụ nữ cũng là con người như chúng ta. Nghĩa là cũng
thích ăn, thích uống, thích vui chơi và tụ tập đàn đúm (khoản sau cùng
này thì hơn hẳn). Ta thuốc lá, chị em có thuốc lá. Ta rượu, chị em có
rượu. Ta cờ bạc, chị em cũng bạc cờ, ta... vân vân, chị em cũng... vân
vân và vân vân.
Sở dĩ 'chúng' hơn ta, làm khổ ta, hại được ta và 'chúng' có những vũ
khí tối tân mà chả bao giờ ta có: đấy là nước da trắng, đấy là làn môi
cong, đấy là mắt bồ câu, đấy là mũi dọc dừa, là giọng nói dịu dàng và
tiếng cười khanh khách như chim.
Mang những dụng cụ “giết người hàng loạt” như thế, xông vào đám đàn
ông ngơ ngác, tội nghiệp, thiếu đoàn kết, phụ nữ đã xây dựng nên một chế
độ hà khắc, một hoàn cảnh sống thật tội nghiệp: Bao nhiêu đàn ông bị
giam cầm trong các gia đình, bị ăn, ngủ, xem ti vi và cả tắm nữa theo
điều lệnh. Bao nhiêu trai trẻ bị áp tải đi chơi, bị ép phải mua quà, bị
dồn vào thế phải tặng hoa, tặng bánh sinh nhật hoặc phải chờ đợi đến mềm
nhũn dưới trời mưa như rất nhiều bộ phim tình cảm đã tố cáo. Bằng các
thủ đoạn quỷ quyệt như nhảy múa tung tăng, chớp chớp mắt (có gắn lông
mi) và kêu thét lên mỗi khi thấy chuột, phụ nữ làm đội ngũ đàn ông tan
tác, mất hết lý trí, không còn chút sáng suốt, quên mình, quên cả tiền
bạc của mình.
Bằng những mảnh vải mỏng, nhẹ, gọi là áo, bằng những miếng cắt xéo,
quấn bí hiểm gọi là váy, bằng những sợi dây sặc sỡ như con giun gọi là
ruy-băng, phụ nữ làm chúng ta phải đầu hàng, phải sung sướng khi bị bắt
làm tù binh, thà chết (và đã chết) chứ không vượt ngục. Hậu quả chính
sách hà khắc của nền cai trị chuyên chế đó là trong khi chúng ta còng
lưng bên máy tính, đổ mồ hôi trong nhà xưởng thì phụ nữ ngồi chễm chệ
trong tiệm gội đầu, vểnh tay làm móng hoặc ngồi gật gù quanh gánh bún
riêu. Trong khi chúng ta kiệt sức vì hội thảo, vì nghe lời la mắng của
sếp thì phụ nữ hào hứng lắc vòng, nằm dài trong phòng hơi nước để giảm
cân. Trong khi chúng ta mất ngủ vì giá xăng dầu, giá xi măng, phụ nữ cứ
vác về mà chả quan tâm tới giá tiền kem dưỡng da, kem tan mỡ và kem trị
mụn.
Hỡi anh em.
Tưởng như vậy đã tột cùng, phụ nữ vẫn không dừng lại. Chả tham khảo ý
kiến, chả cần tìm hiểu sức khỏe và tiền bạc của đàn ông, phụ nữ tung ra
ngày 8/3 như một ngày tổng phản công cuối cùng, nhằm quét sạch những
ước mong chống đối.
Trong cái ngày dài hơn thế kỷ ấy, hàng triệu thân xác gầy gò, lóng
cóng tội nghiệp của anh em chúng ta sẽ phải chúi đầu vào chậu rửa chén,
rụt cổ trong giỏ thức ăn mua từ chợ, lê bước trong phòng với chổi lau
nhà. Trong cái ngày kinh khiếp đó, anh em sẽ giặt tã đến mười hai giờ,
bổ củi đến ba giờ, rửa tủ lạnh, khua mạng nhện, đổ rác đến đêm, những
lúc giải lao thì khâu quần áo.
Anh em có sống sót qua một ngày như thế không? Tôi tin là không.
Nhưng nổi loạn à? Đường lối đấu tranh của chúng ta đã định hướng từ lâu
là không manh động. Chạy trốn à? Chưa từng có ai chạy thoát, mà thoát là
thoát đi đâu?
Vậy anh em hãy chứng tỏ sức mạnh của mình bằng cách làm thật tốt
những gì phải làm, khiến phụ nữ kinh ngạc, hoảng sợ choáng váng: Nếu rửa
bát, anh em hãy rửa sạch đến mức ba tuần sau vẫn không cần rửa lại. Nếu
lau nhà, anh em hãy lau bóng tới mức con ruồi đậu xuống không bay nữa
vì mải soi gương. Nếu đi chợ, anh em hãy mặc cả ráo riết, trả giá gắt
gao, mua rẻ tới độ sau ngày này, các hàng bán cá, bán gà đều phá sản.
Tóm lại, hãy dùng “gậy bà đập lưng bà”. Hãy biến ngày 8/3 là ngày
của chúng ta, khi đàn ông cười nói râm ran, í ới gọi nhau trong siêu thị
và túm tụm ăn quà ngoài vỉa hè. Hãy làm cho phụ nữ tiếc đứt ruột và
không có cơ hội nào trong giây phút ấy được sờ vào dụng cụ gia đình,
được tắm mình trong không khí bếp núc hội hè. Hãy khiến các cô gái khắp
nơi hiểu rằng chỉ có ý chí, sức mạnh và khả năng sáng tạo của đàn ông
mới biến được một ngày thành một đời. Nếu có một lá cờ thêu chữ 8/3, tôi
muốn anh em giật lấy nó, cầm nó xông lên và vẫy thật cao như ngọn đuốc
rực lửa.
Anh em tiến lên. Chiến thắng hay là chết!
-------------
|
Người gởi: Nhom12yeuthuong
Ngày gởi: 09/Mar/2010 lúc 9:58am
Ngôi sao
Ở phần giải lao trong cuộc thi "Ngôi sao mới nổi", hai giám khảo nói chuyện với nhau khá rôm rả về những thí sinh dự thi.
![](http://media.vietboom.com/files/2008-09/23/1222139932-10.jpg)
Vừa nhấp ngụm nước, người thứ nhất vội nói:
- Cô bé giọng khàn khàn hát cũng được, chỉ tội diễn xuất kém quá, ai lại cứ tới câu "... nơi đây ra đi bao nhiêu chàng trai", lại cứ lấy tay chỉ luôn vào đùi mình mà gào lên...
Nghe đến đó, người kia liền nhận xét:
- Thế đã nhằm nhò gì, cô bé mặc váy ngắn mới tệ, gần kết thúc bài "Tan trường", nó quay một vòng làm váy tung lên rồi chỉ tay vào ban giám khảo và hét lên: "Đáng đời anh chưa, đáng đời anh chưa?..."
------------- Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 14/Mar/2010 lúc 9:32pm
![Posted%20Image](http://i198.photobucket.com/albums/aa58/sisterpeace/funny/ATT00017.jpg)
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
|