|
Một học sinh từ trường về nhà hỏi bố:
- Bố à, cô giáo trong trường bữa nay nói cho tụi con nghe,
Quốc hội, Chính phủ và Đảng là thế nào, nhưng mà con
vẫn mù tịt, không hiểu gì hết. Bố giải thích giúp con
được không?
Sau một lúc suy nghĩ để làm sao cắt nghĩa cho con dễ
hiểu, người bố nói:
- Tốt nhất là thế này nghe con, bố lấy 3 thứ đó trong
ví dụ về gia đình mình. Con có thể hiểu, Quốc hội
trong gia đình là bố, bởi vì bố đưa ra tất cả các
mệnh lệnh về công việc - tức là quyền lập pháp. Mẹ
con là người thực hiện - sự thực hiện đó gọi là
quyền hành pháp, như chính phủ...
- Ờ nhỉ! Nhưng còn đảng? - con trai thắc mắc tiếp.
- Đảng à con? Đảng giống như bà ngoại con vậy, vừa mù,
vừa điếc nhưng việc gì cũng cứ xía loạn vô!
======
Một Lm đi làm lễ cầu nguyện tại gia cho các gia đình. Lm
gõ cửa nhà một người vốn không thích lễ lạc lắm.
Cửa mở hé, Lm hỏi:
- Đảng viên đảng CS phải không?
- Vâng!
- Nhà anh có xe hơi không?
- Không, không có.
- Thế nhà có xe đạp không? - Lm hỏi tiếp.
- Cũng không có!
- Thế ít ra thì cũng có tí ti tiền tiết kiệm chứ?
- Không đủ ăn còn lấy đâu ra tiền tiết kiệm!
- Lạy Chúa! Nếu không thích tôi làm lễ thì cứ nói
thẳng, sao lại phải mang cái hiệu "đảng viên CS" ra làm
gì? Đảng viên có ai nghèo đâu!
====
Báo đảng "Cộng hoà Mới" (năm 1985, số 1) thông báo:
"Nhiệm vụ giáo dục cho các lớp vỡ lòng" thực hiện tại
tất cả các trường tiểu học:
1. Thức tỉnh và phát triển lòng kính trọng của các em
đối với người lính của quân đội nhân dân.
2. Giáo dục các em lòng kính trọng, lòng biết ơn và lòng
tin với công an nhân dân v.v...
3. ...
4. ...
5. ...
Đến mục thứ 6 thì: "Đưa vào học trình các chữ viết in
và viết thường Oo, Aa, Ee".
===
Ban thanh tra nhà nước đi kiểm tra các trại nuôi gà. Viên
thanh tra hỏi chủ trại:
- Trại của ông có bao nhiêu con?
- Khoảng một ngàn con.
- Ông dùng thứ gì cho gà ăn?
- Hạt lúa ma.ch.
- Trời ơi, hành vi phá hoạị Lãng phí, lãng phí! Nhà
ngươi phá hoại kế hoạch dự trữ lúa mì của nhà nước.
Đến một trại khác - ông chủ trại đã được người bạn
bị kiểm tra gọi điện báo trước, nên trả lời rằng, gà
của ông nuôi bằng đồ thừa của các nhà ăn tập thể.
Ông ta cũng bị phê phán là hoang phí, vì đồ thừa của
nhà ăn phải dùng để nuôi heọ
Đến một trại thứ ba (ông chủ cũng đã được báo
trước bởi bạn bè), sau khi thanh tra hỏi liền trả lời
ngay:
- Vì sống trong chế độ xã hội chủ nghĩa nên tôi chẳng
cho gà ăn gì cả. Mỗi một con gà nhận được ít xu mỗi
tháng và phải tự nuôi sống lấy mình.*
- Tại sao thủ tướng chúng ta phải mặc quần áo ngủ bằng
vải trong suốt?
- Để đảng có thể biết được thủ tướng có cái
"thằng nhỏ" như thế nàỏ
- Thế tại sao đảng lại bắt ông ta đi ngủ phải đeo
cà-vạt?
- Để đảng biết được cái đầu của ông ta nằm ở
đâu!
======
Sau chuyến bay vào vũ trụ của Gagarin, con trai mách với
bố:
- Bố ơi, dân Nga bay vào vũ trụ rồị
- Tất cả à?
- Dạ, không! Chỉ một người thôi ạ!
- Thế thì có gì đáng sung sướng!
=======
Một người miền núi đi đến cơ quan đảng uỷ xin được
gia nhập đảng. Viên bí thư hỏi thân mật:
- Ông miền ngược ơi, hãy nói cho tôi biết, cái gì đã
lôi kéo ông vào tổ chức đảng CS?
- Thưa ông bí thư, ông nội tôi thuộc đám quân phiến
loạn, cha tôi từng là tướng cướp, nên tôi cũng muốn
gia nhập vào băng đảng của ông cho khỏi hổ mặt với ông
cha!
====
- Khi nào thì chế độ xã hội chủ nghĩa huỷ bỏ được
hiện tượng nghiện rượu tràn lan?
- Cũng cần phải có thời gian, phải đợi thêm chút chút
nữạ Trước mắt là chúng ta đã đi được một bước
lớn, tức là đã làm cho chúng nó đói, cứ như thế cho
đến khi bao tử rỗng tuyếch thì nhìn thấy rượu là
chúng ớn xương sống!
=====
Nhà báo làm cuộc thăm dò dư luận xã hội trên đường
phố. Nhà báo hỏi một người đi đường:
- Ông có muốn làm việc cho công đoàn đối lập không?
- Không bao giờ! Ngu sao để bị tù đày!
- Thế làm việc cho chính quyền?
- Quá ư là muốn rồi!
- Còn làm việc cho đảng CS thì saỏ
- Trời đất! Thế thì không có gì bằng nữa, tôi sẽ làm
hết sức mình, ngày cũng như đêm và luôn cả ngày lễ,
thứ 7, chủ nhật!
- Thật là một tấm gương đáng khuyến khích để nhân
rộng điển hình - nhà báo nói - Nhưng xin ông cho biết
ông làm nghề gì mà lại thích làm cho đảng như thế?
- Tôi làm nghề ăn cướp chuyên nghiệp.
==========
Một bà đảng viên đảng CS Liên Xô sau khi chết bị lạc
vào cõi tiên. Đột nhiên bà ta buồn tiểu tiện. Thánh
Peter khuyên bà ta nên làm "cái vụ đó" ở đám mây gần
nhất. Bà ta đi tới và khi mây đã che khuất liền vén
váy để xả bầu, nhưng chưa kịp làm gì thì đã nghe thấy
tiếng vỗ tay hoan hô ầm ầm. Ngượng quá, bà ta nhảy qua
đám mây thứ hai, nhưng cũng vừa kéo ngược váy lên là
lại nghe thấy tiếng reo hò náo nhiệt. Dù rất mót nhưng
không dám làm bậy, sợ có nhiều người nhìn thấy trên
thượng giới, bà ta cố ráng để đi thêm qua áng mây
thứ 3, thứ 4, rồi thứ 5... nhưng cứ tốc ngược váy
lên là nghe tiếng vỗ tay reo hò.
Bực quá, bà ta quay lại nơi Thánh Peter để hỏi rõ sự
tình. Thánh Peter cười rồi nói:
- Thật không may cho con rồi, con đang ở trên những đám
mây của bầu trời Ba Lan CS. Ở cái nước này, khi dân
chúng nhìn mấy cái *** Nga là nhà nước bắt phải vỗ
tay hoan hộ
===
Một cán bộ tuyên huấn của đảng CS xuống nông thôn để
tuyên truyền cho bà con về lợi ích của hợp tác hoá nông
nghiệp. Sau buổi nói chuyện, đảng viên nọ vận động
nông dân ghi danh vào đảng.
- Anh ghi danh vào đảng không? - Cán bộ hỏi một nông dân
đứng ca.nh.
- Không? - Người nông dân trả lời thẳng thừng.
- Tại saỏ
- Tôi thích là người nông dân tự do, bởi vì cố nội
tôi, ông tôi, cha tôi đều là nông dân tự do cả.
- Cứ cho là thế, nhưng lỡ cố nội là tên ăn cắp, ông
và cha của ông cũng thế thì... - Cán bộ cố thuyết phục
người nông dân.
- Thì lúc ấy tôi sẽ ghi danh vào đảng CS!
===========
Nông dân làng nọ không hiểu kế hoạch phát triển kinh tế
5 năm của đảng CS ban hành là như thế nàọ Họ bèn cử
một đoàn đại biểu cất công lên thủ đô đòi gặp
bằng được tổng bí thư để hỏi cho ra lẽ. Tổng bí thư
nói:
- Các đồng chí, các đồng chí có nhìn thấy cái nhà cao
kia không? Nó có 5 tầng, đúng không, nếu kế hoạch 5 năm
của chúng ta hoàn thành thì nó sẽ có 25 tầng. Có lẽ bây
giờ thì các đồng chí đã hiểu kế hoạch 5 năm rồi
phải không?
Những người nông dân gật gù trở về nhà và họ có
nhiệm vụ phải giải thích cho những nông dân khác những
gì đồng chí tổng bí thư đã nóị Khổ một nỗi là ở
nông thôn không tìm đâu ra nhà 5 tầng. Bỗng nhìn thấy
cảnh xếp hàng mua thịt trước một quầy thực phẩm,
trưởng đoàn đại biểu liền nói:
- Mọi người có nhìn thấy cảnh xếp hàng nay không? Sau 5
năm thực hiện kế hoạch kinh tế, hàng người xếp sẽ
dài thêm 5 lần...
=========
Tại một cuộc họp của hợp tác xã nông nghiệp, đồng
chí bí thư đảng uỷ xã phát biểu:
- Thưa bà con, cuộc họp hôm nay bàn về hai vấn đề về
xây dư.ng. Vấn đề thứ nhất là mọi nhà phải xây
chuồng heo để tăng nguồn cung cấp thịt cho đất nước.
Vấn đề thứ 2 là xây dựng xã hội chủ nghĩạ Nhưng vì
tình hình hiện nay trong thời kỳ quá độ, đất nước
trải qua chiến tranh còn nghèo nàn, chúng ta chưa có đủ
vật liệu để xây dựng chuồng nuôi heọ Vì thế chúng ta
bắt tay vào việc xây dựng xã hội chủ nghĩạ
=========
Trong một cuộc họp các đối tượng ưu tú chuẩn bi
được kếp nạp, bí thư đảng thuyết trình về xây dựng
xã hội chủ nghĩa:
- Thưa các đồng chí! Về nguyên tắc thì công cuộc xây
dựng xã hội chủ nghĩa của nước ta đã hoàn thành. Ở
phía chân trời đã xuất hiện cuộc sống với chủ nghĩa
CS mà trong đó là sự tiến bộ và thịnh vươ.ng.
Một người trong phòng bỗng lên tiếng:
- Thưa đồng chí bí thư, cái vấn đề chỉ còn là việc
thủ tục hoá ấy thì chân trời là cái gì ạ?
- Đồng chí này, chân trời... chân trời - Bí thư hơi
lúng túng - là khái niệm điểm giao của bầu trời và
mặt đất, càng đi về phía nó thì nó lại càng lùi ra xa
hơn.
======
Một đoàn nông trang viên Liên Xô sang thăm nông trại Ba
Lan. Nhìn chuồng heo, đại biểu Liên Xô hỏi:
- Một con heo ở đây bình quân nặng bao nhiêu ký?
- À, cỡ 400 kí lô - Giám đốc nông trường Ba Lan trả
lời hơi có phần phóng đạị
- Bên Liên Xô chúng tôi heo nặng hơn nhiều, đôi khi cân
nặng tới 1.600 kí lô - trưởng đoàn Liên Xô nói, nét
mặt có vẻ đầy kiêu hãnh.
Họ tiếp tục đi thăm các nơi khác. Nhìn thấy con bê cái,
khách hỏi:
- Con bê này nặng bao nhiêủ
- Khoảng 2.500 kí lô - Giám đốc Ba Lan trả lời đắc chí.
- Ở Liên Xô của chúng tôi bê cái nặng gấp đôi - Khách
nhún vaị
Quay trở lại sân trụ sở nông trường, khi nhìn thấy chú
nhím, khách hỏi đây là con gì.
- Đây là con rệp - Giám đốc Ba Lan trả lờị
Khách Liên Xô tròn mắt kinh ngạc rồi nói:
- Rệp bên Liên Xô chúng tôi không to như thế nhưng nơi
nào cũng nhung nhúc, hàng triệu con.*
Tổng bí thư trong tình trạng bực bội trở về nhà, vừa
mở cửa đã la lối vợ:
- Bà cởi hết quần áo ra!
- Ông điên sao đấy! - Vợ tổng bí thư nóị
- Tôi ra lệnh cho bà cởi thì phải cởi, đây là mệnh
lệnh của đảng, tôi đang thực hiện công vu.. Cởi ra nhanh
lên!
Bà vợ đành im lặng ngoan ngoãn cởi bỏ váy và áo rạ
- Cởi hết, trần truồng!
Bà vợ thấy nét mặt căng thẳng và cương quyết của
chồng nên sợ hãi làm theọ Tổng bí thư đi vòng quanh quan
sát vợ rất kỹ từ mọi góc nhìn khác nhau, sau đó nói
với vợ giọng đầy kinh ngạc:
- Tôi không thể hiểu được, dân các nước tư bản chúng
nó nhìn cái gì ở khiêu vũ khoả thân nhi??
======
Mao Trạch Đông viết thư cho Stalin xin viện trợ, nội dung
như sau: "Nhân dân chúng tôi đang gặp nạn đói, đề nghị
đồng chí viện trợ khẩn cấp ít nhất một tỷ đô la,
50 triệu tấn than và 50 triệu tấn gạo". Mao Trạch Đông
nhận dược điện trả lời như sau: "Đô la à, quá đơn
giản. Than cũng thế. Nhưng mà tụi Ba Lan ăn khoai tây thì
chúng lấy đâu ra từng ấy gạo nhi??".
========
Theo tin nội bộ của đảng bị lọt ra ngoài thì đám tang
chủ tịch đảng tốn kém hàng chục triệu đồng. Một con
số lớn kinh khủng. Nếu sử dụng số tiền đó, chúng ta
có thể chôn hết toàn bộ Ban chấp hành Trung ương Đảng.
=========
Lãnh đạo gọi một đảng viên mới lên thẩm vấn.
- Chúng tôi muốn hỏi đồng chí, tại sao đồng chí lại
khai man lý lịch?
- Tôi khai man? - Đảng viên mới ngạc nhiên đáp.
- Tại sao đồng chí khai bố là công nhân, nhưng điều tra
ra thì chúng tôi biết bố đồng chí trước đây là chủ
nhà thổ.
- Thưa đồng chí, thành thực mà nói thì cũng không có gì
sai trong việc tôi khai trẹo đi một chút. Bố tôi dặn
rằng khai là công nhân thì mới vào được đảng. Bố tôi
luôn nhắc rằng, làm việc cho đảng thì giống y như chỗ
bố làm ngày trước. Mà đồng chí biết rồi, nhà thổ
là mỏ vàng mà!
=========
Cô giáo hỏi học sinh:
- Bố em làm nghề gì?
- Thưa cô, làm điếm!
- Sao lại thế được? - Cô giáo ngạc nhiên.
- Bởi em thấy mỗi buổi sáng khi đi làm bố em toàn chửi
thề: "Mẹ kiếp, lại phải chui vào cái nhà thổ", còn mẹ
thì thở dài sườn sượt ca cẩm: "Không bết bao giờ lũ
điếm ấy trả cho ông nhiều hơn một tý".
=======
- Có gì khác nhau giữa ba hưu trí nước Mỹ, nước Pháp
và nước xã hội chủ nghĩả
- Rất rõ rệt. Ông người Mỹ cầm chai rượu whisky vừa
uống vừa câu cá; ông người Pháp cầm chai Cogniac đi tìm
gái điếm mua vuị Còn ông công dân các nước xã hội chủ
nghĩa thì cầm chai nhưng nhỏ hơn, gọi là lọ đựng nước
tiểu và xếp hàng trong bệnh viện chờ khám bê.nh.
======
Tổng bí thư đảng mời mẹ từ quê lên thủ đô thăm mình.
Trước hết tổng bí thư đưa mẹ từ sân bayvề trụ sở
đảng, nơi ông ta làm việc. Bà mẹ kinh ngạc nhìn các tiện
nghi của con và phong thái oai phong khi sai bảo cộng sư..
Đưa mẹ về dinh thự riêng bằng chiếc xe hơi sang trọng,
tổng bí thư chỉ cái nhà và chiếc xe hãnh diện nói với
mẹ:
- Mẹ à, tất cả những thứ này là của con đấy!
Bà mẹ sợ hãi, nắm lấy áo của tổng bí thư nói thầm:
- Con ơi, thế này mà giai cấp vô sản của chúng ta biết
được thì chắc họ làm cách mạng lật đổ con, tước
đoạt hết thì uổng quá, có khi toi mạng con ạ!.
=========
- Lúc nào những người lãnh đạo cũng nói kinh tế sẽ
tốt hơn mà sao ở làng quê thiếu thốn quá đi mất. Có
chút gì thì phải xếp hàng cả ngày để mua, mà chắc gì
đến lượt thì còn. Khổ quá! - Một bà nông dân than
vãn.
- Thế này là tốt lắm rồi bà ơi - Một cán bộ công an
đứng cạnh nói - Bà không biết ơn đảng thì thôi lại còn
oán trách. Bà có nhớ hồi chiến tranh cả tuần không có
mẩu bánh mỳ lót dạ không? Rồi bà nhìn xa một tý xem,
bên sa mạc Sahara hiện nay dân châu Phi chết đói hàng loạt
ra đấy!
- Thế ha?? Nhưng ở bên Sahara CS cai trị bao nhiêu năm vậy
nhi?? - Bà nông dân hỏị
========
- Tại sao công an thường đi công vụ theo tốp ba ngườỉ
- Bởi vì một người biết đọc, một người biết viết,
còn người thứ ba làm nhiệm vụ canh chừng hai nhà trí
thức khả nghị
|