CƯỜI !
In từ Trang nhà: Hội Thân Hữu Gò Công
Category: Đời Sống - Xã Hội
Tên Chủ Đề: Tiếu Lâm
Forum Discription: Những mẫu chuyện vui hình ngộ nghĩnh. Xin đừng đăng hình ảnh chuyện tục.
URL: http://www.gocong.com/forums/forum_posts.asp?TID=2248
Ngày in: 07/Sep/2024 lúc 6:55pm Software Version: Web Wiz Forums 8.05a - http://www.webwizforums.com
Chủ đề: CƯỜI !
Người gởi: mykieu
Chủ đề: CƯỜI !
Ngày gởi: 10/Jan/2010 lúc 10:16pm
Phát minh robot nói dối
Một nhà phát minh vốn tính đa nghi , ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối . Ngày chế tạo thành công, ông ta thử đứa con trai . Con trai vừa đi học về , ông ta đem robot ra hỏi : - Sao con đi học về trễ vậy? - Con qua nhà anh Khang chơi! Robot phát hiện nói dối, cho thằng con trai một cái bợp tai .
Ông bố cười : - Đó con thây chưa, nói dối chi cho bị đánh . Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông Nội con nửa lời ! Robot liền đạp ông ta một cái bay vô tường .
Người vợ cười nói : - Anh đánh con chi, dù sao nó cũng là con của anh mà ! Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi... ------------------
Định nghĩa về hôn nhân
1. Hôn nhân xuất phát từ tình yêu. Tình yêu thì mù quáng. Vì vậy hôn nhân là một trường học dành cho người mù. 2. Tình yêu đúng là mù quáng nhưng hôn nhân chắc chắn là một liều thuốc làm sáng mắt ra.
3. Lập gia đình cũng giống như đi nhà hàng với bạn bè - bạn gọi món của
bạn và khi thấy món của người khác, bạn ước gì lúc nãy mình gọi món đó.
4. Người đàn ông lầm bầm vài tiếng trong nhà thờ và thấy mình có vợ.
Một năm sau anh ta lầm bầm gì đó trong giấc mơ và thấy mình đã li dị. 5. Một hôn nhân hạnh phúc là phải có cho và nhận - người chồng cho và vợ anh ta nhận..
6. Một người đàn ông nói: "Tôi không bao giờ biết hạnh phúc là gì cho
đến khi tôi lấy vợ.......và sau đó mọi chuyện đã trở nên quá trễ!!" 7. Tình yêu là một giấc mơ dài ngọt ngào, và hôn nhân là chiếc đồng hồ báo thức.
8. Người ta nói rằng khi một người đàn ông nắm tay một phụ nữ trước hôn
nhân thì đó là tình yêu; còn sau hôn nhân đó là sự tự vệ.
9. Khi một người đàn ông mới cưới vợ trông vui vẻ, ta hiểu vì sao.
Nhưng khi một người đàn ông đã lập gia đình được 10 năm trông vui vẻ,
ta tự hỏi vì sao. 10. Trước khi cưới, người đàn ông nói
với người yêu rằng anh ta sẽ vượt qua địa ngục vì nàng. Sau đám cưới,
anh ta có dịp thực hiện lời hứa ấy. 11. Một người đàn ông
thành công là người có thể kiếm được nhiều tiền hơn mức chi tiêu của
vợ. Một phụ nữ thành công là người tìm được một người đàn ông như vậy. 12. Định nghĩa của hầu hết đàn ông về hôn nhân: Trả giá quá đắt để quần áo được giặt miễn phí. 13. Cách hữu hiệu nhất để nhớ ngày sinh nhật của vợ bạn là hãy giả vờ quên nó một lần.
(copy từ diễn đàn TNIC)
------------- mk
|
Trả lời:
Người gởi: tuavanle
Ngày gởi: 18/Jan/2010 lúc 2:43pm
Gõ nhầm địa chỉ
Một đôi vợ
chồng ở bang Minnesota (Mỹ) quyết định đến Florida để tránh mùa đông khắc
nghiệt. Họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. Nhưng
vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày.
Vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. Trong phòng có một
chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. Tuy
nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi.
Trong khi ấy, ở một nơi
nào đó tại Houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của ông chồng. Buồn
rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân.
Sau khi đọc xong lá thư
đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. Cậu con trai nghe tiếng, chạy vội
lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. Còn trên màn hình là nội dung bức
e-mail: From : @@@@@@@@ Anh đã đến nơi
Người vợ thương yêu của anh!
Anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây
họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình.
Anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ.
Anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào
đón em vào ngày mai.
Anh mong gặp em lắm.
Anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh.
PS: Ở đây nóng lắm em ạ.
|
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 31/Jan/2010 lúc 1:01am
Chuyện Robot vui lắm Mỹ Kiều ơi .
Đây là mấy chuyện vui vui PT mới đọc :
SÁCH ẢO TƯỞNG
Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách: - Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ". - Ồ, sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh ông ạ!
HÔN NHÂN THẤT BẠI
Một người kể với bạn: - Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả. - Sao thế? - Người vợ thứ nhất đã bỏ đi. - Còn người thứ hai? - Cô ta không chịu bỏ đi!
VỢ ĐẸP
Một thiếu phụ mới lấy chồng khoe với người bạn thân: - Anh nhà tôi thật đáng yêu, hễ gặp ai là anh ấy cũng nói là anh ấy đã kết hôn với một người đẹp nhất thế giới. - Bạn cứ yên tâm, sẽ không có ai tin anh ta đâu.
CA SĨ KARAOKE
Chú Năm cưới được cô vợ rất mê hát karaôkê. Hai vợ chồng mới cưới và đi tuần trăng mật ở Hawaii. Khi vừa vào phòng khách sạn, cô vợ liền bật máy lên hát karaôkê. Chú Năm thấy vậy vội mở cửa sổ thọc đầu ra ngoài. Cô vợ nổi máu nóng: - Bộ anh không thích nghe em hát sao mà đưa cái đầu ra ngoài cửa sổ thế kia? Chú Năm: - Anh thích nghe em hát lắm chứ, nhưng anh chỉ muốn chứng tỏ cho cảnh sát ở đây biết là anh không có đánh em. Cô vợ: ???!!!.
------------- PhanThuy-CA
|
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 01/Feb/2010 lúc 8:58pm
CÒN MAY HƠN TÔI
Tám Tàng tâm sự với bạn: "Tối hôm qua vợ tôi nằm mơ thấy cô ấy lấy một nhà tỉ phú. " Ba Thẹo thở dài: " Anh còn may hơn tôi ! Vợ tôi thì ngay cả ban ngày, không ngủ gì hết mà cũng mơ lấy tỉ phú."
LÀM CÒN DỄ HƠN
Một người đàn ông vừa thả bộ dọc theo bờ biển California vừa chìm sâu trong cầu nguyện. Chợt anh ngước mắt lên trời: _" Lạy Chúa, ước gì Chúa ban cho con một đìều." Bầu trời liền mở ra và có tiếng phán rằng: -" Vì ngươi đã trung thành với Ta nên Ta sẽ ban cho ngươi như lòng ước nguyện ." Người đàn ông mừng quá vội thưa: -" Vậy thì xin Chúa xây cho con một cây cầu nối từ đây tới Việt Nam để khi nào muốn con có thể lái xe về bên đó." -" Điều ngươi cầu xin sao vật chất quá, với lại ngươi cũng nên thực tế một chút, nào là phải tận dụng tất cả xi-măng, sắt thép của cả trái đất, nào là phải phòng chống động đất và sóng thần, nào là phải tính đến những cấu trúc phức tạp của chân cầu, nhất là những nơi có độ sâu đến 10 ngàn kilômét... Dẫu sao thì Ta cũng làm được...nhưng chiếc cầu đó không thiết thực chút nào...
Nói chung là con nên xin điều gì khác." Người đàn ông suy nghĩ một lúc rồi thưa: -" Xin Chúa cho con hiểu được đàn bà, biết họ đang nghĩ gì ,nhất là khi họ một mực im lặng. Xin cho con biết họ muốn nói gì, nhất là khi họ khóc..." Chúa liền hỏi: - " Thôi thì khi nào nhà ngươi muốn có chiếc cầu từ đây về Việt Nam?"
------------- PhanThuy-CA
|
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 07/Feb/2010 lúc 12:04am
http://i49.tinypic.com/ykw89.jpg">
Trên đây là 1 bài thơ làm toàn bằng các dấu hiệu đi đường.
Các bạn đọc từ trái qua phải, từ trên xuống dưới nhé.
------------- PhanThuy-CA
|
Người gởi: tuavanle
Ngày gởi: 22/Feb/2010 lúc 12:48pm
Tối kia, một cặp vợ chồng có tuổi đang nằm trên giường. Người chồng rơi vào giấc ngủ nhưng người vợ muốn nói chuyện.
Bà nói: - Anh thường cầm tay em khi chúng ta yêu nhau. Một cách mệt mỏi, ông vươn ngang tay, cầm tay bà trong một giây, sau đó cố quay lại giấc ngủ. Một lát sau bà nói: - Sau đó anh thường hôn em. Hơi bực dọc, ông vươn người qua, hôn vội một cái trên má bà và nằm xuống ngủ.
Ba mươi giây sau, bà nói: - Sau đó anh thường cắn cổ em. Điên tiết, ông tung chăn và nhảy ra khỏi giường. Bà hoảng hốt hỏi: - Anh đi đâu? Ông quay lại và quát nhặng lên: - Lấy hàm răng...chứ đi đâu!!!!
|
Người gởi: Phanthuy
Ngày gởi: 23/Feb/2010 lúc 2:12am
![](http://www.gocong.com/forums/forum_images/post_button_colour_pallete.gif)
Anh Tua kể chuyện đi lấy hàm răng PT mới nhớ chuyện này :
Trong tiệm Mc Donald , có cặp vợ chồng già vào ngồi và order chỉ 1 phần ăn gồm 1 sandwich , 1 phần khoai chiên và 1 ly nước.
Trong tiệm có một nhóm sinh viên trẻ đang ăn trưa , thấy hai ông bà chỉ có 1 phần ăn thì băn khoăn lắm . Nghĩ hai ông bà già không đủ tiền, một cô gái tiến đến bên ông bà và tế nhị muốn mua tặng 1 phần ăn nữa cho ông bà. Bà già vui vẻ nói :
- Cám ơn các bạn trẻ có hảo ý , nhưng hai chúng tôi từ mới cưới đã có giao ước với nhau là cái gì của chúng tôi cũng chia xẻ dùng chung với nhau hết . Phần ăn này hai chúng tôi chia đôi mà. Vừa nói ông cụ vừa cắt đôi cái bánh , chia đôi phần khoai chiên....
Cô gái về bàn với các bạn tỏ ý khâm phục. Nhưng sau đó , họ thấy bà cụ ăn phân nửa phần mình , còn ông cụ không ăn , cứ ngồi im nhìn bà ăn tỏ vẻ thèm thuồng. Nghĩ rằng ông cụ nhường bà ăn vì nửa phần ít quá , cô gái một lần nữa lại đến bàn hai cụ xin được mua biếu ông bà một phần ăn.
Lần này ông cụ xua tay :
- Không phải , không phải thiếu đâu. Tôi chờ bả ăn xong thì tôi mượn hàm răng giả của bả mà....Cái gì cũng phải share hết đó !! ![Wink](http://www.gocong.com/forums/smileys/smiley2.gif) ![Big%20smile](http://www.gocong.com/forums/smileys/smiley4.gif)
------------- PhanThuy-CA
|
Người gởi: tuavanle
Ngày gởi: 24/Feb/2010 lúc 5:01pm
Đầu năm cọp đọc chuyện vui về cọp
Con gái tên Dần tuổi CọpMá
tôi tuổi Dần. Năm 23 tuổi má lấy chồng. Cũng năm Dần má đẻ ra tôi. Một
con cọp con. Người ta nói hổ phụ sinh hổ tử. Hai má con tôi là hổ mẫu
sinh hổ tử. Có sao đâu! Nhà có hai con cọp. Con cọp cái là má, mạnh mẽ,
quyết đoán. Con cọp con là tôi, "hậu sinh khả úy", ngang bướng
và hung dữ - theo cách nói của em trai tôi. Thằng quỷ đó nó tuổi Thìn,
nhỏ hơn tôi hai tuổi. Nhà có hai chị em. Má tôi cũng không
thoát khỏi câu "tuổi Dần cao số". Năm thằng em tôi lên bốn tuổi, tía đi
lấy tiền bán cá về, dọc đường mấy thằng cha buôn lậu đường quốc lộ chạy
xe nhanh như bị bà nội nó rượt đâm sầm vào xe đạp của tía tôi. Tía qua
đời tức tưởi, đột ngột. Người ta đi đám ma, chửi mấy đứa buôn lậu chạy
ẩu thì ít mà rủa má tôi tuổi Dần làm tía tôi yểu mạng thì nhiều! Thây
kệ, má một nách hai đứa nuôi tụi tôi khôn lớn. Thật ra là một đứa con
gái hơn sáu tuổi tóc tai ngắn cũn, hở ra một chút là chạy nhong nhong
trong xóm, bỏ ở nhà một đứa con trai chưa đầy bốn tuổi khóc nhèo nhẹo
trên võng, mũi dãi lòng thòng. Mấy
lúc đó má lăng xăng gánh bún trước nhà, gọi giựt ngược: "Con ôn dịch,
về đưa em cho má. Tao mà kêu một tiếng nữa không về là tao oánh cho té
đái bây giờ". Tất nhiên là tôi chạy về, ham chơi nhưng sợ má một phép.
Người ta nói hổ dữ không ăn thịt con, chứ tôi thấy lúc đó mà không chạy
về vừa đưa võng cho em, vừa lầm bầm chửi nó nhõng nhẽo thì thế nào má
cũng ăn thịt tôi là cái chắc. Là
nói vậy thôi, chứ quậy phá ham chơi cách mấy hổng lẽ má tôi đem tôi hầm
nhừ tử trong nồi nước súp của má ? Má dữ nhưng má đẹp lắm. Mới ngoài ba
mươi nhưng hôm nào ở xóm có đám tiệc, xong việc bán buôn, bới lại mái
tóc rối thức từ lúc hai, ba giờ sáng chưa chải kỹ, má mặc bộ đồ áo bà
ba bông với cái quần xa-ten màu đen bóng, cắp cái giỏ đệm là má mướt
rượt, nhìn còn bén ngót. Về cái khoản này tôi cũng giống má. Càng
lớn, ai cũng nói tôi đẹp y chang má hồi trẻ. Nhan sắc má cũng hút lũ
ong bướm làng trên xóm dưới xáp vô. Nhưng hễ thằng cha nào bén mảng tới
gần, má quắc mắt một cái, hỏi, cọp cái hai con nè, dám xớ rớ vuốt râu
hùm thì nhào vô kiếm ăn! Chỉ có vậy thôi, đàn ông cỡ nào cũng chạy tám
cây số là ít. Sau
này tôi mới biết má không đi bước nữa là tại sợ hai chị em tôi gặp cảnh
cha ghẻ, con riêng. Hồi đó, thấy má dữ dằn như vậy tôi rất tự hào, đi
học hay đi chơi, tôi và thằng nhóc em tôi ít khi nào bị ai ăn hiếp. Má
mà bênh con thì phải biết, má chửi té tát không có đường mà đỡ. Nhưng
về tới nhà, thế nào hai chị em cũng phải cúi xuống bộ ván ngựa, nhổm
mông lên ăn đòn vài cây là ít. Vì vậy tụi tôi ra đường cũng ngó trước
ngó sau, không lên mặt hay làm điều gì bậy bạ sợ má buồn. Hò hét, la
rầy, dằn mâm xáng chén vậy chứ khi hai đứa lăn ra ngủ, tôi lén thấy má
chắc lưỡi hít hà xoa mông xức dầu cho hai đứa, rồi buông mùng thở dài,
ngồi đờ đẫn trong đêm. Không
biết má ngồi tới hồi nào vì chỉ một lát hai con mắt tôi ngủ trước nên
tôi không còn dòm má để canh má ngồi tới mấy giờ. Giấc ngủ trong tiếng
kêu của con tắc kè từng chập đã đưa tôi vào những giấc mơ, ở đó có má
ngồi che chắn, y như con cọp cái bảo vệ lũ nhóc cọp con trong chuyện cổ
tích Chú Cuội cung trăng vậy. Về cái khoản tình cảm này tôi thấy mình
cũng giống má luôn. Hung dữ nhưng rất dễ động lòng... Lụi hụi
vậy tụi tôi lớn lên lúc nào không hay. Tôi, như đã nói, thừa hưởng cái
gen di truyền của má. Mười bảy tuổi, bẻ gãy sừng trâu, mái tóc cũn cỡn
ngày nào giờ dài đen nhánh, mắt to mà lông mi dài mướt rượt nhưng tính
tình thì cứ ngang tàng chụp giựt, cứ bài hải hét ra lửa như một "bà
chằn" theo cách gọi giễu cợt của tụi con trai cùng lớp. Thằng em thì dù
có lí lắc cách mấy cũng có vẻ hiền lành điềm tĩnh hơn. Chắc nó giống
tía tôi. Ký ức về tía không nhiều nhưng tôi vẫn nhớ những lời răn dạy
nhẹ hều của tía, những cái xoa đầu bẹo má mềm xèo của tía mà tôi không
tài nào bắt chước được. Một bữa, thằng em thấy tôi vui vẻ bèn kiếm chuyện: -
Nè bà chị, bữa hổm đi với mấy đứa bạn rình anh Tám với chị Mận tâm sự ở
bãi sậy cánh đồng hoang, em nghe anh Tám thủ thỉ vầy nè, em Mận ơi, con
mèo nhỏ dễ thương của anh ơi! Tôi vừa bĩu môi, vừa xì thành tiếng: - Trời, nghe mà nổi ốc cùng mình. Sến
như con hến! Rồi sao nữa? Thằng nhóc cười hí hí: - Em biết là chị tò mò mà. Mà nè chị, chắc chị Mận tuổi con mèo hé? Tôi cộc lốc nhưng khờ khạo rơi nhẹ nhàng vô cái bẫy của nó: - Ừ, mà tuổi con khỉ gió gì thì mắc mớ gì tới tao? Ai dè nó xích ra một chút cảnh giác rồi tung "chưởng": - Em nghi quá, mai mốt anh Hiệp của chị mỗi lần tâm sự chắc kêu là em Dần ơi, con cọp cái của lòng anh ơi, cưng cưng lắm nè! Nói
xong câu động trời đó tất nhiên là nó bỏ chạy với vận tốc ánh sáng,
nhưng nụ cười khiêu khích vẫn còn rớt lại phía sau để chọc tức tôi. oOo Tôi
nổi máu tam bành thật sự, Dần là tên cúng cơm của tôi, con cọp là cầm
tinh của tôi... Và Hiệp là cái thằng, ủa, mà không... là cái "anh
chàng" học cùng lớp tôi, lớn hơn tôi một tuổi nhưng má còn búng ra sữa.
Hôm nọ dám nhờ thằng em quỷ quái nham nhở của tôi đưa giùm tấm thiệp
xuân cho bà chị với lời đề tặng "táo bạo" mà lại làm cho tôi mất ngủ
mấy bữa liền. Đó là một tấm thiệp xuân mà tôi dám chắc không có ở đâu
bán vì nó được tự tay người tặng tỉ mẩn và kỳ công thực hiện. Trên cái
nền màu đỏ thắm là một nhánh mai vàng rực được chăm chút từng cánh
giấy. Quả
là Hiệp rất khéo tay khi cắt từng mẫu chữ bé xíu kiểu thư pháp dán lên
mặt thiệp một cách tự nhiên nhưng cũng rất thẩm mỹ. Ấn tượng nhất là
lời đề tặng bên trong, quê quê mà dễ thương ác: "Dù cho thiệp có phai
màu, nhưng mà Hiệp vẫn không sao thay lòng. Dần ơi, Dần có biết không?
Tim Dần có thấu tấm lòng Hiệp đây?". Tại sao một lời đề tặng rất "sến"
như vậy mà lại làm cho con cọp "gái" hung dữ mồm hô miệng hét như tôi
động lòng? Không
như tụi nhóc học cùng hay chọc ghẹo kêu tôi là bà chằn, và tôi cũng
không hổ danh với thương hiệu giang hồ đã gán cho mình, Hiệp không bao
giờ kêu tôi như vậy. Anh chàng có đôi mắt biết cười luôn nhìn về phía
tôi một cách dịu dàng, và con mắt đó, bực mình một cái là nó như thôi
miên để lần lượt nhổ hết móng vuốt, bẻ hết nanh nọc của tôi. Tức mình
hơn là biết mình sẽ rất khác, sẽ rất bối rối khi đối diện với Hiệp,
nhưng đôi khi tôi không cưỡng được mình cứ thích nhìn về phía Hiệp ngồi
để phát hiện ra ánh mắt ấy như một mũi tên dịu dàng bay từ "sát thủ Đại
Hiệp" xuyên qua trái tim con gái của mình, cắm phập và nằm yên đó, lì
lợm và cứng đầu, bứng mãi không ra (mà hình như tôi có chịu bứng đâu). Về
việc này, tôi định khi nào có dịp thuận lợi sẽ hỏi má. Má hung dữ phùng
mang trợn má y chang bà cọp cái như vậy nhưng có ai làm cho má trở nên
hiền lành như con mèo chưa ? Hồi đó tía thương má thế nào? Má có trở
nên dịu dàng một cách khó hiểu mỗi khi gặp tía hông? Phải chi tía còn
sống, tôi hỏi tía coi bộ dễ hơn. Hai mẹ con đều nóng tính, gặp câu
trước câu sau tôi đã bị má rầy do cái tính bộp chộp và ngang bướng của
mình. Mà hỏi má chẳng khác nào thừa nhận cái tính dịu dàng tiềm ẩn của
mình mà tôi còn chưa hiểu hết. Nói vậy chứ cũng có lúc hiếm hoi ngồi chải tóc cho tôi, má
tằng hắng nói: - Nè, lớn bộn rồi đó nghen mậy, liệu đi đứng nói năng cho đàng hoàng ý tứ, con gái con đứa như mày con trai nó chạy mất dép. Tôi cắc cớ: - Ủa, con mà dịu dàng thùy mị vậy chắc con trai thích lắm, má hén? Má hứ cái cốc: -
Đừng có mà tào lao, lo học hành ngon lành, lẹ lẹ có nghề có ngỗng với
người ta kìa, tao nuôi hai đứa bây oải lắm rồi, đừng có mới nứt mắt ra
là nập nợn! - Hí hí, ai biểu má chê con chi! Mà "nập nợn" là gì vậy má? - Tao cũng hỏng biết, hồi đó bà ngoại cũng hay rầy má vậy đó. Chắc là chửi má ham chơi, kết bầy kết bạn đó mà! Kết
bầy kết bạn? Chắc là bây giờ người ta hay gọi là "kết môđen" chứ gì?
Như Hiệp với tôi vậy chắc? Má biết, chắc má chửi tắt bếp. Nghĩ tới
Hiệp, vừa bực vừa nhớ, vừa thấy ghét vừa thấy thương thương thích
thích. Nhưng nhớ tới Hiệp, tôi cũng nhớ tới thằng em quỷ sứ của mình.
Hôm đưa thiệp cho tôi, chính nó đã xâm phạm đời tư, mở thư ra đọc
trước. Đó là tội thứ nhất; để bụng chờ cơ hội để chọc ghẹo bà chị "hiền
lành tội nghiệp" của nó là tội thứ hai. Hai cái tội này tôi sẽ quyết
trừng trị cho bõ ghét. Chưa kịp trị tội nó, chỉ hôm sau nó lại lân la tới cầu hòa và ỉ ôi năn nỉ: - Nè, chị, em biết lỗi rồi, hôm nay cho em lập công chuộc tội nghen!? Miệng xin lỗi nhưng mắt nó thì lém lỉnh. Tôi cảnh giác cao độ: - Gì nữa đây? Mày mà lộn xộn tao méc má đó! Sao mày em mà mày cứ ăn hiếp chị mày là sao? Mặt nó nhăn
nhúm tỏ vẻ đau khổ: - Chị méc má là chị hối hận trước đó, vì má đánh, em không chịu nổi thế nào cũng cung khai để má khoan hồng cho coi. Tôi lại nổi nóng trợn mắt: - Khai cái gì thằng quỷ dịch? Nó ấp úng: - Thì khai là... là... anh Hiệp lớp chị nhờ em đưa chị món quà này, chị mừng quá nhảy lưng tưng lên... đạp trúng em, hi hi! Tôi bỗng nhiên mềm nhũn như con cọp bị bỏ đói trong sở thú, nhẹ giọng bất thường: - Quà gì, đưa đây "chị”. -
Trời, xưng chị nghe ngọt ngào quá ta. - Thằng em cà rỡn chịu không nổi
- Đúng là tình yêu thật là kỳ... cục. Có thể cảm hóa được cái ác. Cả
"chằn tinh" cũng cải tà quy chánh! Tôi chịu hết nổi: - Tao đếm tới ba, đưa đây! Một... - Má
ơi, cứu con! - Thằng nhóc hăm dọa. Tôi vội xuống nước: - Muốn gì, nói!? - Muốn chị thương em. - Ừ, chị thương. - Muốn chị ký giao kèo Tết này lì xì thật nhiều cho em! - Tao... - Tôi bặm môi, nuốt cơn nóng giận một cái ực - Rồi, chị hứa! - Hì hì, móc ngoéo, đứa nào nói láo, hứa cuội, bồ bỏ luôn nghen! Tôi xùy ngón út ra ngoéo lấy tay nó. Tới lúc này thằng em quỷ quái mới chịu tung ra món quà cho tôi. Quà
của Hiệp. Món quà gói thật đẹp. Tôi hồi hộp mở ra, bên trong là một con
cọp nhồi bông rất xinh. Lạ một điều là con cọp này có thắt một cái nơ
màu hồng trên đầu, đích thị là cọp "gái" rồi. Một tờ giấy cũng màu hồng
rơi ra, tôi nhặt lên và đọc: "Tết này Dần cho Hiệp đến thăm con cọp
đáng yêu này ở nhà của Dần nhe? Hiệp muốn xông đất nhà Dần ngay mồng
một đó! Trời
ạ, Hiệp có biết là nhà tôi có hai con cọp? "Hổ ma ma" và hổ tiểu thư,
mà con cọp nào cũng "đáng yêu" hết trọi. Cọp má ơi, đây là "khắc tinh"
của cọp con gái đó má. Cầu trời cho ngày Hiệp "vào hang cọp" mọi chuyện đều "như ý cát tường"... TRẦN TÙNG CHINH (An Giang)
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 25/Feb/2010 lúc 3:11pm
Tác dụng của Yoga
Thầy giáo Yoga hỏi vợ một học viên nghiện rượu về tác dụng của khóa học.
- Yoga có hiệu quả trong việc chữa trị tật nghiện rượu của chồng chị không vậy?
- Vâng, hiệu quả kỳ lạ lắm thầy ạ. Giờ anh ấy có thể uống cả chai rượu bằng cách kẹp vào ngón chân và đưa vòng qua đầu.
Yumeo (st)
Bệnh nhân ngoan ngoãn
Bác sĩ khuyên bệnh nhân: "Bệnh tình anh ngày càng nặng. Anh nên về vùng quê yên tĩnh, nghỉ ngơi một thời gian, ăn nhiều rau xanh và trái cây...".
- Ngoài ra, tuyệt đối không uống rượu, xì gà thì mỗi ngày chỉ được hút một điếu.
Vài tháng sau, bệnh nhân sức khỏe đã khá hơn quay lại cảm ơn bác sĩ:
- Tôi thấy sức khỏe ngày càng khá hơn. Nhưng khổ nỗi theo lời dặn của bác sĩ nên tôi phải tập hút xì gà.
Tũn (st)
Trùng hợp khó tin
Sau 2 giờ khề khà ở quán rượu, Jim Staylor quay sang người ngồi bên cạnh bắt chuyện: "Trông anh quen quá. Anh sống gần đây à?"
- Vâng, tôi sống ở con phố này.
- Tôi cũng sống ở con phố này đấy. Mà này anh cũng bằng tầm tuổi tôi đấy nhỉ. Anh học cấp 3 ở đâu vậy?
- Ồ, tôi tốt nghiệp trường Francis Lewis năm 1988. Thế còn anh?
- Lạ nhỉ - Jim nhíu mày- Tôi cũng tốt nghiệp trường Francis Lewis năm 1988.
- Thế anh học trường đại học nào?
- Beloit ở Wisconsin.
- Không thể tin được. Tôi cũng học ở Beloit mà. Thế anh học khoa nào?
- Tôi học cùng khoa với Kevin Sullivan nổi tiếng đấy.
- Sullivan? - Jim tỏ vẻ ngạc nhiên cực độ - Anh đừng có đùa tôi đấy nhá, thật là một sự trùng hợp khó tin...
Ngay lúc đó một bồi bàn đi qua, Jim liền kéo lại: "Stamp này, anh không thể tin nổi đâu. Anh chàng ngồi cạnh tôi tốt nghiệp cùng một trường cấp 3 và cùng năm với tôi đấy. Anh ta còn học cùng trường đại học với tôi nữa. Thậm chí anh ta còn học cùng khoa với tôi nữa cơ. Thật là sự trùng hợp kỳ lạ".
Người bồi bàn tên Stamp nhìn hai người đàn ông rồi nói, giọng đầy vẻ hưởng ứng:
- Ồ, đúng là một điều kỳ diệu!
Thấy 3 người đối đáp khá sôi nổi, ông chủ quán liền chạy đến:
- Có chuyện gì vậy?
- Dạ, không có gì đâu ạ - Stamp đáp - Anh em sinh đôi nhà Staylor lại say xỉn ấy mà.
Quỳnh Giang http://www.bbqt.com/forum/index.php?showtopic=5074 -
------------- mk
|
Người gởi: tuavanle
Ngày gởi: 06/Mar/2010 lúc 11:14am
file:///C:%5CUsers%5CFriend%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml -
file:///C:%5CUsers%5CFriend%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml - -
"Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất
thời anh chẳng nghĩ ra gì cả.
Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với
em".
1-Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của
anh em lãnh.
2- Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn lựa quả to.
3- Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại
bảo anh xấu.
4- Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về anh chỉ dám ăn mì gói.
5- Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức
thì anh phải làm thùng rác cho chính mình.
6- Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải
được em cho phép.
7- Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em.
8- Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ
đánh cho thằng kia một trận.
Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng
em sẽ giết anh ngay.
9- Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở
sopha.
10- Anh mua tặng em một cái áo 60.000, anh nói dối là chỉ có 40.000. Em mua cho
anh cái đồng hồ 100.000, em lại nói dối anh là 500.000.
11- Cùng một con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá.
12- Anh làm hỏng cái đồ nghe của em liền mua một cái mới đền ngay, còn em làm
mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có.
13- Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm
sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh).
14- Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao.
15- Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không.
16- Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét
cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ.
17- Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng
anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem
chôn nó.
18- Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng.
19- Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải
đứng hàng tiếng đồng hồ.
20- Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn
mỗi buổi tối.
21- Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện
thoại.
22- Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn
những lời trách móc.
23- Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người.
24- Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, anh chờ dài cổ.
25- Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ
rồi quên béng.
26- Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em
bảo anh hèn nhát.
27- Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu.
28- Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho
thứ gì.
29- Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu
thế.
30- Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.
31- Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người
cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về.
32- Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ
anh.
33- Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung
trong nhà.
34- Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không
đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em.
35- Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhà gọi cho
anh, em bảo anh khắt khe.
36- Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm,
em để gác chân.
37- Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây
kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó.
38- Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói.
39- Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện
đủ lý do để không thực hiện.
40- Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách
xa họ ngay.
41- Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới
có một lần thôi, với bạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi.
42- Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi:
"Anh là mẹ em à?". Nếu anh không nhắc em, em lại bảo: "Anh chả
quan tâm gì đến em".
43- Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở
thích… Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi.
44- Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em
tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem
được từ lâu rồi.
45- Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái
hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu.
46- Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em
đòi biết hết.
47- Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ
tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa.
48- Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng
ngạc nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý
do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng.
49- Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng
mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi.
50- Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết.
file:///C:%5CUsers%5CFriend%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml - - -
file:///C:%5CUsers%5CFriend%5CAppData%5CLocal%5CTemp%5Cmsohtmlclip1%5C01%5Cclip_colorschememapping.xml -
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 14/Mar/2010 lúc 4:58pm
Cười
http://www.flixya.com/video/138681/Funny_Baby_Laugh - http://www.flixya.com/video/138681/Funny_Baby_Laugh
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 18/Mar/2010 lúc 10:54pm
Chuyện 1
Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử: - Anh hãy cho biết Lê lợi là ai? - Dạ, em không biết. - Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không? - Dạ, em không biết. - Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không? - Dạ em cũng không biết. - Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được. - Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không? - Hả !!!??? - Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!
Chuyện 2
3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt.
Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.
Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu.
Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé thứ 3 nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.
(Sưu tầm) |
------------- mk
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 23/Mar/2010 lúc 9:07am
http://truyentieulam.blogspot.com/2006/04/nh-ngha-chng-v-v.html - Định nghĩa chồng và vợ
VỢ = WIFE trong đó bao gồm : W = Washing (giặt giũ) I = Ironing (Là, ủi) F = Food (Nấu ăn) E = Entertainment (Giải trí)
CHỒNG = HUSBAND trong đó bao gồm : H = Housing (Xây nhà) U = Understanding (Biết điều) S = Sharing (Chia sẻ) B = Buying (Mua sắm) A = And (và) N = Never (Không bao giờ) D = Demanding (Đòi hỏi)
http://truyentieulam.blogspot.com/2006/04/ct-ngn-ct-di.html - Cắt Ngắn, Cắt Dài
Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế: - Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời: - Thưa cô tôi ... cặt ngắn - Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá! - Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền? - Dạ anh cho em hai chục. - Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị. - Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng: - Không cặt. - Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 24/Mar/2010 lúc 5:43am
TÌNH YÊU THỜI @
- Chồng hỏi vợ : Lỡ mai anh chết, em có buồn không ?
Vợ trã lời : Thì em sẽ...sẽ để tang ... anh suốt đời .
Một chuyện tình đẹp vô cùng chung thũy thời @ ....
- Chồng nói với vợ : Nếu biết rằng em bỏ tôi , đi lấy chồng... Chặt đầu cái bụp...thế là xong . Một chuyện tình quá bạo lực, còn xảy ra thời @ nửa sao...? Mời thân hữu đọc tiếp chuyện tiếu lâm có thật...
- Magali kết hôn với Jonathan qua đời cách đây một năm !
Dommary-Baroncourt (Meuse).Trưa thứ Bảy 14.11.2009, Ông Thị Trưởng Christophe Caput đã làm lễ hôn phối cho cô Magali Jaskiewicz và Jonathan Goerge, qua đời trong một tai nạn vào tháng 11.2008.
Hai người nầy đã sống chung với nhau hơn 5 năm và đã có 2 cô con gái : 3 tuổi và 18 tháng. Theo lời ông Thị Trưởng thì họ đã gặp ông ngày 25.11 năm ngoái (2008) để xin làm đám cưới ngày 24.01.2009. Nhưng 2 ngày sau ( 27.11.2008), Jonathan , 25 tuổi, đã chết trong một tai nạn lưu thông. Magali sau đó đã nộp hồ sơ đệ trình lên Tổng Thống để xin làm đám cưới với người yêu đã khuất với sự yểm trợ của gia đình, của ông Thị Trưởng và các vị dân cử vùng Lorraine. Tổng Thống Pháp đã ban quyết định chấp thuận trong tháng Chín vừa qua. Những trường hợp cho phép như vậy rất hiếm tuy đã được quy định theo điều 171 của Bộ Luật Dân Sự. Tuy nhiên , trên nước Pháp , mỗi năm cũng có vài chục vụ tương tự. Buổi lễ diễn ra rất cảm động trong khung cảnh trang nghiêm của một " lễ hôn phối " với cô dâu trong bộ áo cưới mua trước ngày tai nạn, cạnh bên khung hình của " chú rể ". Magali cho biết là sẽ đeo chiếc " nhẫn của Jonathan" trên dây chuyền, và sẽ đến thăm mộ chồng sau đó. Magali Jaskiewicz đã trở thành bà quả phụ " Magali Goerge " khi ra về !
- Chồng chặt đầu vợ ( vẫn còn trinh ) sau 25 chung sống !
Pas de Calais. Tòa án Đại Hình ở Arras ( Pas de Calais – Tây Bắc Pháp) bắt đầu xử vụ Philippe Cousin , 50 tuổi, thanh tra Bưu Điện Pháp, phạm tội giết vợ là Nicole ( 47 tuổi) , nhân viên ngạch A ở France Télécom, (Viễn Thông Pháp)vào ngày 16.04.2007. Sáng hôm đó, vừa thức dậy, Philippe bưng ly cà phê cho Nicole đang nằm tại giường ngủ. Hai bên cãi lộn với nhau. Philippe ra sau nhà bếp, lấy con dao, trở vào phòng, chặt đầu bà vợ với con dao ấy. Phippe và Nicole đã sống chung với nhau 25 năm. Sau đó, Philippe điện thoại xin lỗi nhạc mẫu và chị vợ, và báo tin cho cảnh sát : « Xin lỗi làm phiền quý vị, tôi vừa giết vợ ». Theo sự mô tả của các đồng nghiệp , Philippe rất « tử tế, điềm đạm, sợ phiền lòng mọi người, tránh né mọi tranh chấp ».
- Tại sao Philippe lại giết vợ ?
Theo sự cung khai với cảnh sát, Philippe muốn có một đứa con với Nicole, và đã chọn tên cho nó là « Charlotte » . Nhưng , trong 25 năm trời ròng rã, Nicole lúc nào cũng từ chối « ái ân » với Philippe viện cớ là « sợ đứa con mắc bệnh di truyền của ông ngoại » vì thân phụ của Nicole bị bệnh « sclérose en plaque » ( xơ cứng từng đám : căn bệnh hủy hoại các tế bào). Khám nghiệm tử thi cho biết là Nicole vẫn " còn trinh".Theo Luật sư Didier Robiquet, biện hộ cho Philippe Cousin, thì Philippe bị vợ " đàn áp" quá mức mặc dầu Philippe đã hết sức chiều chuộng mọi bề, nhưng vẫn bị Nicole trách móc thậm tệ. Cưới nhau từ năm 1986, cặp Philippe- Nicole sống một cuộc đời đầy hạnh phúc nhìn từ bên ngoài. Nhưng sự thật thì khác hẳn: một bà vợ " khắc khe, độc đoán" hành hạ một ông chồng " nhu nhược " vì quá yêu vợ. khoảng 2 năm trước khi án mạng xảy ra, Nicole rất cau có vì tình trạng làm việc quá căng thẳng tại France Télécom ( hảng có nhiều người tự tử nhất tại Pháp vì bị stress trong việc làm), và tuổi càng tăng. Một tuần lễ trước ngày " định mệnh ", Philippe và Nicole đi nghỉ mát tại vùng Loire , Nicole tuyên bố trước mọi người trong gia đình là sẽ ly dị với Philippe. Tức nước vỡ bờ, chuyện tình đã chấm dứt, chỉ còn lại hận thù ! Ở trong tù gần 3 năm nay, Philippe là một người tù tốt, theo học tất cả mọi khóa huấn luyện, và đang trị bệnh tâm thần. Philippe bây giờ 53 tuổi, đã mất 10 ký , vẫn còn yêu Nicole : " Nicole sống trong tôi. Tôi yêu nàng " ! SƯU TẦM TRÊN NET
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 24/Mar/2010 lúc 6:57am
Tuổi già, sống bám đám Xơ ri
Đuổi chim trau trảu , bay đi... bay về
Mừng Anh , thoát cành nhiêu khê......
Mười tám năm ở Mỹ, sao không về thăm.....
Gò công.
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 18/Apr/2010 lúc 6:21pm
1. Học Giỏi
Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :
- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả.
Vừa lúc đó thằng bé đi học về.
Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào?
Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.
2. Ân huệ cuối cùng
Một phạm nhân bị kết án tử hình và sắp phải chịu ngồi nghế điện. Người thi hành hỏi khi phạm nhân hỏi khi đã ngồi lên hhế:
- Anh có yêu cầu cuối cùng nào nữa không? Chúng tôi sẽ giúp ông ngay!
Phạm nhân nói
- Có ạ ... Ông có thể nắm tay tôi khi thi hành án được không?
3. Thấy Chưa
Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện nhỏ nhặt không đâu, anh chồng nổi cáu: - Vậy cô chứng minh đi. - Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy... - Sao nữa? - Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi. - Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi? - Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!
4. ĂN NÓI KHOAN THAI
Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả. Một hôm thầy mắng tớ rằng : - Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít. Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng : - Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià ! Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng : - Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế ? Nó thưa rằng : - Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi !...
(D-Q-Khanh Siu tầm trên Net)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 09/May/2010 lúc 8:31am
Xui tận mạng
Một người đàn ông nhỏ thó thu mình ngồi trước một ly bia trong quán. Bỗng nhiên một chàng trai lực lưỡng xuất hiện, vỗ vai người đàn ông nhỏ con và nốc cạn ly bia của ông ta.
Người đàn ông nhỏ con bật khóc. Chàng trai lực lưỡng:
- Thôi mà, đàn ông ai mà lại khóc chỉ vì một ly bia thế kia! Để tôi đền ông ly khác.
Người đàn ông nhỏ con:
- Tôi khóc vì tôi xui tận mạng. Sáng nay vợ tôi bỏ tôi, rút sạch tiền trong chương mục, dọn sạch nhà! Sau đó tôi bị mất việc. Chán đời quá tôi không muốn sống nữa bèn chạy ra đường rầy nằm, tưởng sao xe lửa chạy đổi hướng. Giận quá chuyển sang treo cổ, dây cũng bị đứt luôn. Tính dùng súng bắn một phát cho rồi đời, tưởng sao nòng bị kẹt. Vừa vào đây ngồi, vét ví lấy đồng cuối cùng mua ly bia, vừa bỏ gói thuốc chuột vào ly thì cũng bị anh giật uống mất.
Siu-tìm trên Net
(Đ.Q.K.)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 19/May/2010 lúc 7:49pm
CAO THỦ
Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:
- Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?
Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:
- Hai đô la!
- Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la !
- Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.
- Ông chắc chứ?
- Chắc chắn như thế!
- Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!
(SƯU TẦM) |
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 21/May/2010 lúc 8:50pm
BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC
Một cặp vợ chồng kỷ niệm đám cưới vàng bên bờ biển Vịnh Montego – Jamaica.
Cuộc sống bình yên của họ trở thành đề tài bàn tán lúc trà dư tửu hậu của người dân quanh vùng. Ai cũng trầm trồ: “Họ thật đẹp đôi và hạnh phúc!”.
Một tờ báo địa phương nghe tin liền cử phóng viên đến tìm hiểu bí quyết của cuộc hôn nhân bền vững và hạnh phúc của họ.
Người chồng giải thích:
“Đấy là khi chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật ở Mỹ. Chúng tôi tham quan dãy núi đá Grand Canyon ở bang Arizona và thuê ngựa đi xuống tận đáy vực. Khi chúng tôi chưa đi đươc bao xa, con ngựa chồm lên khiến cho vợ tôi suýt ngã.
Nàng bình thản nhìn con ngựa và đếm: “Một”.
Đi thêm được một quãng, con ngựa lại chồm lên lần nữa. Nàng lại bình thản đếm: “Hai”.
Khi chúng tôi chưa đi được nửa dặm, con ngựa lại chồm lên lần thứ ba.
Lần này, nàng bình thản rút khẩu súng lục trong chiếc ví đầm của mình ra và bắn chết con ngựa.
Tôi gào lên: “Em làm sao thế? Tại sao lại đi bắn chết con vật đáng thương này? Em điên rồi!”
Nàng nhìn tôi bình thản và đếm: “Một”.
Từ lúc đó trở đi, chúng tôi sống hạnh phúc cho đến ngày hôm nay.”
(nguồn TNIC)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 06/Jun/2010 lúc 9:37pm
NGƯỜI ĐÀN ÔNG LÝ TƯỞNG
- Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy? - Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy.
- Anh không uống rượu chứ? - Ừ, một giọt cũng không.
- Anh có thích cờ bạc không?
- Anh chưa bao giờ đụng đến một quân cờ hay một lá bài.
- Anh có lăng nhăng đa tình không? - Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi. - Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ? - Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà.
- Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ cho anh thi "Người đàn ông lý tưởng" nhé! Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó ! - Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là : "Thỉnh thoảng có hay "bốc phét" nhé em yêu!
(Khuyết danh)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 14/Jun/2010 lúc 4:37pm
TÍNH SAO CŨNG BỊ NẠN
Hôm nay AQ thật xúi quẩy, đầu tiên là ở cơ quan to tiếng với lãnh đạo, về nhà lại bị vợ lải nhải, kêu ca đủ điều. AQ tức tối bỏ nhà đi ra ngoài, muốn đi tìm một quán rượu uống vài ly để giải tỏa nỗi bực dọc trong lòng.
AQ vừa bước vào một nhà hàng thì cô phục vụ xinh đẹp đứng ở cửa đã nở nụ cười săn đón: "Xin chào quý khách, cảm ơn quý khách đã đến nhà hàng". AQ không đáp, cứ lầm lũi bước vào, không ngờ bước tiếp được mấy bước thì thấy dọc theo lối đi có đến bốn, năm cô phục vụ đứng xếp hàng, khi AQ đi qua trước mặt mỗi cô đều được nghe tiếng: "Xin chào quý khách" rất ngọt ngào. Trong lòng AQ đang rất bực bội nên chỉ buông một câu gọn lỏn: "Tôi không phải là khách quý". Câu nói của AQ không làm cho các cô phục vụ phiền lòng mà các cô vẫn nở nụ cười rất niềm nở.
AQ bước đến bên cái bàn ở giữa một gian phòng lớn, định ngồi xuống thì một cô phục vụ rất xinh đẹp đã tiến đến nói: "Quý khách, ông phải vào phòng khác lịch sự hơn. Đây là phòng lớn không tiện ạ".
- Tôi ngồi đây được rồi! - AQ nói xong tiện tay kéo ghế ngồi xuống.
- Quý khách, ông dùng cơm định xuất hay tự chọn món ăn?
- Tôi không dùng cơm, tôi chỉ cần một đĩa lạc và một đĩa nộm thôi!
- Thế món điểm tâm là gì ạ? Ở đây có bánh bao, phở và bánh cuốn.
- Tôi chỉ cần ăn đơn giản là được rồi.
- Thế ông uống gì? Rượu hay bia?
- Uống rượu!
- Ông dùng rượu gì? Rượu nội hay rượu ngoại?
Trong lòng AQ đang nóng muốn bốc lửa, mong đến đây để được yên tĩnh thì cô phục vụ cứ hỏi hết thế này lại thế nọ làm AQ đã bực lại càng thêm bực. Nhưng AQ vẫn cố nén bực nói: "Cô trông tôi thế này thì làm gì dùng đến rượu ngoại?".
- Thế rượu nội ông dùng loại nào? Ở đây có…
- Loại của địa phương thôi!
- Loại của địa phương cũng có loại nặng, loại nhẹ ông dùng loại nào?
- Xin lỗi ông ở đây có quy định là nhân viên không được chọn thay cho khách.
AQ chịu không nổi đập tay xuống bàn: "Tôi có làm phiền cô không đấy chứ?".
Cô phục vụ vẫn nở nụ cười rất nhã nhặn: "Nếu tôi phục vụ không đúng mức xin quý khách góp ý kiến quý báu".
- Các cô không phải là phục vụ đúng mức, mà là quá mức rồi đấy!
- Xin quý khách bớt giận, ở đây có quy định là phải hết lòng phục vụ quý khách. Thế quý khách cần đĩa to hay đĩa nhỏ ạ?
- Cái tôi cần là đi khỏi đây! - AQ bực tức đứng lên đi vội ra cửa.
Các cô phục vụ xinh đẹp xếp hàng ở lối đi vẫn nở nụ cười niềm nở tiễn AQ: "Chúc quý khách vui vẻ, hoan nghênh lần sau quý khách lại đến!".
"Tôi không phải là khách quý!". Không biết nỗi bực dọc trong lòng AQ ở đâu mới có thể giải được![](http://vnca.cand.com.vn/Images/reddot.gif)
|
Nguyễn Thiêm (dịch) |
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 22/Jun/2010 lúc 9:07pm
This is a very nice souvenir photograph
of 24 newly wedded couples.
http://golbanoooo.posterous.com/wedding-photograph-0#">
Click to view large
I just hope for their sake that each husband will go
home with the correct one !
http://golbanoooo.posterous.com/wedding-photograph-0 - http://golbanoooo.posterous.com/wedding-photograph-0
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 26/Jun/2010 lúc 7:29am
>
Sự tích đàn ông đeo dây chuyền
http://www.baomoi.com/Info/Su-tich-dan-ong-deo-day-chuyen/139/4319954.epi">
Cũng ngày xưa, giữa đàn ông và đàn bà rất ít có tình yêu. Chỉ có sự chiếm đoạt. Đàn bà đi trên đường phố, thấy chàng trai nào trẻ đẹp hoặc khỏe mạnh thì bắt về ép phải làm chồng.
Nhưng bắt bằng gì? Đầu tiên là bằng lưới. Đàn bà đi đâu cũng thủ sẵn một cái lưới bên mình, thấy đàn ông nào ngon là quăng ra chụp lấy.
Phương pháp này hay, chắc chắn vì hầu như lưới đã tung ra là đàn ông hết cách vẫy vùng. Nhưng có nhiều nỗi bất tiện vì đàn ông có nhiều loại, loại nhỏ quá thì dễ chui lọt lưới, còn loại to quá thì lưới không vừa. Hậu quả là có nhiều đàn ông trốn thoát.
Phương pháp thứ hai là dùng mồi nhử. Đàn bà nấu những mâm cơm ngon, rượu thịt ê hề bày ra vỉa hè. Đàn ông ham nhậu, sà vào ăn uống đến khi say là đàn bà ung dung ra nhặt lấy, mang về.
Phương pháp này có lợi là có thể bắt được nhiều đàn ông một lúc, nhưng chi phí rất tốn kém. Đó là chưa kể một vài đàn ông uống mãi không say, hoặc một số đàn ông cực tốt chả khi nào chịu uống, đàn bà chả khi nào tóm được.
Phương pháp thứ ba là dùng nghệ thuật. Đàn bà bỏ công sức ra tập hát, tập múa biểu diễn khiến đàn ông nô nức kéo đến xem. Đang xem thì đàn bà khóa cổng lại, dùng xe tải tới vây bắt. Cách này tuyệt vời là bắt được cả đàn. Nhưng đàn bà quá lạm dụng nó. Họ tập múa qua loa hoặc tập hát sơ sài, đàn ông không tới mà toàn đàn bà và trẻ con tới coi, nên năng suất và sản lượng đánh bắt đều giảm.
Cuối cùng, trước nguy cơ không tóm được những đàn ông cần thiết, chính quyền (lúc ấy toàn do đàn bà nắm giữ) ban bố một điều luật kinh khủng: hễ đàn bà gặp đàn ông ở đâu, là có thể túm lấy bất kỳ một chỗ nào trên cơ thể để lôi về.
Luật ban ra, đàn bà reo hò và xông tới các vỉa hè, các trụ sở công ty. Gặp anh có tay dài họ nắm tay, gặp ông có chân dài họ lôi chân, gặp chàng có tai to họ kéo tai, gặp chàng có tóc họ sợ gì mà không kéo tóc. Vì thế mới có câu “Nắm chàng có tóc chứ không nắm chàng trọc đầu”.
Phương pháp này rất hiệu quả, tuy nhiên số đàn ông bị thương vong quá nhiều. Kẻ thì sứt tai, kẻ thì rách mũi, kẻ thì bị vặn tréo cả tay. Thậm chí, đã có trường hợp một anh đẹp trai bị hai cô gái cùng lôi mạnh đến nỗi rách đôi người.
Một vài đàn ông khôn ngoan, thà chết chứ không lấy vợ, thà bị thương chứ không chịu làm nô lệ, bèn đeo vào người nhiều phụ kiện như găng tay, mũ, áo khoác... Khi bị đàn bà lôi, các thứ này rời ra và họ trốn thoát.
Tỷ lệ đàn ông trốn thoát ngày càng nhiều khiến chính quyền (xin nhắc lại là lúc ấy toàn do đàn bà cai quản) ra một chỉ thị: Tất cả đàn ông đều phải đeo một dây chuyền vào cổ.
Đây là một quyết định rất độc đáo, rất sáng tạo, dựa trên nhiều nghiên cứu khoa học và trên kết quả của hàng trăm cuộc hội thảo, nó khiến đàn ông không cách gì trốn khỏi số phận được.
Ở bất cứ đâu, ở bất kỳ lúc nào, phụ nữ thấy đàn ông vừa mắt là chỉ việc tiến tới, nắm sợi dây chuyền mà lôi. Có nhà nghiên cứu nói rằng phương pháp này xuất phát từ dây cương ngựa nhưng đàn ông hoàn toàn bác bỏ điều này.
Thời gian qua đi. Phụ nữ ngày càng trở nên xinh đẹp và quý hiếm, còn đàn ông ngày càng thừa thải.
Đàn ông lúc này chỉ mong được đàn bà tóm nhưng cơ hội trở nên ít ỏi. Có nhiều anh cả đời lang thang ngoài vỉa hè, vươn cổ ra mong được cô nào túm lấy nhưng vẫn mãi mãi cô đơn.
Một số anh chợt nảy ra sáng kiến. Thay vì đeo dây cổ là dây thừng, họ bèn đeo dây chuyền vàng. Thậm chí vàng có khảm kim cương. Một vài cô chả ham anh ta, nhưng lại ham sợi dây, thế là mắc mưu, tóm lấy lôi đi.
Nhưng cũng có vài cô kinh dị, lôi ra chỗ vắng hoặc chỗ tối, tháo cướp lấy dây chuyền rồi vứt đàn ông đấy, bỏ chạy. Cũng may số ấy không nhiều.
Nếu các bạn để ý, các bạn sẽ thấy đàn ông càng xấu trai thì càng đeo dây chuyền lớn. Họ cần phải có mồi to!
![](http://files.doanhnhan360.com.vn/Image.ashx/image=pjpeg/a9aa04ac16a644bab7b38d463c4aa718-MontBlanc9.jpg/MontBlanc9.jpg)
![](http://files.doanhnhan360.com.vn/Image.ashx/image=pjpeg/08d39d28b1c74bc5bca395fbf2a533dc-Untitled-2.jpg/Untitled-2.jpg)
http://www.baomoi.com/Info/Su-tich-dan-ong-deo-day-chuyen/139/4319954.epi - http://www.baomoi.com/Info/Su-tich-dan-ong-deo-day-chuyen/139/4319954.epi
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 03/Jul/2010 lúc 10:31pm
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
Vợ ngủ mơ, hét "chồng em về đấy".
Ông chồng phóng luôn qua cửa sổ.
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.
Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :
" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái.
Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ". Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!!
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em? Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: Thầy, đố, nên, không, mày, làm . Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. - Sao mày chết? - Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? - Tại vợ tao ngoại tình. - Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? - Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo.
Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai,
tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.
Thằng ma kia nói : - Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
------------- mk
|
Người gởi: van phan
Ngày gởi: 04/Jul/2010 lúc 10:52am
Thơ vui về sự tích con gái
TVO- Sau đây mời các bạn cùng thư giãn thơ vui về con gái.
Xưa kia ở tuốt trên trời
Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn
Sai bắt một con chuồn chuồn
Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm
Bỏ vô một kí ớt bằm
Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô
Nước mắt cá sấu 8 tô
Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn
Nêm thêm 9 chú lăng quăng
Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông
Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn
Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề
Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề
"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"
Sai Thiên Lôi lấy bột nhào
Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than
Bỗng nhiên một tiếng nổ vang
Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra
Bèn đặt tên là "EVA"
Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 04/Jul/2010 lúc 5:47pm
Sợ nhau Cả Thế Giới đều sợ đàn bà Mỹ Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm
Thế nhưng đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói. Vậy mà đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm. Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam
Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng, làm một nẻo.
Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có
móng tay nhọn" bằng chứng... Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam vì: Đàn ông Việt Nam không nói thì không làm, Mà khi làm thì lại làm chuyện không nói!
Vô Danh
(nguồn :anhtho st)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Jul/2010 lúc 5:54pm
Mời thư giãn với clip vui
http://www.google.com.vn/url?sa=t&source=video&cd=1&ved=0CDIQtwIwAA&url=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Fv%3DP5_Msrdg3Hk&ei=SKk1TM-mMcvIcer_oaIE&usg=AFQjCNEvQAOALl_N3qTKV1FjSnw_yAGnKw - The Black Hole
hoac
http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk - http://www.youtube.com/watch?v=P5_Msrdg3Hk
(NT st)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Jul/2010 lúc 8:41pm
Susie, em có biết con số không? Cô giáo hỏi. "Dạ biết, ba em đã dạy em" "Sau ba là gi`?" "bốn," Susie trả lời. "Giỏi. Nói cho cô biết con số nào sau sáu? "bảy." "Xuất sắc," Cô giáo của Susie nói . "Ba của trò đã làm một việc rất tốt. Bây giờ, cái gi` tiếp theo sau mười?" "Bồi." Cô Giáo!!!
Một ông lão sống một mi`nh tại doanh trại đã viết lá thư cho người con trai duy nhất của ông ta, Bubba, đang trong tù. "Bubba thân mến: Ba cảm thấy không được tốt bởi vi` giống như là ba không thể trồng trọi vườn khoai năm nay. Ba thi` đang cảm thấy đã quá già để có thể đào những hố đất. Ước gi` có con ở đây - Ba biết con có thể làm việc đó cho ba. Thương con, Ba." Vào khoảng một tuần sau, người nông dân nhận được lá thư này. "Ba thương mến: Đừng đào sới khu vườn! nơi đó con đã chôn nhiều xác chết, Thương ba, Bubba." Vào buổi sáng hôm sau, FBI (cảnh sát chi`m) xông vào mảnh đất và đào sới toàn bộ khu vườn. Họ đã không kiến thấy một cái xác chết nào, dù vậy, họ đã xin lỗi ông lão và rời khỏi. Không bao lâu người nông dân nhận được lá thư khác. "Ba thân mến: Bây giờ ba trồng khoai tây được rồi. Đó là điều tốt nhất mà con có thể làm được trong ti`nh trạng của con. Thương ba, Bubba."
Bốn vị tu sĩ tu thiền tại một tu viện. Thi`nh lình tất cả lá cờ cầu nguyện trên nóc nhà bắt đầu bay phất phới. Vị tu sĩ trẻ nhất xả thiền và nói: "Lá cờ đang động" Vị tu sĩ kế tiếp có kinh nghiệm hơn nói: "gió động" Vị tu sĩ thứ ba là người đã tu tại tu viện trên 20 năm nói: "tâm động." Vị tu sĩ thứ tư là người lớn tuổi nhất khó chịu nói: "Tất cả cái miệng thì đang động!"
Bên Bờ bên kia
Một ngày kia có một chú tiểu trên một chặng đường về nhà, tới bờ đê của một con sông rộng. Nhìn chằm chằm một cách tuyệt vọng vào sự cản trở to lớn trước mặt, chú tiểu suy nghĩ hàng giờ để làm sao vượt qua một con sông rộng lớn như thế. Trong lúc chú sắp sửa đầu hàng sự theo đuổi cuộc hành trình trở về thăm nhà thi` chú nhi`n thấy một vị Thầy vĩ đại đang ở bên bờ bên kia của con sông. Chú tiểu la lớn về phía vị Thầy "Oh vị trí tuệ, Ngài có thể nói cho tôi biết như thế nào tôi có thể tới bên bờ bên kia của con sông không"? Vị Thầy suy nghĩ một lúc nhìn lên rồi nhìn xuống giòng sông và la lớn cho chú tiểu nghe "Này con của tôi, con đang ở bờ bên kia đấy".
Trong một cuộc triển lãm tại một viện bảo tàng, một người họa sĩ tân thời đang giải thích về bức vẽ của ông ta. "Đây", ông ta nói, chỉ tay vào một tấm vải được sơn đen hoàn toàn "Con bò đang ăn cỏ". "Cỏ đâu," người khách hỏi. "Con bo` đã ăn rồi." Người họa sĩ trả lời. "Được, rồi sao," người khách nói, "con bo` đâu?" "Sao bạn lại muốn nó ở lại," người họa sĩ trả lời, "sau khi nó đã ăn hết cỏ?."
Có một vị tu sĩ trẻ tại nước Trung Hoa là một vị rất nghiêm trì Phật pháp. Một lần vị tu sĩ không hiểu một vấn đề, vị tu sĩ đã đến hỏi vị Thầy của mình. Khi vị Thầy nghe câu hỏi, Thầy đã cười không ngừng. Rồi vị Thầy đứng dậy, vẫn tiếp tục cười và bước đi nơi khác. Vị tu sĩ trẻ bối rối rất nhiều về hành động của Thầy mình. Trong ba ngày sau đó, vị tu sĩ không thể ăn, không ngủ và không suy nghĩ gì chính xác được. Vào cuối ngày thứ ba, vị tu sĩ trở lại gặp vị Thầy và nói với Thầy về sự giao động của mình như thế nào. Khi vị Thầy nghe như vậy, Thầy nói, "này Tỳ kheo, Thầy có biết vấn đề trở ngại của Thầy là gì không?, Vấn đề trở ngại của Thầy là THẦY TỆ HƠN MỘT ANH HỀ! " Vị tu sĩ trẻ bị khích động khi nghe như vậy, "Thưa Ngài, tại sao Ngài có thể nói như thế ?! Làm sao tôi có thể tệ hơn một anh hề?" Vị Thầy giải thích, "Một anh hề thi` thích thú khi thấy người ta cười. Còn Thầy? Thầy cảm thấy khó chịu bởi vì một người khác cười. Nói cho tôi biết, Thầy không tệ hơn một người hề sao?"
Khi vị tu sĩ nghe như vậy, Thầy bắt đầu cười lớn. Thầy đã ngộ.
(sưu tầm )
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 11/Aug/2010 lúc 5:29pm
Tù khổ sai
Một sinh viên lên tiếng hỏi vị giáo sư tâm lý tại sao trên chiếc áo ngủ của phụ nữ lại hay in hoa trong khi trên bộ pyjama của đàn ông thường in hình sọc.
“Có gì đâu, vào lúc đêm về thì người đàn bà nào lại chẳng phơi phới như cánh hoa mùa Xuân, trong khi người đàn ông đa phần đều phải làm việc hùng hục như tù khổ sai ấy!” vị giáo sư giải thích.
(Phụ Nữ Mới sưu tầm)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 24/Aug/2010 lúc 8:42pm
Người Huế là tổ tiên của người NHẬT
Người Huế là tổ tiên của người NHẬT
Trước khi đọc câu chuyện bên dưới, độc giả cần làm quen với vài câu nói tiếng Nhật sau đây để đối chiếu với ngôn ngữ dùng trong câu chuyện. Những câu nói ngắn tiêu biểu trong tiếng Nhật thường là những cụm từ kết hợp khoảng 4 từ: - Konnichiwa (cô-ni-chi-va) (Chào bạn) - Ogenki desu ka (ô-gen-ki-dex- ka) (Bạn có khỏe không?) - Hai, genki desu (hẩy - gen-ki-dex) (Dạ khỏe) - Anata wa? (a-na-ta-va) (Còn bạn khỏe không?) - Watashi-mo genki-desu (oa-ta-Si-mô gen-ki-dex) (Tôi cũng khỏe) - Arigatou (a-ri-ga-tô) (Cám ơn bạn)
------------------------
Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội vào đến ga Huế. Trên sân ga Huế, tình cờ ông được nghe 2 người dân địa phương nói chuyện với nhau:
- Mi đi ga ni? - Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô? - Ga tê. Tau đi ga tê. - Ga tê ga chi? - Ga Lăng Cô tề. - Răng đông như ri? - Ri mà đông chi! - Mi ra ga mô? - Ra ga Nam Ô. - Khi mô mi đi? - Chừ chơ khi mô. - Mi lo ra đi. - Ừ, tau đi nghe mi!
Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: “A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật rồi!”
Chúc các bạn có thêm một ngày vui để yêu người và yêu mình
HB
http://chutluulai.net/forums/showthread.php?t=8574 - http://chutluulai.net/forums/showthread.php?t=8574
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 14/Sep/2010 lúc 11:46pm
Một luật sư nổi tiếng đi săn vịt trời ở ngoại ô thành phố. Ông ta bắn được một con vịt nhưng nó lại rơi vào một nông trại. Luật sư trèo qua hàng rào vào bên trong nông trại, một nông dân trên chiếc xe máy cày chặn lại ông lại: - Ông vào đây làm gì? - Tôi đã bắn được một con vịt, nó rơi vào đây và tôi đến để lấy lại nó. - Nhưng đây là đất của tôi, và ông không thể làm như vậy được. - Tôi là luật sư giỏi nhất thành phố đấy, nếu ông không để tôi lấy con vịt tôi sẽ đưa ông ra tòa. - Hình như ông không biết luật lệ ở đây, chúng tôi giải quyết những mâu thuẫn nhỏ bằng một trò chơi - Người nông dân cười rồi nói. - Nó như thế nào? - Viên luật sư hỏi. - Là như vầy, trước tiên tôi sẽ đá ông ba cái và sau đó ông đá lại tôi cũng ba cái, cứ như vậy cho tới khi một người không còn chịu nổi nữa.
Viên luật sư nghĩ thầm và quyết định chơi trò đó, ông ta nghĩ rằng có thể dễ dàng hạ gục người nông dân già kia.
Người nông dân tiến tới gần luật sư, đá cho ông ta ba cái trời giáng bổ nhào.
Viên luật sư đầy căm hờn, loạng choạng đứng dậy nói: - Và bây giờ lão già kia, tới lượt ta rồi. - Không, tôi xin chịu thua rồi. Ông lấy con vịt đi - Người nông dân mỉm cười nói.
( NQHa st )
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 04/Oct/2010 lúc 9:31pm
Cũng vui vui, dù có hơi... cường điệu !![Tongue](http://www.gocong.com/forums/smileys/smiley17.gif)
"chôm" từ <tnic-forum>
mk
******
Cho quy vi nao con nho nguoi yeu cu~
![song-hye-kyo-2%20by%20you.](http://farm3.static.flickr.com/2463/4011854323_01824ecf02.jpg)
Anh lang thang kiếm job
Ðời trôi như những nhánh sông!
Ðời đẹp như những nhánh bông
Ðời đẹp như.. chim nhốt trong lồng!
Hai mươi năm rồi không gặp
http://www.flickr.com/photos/global-wandering/3284210552/">
Oh !!!!!!My god !!!!!
Bốn muoi năm rồi không gặp
Biết .. còn nhớ nhau không?
Chút thôi chớ không nhiều
------------- mk
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 11/Oct/2010 lúc 4:18pm
'
CHÂN CHÍNH và CHÂN PHỤ
Tác giả Vô danh
> Một anh lính đóng quân ở làng quê và phải lòng yêu một cô gái người làng ấy tên là Lan. > Vốn con nhà gia giáo, đứng đắn nên anh đến nhà người yêu bao giờ cũng chào hỏi gia đình, nếu có muốn đi chơi bao giờ cũng xin phép.
Khổ một nỗi, ông già của người yêu rất khó tính, dẫu biết anh là người tốt nhung ông vẫn xét nét, ngăn chặn. Một bận, anh tới chơi, cô gái ở trong bếp, còn ông bố thì đang bực tức việc gì. Anh chào, ông già đáp 'vâng'. Anh ta lân la thưa bẩm: > - Dạ thưa bác, hôm nay bác có khoẻ không ạ? > - Cảm ơn! Sức khoẻ của tôi đang ở trong bếp kia kìa (ám chỉ cô Lan), anh vào đó mà hỏi. > Tưởng ông già đùa, anh lại nói tiếp: > - Dạ, thưa bác...cháu xin phép bác cho cháu đưa em Lan sang đơn vị để xem văn nghệ có được không ạ? > - Không văn nghệ, văn gừng gì hết. Tôi còn lạ gì cái trò của các anh, lấy lý do này lý do kia. > Ai biết anh đưa nó đi xem văn nghệ hay là anh đưa ra bụi ra bờ nào đó để nhỡ nó ễnh cái bụng lên thì chết tôi à ... > Anh lính nghe vậy thanh minh: > - Dạ, cháu không dám làm vậy đâu ạ ! Thưa bác, chúng cháu phải giữ cho nhau, vì cháu yêu Lan với tình yêu chân chính bác ạ. > Ông già cười và mỉa mai: > - Tôi biết anh là chân chính rồi, mà tôi có sợ cái chân chính của anh đâu. Tôi chỉ sợ cái chân phụ... của anh thôi. Cái chân chính thì anh giữ được còn chân phụ thì... anh làm sao giữ nổi? > .....
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 21/Oct/2010 lúc 7:28pm
Tình hàng xóm
Hai người láng giềng nói chuyện với nhau:
- Rất tiếc là mấy con gà nhà tôi đã mổ sạch số hạt hoa vừa gieo bên vườn nhà bác.
Người kia đáp:
- Chuyện vặt ấy mà. Con chó nhà tôi đã cắn chết mấy con gà của nhà ông.
- Không sao. Vợ tôi đã chẹt chết con chó nhà bác bằng ôtô.
- Tôi biết rồi, vì chính tôi đã chọc thủng lốp xe của bà nhà.
- Thế à! Tiện đây tôi hỏi, nhà bác mua bảo hiểm hỏa hoạn chưa? |
![](http://www.audio4fun.com/images/1pixel_trans.gif) |
huynhanh st
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 30/Oct/2010 lúc 6:42pm
Đám tang kỳ quái
Một phụ nữ trẻ đi ngang qua phố chợt để ý đến một đám tang rất kỳ lạ.
Hai chiếc quan tài màu đen nối đuôi cách nhau khoảng 15m.
Ngay theo sau cỗ quan tài thứ hai là một goá phụ mặc đồ tang đi cạnh một con chó chăn cừu trông rất hung dữ.
Góa phụ và con chó này đang dẫn đầu một đoàn người phía sau khoảng 200 người toàn là phụ nữ.
Không thể ngăn nổi trí tò mò, người phụ nữ xáp lại bên góa phụ và hỏi: “Tôi biết đây là lúc không nên hỏi, nhưng tôi chưa bao giờ nhìn thấy một đám tang kỳ lạ như thế này. Bà có thể cho tôi biết đám tang này là của ai không ạ ?”
- Quan tài thứ nhất là của chồng tôi.
- Ðiều gì đã xảy ra với ông nhà ạ?
- Con chó của tôi đã tấn công và giết chết anh ấy - Góa phụ thở dài trả lời.
- Thế quan tài thứ hai là của ai?
- Của mẹ chồng tôi. Bà ấy đang cố kéo chồng tôi ra thì con chó quay sang tấn công bà ấy.
Sau một hồi im lặng ra vẻ cảm thông, người phụ nữ trẻ chợt lên tiếng:
- Bà có thể cho tôi mượn con chó không ạ ?
Nghe vậy phía dưới chợt nhao nhao:
- Xếp hàng đi cưng!
SyAnh st
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 01/Nov/2010 lúc 7:12pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Tai_xu_so_cua_nguoi_moi_an_thit_nguoi_9841_15.html - - Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người
Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.
- Bố ơi, một cô gái người gày nhom đang đi lại đây, - con trai nói với bố. - Chúng mình ăn thịt cô ta nhé. - Thằng ngu, cô gái này toàn xương...
Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố: - Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy? Người cha đáp: - Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn... mẹ...
HA,st
------------- mk
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 05/Nov/2010 lúc 9:10am
TUYỂN THƯ KÝ
PQHung
Sau khi sàng lọc khoảng 1 nghìn ứng viên bằng một loạt bài kiểm tra khắt khe thì chọn ra được 7 người xuất sắc nhất.
Lần cuối cùng này do đích thân Ông chủ phỏng vấn, với một câu hỏi duy nhất:
- Phụ nữ có hai cái mồm, làm sao phân biệt được?
Người thứ nhất: -Một cái thì ở trên, một cái ở dưới. -Đúng, mời cô về nhà chờ kết quả.
Người thứ hai: -Một cái nằm ngang, một cái nằm dọc -Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ ba: -Một cái có hair, cái kia thì không -Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ tư: -Một cái thì để ăn các thứ , một cái để cắm các thứ -Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ năm: -Một cái có răng, một cái không có răng -Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ sáu: -Một cái biết nói, một cái không biết nói -Đúng, mời cô về chờ kết quả.
Người thứ bảy: -Một cái phục vụ tất cả mọi người, còn một cái chỉ phục vụ riêng ông chủ mà thôi! -Mời cô vô phòng nhận việc .....
Ha ha ha !!!.... không đúng sao có việc làm.
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Nov/2010 lúc 5:43am
VỢ NGƯỜI VỢ TÔI
&
VỢ NGƯỜI VỢ TÔI
Vợ người son phấn lượt là Vợ tôi sắc đẹp mặn mà tự nhiên Vợ người "DIET" kinh niên Vợ tôi kiều diễm dáng hiền mảnh mai Vợ người bom, hút, cắt, may Vợ tôi tuyệt dịu trong ngoài trời cho Vợ người thân lép lưng go Vợ tôi da mịn ngực no nỏn nà Vợ người môi mép chua ngoa Vợ tôi nhỏ nhẹ thực thà dịu êm Vợ ngươi quần áo "Brand-Name" Vợ tôi bình dị ... Bon chen khỏi cần Vợ người trưa tối Nhà Hàng Vợ tôi nấu nướng ngon ăn tại nhà Vợ người vàng bạc ngọc ngà Vợ tôi chúa ghét rườm rà khoe khoang Vợ người mua sắm mê man Vợ tôi tiết kiệm chẳng màng sắm mua Vợ người so sánh hơn thua Vợ tôi chả thiết tranh đua với đời Vợ người đen đỏ tơi bời Vợ tôi một bước không rời chồng con Vợ người quên chử keo sơn Vợ tôi Tứ' đức Tam Tòng thuộc mau Tôi bừng tỉnh dậy lao đao " Thì ra là giấc chiêm bao thôi mà"
(nguồn : Dzung-tnic)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Nov/2010 lúc 8:12pm
Ôi đàn bà !!! ![](http://gfx2.hotmail.com/mail/w4/pr01/ltr/emoticons/heart_broken.gif)
Cho tôi hỏi đàn bà là chi rứa ??? Là những gì rung động trái tim ta
Làm cho ta cảm thấy nổi da gà
Là gặp gỡ, xốn xang, là tiếng sét...
Là hợp ‘gu’ vì cùng chung tính nết
Là âm thầm nhung nhớ lúc chia xa
Là nụ hôn. Ôi rợn cả thịt da
Là ẻo lả vòng tay nhưng rất chắc
Là mái tóc mùi chanh thơm hăng hắc
Là môi mềm ẩm tẩm bùa mê
Là đôi chân thoăn thoắt đến, đi ,về
Là son phấn ngào ngạt hương rực rỡ...
Là niềm vui cho hồn ta cởi mở
Là đắng cay, nhục nhã lúc ghen tuông
Là dễ thương trong những lúc thẹn thùng
Là bẳn gắt dữ dằn khi la lối
Là những người sợ ma về ban tối
Là ôm chặt để kiếm sự chở che
Là đắm say lúc má tựa vai kề
Là hay nói ‘Suốt đời yêu anh mãi’
Là cái tật suốt ngày hay lải nhải
Là chỉ mình lẽ phải. Các ông thua!!!
Là shopping hay đi sắm đi mua
Là phục vụ, đến gãy lìa xương sống
Là hay hờn, mặt chầm dầm một đống
Là hỏi gì không nói, gọi không thưa
Là ngoài trời vừa nắng lại vừa mưa
Là phải trái trắng đen không phân biệt
Là cãi cọ, ta vẫn là thua thiệt
Là chịu thua. Thôi đi ngủ cho xong
Là vắng nhà một bữa đã nhớ mong
Là đủ thứ hầm bà lằng trong đó
***********
Tạ ơn trời đàn bà vẫn còn đó
Để đàn ông vẫn còn có niềm vui
Chỉ đàn ông . Thôi chết quách cho rồi
Không đàn bà. Ôi chẳng thà tận thế.
(chôm từ tnic)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 09/Nov/2010 lúc 9:05am
Tôi bỏ nhậu rồi
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Bờ kè, quán cốc vắng bóng tôi Vui buồn chiến hữu, ai chia sẻ? Có dỗi, có hờn cũng thế thôi.
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Euro, Word cup bạn đơn côi Một mình quán vắng, ai bàn luận? Hò hét một mình, chẳng nổi sôi.
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Tiệc tùng, cưới hỏi lỡ gặp tôi Xin đừng mời mọc thêm vô ích Vợ nguýt làm sao uống cho trôi?
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Bao năm bằng hữu cũng bỏ thôi Bạn bè gặp mặt không bia rượu
Câu-chuyện tâm tình khó nói trôi.
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Chiều chiều tan sở khó kiếm tôi Vội về với vợ cho yên ổn Bạn bè dè bĩu cũng mặc thôi.
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Anh em chiến hữu sẽ khóc tôi Đời trai mà thế xem như bỏ Cái thằng tình nghĩa bạc như vôi.
Nếu biết rằng tôi bỏ nhậu rồi Người đời nói xấu mặc kệ tôi Vợ mình mình sợ nên chi tội Nhất vợ, nhì trời, có thế thôi!!
(nguồn : Dzung-tnic)
------------- mk
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 09/Nov/2010 lúc 9:16am
CƯỜI VUI
Ai khờ hơn ai ? http://www.haihuoc.com/bo-tay-toan-t%e1%ba%adp-vi%e1%bb%87t-nam-%c6%a1i"> Thật thà
Hai ông Việt Kiều già móm mém nói chuyện với nhau:
- Ông nghĩ thế nào mà rước con bé chưa đầy 20 tuổi qua đây làm vợ? - Nó rất là thật thà, nên tui mới cưới nó đem qua đây chớ bộ ! - Làm sao ông biết là nó thật thà ? - Thì lúc trước khi lấy nó, tui có hỏi: "Tại sao em chỉ bắng tuổi cháu nội qua, mà em lại chịu lấy qua ?". Nó nói tại vì nhà nó nghèo quá nên lấy tui cho đỡ khổ.
- Chỉ vì nó than nghèo mà ông cho nó là ... thật thà ? - Tui cũng thử lòng nó thêm . Tui hỏi nó: "Đưa em qua bển rồi lỡ em bỏ qua đi lấy mấy thằng trẻ cỡ em thì sao ?" Nó trả lời: - "Em đợi được, vì sức ông chỉ sống nhiều lắm 6, 7 năm nữa là cùng !". Tui gặng hỏi nó thêm : - " Lỡ 5 năm sau em vào được quốc tịch Mỹ. Em không chịu đợi qua chết, em bỏ qua thì sao?
Nó suy nghĩ một lát rồi trả lời : - "Nói ông đừng giận nghe, sức ông ở một mình thì sống thêm được 6, 7 năm. Chứ sống chung với em, thì ông thọ được 1 năm ... cũng là giỏi lắm rồi! "...
-- Tài-Khanh
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 30/Nov/2010 lúc 5:35pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_dieu_kien_len_thien_dang_6160_26.html - Điều kiện lên thiên đàng
Trong một lớp giáo lý ngày Chủ nhật, cô giáo ra thí dụ và hỏi đám học trò nhỏ:
- Này nha ... cô bán chiếc xe hơi của cô, cô gom hết đồ đạc trong nhà, bán ga-ra seo, rồi đem hết số tiền đó dâng cho nhà thờ, cô có được lên Thiên đàng hông ?
Đám học trò nhao nhao trả lời:
- Không!
Cô giáo hỏi tiếp:
- Nếu cô giúp quét dọn nhà thờ mỗi ngày, cắt cỏ mỗi tuần và xếp đặt, gìn giữ mọi thứ trong nhà thờ gọn gàng, sạch sẽ, thứ tự, cô có được lên Thiên đàng hông ?
Đám học trò nhỏ trả lời ngay, không ngần ngại:
- Không!
Cô giáo lại hỏi:
- Nếu cô đọc kinh ngày 3 lần, đi nhà thờ mỗi ngày, luôn luôn kiêng thịt ngày thứ Sáu, sống cuộc đời thanh khiết và trọn vẹn với 10 điều răn, yêu thương tất cả mọi người và không phạm một lỗi nhỏ nào, cô có được lên Thiên đàng hông ?
Đám trẻ trả lời rất quả quyết:
- Không!
Cô giáo ngạc nhiên:
- Vậy chứ cô phải làm sao để được lên Thiên đàng ?
Đám trẻ hăm hở giơ tay, một em bé nhỏ tuổi nhất được gọi trả lời, em liến thoắng:
- Thưa cô, thầy Thông nói, muốn lên Thiên đàng, trước hết cô phải chết cái đã !
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 06/Dec/2010 lúc 6:33pm
Gần đây, trên các báo thế giới, các khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn.".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp.".
Lại vài ngày sau, ngừơi Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước người Việt Nam đã xài điện thoại di động" ..
st |
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 09/Dec/2010 lúc 6:41pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Nguyen_do_cua_su_phan_no_6647_27.html - Nguyên do của sự phẫn nộ
Một người đàn ông phải ra hầu tòa vì bị buộc tội dùng búa giết chết vợ và con trai của mình. Đứng trước vành móng ngựa, ông ta cúi đầu nghe tòa luận tội, không một lời phản bác.
Khi phiên xử đến hồi kết thúc, thẩm phán hỏi:
- Bị cáo có thừa nhận đã giết vợ bằng búa hôm 3/8 không?
- Có!
- Đồ chuột cống bẩn thỉu! - Một người đàn ông ngồi phía dưới chồm lên gào vào mặt bị cáo, vẻ phẫn nộ.
Thẩm phán yêu cầu ông ta ngồi xuống và kiềm chế, không gây tiếng ồn trong phiên tòa.
- Và hôm 10/9, bị cáo lại đánh con trai của mình đến chết bằng một cây búa. Bị cáo có nhận tội không?
- Có! - Kẻ đứng trước vành móng ngựa thú nhận.
Người đàn ông lúc nãy lại chồm lên, gào hết cỡ:
- Đồ chuột cống bẩn thỉu thối tha ti tiện!
Thẩm phán nghiêm khắc nhắc nhở ông ta:
- Nếu ông còn tiếp tục gây huyên náo, tôi sẽ buộc ông vào tội xúc phạm sự tôn nghiêm của tòa án...
Người đàn ông kia ngắt lời:
- Nếu ngài hiểu cảm giác của tôi, chắc ngài sẽ thông cảm. Tôi là hàng xóm của hắn... Hai lần tôi sang nhà hắn hỏi mượn búa mà lần nào hắn cũng trả lời là không có.
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 10/Dec/2010 lúc 6:29pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chiec_xe_lat_10988_28.html - Chiếc xe lật
Một cậu bé vô tình làm đổ cái xe chở ngô. Người hàng xóm nghe thấy tiếng động liền bảo: "Này, Willis, không sao đâu. Sang đây ăn cơm với bác rồi lát nữa bác lật lại xe cho". "Bác thật là tốt", Willis trả lời. "Nhưng mà cháu sợ bố cháu không thích".
"Vớ vẩn, sang đây", người hàng xóm cào cuột. "Thôi được", cậu bé nhận lời, "nhưng mà thể nào bố cháu cũng ghét".
Sau bữa cơm thân mật, Willis cám ơn người hàng xóm tốt bụng và nói: "Cháu cảm thấy thoải mái hơn rất nhiều rồi. Nhưng mà cháu biết bố cháu sẽ bực lắm".
"Đồ ngốc", người hàng xóm mỉm http://www.truyenvuicuoi.com/tag_chon_loc_truyen_cuoi.html - cười . "Thế bố cháu đang ở đâu?"
"Dưới cái xe".
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 13/Dec/2010 lúc 4:50pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Trac_nghiem_tam_ly_379_13.html - Trắc nghiệm tâm lý
Chồng bàn với vợ: - Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nósẽ làm linh mục. - Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài.
Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống http://www.truyenvuicuoi.com/tag_chon_loc_bat_ngo.html - bất ngờ , chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... - Vợ sốt ruột hỏi: Là sao hở anh? - Là http://www.truyenvuicuoi.com/tag_chon_loc_cuop.html - ăn cướp chứ còn sao nữa!
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 14/Dec/2010 lúc 4:24pm
Chắc con đom đóm này bị cận thi...!?
Hai con đom đóm gặp nhau. Một con có vết phỏng trên đầu, bay vội vã ... - Anh bay đi đâu mà vội vã vậy? - Tôi đi khám mắt. - Ơ, nhưng anh bị phỏng ở đầu mà! - Ừa! Đêm qua đi chơi về khuya, về thấy lập loè tôi tưởng vợ tôi, tôi ôm chầm lấy toan hôn thì mới biết đó là điếu thuốc lá người ta đang hút.
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 10/Jan/2011 lúc 7:29pm
Đoàn thanh tra đến một trường trung học. Một thanh tra chỉ vào quả địa cầu trong lớp và hỏi một học sinh.
- Hãy cho tôi biết tại sao trục quả cầu này lại nghiêng như thế ?
- Dạ, không phải em làm đâu ạ! - một cậu bé dõng dạc đáp.
Ngài thanh tra hỏi một học sinh khác. Em này run run nói:
- Mọi người đều thấy em vừa mới vào lớp mà.
Thanh tra lắc đầu quay sang nhìn thầy giáo. Thầy giáo mặt đầy vẻ biết lỗi:
- Không thể trách các em được ạ. Quả địa cầu này khi mua về đã nghiêng thế rồi.
Thầy hiệu trưởng thấy mặt ngài thanh tra ngày càng khó coi, vội vàng giải thích:
- Nói ra thật xấu hổ, vì kinh phí của nhà trường có hạn nên chúng tôi chỉ có thể mua hàng vỉa hè, không đảm bảo chất lượng.
ST
------------- mk
|
Người gởi: viettrung
Ngày gởi: 11/Jan/2011 lúc 1:30am
Có nghĩa là …?
Một ông tới quầy tính tiền của siêu thị nói :
- Hôm qua tôi mua
hàng ở đây và hóa đơn bị tính nhầm những 20 đôla !
Nhân viên siêu thị lắc đầu, khoát tay :
- Quá muộn thưa ông,
! Đáng lẽ ông phải nói ngay từ hôm qua, vì chúng tôi đã khóa sổ rồi, không còn
giãi quyết gì được nửa.
- Có nghĩa là tôi
được giử 29 đôla này ?
- ??!!!
Phê bình thoãi mái !
Mở đầu cuộc họp kiểm điểm cá nhân ở một đơn vị nọ, sếp phát
biểu :
- Cuộc họp hôm nay sẽ diễn ra trên tinh thần
thật sự dân chủ, cởi mở. Chúng ta sẽ thành thật phê bình khuyết điểm của mọi
người, ngay cả tôi cũng không ngoại lệ! Để làm gương, tôi xin tự phê bình mình
trước: Khuyết điểm lớn nhất của tôi là hay thù vặt,lại nhớ dai, ai nói xấu gì
mình cũng đều để bụng. Vâng, tôi chỉ có mấy khuyết điểm nhỏ thế thôi! Xin mời
các đồng chí cứ thoải mái phê bình, đừng nể nang gì cã !
Sưu tầm (báo Thanh niên)
------------- NVT
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 13/Jan/2011 lúc 3:04am
36 kế trong nghệ thuật tán gái
1. Dương đông kích tây (Đánh lạc hướng đối phương):
Tức là giả vờ như thật sự đánh vào phía đông, nhưng chủ yếu lại đánh vào phía tây. Kế này mờ ảo vô song. Hẳn các bác trai cũng hiểu rằng phụ nữ là một sinh vật xinh đẹp nhưng lại vô cùng phức tạp – phức tạp từ tâm lý, tính cách, đến suy nghĩ, hành động, nói chung là rất khó đoán. Chính vì vậy ta phải lấy độc trị độc, phải nhằm ngay vào yếu huyệt này – cái gót chân Asin của nàng – để làm cho nàng mê ta.
Có nhiều cách để thực hiện kế này, như:
- Tạo tin đồn: Ta dẫu có “tài đức” đến mấy thì nàng cũng ít tin vào hiện thực trước mắt hơn là nghe đám bạn gái đồn đại (phụ nữ lạ thật), chính vì thế ta phải tạo tin đồn có lợi cho ta.
- Làm rối tai rối mắt địch: Dĩ nhiên là ta mê nàng, nhưng đôi khi ta phải làm sao cho nàng không biết được tình ý của ta. Ta vừa tỏ ra rất quan tâm và ga lăng với nàng khiến nàng vô cùng cảm động và ngưỡng mộ, rồi có khi ta sắm bộ mặt thật lạnh lùng, dứt khoát, làm nàng băn khoăn nghĩ ngợi về ta. Lâu dần nàng sẽ sinh thương thầm nhớ trộm.
- Buộc đối phương lo nhiều mặt: Cổ nhân dạy: “Theo tình tình chạy, chạy tình tình theo”, thế nên đôi khi ta phải khuấy động lên trong nàng cái ý thức lo lắng chinh phục được ta, phải làm sao để nàng thấy được rằng mất ta là mất một con cá to.
- Mê hoặc ý chí của địch. Cổ nhân dạy: “Con trai yêu bằng mắt, con gái yêu bằng tai”. Chính thế đã mang thân đi tán gái thì phải thủ vài lời hoa mỹ. Nhưng do con gái thời nay tinh thần cảnh giác cao, trí tuệ siêu phàm nên anh em phải để ý: khen sao cho chân thành, tìm cho đúng điểm tốt đẹp của nàng mà khen, thậm chí phải biến cái xấu thành cái tốt một cách hợp lý. Ví dụ nàng đanh đá mà ta lại khen là dịu dàng thì vứt, nàng sẽ nghĩ ta giả dối và đãi bôi. Trong trường hợp này ta phải sửa lại là “sắc sảo và cá tính”, nàng lại chả thích mê đi. Cứ thế từ từ mưa dầm thấm đất, nàng dẫu sắt đá thì ý chí cũng dần lung lạc.
2. Điệu hổ ly sơn (Dụ hổ ra khỏi rừng). Kế này cực kỳ quan trọng trong thuật tán gái. Hẳn các bác trai cũng biết rằng tán gái ở giai đoạn nào cũng phải có không gian phù hợp, ví dụ làm sao ta có thể hôn nàng trước mặt ông bà nhạc tương lai được . Chính vì thế phải dụ hổ khỏi rừng, khi ấy muốn ôm hổ hay thỏ thẻ với hổ thì cũng chẳng sợ kiểm lâm nữa.
3. Nhất tiễn hạ song điêu (Một mũi tên hạ hai con chim). Làm trai nên biết: tán gái chỉ mới là điều kiện cần, phải tán cả nhà gái nữa mới là điều kiện đủ. Phàm là cha mẹ ai không muốn con gái mình lọt vào tay một thằng ngon lành? Mà con gái thì lại hay nể cha mẹ. “Hậu phương có vững vàng thì tiền tuyến mới không dao động” là vậy. Có một câu chuyện vui về kế này: Một bà mẹ hỏi chàng rể tương lai: “Nếu bác và con gái bác rớt xuống sông nhưng chỉ cứu được một người thì cháu sẽ cứu ai?” Anh chàng láu cá không do dự trả lời: “Cháu sẽ cứu bác sau đó nhảy xuống sông chết cùng con gái bác để trọn tình.”
Ý của mưu kế này là dùng sức lực tối thiểu để đạt được hiệu quả tối đa.
4. Minh tri cố muội (Biết rõ mà làm như không biết). Không phải chuyện gì ta biết cũng đều nói cho nàng nghe cả. Có những chuyện ta biết mà làm ra vẻ không biết gì để kiểm tra tấm lòng chân thành và trung thực của nàng đối với ta.
5. Du long chuyển phượng (Biến rồng thành phượng).
Kế này nghĩa là bên trong là hình rồng đó, nhưng làm cho nó trở thành phượng. Ví dụ nếu hôm nay ta đi nhậu về chưa kịp tắm, miệng đầy mùi bia rượu mà phải đến điểm hẹn ngay kẻo nàng dỗi thì có thể ngụy trang bằng nước hoa hay kẹo cao su….
6. Mỹ nhân kế (Kế dùng người đẹp).
Do kế này được áp dụng trong thuật tán gái nên phải hiểu đây là “nam nhân” chứ không phải là “nữ nhân”. Con gái thời nay nhiều ưu điểm nên cũng đòi hỏi cao, không phải chỉ có chí khí anh hùng mà làm xiêu lòng nàng được. Vì thế đàn ông cũng phải biết làm đẹp, nhưng là đẹp nam tính để cho nàng sung sướng và hãnh diện. Tiền đầy túi mà người vừa hôi vừa bẩn, lôi thôi lếch thếch thì làm sao xin được cái hôn của người đẹp? 7. Sấn hỏa đả kiếp (Theo lửa mà hành động).
Kế này là lợi dụng lúc loạn để thao túng, lúc tình hình rối ren mà sắp xếp theo ý muốn. Chẳng hạn như tranh thủ nàng gặp chuyện buồn thì ta phải nhân đó mà thể hiện hết cái tình của ta, đưa nàng đi theo quỹ đạo của ta, làm cho tình cảm của nàng phụ thuộc vào ta . Đặc điểm của kế này là phải biết tùy cơ ứng biến.
8. Vô trung sinh hữu (Không có mà làm thành có).
Cổ nhân nói: “Thời thế tạo anh hùng”, quả đúng như vậy. Nếu thiên hạ không loạn, trật tự không rối thì làm gì có anh hào xuất lộ! Nhưng phàm ở đời đâu phải lúc nào cũng diễn ra cảnh cô bé đi học về trong đêm tối bị bọn lang sói bâu quanh để ta ra tay hiệp sĩ như trên phim ? Chính thế ta phải tạo ra thời cơ để tỏ rõ bản lĩnh của ta. Ví như ta giỏi IT thì phải chờ lúc nàng sơ ý mà chọc ngoáy cho máy tính của nàng hỏng đi, thế là nàng phải nhờ ta. Lúc đấy ta sẽ xuất chưởng và được nàng thưởng cho cái nhìn khâm phục. Nếu ta bơi giỏi thì phải nhờ đứa nào đó chen lấn đẩy nàng rơi xuống nước rồi ta nhảy xuống cứu… Kế này phải thực hiện cực kỳ cẩn trọng và chính xác đấy nhé, nếu không thì hậu quả sẽ khôn lường.
9. Tiên phát chế nhân (Ra tay trước để chế phục đối phương).
Phàm ở đời làm gì cũng phải tính chuyện đi trước người khác một bước. Nếu nàng có nhiều vệ tinh theo đuổi, ta lại do dự chần chừ thì há chẳng phải là “mồi thơm dâng giặc” hay sao? Chính vì thế phải đánh nhanh thắng nhanh, ra tay trước những bọn tình địch kia để thu phục đối phương .
10. Đả thảo kinh xà (Đập cỏ làm cho rắn sợ)
Phụ nữ thường hay có những phút xao lòng, nhất là khi có rất nhiều vệ tinh rình rập ở quanh. Ta có thể bóng gió xa xôi, cốt là để nàng hiểu trên đời này ta phải là người đàn ông duy nhất của nàng.
11. Tá đao sát nhân (Mượn đao để giết người).
Nếu tán được cô nàng xinh xắn, duyên dáng, thông minh thì dĩ nhiên phải chấp nhận thực tế là nàng có nhiều người theo đuổi. Thay vì nhỏ mọn ghen tuông vớ vẩn thì ta phải tỏ ra là người quân tử, nhưng phải làm sao để mấy tên tình địch kia triệt hạ lẫn nhau, còn ta chỉ “ngồi trên núi xem hổ đánh nhau”, rốt cuộc trong mắt nàng lũ chúng nó đều xấu cả, chỉ mình ta là “anh đẹp dần lên trong mắt em”.
Nhớ lại chuyện thời Tam Quốc, Tào Tháo mượn Lưu Biểu giết Nễ Hành, mượn lòng quân giết Dương Tu rồi lại làm cái việc mèo già khóc chuột, thật là một tay thông minh, gian hùng.
12. Di thể giá họa (Dùng vật gì để vu khống người ta).
Kế này là vu oan cho tấm lòng trong sáng của người ta, khiến người ta phải ấm ức, sầu đau, tuyệt vọng, rồi khi ấy ta sẽ tỏ ra là một bậc chính nhân quân tử, an ủi vỗ về và lau nước mắt cho nàng.
13. Khích tướng kế (Kế chọc giận tướng giặc).
Phụ nữ vốn tính hiếu thắng, có khi không rung động trước sự đeo bám 10 năm của một anh chàng nhưng lại mê mẩn một chàng khác trong năm phút chỉ vì sự khiêu khích của bạn bè. Vì thế đôi khi ta có thể cao ngạo lạnh lùng để chạm vào sự tự ái của nàng, rồi gài gián điệp thách thức nàng, tạo cho nàng cơ hội hả hê là đã chinh phục được ta, mà không hề hay biết là đã mắc lừa mưu gian của ta.
14. Man thiên quá hải (Lợi dụng sương mù để lẩn trốn).
Kế này có thể hiểu rộng ra là lợi dụng thiên nhiên, thời tiết để phục vụ mục đích của mình. Ví dụ đi chơi thì phải đưa nàng ra bờ hồ lộng gió để nàng lạnh, thế là ta … ôm . Hay trời mưa bất chợt thì phải biết tìm chỗ kín đáo cho nàng đứng, còn ta thì đứng ngoài lấy thân trai che mưa cho nàng.
15. Ám độ trần sương (Đi con đường mà không ai nghĩ đến).
Trí tưởng tượng của phụ nữ thường bị kích thích vì những cách tỏ tình độc đáo, không ai nghĩ ra. Vì thế thấy phim người ta chiếu anh chàng cầm bông hồng run rẩy đứng dưới mưa chờ người yêu mà cũng học đòi làm theo thì nhầm to. Cái sự độc đáo ấy đôi khi rất đơn giản, miễn là phải bất ngờ và khác lạ.
16. Phản khách vi chủ (Đổi vị khách thành vị chủ).
Kế này tức là ta phải biến thế thụ động thành chủ động để khống chế cục diện. Chẳng hạn chỉ mới đi chơi với nàng một hai buổi đầu mà đã nóng nảy hôn nàng thì cũng nên chuẩn bị tinh thần có thể phải xơi một cái tát . Biết thế nhưng nhiều khi vẫn phải làm (ôi giời, ngày xưa bị bố đánh đòn còn chiến hơn mà vẫn chịu được thì có nhằm nhò gì cái đánh của mỹ nhân), cốt là để nàng có cớ mà phụng phịu, đưa đẩy, còn ta có cớ mà lấn lướt. Phụ nữ thật lạ, đi chơi với nàng nếu chân tay ta táy máy thì lập tức bị đẩy ra ngay, nhưng nếu ta không làm thế mà lại ngồi cứng đờ như khúc gỗ thì tức là ta đang xúc phạm sâu sắc đến lòng kiêu hãnh của nàng đấy . Vì thế làm trai nên nhớ: khi địch lùi một bước thì ta tiến một bước, khi địch lùi đến chân tường rồi thì ta phải lập tức ôm lấy để địch không còn nơi nào nương tựa ngoài vòng tay của ta.
17. Kim thiền thoát xác (Ve sầu vàng lột xác).
Kế này dùng cho lúc nguy cấp, tính chuyện ngụy trang một hình tượng để lừa dối, che mắt đối phương. Ví dụ như ta đang uống bia cùng lũ bạn cũ, nhưng lại bảo nàng là tối nay anh phải làm việc ngoài giờ không đến em được. Nhỡ nàng bất thình lình cùng gia đình đi ăn tối mà gặp ta ở nhà hàng thì phải bàn bạc với chúng bạn chớp nhoáng và lập tức chủ động đến dẫn nàng tới giới thiệu với các “đối tác kinh doanh”.
18. Không thành kế (Kế bỏ trống cửa thành).
Ấy là khi ta vờ xây dựng quan hệ bạn bè với nàng, để nàng thong dong bước vào đời ta một cách vô tư, trong sáng, rồi khi thời cơ đã chín muồi ta tập hợp lực lượng và mưu chước để nàng không thể thoát khỏi cuộc đời ta.
19. Cầm tặc cầm vương (Dẹp giặc phải bắt tướng giặc).
Giặc ở đây là một đội ngũ gồm những người thân xung quanh nàng và nàng là tướng. Đương nhiên nhân vật trung tâm là nàng rồi. Khi ta đã chiếm lĩnh trọn trái tim của nàng thì những cản trở khác có ăn thua gì. Các kế khác suy cho cùng cũng để phục vụ kế này.
20. Ban chư ngật hổ (Giả làm con heo để ăn thịt con hổ).
Lão Tử nói: “Người cực khôn khéo mà làm ra vụng về” là vậy. Ấy là có những lúc ta tỏ ra ngờ nghệch để nàng không cảnh giác, chẳng qua cũng chỉ là “ru ngủ quân thù” , thế rồi chờ thời cơ chín muồi ta mới giáng đòn sấm sét, tấn công chớp nhoáng khiến nàng không thể không nặng tình với ta, không những thế ta còn tiến lên để chi phối cuộc đời nàng
21. Quá kiều trừu bản (Qua cầu rồi phá cầu).
Kế này có thể thêm một chút là khi tán nàng được rồi thì lập tức thiết quân luật, cắt mọi đường tiếp giáp để những gã trai rập rình không có cơ hội ăn trộm trái tim của nàng. Tất nhiên là kế này phải được thực hiện kín đáo, tế nhị không thì nàng sẽ nghĩ là ta độc đoán.
22. Liên hoàn kế (Kế móc nối nhau).
Kế này cũng thêm một chút, là ta có thể câu kết với những thành phần có sức ảnh hưởng lớn đến nàng để chinh phục trái tim của nàng, ví dụ: người thân, bạn bè, đồng nghiệp, mà nếu bạn đang ở phương Tây thì có khi chỉ cần mua chuộc chú chó cưng là cũng đủ kiếm điểm trong mắt nàng rồi đấy.
23. Dĩ dật đãi lao (Lấy khỏe để đối phó với mệt).
Ấy là có những lúc tán gái ta vẫn phải lên kế hoạch chi tiết, có đầy đủ ngân sách dự phòng và thời hạn kết thúc… Khi đó ta có thể thong thả chờ cá cắn câu, không nhất thiết phải hấp tấp, nóng nảy mà làm hỏng việc lớn. Cái chính là ta phải nắm được “thiên thời, địa lợi, nhân hòa” để ra đòn quyết định. Nếu thời cơ chưa chín thì phải kiên nhẫn chờ đợi. 24. Chỉ tang mạ hòe (Chỉ vào gốc dâu mà mắng cây hòe).
Kế này là không tiện mắng thẳng mặt nên mượn một sự kiện khác để tỏ thái độ. Đôi khi nàng cũng có những điểm sai trái và ta phải “nghiêm khắc dạy dỗ” , tuy nhiên, để không tỏ ra gia trưởng, và để nàng không khóc thì ta phải mắng sao cho khéo, khiến nàng thương ta, nể ta, phục ta và nghe lời ta.
25. Lạc tỉnh hạ thạch (Ném đá vào người dưới giếng).
Tôn Tử nói: “Nếu đứng trên quan điểm đạo đức Khổng – Mạnh thì đây là hành động không chính nhân quân tử, nhưng nếu coi là một mưu kế thì hành động này lại là một hành động sáng suốt.” Lại nhớ chuyện Lã Bố bị bắt, Tào Tháo trong lòng còn đôi chút thương mến muốn dụ dỗ Lã Bố, Lưu Bị ngại Tào Tháo có thêm một mãnh tướng nữa nên đã ghé tai Tào Tháo mà nhắc khéo: “Ông không nhớ chuyện Đinh Nguyên và Đổng Trác hay sao?” Thế là Bố chết. Áp dụng chuyện xưa cho chuyện nay, nếu nàng có kể chuyện về một thằng tình địch nào đó thì phải khéo léo mà ném đá để nàng tự xử lý nó thôi. 26. Hư trương thanh thế (Thổi phồng thanh thế).
Kế này là để cho người ta lóa mắt, nể sợ, đặc biệt hữu hiệu vào lúc mới bắt đầu tán gái. Tất cả những ưu điểm mà ta có được phải thể hiện cho nàng biết (dù là trực tiếp hay gián tiếp), thậm chí ưu điểm nhỏ ta phải làm cho nó to ra. Ngày nay kế này được gắn những mỹ từ như “lăng xê”, “quảng cáo”… 27. Phủ để trừu tân (Bớt lửa dưới nồi).
Có những lúc phải lùi một bước để tiến ba bước, ví dụ như nàng đang bừng bừng tức giận thì khoan hãy cãi lý với nàng, mà dỗ dành cho nàng hạ nhiệt . Đợi đến khi nàng dịu dàng như một con thỏ non ta sẽ đem chuyện đó ra châm chọc một cách hài hước để nàng thích chí và nể phục cái khiếu ăn nói của ta.
28. Sát kê hách hầu (Giết gà cho khỉ sợ).
Tán gái thành công chưa đủ, mà phải biết giữ cho tình yêu của nàng bền chặt với ta. Khổ nỗi cuộc sống nhiều cám dỗ, vì vậy thỉnh thoảng ta phải kể những trường hợp bên ngoài (đôi khi bịa ra là của một thằng bạn nào đó) hoặc đọc được trên báo chí để thăm dò thái độ và nâng cao ý thức chung thủy của nàng. Phải luôn làm cho nàng quán triệt tư tưởng rằng phản bội là đồng nghĩa với “đường ai nấy đi”, sẽ không có sự tha thứ.
29. Phản gián kế (Dùng kế của đối phương để quật lại).
“Phản gián kế” là dùng người của đối phương để lừa đối phương. Ví dụ như trong thời gian còn thăm dò mà nàng phái thằng em đi tìm hiểu ta thì ta phải tận dụng ngay thằng này để nó làm nịnh thần cho ta.
30. Lý đại đào cương (Đưa cây lý chết thay cây đào).
Nghĩa là nếu ta có lỗi với nàng thì phải tìm cách đổ lỗi cho đối tượng khác, mà đối tượng hay nhất là những “nguyên nhân khách quan” để không bị mang tiếng ác.
31. Thuận thủ khiên dương (Thuận tay dắt con dê về).
Kế này nghĩa là phải biết nắm lấy bất cứ cơ hội nào vụt hiện đến trước mắt (vụ này phải thật linh hoạt mới được). Ví dụ như đi chơi mà nàng không may bị dẫm vào vũng nước bẩn, đừng đứng đờ ra đó mà hãy mua ngay chai La Vie cho nàng rửa chân và tìm khăn lau cho nàng.
32. Dục cầm cố tung (Muốn bắt mà lại thả ra).
Có những lúc ta không nên tấn công ráo riết mà tránh xa ra, thực hiện những hành động cốt để thu phục lòng người, giữ người. Từ đó mà nàng tự tìm đến với ta.
33. Khổ nhục kế (Hành hạ thân xác mình để người ta tin).
Có khi ta phải hành hạ cho mình ốm mấy ngày, hoặc giả vờ ốm, rồi đem cái thân xác khổ sở ấy mà mua chuộc tình thương mến thương của nàng, khiến nàng xót xa và chăm sóc cho ta.
34. Phao bác dẫn ngọc (Ném hòn ngói để thu về hòn ngọc).
Ta phải ga lăng với nàng, phải xem những ngày sinh nhật, valentine, 8-3… là dịp trời cho để thể hiện tình cảm sâu đậm của ta đối với nàng . Ngay cả khi không có lễ gì vẫn có thể kiếm chuyện để tặng quà cho nàng. Mất mấy món quà mà có cơ hội chinh phục được cả một người vợ, thử hỏi cái nào quý hơn?
35. Tá thi hoàn hồn (Mượn xác để hồn về).
Kế này là sau khi thất bại trong một cuộc tình, ta tìm đến cuộc tình khác (mượn xác) để lấy lại niềm vui (hồn về). Tuy nhiên, kế này có nguy cơ rủi ro cao là trong lúc tinh thần bất ổn, nếu không tinh ý thì có thể rước nhầm “xác chết”.
36. Tẩu kế (Chạy, lùi, thoát thân). Nếu sau khi tán xong một cô nàng ta mới té ngửa ra là nàng xấu xa đầy mình, không thể cải tạo, khi ấy chắc chả còn cách nào khác ngoài “bỏ của chạy lấy người”, it’s time to say good-bye! (Hy vọng các bác không phải áp dụng cách này)
http://lnat1001.wordpress.com/2010/07/04/binh-phap-ton-t%E1%BB%AD-36-k%E1%BA%BF-trong-ngh%E1%BB%87-thu%E1%BA%ADt-tan-gai/ - http://lnat1001.wordpress.com/2010/07/04/binh-phap-ton-t%E1%BB%AD-36-k%E1%BA%BF-trong-ngh%E1%BB%87-thu%E1%BA%ADt-tan-gai/
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 16/Jan/2011 lúc 5:50pm
Lý luận sắc bén
|
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
- !!! |
ST
------------- mk
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 16/Jan/2011 lúc 7:17pm
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 16/Jan/2011 lúc 8:29pm
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 17/Jan/2011 lúc 6:01pm
Con KÉT nhà tui
Hắn và tôi là hàng xóm. Một hôm nhà tôi bị hư ống nước. Tôi gọi nhờ Hắn qua thay giùm vì dù sao cũng là đồng hương, giúp đỡ nhau, tình cảm là chính.
Khi Hắn tới nhà thì tôi chuẩn bị đi làm, trước khi đi tôi dặn hắn rất kỹ...
"Con chó này tên LU, nó hiền lắm. Nó không làm gì khi chưa có mệnh lệnh đâu, vì vậy anh cứ yên tâm làm việc. Đây là con KÉT, nó hay nói năng lung tung nhưng kệ nó, anh đừng để ý và điều quan trọng là anh đừng nói chuyện với nó nhe."
Hắn gật đầu, vậy là tôi yên tâm đi làm.
Hắn loay hoay làm việc, con chó vẫn nằm im, còn con Két thì cứ liền mỏ chửi bới Hắn tứ tung, nó văng tục tá lả, đến lúc chịu hết nổi Hắn bèn la lớn:
Con Két chết bằm kia! mày có chịu ngậm mỏ lại không? Có tin tao nhổ trụi lông và bẻ cổ mày không?
Con Két chỉ chờ có nhiu đó, nó huýt sáo to và nói: Ê, LU, xử nó đi mày!
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 19/Jan/2011 lúc 10:36pm
Con
vẹt
Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có
một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên: _ Ê, cô kia! Mary quay lại
hỏi: _ Gì? _ Cô xấu hoắc! Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con
vẹt lại ré lên: _ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc! Mary tức giận lắm. Chuyện này
lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ
tiệm: _ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ
kiện! Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên: _ Ê, cô kia! Mary
quay lại, thách thức: _ Gì? Con vẹt cười nham nhở: _ Cô biết rồi còn
hỏi!
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 25/Jan/2011 lúc 6:12pm
mk
A/ Kinh-nghiệm của một người chồng hạnh-phúc là trước ngày cuới vợ, cần phải chuẩn-bị đủ 4 cái nhẫn: nhẫn đính hôn, nhẫn cưới, nhẫn-nại và sau cùng là nhẫn-nhục...
( HuynhTrungTruc)
B/ Nhẫn đính hôn, nhẫn cưới = Nhãn hiệu cầu chứng (trademark, branded) Nhẫn nại và nhẫn nhục? It takes two to tango -- neither should blame the other. (Có lửa mới có khói; không nên đổ lỗi cho ai)
A husband wrote this for his wife's epitaph: "Rest in peace, until we meet again." (Lời nhắn nhủ của một người chồng khắc trên bia mộ vợ: "Hãy yên nghỉ, cho đến khi mình gặp lại nhau.")
(Anne)
C/ Nhẫn-nhục với vợ mình là một thái-độ sống vừa có tính hiền-triết vừa có lợi-thế là tính-mạng chắc-chắn được bảo toàn.
Nhẫn-nhục không đồng nghĩa với vợ bảo gì thì làm nấy mà là vợ nói gì thì cứ lẳng-lặng nghe bả nói, việc quốc-gia đại-sự mà mình đang theo đuổi thì cứ âm-thầm đuổi theo ...
Sau đây là những ông chồng bất-hạnh vì có tật hay nói, kể cả khi được vợ hỏi.
1.- Vợ tôi và tôi đang ngồi sát nhau trên salon xem truyền-hình, khi tôi đổi đài thì bà ấy hỏi:
- Cái gì trên TV vậy?
Tôi nhanh-nhẩu trả lời:
- Bụi
Thế là bắt đầu to tiếng nhau.
2.- Gần đến ngày kỷ-niệm 35 năm thành hôn, vợ tôi ỡm ờ gợi ý món quà mà bà ấy thích:
- Em muốn anh tặng một cái gì sáng choang, chỉ cần 3 giây là nó vọt từ số 0 lên 150 ngay tức-khắc.
Tôi mua cho bả một cái cân bàn, thế là vợ chồng lại giận hờn, to tiếng nhau.
3.- Khi bước vào tuổi 66, tôi đến Sở Xã-Hội làm thủ-tục để lãnh tiền hưu nhưng lúc được yêu-cầu xuất-trình giấy tờ thì tôi mới sực nhớ là mình để quên ở nhà. Cô nhân-viên rất mẫn-cán này cũng dễ-dãi, yêu cầu tôi cởi nút áo sơ-mi, nhìn mấy sợi lông ngực đã bạc màu của tôi rồi vui vẻ nói: như thế này cũng đủ làm bằng-chứng về tuổi-tác của ông rồi.
Mang nỗi vui mừng khấp-khởi này về kể lại cho vợ tôi nghe thì bả bảo:
- Sao anh không cởi mấy cái nút quần của anh ra? Biết đâu có khi anh lại được lãnh thêm khoản tiền phụ-cấp về tàn-phế!
Thế là vợ chồng lại cãi nhau!
4.- Một hôm bà xã tôi ăn mặc phong-phanh đứng ngắm mình trong gương, rồi thảng-thốt kêu lên:
- Chu mẹt ơi! Em thấy mình vừa mập, vừa già, vừa xấu. Thật là kinh-khủng quá! Em có điểm nào đáng được khen không vậy anh?
Tôi đáp:
- Có chứ! Đôi mắt của em còn tinh-tường lắm.
Chỉ có vậy mà rồi hai vợ chồng cũng to tiếng nhau.
5.- Tôi dặn bà xã mua một két bia giá 14.95 nhưng bả lại rinh về hai hộp kem đông lạnh giá 7.95.
Tôi nhẹ-nhàng nói cho bả hiểu rằng, sau khi dô vài lon bia tôi sẽ nhìn thấy bả đẹp hẳn lên, chứ tôi không phải là người hoang-phí tiền.
Chuyện chỉ có thế mà rồi hai vợ chồng cũng lớn tiếng cãi nhau.
6.- Cách đây chừng hai năm, khi nghe tin Đại-Hội Thụ-Nhân Thế-Giới năm 2010 sẽ tổ-chức tại Washington DC, vợ tôi nao-nức lắm, cứ nói xa nói gần:
- Kỷ-niệm ngày thành hôn lần thứ 35 này, em muốn anh đưa em đi đến một nơi mà em chỉ nghe tên chứ bao giờ đặt chân đến ...
- Vậy thì anh đưa em xuống nhà bếp nha!
Thế là lại sinh chuyện.
( HuynhTrungTruc)
D/ Chuyện hay lắm! Chồng nói bóng gió vậy, mà vợ nổi giận là người thông minh. (Kim Thanh)
(nguồn : DĐ VDH DL)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 25/Jan/2011 lúc 6:15pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Tai_thien_xa_10845_28.html - Tài thiện xạ
Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.
Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 25/Jan/2011 lúc 6:33pm
1. Câu nói đáng nghi ngờ nhất Các nước có chỉ số IQ cao đều xây đường cao tốc. Việt Nam ta cũng có chỉ số IQ cao nên tôi đề nghị phải xây.
Phát biểu của ông Trần Tiến Cảnh (Hà Nam ) khiến nhiều người... nghi ngờ chỉ số IQ của ông này.
2. Câu nói lột trần nhất Tôi chưa thấy môi trường khoa học ở Việt Nam có điểm mạnh nào so với thế giới, chỉ có điểm yếu hoặc rất yếu thôi.
Nhận xét của giáo sư Nguyễn Tiến Dũng (Đại học Toulouse, Pháp). Có lẽ giáo sư hơi phiến diện nên chẳng thấy điểm mạnh nhất, dễ thấy nhất của Việt Nam, đó là mạnh miệng.
3. Câu nói cảnh báo nhất Các thầy cô hãy cảnh giác với học trò.
Một lãnh đạo ngành giáo dục thành phố Hải Phòng cảnh báo về việc học sinh "bẫy" cô giáo.
4. Câu nói ưu tư nhất Thanh tra trùng trùng điệp điệp nhưng hiệu quả không cao.
Nhận định của ông Lê Thanh Bình, Chủ nhiệm ủy ban Quốc phòng và An ninh của Quốc hội, về lực lượng thanh tra hiện nay.
5. Câu nói bào chữ nhất Học sinh không thích học sử học văn, ta phải mừng vì sách sử, sách văn hiện quá lôm côm.
Nhà sử học Nguyễn Khắc Thuần "bào chữa" cho học sinh.
6. Câu nói điện ảnh nhất Nền giáo dục của chúng ta không có hậu kỳ.
Ví von theo kiểu điện ảnh của báo Pháp luật tp. HCM khi thấy bao lớp học sinh giỏi đoạt đủ các giải quốc tế được chào đón, ròi sau đó trọng dụng, đào tạo ra sao thì... chấm hết.
7. Câu nói đồng cảm nhất Người dân có tới 4 đại diện: HĐND xã, HĐND huyện, NĐND tỉnh, Quốc hội. Nhưng khi lâm sự thì không biết hỏi ông nào.
Phó thủ tướng Nguyễn Sinh Hùng đồng cảm với người dân vì không biết hỏi ông nào khi có chuyện.
8. Câu nói thật lòng nhất Có giao 1.000 tỷ đồng - 2.000 tỷ đồng bảo làm sao cho Hà Nội khỏi ngập mỗi khi mưa lớn thì chúng tôi cũng chịu.
Ông Nguyễn Lê, Giám đốc công ty thoát nước Hà Nội thật thà khi được hỏi làm thế nào để Hà Nội hết ngập.
9. Câu nói tâm trạng nhất Trong phòng chống tham nhũng, sợ nhất là a lô với vỗ vai.
Ông Vũ Tiến Chiến, Chánh văn phòng Ban chỉ đạo trung ương về phòng chống tham nhũng thổ lộ về việc đáng ngại nhất trong phòng chống tham nhũng.
10. Câu nói vô trách nhiệm nhất Chúng tôi đã làm hết trách nhiệm và không có lỗi.
Câu trả lời từ các phía có liên quan trong hai vụ tai nạn thảm khốc "giữa đường sụp hố" tại tp. HCM
11. Câu nói chính xác nhất Tệ nạn xã hội đang diễn biến phức tạp.
Phát biểu của nguyên Chủ tịch UBND tỉnh Hà Giang Nguyễn Trường Tô "hô" lúc đương chức. Ngài chủ tịch nói cấm có sai, chính xác từ trên xuống dưới.
12. Câu nói lý thuyết nhất Về lý thuyết, dự án bauxite là an toàn.
Lời Bộ trưởng Bộ Tài nguyên và Môi trường trước Quốc hội về sự an toàn của các dự án bauxite. Trả lời theo kiểu lý thuyết này giống... trả bài hơn là trả lời.
13. Câu nói đe dọa nhất Nếu các đồng chí không tự cắt, chúng tôi sẽ cắt các đồng chí.
Chủ tịch UBND tp HCM Lê Hoàng Quân chỉ đạo các địa phương về việc cắt nhà xây lố tầng.
14. Câu nói tầm phào nhất Tôi hứa chấm dứt ghép nhiều bệnh nhân một giường chỉ là câu chuyện truyền miệng, tầm phào thôi.
Bộ trưởng Bộ Y tế Nguyễn Quốc Triệu trả lời về việc hứa dẹp tình trạng nhiều bệnh nhân nằm ghép một giường.
15. Câu nói vệ sinh nhất Không nên ảo tưởng có một đơn vị vô trùng trong một môi trường nhiễm trùng.
Tiến sĩ Bùi Trân-Phượng, Hiệu trưởng Đại học Hoa Sen, nhận xét về tham nhũng trong giáo dục.
Theo Làng Cười 2010
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 27/Jan/2011 lúc 6:09pm
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân http://www.truyencuoitieulam.com/tag/tam-than/ - - tâm thần . Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà. Bác sĩ hỏi y tá trực phòng: - Anh ta bị làm sao thế? - Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn… - Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta. - Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!
| ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 01/Feb/2011 lúc 5:34pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chuyen_vui_hoc_duong_1034_14.html - Chuyện vui học đường
Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở: - Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng. - Thế mày viết sai chỗ nào? - Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".
ST
|
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 02/Feb/2011 lúc 9:53pm
Thực Lực Của Các Nước
1/ MỸ: muốn đánh thằng nào, là đánh thằng đó
2/ ANH: Mỹ đánh thằng nào, tao đánh thằng đó
3/ PHÁP: thằng nào đánh tao, tao đánh thằng thằng đó
4/ NGA: thằng nào chửi tao, tao đánh thằng đó
5/ DO THÁI: trong bụng thằng nào muốn đánh tao, tao đánh thằng đó
6/ NHẬT: thằng nào đánh tao , tao bảo MỸ đánh thằng đó
7/ TRUNG QUỐC: thằng nào đánh tao, tao chửi thằng đó
8/ ĐÀI LOAN: thằng nào đánh tao, tao bảo báo chí chửi thằng đó
9/ NAM HÀN: thằng nào đánh tao, tao sẽ diễn tập với MỸ
10/ BẮC HÀN: thằng nào chọc tao bực, tao đánh thằng NAM HÀN
11/ CHXHCN VIỆT NAM : thằng nào giết dân (đánh cá) của tao, chiếm đất, chiếm biển đảo của tao, thằng đó tao gọi là ... "Thằng lạ" |
|
(nguồn : GS ĐHN, Oakland, CA Wed Feb 2, 11 DHN)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 03/Feb/2011 lúc 7:33am
Vợ
Vợ là cửa cái, Bạn gái là cửa sổ. Càng nhiều cửa sổ càng sang, Cửa cái anh vẫn đàng hoàng vào ra. Vợ là cửa cái nhà ta, Lại là cửa sổ thằng cha láng giềng.
TU
Tự trói thì gọi là tu Bị trói thì gọi là tù mọt gông!
*****
Thầy trò đối nhau tại VN
Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ :
"Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu".
"Em nào đối được câu này thầy cho 10 điểm".
Một em đứng lên dõng dạc:
"Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu".
"Em còn sống, chưa có chết, sống mãi rồi thì cũng phải chết, hỗn láo, thầy cho em chết ngay bây giờ".
(Bạn gủi)
------------- mk
|
Người gởi: Hoàng Dũng
Ngày gởi: 05/Feb/2011 lúc 4:06pm
Ban giám khảo hỏi một
nữ thí sinh đi thi Hoa Hậu:
-Theo em tiêu chuẩn của
đàn ông thế kỉ 21 là gì?
Không đắn đo, người đẹp
trả lời:
- Dạ thưa ban giám
khảo, tiêu chuẩn của em về người đàn ông thế kỷ 21 là:
"Phải
có chỗ đứng, và ... phải cứng chỗ đó"
------------- Đầy ly cạn , ru đời biệt xứ
Cạn ly đầy , quên kiếp lưu vong
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 07/Feb/2011 lúc 8:11pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_dia_nguc_nuoc_nao_ngon_nhat_7723_9.html - Địa ngục nước nào “ngon” nhất
Một tay buôn ma túy ở Việt Nam vừa mới bị tử hình. Và tất nhiên với trọng tội phát tán cái chết trắng cho bao con em người Việt, hắn ta bị tống xuống địa ngục.
Hắn vô cùng ngạc nhiên khi phát hiện ra rằng dưới địa ngục người ta cũng chia ra thành các địa ngục nhỏ dành cho mỗi nước. Hắn lân la mò tới địa ngục của người Úc và hỏi: “Người ta làm gì ở đây?”
Hắn ta nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Úc sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày!”
Tay trùm ma tuý đương nhiên nghe thấy thế thì sợ vãi linh hồn, lò dò sang xem địa ngục của Mỹ thế nào, rồi cả địa ngục của Nga, Pháp, Nhật, Trung… Hắn ta phát hiện ra rằng ở những địa ngục đó mọi thứ cũng diễn ra không ít thì nhiều như ở địa ngục của dân Úc.
Cuối cùng hắn tìm tới địa ngục của Việt Nam và ngạc nhiên khi phát hiện ra một hàng dài các thần dân địa ngục đủ mọi quốc tịch, màu da đang xếp hàng đợi đến lượt vào. Nghĩ rằng có điều gì đặc biệt, hắn lại hỏi: “Người ta làm gì ở đây?”
Và hắn lại nhận được câu trả lời: “Trước tiên người ta cho anh lên ghế điện ngồi ngất ngây một giờ. Sau đó họ sẽ vứt anh lên một chiếc giường rải đầy đinh trong một giờ tiếp theo. Sau đó một ác quỷ Việt sẽ tới và đánh cho anh lên bờ xuống ruộng suốt thời gian còn lại của mỗi ngày.”
Hắn buột miệng: “Thế thì khác đếch gì địa ngục mấy nước khác, sao mà đông người xếp hàng vào đây thế?”
Và hắn bàng hoàng sung sướng khi nhận được câu trả lời tiếp theo:
“Do tình trạng thiếu điện triền miên nên EVN vừa cắt điện của địa ngục, ghế điện không hoạt động nữa. Còn giường thì chẳng còn cái đinh nào vì mấy tên đinh tặc mới trộm hết, nghe bảo đem đi rải trên cầu Thăng Long với mấy con lộ lớn. Còn tên quỷ tra tấn chuyên nghiệp thì gặp thời lạm phát, đồ ăn đồ uống đắt đỏ, ăn uống không đủ chất nên yếu lắm, nghe bảo cũng đánh đấm túi bụi nhưng mà người ta càng sướng vì tự nhiên xuống địa ngục lại còn được…tẩm quất!”.
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 10/Feb/2011 lúc 5:20am
Thật thà !
Trong một vụ cướp, nạn nhân chống đối dữ dội với hung thủ đến nỗi cả hai cùng ngất xỉu.
Tên cướp tỉnh dậy trước, moi túi nạn nhân chỉ tìm thấy vài đô la. Lúc nạn nhân tỉnh lại, tên cướp giận dữ nói:
- Đồ con lừa, có ngần ấy tiền cũng bày đặt chống cự.
- Vì tôi cứ tưởng ông định cướp một ngàn đô la tôi giấu trong chiếc vớ!
Chữa bệnh nói nhảm
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo:
- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa.
- Bà khách phản đối: Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 15/Feb/2011 lúc 5:21pm
Số 5 kỳ diệu
Một anh chàng mê chơi cá ngựa thường hay bị thua. Một hôm. anh ta nằm mơ thấy có 5 con ngựa đang chạy đua trên một cánh đồng rộng. Tỉnh dậy, anh ta đi ăn sáng thì thấy có 5 chiếc xe hơi chạy vèo qua mặt. Vào quán ăn, nhìn quanh quẩn, anh ta cũng chỉ đếm được có tất cả 5 vị khách (kể cả anh ta). Anh ta nghĩ bụng:
- Tại sao lại có sự trùng hợp thế nhỉ? Hay là trời ban cho mình con số 5 may mắn đây?
Ăn xong, anh ta vừa đi về vừa suy nghĩ mông lung về con số 5. Chợt anh ta lại trông thấy một cậu bé cầm 5 que kem đang đứng bên đường.
- Được rồi! Lần này đúng là trời phù hộ ta. Nhất định con ngựa số 5 sẽ chiến thắng.
Nói thế, anh ta quyết định về gom hết tài sản để mua tờ phích cá ngựa cho con ngựa số 5.
Ngồi trên khán đài mà anh ta cứ tủm tỉm cười một mình. Phen này thắng lớn đây.
Và điều kỳ diệu của con số 5 đã xảy ra. Con ngựa mang số 5 của anh ta đã về hạng thứ... 5.
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 03/Mar/2011 lúc 10:11pm
Hiểu được là chết liền !
….Một thiền sư già đi thiền hành với một đệ tử trẻ. Im lặng !
Bỗng, anh đệ tử tằng hắng rồi thưa : - Bạch thầy ! Con xin hỏi ! Thầy “Ừ “! - Bạch thầy ! Tại sao trời lại xanh ? Thầy giải nghĩa liền : - Con cá trong nước !
Đệ tử chấp tay cúi đầu,đi thiền hành tiếp. Im lặng ! Bỗng, anh đệ tử lại tằng hắng : - Bạch thầy ! Con xin hỏi ! Thầy lại “Ừ “! - Bạch thầy ! Tại sao có gió ? Thầy giải nghĩa : - Màu trắng, màu đen !
Đệ tử lại chấp tay cúi đầu, tiếp tục bước. Bỗng, anh ta ré lên cười ! Thiền sư hỏi “ Sao cười ? “ Anh ta vừa vỗ tay vừa nhảy cỡn lên : - Bạch thầy ! Con vui quá! Vui quá ! Thiền sư hỏi : - Tại sao vui ? - Bạch thầy ! Người ta nói " Thiền sư nói gì, hiểu được là chết liền ! ". Những gì thầy giải nghĩa nãy giờ, may quá, con không hiểu khỉ gì ráo nên con còn sống ! Vui quá ! Vui quá !
Thiền sư thở dài, tiếp tục bước thiền hành, vừa đi vừa suy nghĩ : « Mình năm nay 80 tuổi. Sống lâu cỡ nầy chắc nhờ mình không hiểu khỉ gì ráo những gì thầy của mình nói hồi đó ! »
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 06/Mar/2011 lúc 10:13am
THẬT DỄ THƯƠNG !
Không thể nào không cười theo...
mk
http://ngoisao.net/news/thoi-cuoc/2011/03/162706-clip-cau-be-cuoi-sot-tren-youtube/ - http://ngoisao.net/news/thoi-cuoc/2011/03/162706-clip-cau-be-cuoi-sot-tren-youtube/
------------- mk
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 06/Mar/2011 lúc 11:26am
.
Đây là BAO TỰ lúc còn nhỏ đấy!!!!
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 06/Mar/2011 lúc 5:28pm
CÁM ƠN ANH LC15 CHO BIẾT !!!
![Wink](http://gocong.com/forums/smileys/smiley2.gif) ![LOL](http://gocong.com/forums/smileys/smiley36.gif)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Mar/2011 lúc 5:03am
Nhậu say
Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:
- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.
- Lịch sự thật!
- Còn đây là nhà bếp.
- Ồ,quá đẹp !
- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,
- Rất ấm cúng!
- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.
- Ờ...ờ...
Vợ chồng
Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy'.
'Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.
Buồn
Một ông than thở với bạn.
- Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi ! - Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ? - Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Mar/2011 lúc 6:09pm
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Gia_i_pha_p_to_i_uu_5295_33.html - Giải pháp tối ưu
Ba người đàn ông phải vượt qua một con sông trên đường đi.
Người đàn ông thứ nhất quỳ xuống và cầu nguyện:
- "Xin chúa hãy cho con sức mạnh và lòng dũng cảm để con vượt qua con sông này".
Ngay lập tức anh ta trở nên mạnh mẽ và bơi qua sông.
Người đàn ông thứ hai thấy thế liền quỳ xuống: - Xin chúa hãy cho con sự khôn khéo và sức mạnh.
Ngay lập tức anh ta đóng một con thuyền và chèo qua sông.
Người đàn ông thứ ba cũng cầu xin: - Xin chúa hãy cho con sự thông minh và hiểu biết để con vượt qua sông.
Anh ta liền biến thành một phụ nữ và băng qua một cây cầu gần đó.
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 25/Mar/2011 lúc 7:18pm
Môn học
Con trai hỏi bố: - Bố ơi, sinh học là gì? - Ừm, biết nói thế nào cho con hiểu nhỉ? Ví dụ: con rất giống bố, đó là sinh học. - Còn xã hội học là gì ạ? - Là… là… thằng nhóc hàng xóm cũng giống bố.
Thí sinh quen
Trò Tèo thi vòng vấn đáp. Thầy giám khảo hỏi: tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ? Tèo thật thà: Dạ, năm ngoái em cũng đi thi, nhưng rớt ạ! Thầy giám khảo: thế năm ngoái, tôi hỏi em câu gì nhỉ? Tèo...vẫn thật thà: Dạ thầy hỏi "tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ?
Ghen
Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái: - Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy. - Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm? - Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.
(NQK-Siu tìm trên Net)
|
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 05/Apr/2011 lúc 7:33am
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Hieu_vo_8102_9.html - Hiểu vợ
Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc, chén bẩn và thức ăn thừa.
Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp ". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".
http://www.truyenvuicuoi.com/doc_truyen_cuoi_Chien_tranh_lanh_1478_2.html - - Chiến tranh lạnh
Sau gần 1 ngày chiến tranh lạnh, hôm sau
thấy vợ đi chợ về, anh chồng muốn làm hòa, hỏi :
- Em mua hộp gì mà to thế?
- Hộp thịt!
- Thịt gì vậy em?
- Thịt hộp!
- ?!?
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 05/Apr/2011 lúc 7:12pm
TÍNH TỔN THẤT
Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?” Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm” Giáp: “ Vì sao?” Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.
VÌ SAO?
Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm: “Sao anh không bán sức lao động?” “Vì sao phải bán sức lao động?” “Để kiếm tiền” “Kiếm tiền để làm gì?” “Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”. “Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”
MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI
Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng” Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!” Nhân viên A: “Sao cậu biết” Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”
(bạn gửi)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 07/Apr/2011 lúc 5:09pm
Buồn hơn
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:
- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.
- Xin chia buồn cùng anh!
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.
- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.
- Anh thật là người bất hạnh.
- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.
Con vẹt
Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.
"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.
Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".
Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".
Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.
Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 08/Apr/2011 lúc 11:09pm
The Most Beautiful Eyes 2011
5. Giada DeLaurentiis
4. Charlize Theron
3. Kristin Kreuk
2. Angelina Jolie
And the winner is
Gaddafi of Libya
"Mắt Anh Là Bể Oan Cừu" !
http://www.buzzfeed.com/koolnewsblog/peoples-magazine-the-most-beautiful-eyes-201-1dgl - http://www.buzzfeed.com/koolnewsblog/peoples-magazine-the-most-beautiful-eyes-201-1dgl
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 10/Apr/2011 lúc 5:54pm
http://www.camcuoi.com/truyen-cuoi-hai-huoc/truyen-cuoi-ve-loai-vat/930-truyen-cuoi-con-vet-biet-noi.html - - Truyện cười: Con vẹt biết nói
Đậu mới mua con két liền khoe bạn:
- Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh, còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền. Anh bạn hỏi cắc cớ:
-Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?
Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống
- Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe......
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 12/Apr/2011 lúc 5:32pm
Tai nạn của chú chim sẻ
|
Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ: -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây... |
Phục hận
|
Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg... Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này... Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi: - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này? - Miễn bình luận! - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không? - Không! - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới? - Cắt..... thằng đà điểu khốn nạn |
ST
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 21/Apr/2011 lúc 7:54pm
Đau đớn thay phận đàn ông
- “Một trăm thằng đàn ông không bằng cái mông đàn bà.”.
hay là:
- “Một trăm thằng con trai không bằng cánh tay người con gái.”.
Có lần, một ông Mỹ già đến gõ cửa nhà tôi để giảng đạo, Ông nầy theo đạo Jehova Wittness. Đạo nầy tuyệt đối tin ở Kinh Thánh. Thành ngữ đầu môi của họ là: “Đúng như Thánh Kinh.” Muốn chứng minh một việc gì, họ cứ dở Kinh Thánh ra là hết cãi. Giảng đạo cho tôi nghe nhiều lần, tình cảm giữa tôi và ông mỗi ngày mỗi thân mật hơn và xem nhau như bạn. Ông tuy đã già lụ khụ nhưng máu tếu đầy mình.
Thời kỳ ông George Bush còn làm Tổng Thống, lần nào giảng đạo xong, từ giã ra về, ông đều dặn tôi:
- “Mỗi đêm cầu nguyện, nhớ cầu nguyện cho Tổng Thống Bush nhé Van.”
Biết ông là đảng viên đảng Cộng Hoà nên tôi gật đầu. Đến lúc ông Bush bị ông Clinton đá nhào, mỗi lần giảng đạo xong ông lại dặn:
-“Mỗi đêm nhớ cầu nguyện cho bà Hillary Clinton nhé Van.”.
Lần nầy tôi ngạc nhiên, hỏi lại ông ta:
-“Ông là đảng viên đảng Cộng Hoà, ông kêu tôi cầu nguyện cho Tổng Thống Bush thì còn nghe được. Nay ông lại kêu tôi cầu nguyện cho vợ của một Tổng Thống đảng Dân Chủ là sao?”.
Ông ta lắc đầu nhìn tôi ra vẻ thất vọng:
- “Chuyện như vậy mà mầy cũng không hiểu. Lúc ông Bush làm Tổng Thống thì Dan Quayle làm Phó Tổng Thống, chữ potato số ít đổi ra số nhiều, đứa con nít lớp một còn đánh vần đúng, thế mà ông Phó Tổng Thống làm tài khôn sửa lại trật lấc. Nếu mầy không cầu nguyện cho ông Bush, lỡ ổng chết thì Dan Quayle làm sao điều hành được nước Mỹ. Còn bây giờ ông Clinton làm Tổng Thống, chuyện nhỏ, chuyện to gì ông ta cũng hỏi ý kiến vợ, lỡ bà vợ chết rồi ông ta sẽ hỏi ai đây?”.
Con người có nhiều máu tếu như vậy nhưng khi ở bên cạnh vợ lại ngoan ngoãn như con mèo con, không dám cười lớn tiếng. Có một lần tôi cắc cớ đem câu 22, 23,24 trong chương 5 của sách Ê-phê-sô, đã được trích dẫn ở trên, ra đọc. Đọc xong tôi hỏi:
- “Trong gia đình ông, ai là bót?”.
Nghe tôi hỏi, mặt ông bạn già đang vui chợt thoáng buồn.
Ông trả lời:
- “Tao nghĩ không cần hỏi, chắc mầy cũng biết. Thì vợ tao chứ ai.”.
- “Như vậy cách sống của các ông đúng hay Kinh Thánh đúng?”.
Ông bạn già trả lời một cách buồn rầu:
-“Kinh Thánh thì đúng trăm phần trăm rồi. Tại cách sống của mình sai”.
Tôi lên lớp:
- “Biết sai thì phải sửa”.
- “Sửa bằng cách nào?”.
Tôi trả lời:
- “Làm một công cuộc cách mạng giải phóng đàn ông.”.
Ông bạn già lắc đầu nguầy nguậy:
- “Khó còn hơn lên Thiên Đàng mày ạ nhưng đàn ông Mỹ chúng tao sợ vợ, đâu phải do lỗi của chúng tao”.
Tôi ngạc nhiên, hỏi:
- “Vậy lỗi của ai?”.
- “Của ông Adam mầy ạ. Thế giới ngày xưa mới chỉ có hai người, thế mà ổng đã sợ bả rồi. Chỉ có trái cây “biết điều thiện và điều ác”, Chúa đã cảnh cáo là không nên ăn mà bả cũng bẻ ăn. Ăn rồi bắt Adam cùng ăn.
Ổng sợ quá cũng đớp theo. Việc ấy đã gây ra bao nhiêu điều rắc rối đến đời con cháu. Phải chi lúc bà Eve vừa thò tay định bẻ trái cấm, Adam nện cho bả vài thoi thì giờ nầy chúng mình đâu có khổ.”.
Ông bạn già thở dài, nói tiếp:
- “Mầy thấy tao siêng đi giảng đạo vì ra ngoài vui hơn. Ở nhà bả cằn nhằn hoài, nhức đầu quá. Đi ra, đi vào nhìn mặt bả riết rồi tao muốn đau”.
Tôi hỏi:
- “Thế sao không nện cho bả vài thoi để bả hết cằn nhằn?”
- “Mầy đừng có xúi dại. Thời đại của ông Adam, cóc có cảnh sát mà ổng cũng đâu dám nện bả. Còn trên nước Mỹ nầy mà đánh vợ thì cảnh sát nó còng tay cho”.
Bị tôi quần cho một chập, ông bạn già nổi nóng, hỏi:
- “Thế trong gia đình mầy, ai là bót?”.
Tôi vỗ ngực một cách hùng dũng, đáp:
- “Thì ta đây chớ ai”.
Ông bạn già phục lăn, nói:
- “Tao cũng biết đàn bà Việt Nam rất ngoan, hiền và giỏi chiều chồng.”
Vừa nói tới đây, ông bạn Mỹ già lẩm cẩm của tôi bỗng khựng lại rồi đập tay xuống bàn, cười rộ, nói:
- “Ha. . .ha. . . mầy là thằng xạo! Mầy đâu có vợ. Tài cán như mầy làm gì kiếm được một bà vợ mà sợ ha ha. . .”.
Nói xong ông bạn già phú lĩnh.
Đàn ông Mỹ sợ vợ đã quen nên ít khổ. Tránh sư tử chẳng xấu mặt nào. Còn đàn ông Việt Nam, một thời từng là vua, là bót trong gia đình, chưa quen một cổ đôi ba tròng. Ở sở sợ xếp, về nhà sợ vợ. Mới chỉ hai mươi năm lưu vong, mặt mày tên nào, tên nấy đâm ra ngơ ngác.
Tôi có một thằng bạn cũng chẳng thân tình cho lắm.
Chuyện thật trăm phần trăm. Mẹ người bạn muốn nó bảo lãnh sang Mỹ, lệnh bà không cho nên nó cóc dám lãnh bà già sang. Đúng là:
- “Nóc nhà xa hơn chợ, l... vợ quý hơn mả cha”.
Một hôm, tôi đến chơi, thằng bạn ra mở cửa mà hai bàn tay còn ướt mèm. Tôi hỏi:
- “Mầy đang làm gì vậy?”.
- “ Rửa chén.”.
- “ Còn vợ mầy đâu?”.
Nó đưa một ngón tay lên miệng suỵt lia lịa:
- “Nói nho nhỏ, bả đang ngủ.”.
- “Ý, mẹ ơi! Mười một giờ trưa rồi mà còn ngủ?”.
- “Tại đêm rồi, bả thức gần đến sáng, xem phim Xóm Vắng. Tiên sư thằng Tằng Hắng (Tần Hán) nó phá gia cang tao.”.
Tôi bật cười, nói:
- “Thì để bả dậy, bả rửa. Mầy cày đến hai gióp, về nhà còn phải rửa chén?”.
Thằng bạn cười như mếu:
- “Bả không rửa thì mình phải rửa. Mẹ kiếp! Lỡ mua cái nhà, bây giờ phải cày trả nợ. Không lo cày, mất nhà thì cũng có thể mất vợ như chơi.”.
Mặt thằng bạn chảy dài ra, buồn hiu hắt như lúc Lưu Bị thua Tào Tháo, khiến tôi cũng mủi lòng. Nhìn cặp mắt đỏ hoe của thằng bạn, không phải vì muốn khóc mà vì thiếu ngủ, tôi thấy cần phải rút lui để nó nghỉ ngơi.
Qua cuộc biển dâu, điạ vị thằng đàn ông cũng đổi thay theo vận nước. Như một triết gia, tôi cho tay vào túi quần, mặt ngẩng nhìn trời, cất tiếng ngâm nga:
Đau đớn thay phận đàn ông
Lời rằng phận bạc, lời chung ấy mà.
Trần Phong
(From: Thai.st)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 23/Apr/2011 lúc 6:09pm
Giai thoại của Abraham Lincoln
Ðông hơn (Outnumbered)
Một hôm có người hỏi Tổng Thống Lincoln quân đội của phe Confederate (Liên Minh Miền Nam) lớn đến cỡ nào; ông trả lời:
-Khoảng 1 triệu 200 ngàn người.
-Làm sao lớn như thế được? Người kia ngơ ngẩn kêu lên.
-Này nhé, tổng thống giải thích, mỗi khi các vị tướng của chúng ta bị đánh tổn hại, họ thường nói quân ta bị thua vì quân địch đông hơn, gấp ba gấp bốn lần, mà quân ta thì chỉ có 400 ngàn người. (Theo Harper's, Nov. 1862)
Ổn thỏa mọi mặt (All-Round Settlement)
Một ông nhà giàu ở Springfield (Illinois, quê của Lincoln) hậm hực theo đuổi đòi cho bằng được một người nghèo bị cáo buộc còn nợ ông 2 đồng rưỡi. Người nghèo kia chối không nợ nần gì nhau, không trả cái gì sất. Ông nhà giàu tìm đến Luật Sư Lincoln, nhờ đi kiện, Lincoln thoái thác. Tuy nhiên, sau nhiều lần bị thôi thúc, ông thuận theo nhưng luật phí phải là mười đồng, tiền tươi.
Ông nhà giàu chịu ngay, đưa ra 10 đồng. Lincoln tới gặp anh nghèo, cho anh ta 5 đồng với điều kiện anh ta phải đem trả ông nhà giàu ngay món tiền bị gọi là món nợ kia. Chuyện thanh thỏa tức thì. Luật Sư Lincoln kiếm được 5 đồng, anh nghèo được 2 đồng rưỡi, và món nợ được trả sòng phẳng, thân chủ rất thỏa mãn. (H.N.B.)
(Viết theo Great Moments in History, The Dictionary of Cultural Literacy, và Hilton Bedside Book, volume 5)
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 27/Apr/2011 lúc 6:07pm
Cùng tên
Bà nọ ra tòa thị chính làm giấy tờ cho 5 đứa con. Nhân viên hỏi : - tên năm đứa con của bà là gỉ - Teò, Tèo, Tèo, Tèo và Tèo - sao lại đặt giống nhau vậy. Bà gọi chúng sao, khi chúng chơi bên ngoài ? - Tôi gọi : Tèo vô đây, chúng chạy cả vô nhà - thế khi bà gọi chúng vô bàn ăn ? - Tôi nói : Tèo vô ăn cơm, tất cả đều ngồi vô bàn - Dưng mà, cuñg có lúc bà cần nói gì với chỉ 1 đứa - à, thì tôi gọi Họ của đứa đó
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 02/May/2011 lúc 5:09pm
Đề: Đặt câu có từ "tập thể".
Sáng nào em cũng tập thể dục.
Đề: Tả cô giáo.
Cô giáo em trạc ngoại tứ tuần. Người cô nhỏ nhắn khuôn mặt trái xoan, mỗi khi cô giảng bài bàn tay cô ngo ngoe thật mềm mại. Cô hay giảng bài về thời các cụ ngày xưa và mở đầu bao giờ cũng là "các cụ ngày xưa nói".
Đề: Tả con lợn.
Con lợn nhà em rất đẹp, có cái mũi to như cái ổ phích cắm điện Liên Xô.
Đề: Em hãy giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh".
Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ. Câu tục ngữ trên nhằm kêu gọi nhân dân đánh đuổi quân giặc xâm lược.
Đề: Tả về cơn mưa rào.
Chiều qua, trời đang nắng chang chang bỗng nhiên sân nhà em đổ cơn mưa rào. Tiếng mưa rơi bập bùng phập phồng nên bố em hát: "Trời mưa bong bóng phập phồng. Em đi lấy chồng để khổ cho anh".
Đề: Tả về bác nông dân.
Bên cạnh nhà em có một bác nông dân tên là Xuyến. Bác có làn da trắng như trứng gà bóc, mái tóc bác bóng mượt như dầu nhờn Castrol. Mỗi buổi sáng bác thường hay dắt trâu ra ngoài đồng, tiếng bước chân bác và chân trâu nghe rổn rảng.
(From :PBPhi)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 17/May/2011 lúc 5:27pm
THIỆN XẠ !
Nhà quý tộc nọ vào rừng để săn bắn. Cùng đi với ông có rất đông bạn bè và vô số kẻ hầu người hạ.
Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên. Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:
- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Phải tìm ra anh ta!
Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.
- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? – Nhà quý tộc hỏi.
- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.
- Thật đáng ngạc nhiên. – Nhà quý tộc thốt lên – Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?
Cậu bé đáp:
- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
http://www.truyencuoitieulam.com/wp-content/uploads/2011/03/9de7596d50a7c88508e2c95fec8ba06d.jpg">
(st)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 18/May/2011 lúc 10:23am
Chuyện nỏ thần !
Thầy giáo hỏi: “Ai đánh cắp nỏ thần An Dương Vương?” Cà lớp im phăng phắc. Thầy tức giận chỉ vào mặt một trò lập lại câu hỏi: “Ai đánh cắp nỏ thần An Dương Vương?” Trò lắc đầu xua tay lia lịa: “Thưa thầy, hổng phải em.” Thầy về phòng họp giáo viên than phiền cái lớp gì mà không trò nào biết ai đánh cắp nỏ thần. Thầy giám thị bảo: “Để đấy, tôi sẽ điều tra ra.” Thầy hiệu trưởng dỗ dành: “Không tìm ra thì trường xuất quỹ mua cái khác, thầy chớ nói ra ngòai, trường mình là trường điểm…”
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 19/May/2011 lúc 8:39pm
May 16th, 2011 22:01
New book on how to understand women.
http://my.telegraph.co.uk/cheechdog/files/2011/05/How-to-understand-women.jpg">
http://my.telegraph.co.uk/cheechdog/cheech/15950899/blue-new-book-on-how-to-understand-women/ - http://my.telegraph.co.uk/cheechdog/cheech/15950899/blue-new-book-on-how-to-understand-women/
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 20/May/2011 lúc 4:46pm
Dân nghiền Internet...
Vừa chăm con vừa vào mạng
Bia mộ dân nghiền Internet
(Internet)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 05/Jun/2011 lúc 9:29pm
"Từ rày về sau tôi phải sống một đời sống kỷ luật nghiêm khắc. Cứ mỗi phút mỗi giây đều được tính toán, phải răm rắp nghe theo lệnh”. "Thế à, anh định gia nhập quân đội phải không? ” “Không, tôi định lấy vợ! ”
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 06/Jun/2011 lúc 10:41pm
Hai chàng sinh viên tán chuyện: - Là sinh viên thì cũng nên đi làm thêm, kiếm tiền ăn học. - Phải. - Mà cũng phải đúng nghành nghề mình đang học để làm, cho phát huy kiến thức. - Ðúng. - Tao với mày đang học trường Giao thông... - Thì kiếm thêm bằng nghề... xe ôm.
(ST)
------------- mk
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 03/Sep/2011 lúc 9:03pm
Luật Hôn "Nhân"
Không được hôn bừa hôn bãi.
Không được hôn sư sãi đang tụng kinh.
Không được hôn người cùng giới tính với mình .
Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ.
Không được hôn băm hôn bổ.
Không được hôn sấn sổ người ta.
Không được hôn giữa bãi tha ma
Để người chết còn nằm yên dưới mả.
Khi được hôn, toàn thân phải buông thả.
Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi.
Cũng không được mở rộng như miệng nồi.
Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng.
Không được vừa hôn vừa nói chuyện.
Đồng ý hôn rồi không được kiện tụng nhau.
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 14/Sep/2011 lúc 4:22pm
KHI PHỤ NỮ MỸ DU LỊCH VN Năm 1998, tui về thăm VN, tình cờ tât cả cac xe đều phải rời bỏ xa lộ mà đi vào 1 con đuờng đất đỏ hình chữ U vuông (detour) vì giáo dân Hố Nai biểu tình phản đối mãnh liệt vụ VC đoi chiếm 1 vùng đất của nhà thờ cho xây 1 bịnh viện.... đuờng nhỏ hẹp và bụi bay mù mịt đa hành hạ cac ông tây bà Mỹ lắm rồi... Ai dè trong xe 12 chỗ có 1 bà Mỹ trắng (65t) đoi đi vệ sinh lần thứ 2 Lần đầu ,xe còn chạy trên xa lộ, tui đả phải xung phong dẫn bả vào 1 nhà dân Bắc Kỳ di cu xin cho dùng cái nhà cầu cá tra lộ thiên, có lẽ bả đa chửi thầm trong bụng rồi... Lần này bà ta phải làm trong rừng cây cao su, là loại cây khg có lá cành duới gốc, nên từ đằng xa, cả 12 du khach đều nhìn thấy cái mông trắng hếu ... Tội nghiệp bả cung biết đi càng xa, càng it bị nhìn rõ. Nhung càng có co hội dẫm nhằm 1 con rắn lục màu nó tiệp với màu cây cỏ. Bả buớc đi nó chỉ cắn vào cổ chân là cao... Đằng này bả phải ngồi xuống bằng ngọn cỏ thì rất có thể nó táp vào chỗ nhậy cảm. Tui trông thấy bả nhăn nhó nhìn 360 độ mà ngao ngán vì tại chỗ xe dừng này nhằm ngay giừa rừng cây cao su. Túng qua', tui bèn năn nỷ 1 phu nữ VN ngồi gần, đi theo mà che cho bả bằng 1 cái áo khoac mà bả cầm theo. Coi bộ bà Mỹ an tâm khi lò dò buớc theo bà VN. Khi bà Mỹ ngồi xuống, bà VN rất thông minh cung ngồi xuống theo, 2 cái lung huớng vào nhau. nhung bà VN không có nhu cầu giải quyêt vệ sinh, nên thỉnh thoảng bà VN lại nhìn về phía tui, mỉm cuời mà khg ra tiếng hì hì Tui muốn nói với mọi nguời xin đừng nhìn về phía đó nữa, nhung tui lại nín thinh, vì bà Mỹ đâu có thấy đuợc ai đang nhìn mình hay không nhìn. Tui nói với nguời thân cùng đi chung với tui rằng: - Du lịch VN mà chỉ quanh quẩn Saigon, Hanoi thì có khac chi bên Mỹ, phải đi xa cac thành phố lớn thì mới thấy cảnh non xanh nuoc biếc của VN , ai dè noi đồng quê có nhiều hoa thom cỏ lạ ngoài sức tuởng tuợng đến độ thề sẽ không bao giờ tái hồi nữa. Đỗ Hung kể
|
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 20/Sep/2011 lúc 6:05pm
.
<>
#yiv1416555461 .yiv1416555461ExternalCl*** .yiv1416555461ecxhmmessage P
{padding:0px;}
#yiv1416555461 .yiv1416555461ExternalCl*** body.yiv1416555461ecxhmmessage
{font-size:10pt;font-family:Tahoma;}
Các loại Cười
1.Cười chê, 2. Cười cợt, 3. Cười duyên, 4. Cười gằn, 5. Cười góp, 6. Cười khà, 7. Cười khẩy, 8. Cười khì, 9. Cười mát, 10. Cười miếng chi (mỉm chi), 11. Cười mũi, 12. Cười nắc nẻ, 13. Cười ngất, 14. Cười nhạt, 15. Cười như nắc nẻ, 16. Cười nịnh, 17. Cười nụ, 18. Cười ồ, 19. Cười phá, 20. Cười ra nước mắt, 21. Cười rộ, 22. Cười ruồi, 23. Cười sặc, 24. Cười sằng sặc, 25. Cười tình, 26. Cười trừ, 27. Cười tủm, 28. Cười vỡ bụng, 29. Cười xoà. 30. Cười buồn (khác buồn cười), 31.Cười vu vơ, 32. Cười lặng lẻ; 33. Cười vô duyên; 34. Cười nhạt (cười lạt), 35. Cười Mơn (cầu tài), 36. Cười ha hả, 37. Cười hồng hộc, 38. Cười khành khạch, 39. Cười ngặt nghẽo, 40. Cười ằng ặc, 41.. Cười thầm, 42. Cười khô (cười khan), 43. Cười lạnh, 44. Cười cười, 45. Cười ngượng ngập (ngượng nghịu), 46. Cười té đái (vãi đái), 47. Cười thủy tinh, 48. Cười trịch thượng, 49. Cười hạ bệ, 50. Cười the thé, 51. Cười e thẹn, 52. Cười khinh bỉ (khinh miệt), 53. Cười khục khục (nín cười), 54. Cười chua cay, 55. Cười ranh mãnh, 56. Cười bí ẩn, 57. Cười độc, 58. Cười đón, 59. Cười đưa, 60. Cười rập khuôn, 61. Cười bằng mắt, 62. Cười khúc khích, 63. Cười cuồng loạn, 64. Cười dòn, 65. Cười chúm chím, 66. Cười xã giao, 67. Cười thoả mãn (mãn nguyện), 68. Cười đau khổ, 69. Cười ngô nghê (ngờ nghệch), 70. Cười hì hì, 71.. Cười nửa miệng, 72. Cười thành thật, 73.. Cười vang, 74. Cười toe toét, 75. Cười đểu, 76. Cười xảo trá, 77. Cười ngạo nghễ, 78. Cười chanh chua, 79. Cười ý nhị, 80. Cười tuyệt vọng; 81. Cười sang sảng ( rổn rảng), 82. Cười hô hố, 83. Cười tự phụ, 84. Cười đắc thắng, 85. Cười đú đởn, 86. Cười hóm hỉnh, 87. Cười nhí nhảnh, 88. Cười châm biếm, 89. Cười hiền, 90. Cười phớt tỉnh, 91. Cười trây trúa (nham nhở), 92. Cười như mếu, 93. Cười bò kàng, 94. Cười hồn nhiên, 95. Cười ô trọc, 96. Cười đồng loã, 97. Cười thú nhận, 98. Cười rũ rượi, 99. Cười bằng thích, 100. Cười ba lơn, 101. Cười lém lỉnh, 102. Cười chúm chím, 103. Cười hồ hởi, 104. Cười tiếp thị, 105. Cười lẳng lơ, 106. Cười bù khú, 107. Cười hềnh hệch, 108. Cười khinh khỉnh, 109. Cười nhếch mép, 110. Cười xúy xoá, 111. Cười ré, 112. Cười khanh khách, 113. Cười dâm đãng, 114. Cười xách mé, 115. Cười lở trôn, 116. Cười miểng chai.
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 30/Sep/2011 lúc 7:36pm
Anh Mười Lăm kính, Còn câu chuyện "tiếu lâm" có thật này là cười kiểu gì ? Có thân hữu gửi bản tin này với subject " Sẽ có người bị tử hình ?" . Mykieu nghĩ, có thể mình ghi "cười ra ...nước mắt !" được hay không ??![Smile](smileys/smiley1.gif)
Mời cả nhà đọc cho vui . mk
Thứ Sáu, 30 tháng 9 2011
Mừng thành tích không gian, Trung Quốc phát nhầm bài ca yêu nước Mỹ!
Hình: ***OCIATED PRESS
Bài 'America the Beautiful' vang lên tiếp theo sau vụ phóng mô đuyn thử nghiệm Thiên Cung-1 của Trung Quốc
Đài truyền hình nhà nước Trung Quốc tiếp tục giữ im lặng, không giải
thích lý do vì sao đài đã phát đi bài ca yêu nước của Mỹ “America the
Beautiful- Nước Mỹ tươi đẹp” trong chương trình phát hình trực tiếp vụ
phóng phi thuyền không gian mới nhất của Trung Quốc.
Những giai
điệu của bài hùng ca Mỹ vang lên tiếp theo sau vụ phóng mô đuyn thử
nghiệm mới nhất cho trạm không gian Thiên Cung-1 của Trung Quốc ngày hôm
qua.
Hiện chưa rõ vì sao bản nhạc đó đã được chọn, hoặc liệu các
nhà sản xuất tại Đài Truyền Hình Nhà nước Trung Quốc có biết về ý nghĩa
hay nguồn gốc của nhạc phẩm này hay không.
Trong bản nhạc này có câu: “Hoa Kỳ! Hoa Kỳ! Xin Thượng Đế ban phước lành cho đất nước này”.
http://www.voanews.com/vietnamese/news/us-china-song-9-30-11-130869653.html
------------- mk
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 30/Sep/2011 lúc 11:04pm
Ha Ha Ha
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: huong cerise
Ngày gởi: 01/Oct/2011 lúc 9:59am
-
Chuyện Dê!
Dê gọi là Dương
Dê to lớn có quốc tịch Pháp gọi là Đại tây dương
Dê không thích đánh nhau gọi là Thái bình dương
Dê số nghèo không may mắn gọi là Dương cực
Lịch khoả thân gọi là Dương lịch
Hai con dê cao hứng gọi là Dương Dương tự đắc
Oai phong của dê gọi là Dương oai
Dê đi nước ngoài gọi là Xuất Dương
Cuộc đời của dê gọi là Dương thế
Dê không mặc áo gọi là Dương trần
Bạn của dê đực gọi là Dê cái
Dê cao niên gọi là Dê già
Dê già thích gái trẻ gọi là Già Dê
Đàn dê gọi là Dương cầm
Tiếng của dê gọi là Âm dương
Dê không ngay thẳng gọi là Dương gian
Dê hay nghĩ ngơi gọi là Dương suy
Dê không đàng hoàng gọi là Dê bậy
Dê nói năng tùm lum gọi là Dương sảng
Dê manh khoẻ gọi là Cường dương
Dê ngồi xe lăn gọi là Liệt dương
Dê biển gọi là Hải dương
Dê núi gọi là Sơn dương
Dê ở đồng bằng gọi là Bình dương
Dê rừng gọi là Dương lâm
Dê kéo xe gọi là Dương vận hạm
Dê chạy dzòng quanh mấy nàng dê cái gọi là Tuần dương hạm
Ăn thịt dê gọi là Hưởng dương
Dê đực là Nam dương
Dê mắc bịnh giang mai gọi là Dương liểu
Dê ..vất vả là Dương cực
Cơm của dê gọi là Dương châu
Đồ ... chơi của dê gọi là Dương vật ... (cấm cười )
Dê có cha làm lớn gọi là Dương gia tướng
Dê có mắt nhỏ híu gọi là Dương hí
Dê hay đi chơi xa gọi là Du Dương
Dê chỉ có một móng ở chân gọi là Nhất Dương chỉ
Dê thái giám gọi là Thái Dương
Phở mà nấu thịt dê gọi là phở tái dê (xin đừng nói lái... )
Dê ở Thái Lan gọi là Thái Dương
Dê Thái Lan liên hệ với dê ở nơi khác gọi là Thái Dương Hệ ...
|
Người gởi: lo cong
Ngày gởi: 03/Oct/2011 lúc 5:45pm
.
Senior Wedding
![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) ![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) ![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) ![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) ![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) Jacob, age 92, and Rebecca, age 89, living in Miami , are all excited about their decision to get married. They go for a stroll to discuss the wedding, and on the way they pas s a drugstore.. Jacob suggests they go in.
Jacob addresses the man behind the counter:
"Are you the owner?"
The pharmacist answers, "Yes."
Jacob: "We're about to get married. Do you sell heart medication?"
Pharmacist: "Of course, we do."
Jacob: "How about medicine for circulation?"
Pharmacist: "All kinds."
Jacob: "Medicine for rheumatism?"
Pharmacist: "Definitely."
Jacob: "How about suppositories?"
Pharmacist: "You bet!"
Jacob: "Medicine for memory problems, arthritis and Alzheimer's?"
Pharmacist: "Yes, a large variety. The works."
Jacob: "What about vitamins, sleeping pills, Geritol, antidotes for Parkinson's disease?"
Pharmacist: "Absolutely." Jacob: "Everything for heartburn and indigestion?"
Pharmacist: "We sure do."
Jacob: "You sell wheelchairs and walkers and canes?"
Pharmacist: "All speeds and sizes."
Jacob: "Adult diapers?"
Pharmacist: "Sure."
Jacob: "We'd like to use this store as our Bridal Registry."
![Smile](http://gocong.com/forums/smileys/smiley1.gif) ![Tongue](http://gocong.com/forums/smileys/smiley17.gif) ![Tongue](http://gocong.com/forums/smileys/smiley17.gif) ![Tongue](http://gocong.com/forums/smileys/smiley17.gif)
------------- Lộ Công Mười Lăm
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 11/Oct/2011 lúc 3:20am
Con dâu tốt
Làm
vui lòng con trai của mẹ !!!!!!!?????
Tại nhà của chú Rể, mọi người đang nhiệt liệt đón tiếp nàng Dâu mới về.
Cô Dâu bắt đầu lên tiếng:
Mến chào tất cả người nhà thân thương của con , con rất cám ơn mọi người đã đón tiếp con
vào gia đình mới một cách nồng nhiệt ... Trước hết con xin mọi người hãy an tâm là sự gia nhập của con quyết sẽ không làm thay đổi đời sống và những công việc bình thường hằng ngày của qúi vị.
Bố chồng hỏi:
- Con dâu cưng ơi ! ý của con là...???? "
Con dâu trả
lời :
- Ý con muốn nói là những người rửa chén nên tiếp tục rửa chén . Những người giặt áo quần cũng xin giữ yên như vậy . Còn ai phụ trách nấu cơm thì xin đừng vì sự có mặt của con mà ngưng nấu cơm . Còn ai lo chuyện quét dọn thì vẫn tiếp tục quét dọn .
Mẹ chồng hỏi:
- Thế thì cô đến đây để làm gì?
Nàng đâu bình tĩnh trả lời:
- Con ấy à? Công việc của con là đến đây làm vui lòng con trai của Me! | (Internet)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 18/Oct/2011 lúc 5:52am
Tại sao ??? Tại vì !!! (SANG NGUYEN)
1. Tại sao gọi là ông Trăng (ông trời, ông sao) mà không gọi bà Trăng?
Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!
Tại sao có "Thằng Cuội" mà lại không có "Con Cuội"?
Tại vì các ông có tính hay ăn vụng, cơm thì chê phở thì mê, nên thường hay nói láo để chạy tội, ngay khi bị bắt quả tang tại trận nhưng cũng vẫn cứ chối ... trắng án!
(Một đều)
2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy? Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!
Tại sao gọi là "Ông Kẹ" mà không gọi là "Bà Kẹ"?
Tại vì trên thế gian này không có người đàn bà xấu, mà chỉ có mấy ông xấu xí, gớm ghiếc nên mới được dùng để hù và nhát ma con nít!
(Hai đều)
3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!
Tại sao chỉ có "Thằng Sở Khanh" chứ không có "Con Sở Khanh"?
Tại vì đàn ông chung tình thì rất khó, nhưng chun vô giường người khác thì rất dễ! Tiger Wood là thí dụ điển hình.
(Ba đều)
4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!
Tại sao lại gọi là "Ông Già Dê (Dịch)" mà không ai gọi là "Bà Già Dê (Dịch)"?
Tai vì sư phụ của mấy ông là con be he nên chi lúc nào máu 35 trong người cũng chạy rần rần, con lợn lòng thì lồng lộn chỉ muốn sút chuồng ... do đó già không bỏ nhỏ không tha viagra thì lận đầy túi!
(Bốn đều)
5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam? Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!
Tại sao chỉ có "Cậu Cả Con Quan" mà lại không có "Cô Cả Con Quan"?
Tại vì chỉ có các cậu ỷ mình là con nhà quan hay khoe khoang, nổ điếc con ráy, ra đường thì chỉ biết cua gái, về nhà thì làm biếng ... dài lưng tốn vải ăn no lại nằm, chẳng làm nên cái tích sự gì hết!
(Năm đều)
6. Tại sao không có Cậu Hồn mà lại có Cô Hồn Câu trả lời: tại vì các cậu không thành "Ma" mà sẽ thành "Phật"
Tại sao có "Anh Hùng Sợ Vợ" mà lại không có "Em Hùng Sợ Chồng"?
Tại vì các ông là miệng hùm gan sứa, khôn (ngoài) đàng dại vợ, bị quý bà nắm đầu quay như dế, đánh te tua, bầm dập, tã tơi như cái mền rách ... nhưng vẫn không bỏ được cái tánh khoác lác, không dẹp được cái
thùng tự ái nam nhi chi chí do đó để vừa khỏi bị mất mặt với bà con, bạn bè, hàng xóm vừa để bày tỏ sự kính nể và làm vui lòng vợ nên các ông mới luôn luôn vỗ ngực: "Sợ vợ mới anh hùng"!
(Sáu đều)
7. ?!?!?!
Tại sao gọi là "Thằng Hề" mà không gọi là "Con Hề"?
Tại vì các ông cái mặt như "Ông Kẹ" mà cứ tưởng là mình bô trai, lúc còn là "Cậu Cả Con Quan" thì chỉ biết cua gái,
bắt cá một lúc 2, 3 tay, 4, 5 chân cho nên được phong tước là "Thằng Sở Khanh”. Rồi sau khi lấy được vợ thì lại thích ăn vụng nên chi có bịnh nói láo kinh niên như "Thằng Cuội", nhưng vì có đức tính nể vợ nên được vinh danh là "Anh Hùng Sợ Vợ". Tuy nhiên vì mang giòng máu 35 trong người ... trẻ không tha già không thèm, cặp bồ nhí, lấy vợ bé tuổi
chỉ bằng các cháu, chắt ... nên thường được gọi là "Ông Già Dê (Dịch)". Tóm lại các ông là một "Thằng Hề" - Men are just a joke!
(Sáu-Bảy (6-7) Chỉ cần gác 1 điểm thôi để cho các ông tức ói máu chơi ... ha ha ha :-)
SANG NGUYEN
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 23/Oct/2011 lúc 2:31am
Đi ăn nhà hàng
Buổi tối đi ăn nhà hàng có thực-sự là những giờ phút thảnh-thơi thoải-mái không nhỉ?
Có sẵn người nấu nướng, bày-biện, lau chùi, dọn dẹp.
Mình chỉ cần đến đó nhai, nuốt và trả tiền; thế là xong. Khỏi cần phải bận tâm suy-nghĩ gì nữa cả cho thêm mệt óc.
Nghĩ thế nên tôi bèn chở
bà xã chạy ra Fairview Marriott Hotel ăn buổi tối nay cho vừa tiện, vừa
gần nhà. Gia dĩ lâu lâu cũng muốn tạo dịp hâm nóng lại chút tình già
cho nó romantic!
Vừa bước đến cửa nhà hàng thì gặp ngay người Sếp Bồi (Maitre) đon đả:
- Dạ xin chào quí ngài! Bàn cho hai người, thưa phải không ạ?
- Vâng! Cám ơn anh!
- Dạ thưa, khu-vực hút thuốc hay không hút thuốc ạ?
- Không hút thuốc.
- Dạ thưa, quí ông bà thích ngồi phía bên trong nhà hàng hay phía ngoài lộ thiên ạ?
- Tôi nghĩ có lẽ ngồi bên trong thì tốt hơn.
-
Thế thì tuyệt! Nhưng bên trong là bên trong của sảnh đường, bên trong
của khu che mái vải hay là bên trong của khu mái lợp bằng kính ạ?
- Ừ! Để tôi nghĩ một tí nhé!
- Dạ thưa, chúng tôi có thể sắp một chiếc bàn ngay trong khu nhà lợp kính, để quí ông bà vừa thưởng-thức món ăn, vừa ngắm cảnh.
- Ý-kiến hay đấy!
Thế là vợ chồng chúng tôi theo chân anh ta bước ra khu nhà lợp kính.
- Dạ thưa, quí ông bà thích ngồi hướng nào ạ? Hướng để có thể nhìn ra sân đánh golf, hướng để có thể nhìn ánh nắng hoàng-hôn rơi xuống mặt hồ hay là hướng để nhìn về ngọn núi hùng vĩ nằm xa xa kia ạ?
- Tùy anh sắp xếp thế nào cũng được cả mà!
Rốt cục thì anh ta sắp cho chúng ngồi ở một cái bàn cạnh cửa sổ.
Chúng
tôi thật tình cũng không biết là từ cái cửa sổ này thì chúng tôi sẽ
nhìn thấy sân golf, hoàng hôn trên hồ hay rặng núi xa xa nữa. Vì lúc bấy
giờ thì bên ngoài trời đã tối mờ tối mịt rồi!
Lát sau, một thanh-niên ăn mặc rất tươm-tất, mặt mũi rất sáng sủa dễ nhìn, bước đến bàn tự giới-thiệu:
-
Chào quí ông bà! Tôi tên Paul, phụ-trách bàn của quí ông bà tối nay.
Ông bà muốn gọi thức ăn ngay bây giờ hay chờ vài ba phút nữa ạ?
- Khỏi! Khỏi! Chúng tôi ăn uống giản-dị lắm. Anh cho tôi một cái phi-lê mi-nhông và khoai tây nướng nhé!
- Thưa, Ngài dùng soup hay salade ạ?
- Salade!
- Chúng tôi có mixed-green salade, xalade củ-hủ dừa, sadale xoắn trộn tôm ...
- Mixed-green salade được rồi, OK?
- Dạ, ngài bảo thế nào thì chúng tôi xin làm theo thế ấy ạ! Thế còn dầu dấm thì sao ạ?
Tôi đã suy-nghĩ quá mệt rồi nên không muốn làm thêm quyết-định gì nữa cả. Tôi bảo anh ta:
- Anh trộn với loại nào tôi cũng ăn được mà...
-
Chúng tôi có loại sền sệt Creamy Italian, loai phô-mai Bleu Cheese,
loại chua Vinaigrette, Thousand Island, loại mật ngọt Dijon, loại
phổ-thông hiệu Ranch ...
- Thì anh cứ dành cho tôi một sự ngạc-nhiên bằng cách đem ra cho tôi một thứ không cần báo trước đi!
- Creamy Italian là đặc-sản của nhà hàng chúng tôi. Ngài chọn hiệu đó, phải không ạ?
Tôi đã hết kiên-nhẫn giữ phép lịch-sự nên trả lời cộc-lốc:
- Ừ!
- Thưa, thế còn món khoai tây nướng thì sao ạ?
Tôi thừa biết những câu hỏi sắp đến của hắn rồi nên nói luôn một tràng:
- Tôi chỉ muốn khoai tây để nguyên vỏ, nướng thật ráo. Hiểu chưa? Tôi không muốn anh thêm bất cứ thứ gì vô củ khoai tây này cả.
- Không phết bơ, không trét cả kem chua?
- Không!
- Không hành, không hẹ gì kèm theo?
Tôi phát cáu:
- Không! Anh có hiểu tiếng Anh không vậy? Tôi đã nói là tôi không muốn thêm vô bất cứ thứ gì cả. Anh đi vô mang ra cho tôi một dĩa khoai tây nướng với một miếng thịt bò bíp-tếch là đủ rồi, nghe chưa?
- Thưa, Ngài thích miếng 6 ounce, 8 ounce hay 12 ounce ạ?
- Miếng nào cũng đưọc hết!
- Thưa Ngài thích nướng tái, nướng chín vừa hay Ngài thích nướng thật chín ạ?
- Ê! Paul, rõ ràng là chú mày làm cho tao bắt đầu sôi lên như cái nồi hấp rồi đấy nhá!
- Thưa Ngài định dùng món hấp gì ạ? Bông cải xanh hấp, bắp non hấp, măng tây hấp hay cà-rốt xắt con cờ hấp ạ?
Thôi
thế là quá đủ. Tôi vất chiếc khăn ăn xuống sàn nhà, đứng bật dậy chồm
đến sát cái bản mặt đang hiu hiu tự đắc một cách đáng ghét của hắn, quát
to:
- Mày có ngon thì dám giải-quyết chuyện ngoài lề này không hả?
- Thưa sao cũng được ạ! Thế ngài muốn ra ngoài lề bãi đậu xe, ra chỗ đầu con hẽm hay là ra ngay phía trước lề đường nhà hàng ạ?
- Tao chỉ muốn ngay tại đây thôi!
Vừa
nói dứt lời, tôi đấm thẳng vào mặt hắn. Hắn cúi người xuống né kịp, và
lập-tức trả đòn bằng một cú thọi ngay vào dưới mắt tôi. Từ đầu hôm đến
giờ, đây là lần đầu tiên mà hắn không đưa ra cho tôi một sự lựa chọn,
không hỏi trước xem tôi muốn bị hắn thọi vô chỗ nào.
Tôi
ngã gục trên ghế, gần như bất tỉnh trong lúc đó thì nhiều nhân-viên
thẩm-quyền của nhà hàng vội-vàng chạy đến rầy la anh bồi bàn.
Tôi lơ-mơ cảm thấy cà-vạt của tôi được nới lỏng, nút áo cổ được mở ra và hình như có ai đó dùng bàn tay vả nhè nhẹ lên má tôi.
Khi
tỉnh dậy, tôi nhìn thấy người Sếp Bồi - mà tôi mới gặp lúc ban chiều -
đang đứng ngay trước mặt tôi. Ông ta rối rít xin lỗi và đưa ra đề-nghị
mời tôi một ly rượu, kêu nhân-viên cứu thương, hoặc làm bất cứ cái gì mà tôi muốn.
Tôi đáp:
- Thôi! Khỏi, khỏi. Tôi không sao đâu! Chỉ cho tôi xin một ly nước lạnh thôi đủ rồi.
- Vâng! Vâng! Thưa ngài, sẽ có ngay ạ! Thế ngài chọn nước khoáng nhập-cảng, nước suối nguyên chất hay là nước soda có lát chanh tươi kèm theo ạ?
- !?
HUYNH TRUNG-TRUC
dịch ... đại (tnic)
------------- mk
|
Người gởi: mykieu
Ngày gởi: 30/Oct/2011 lúc 6:09pm
ĐỌC CHƠI THƯ GIÃN CUỐI TUẦN ! MK
http://www.goctamhon.com/2011/10/hoa-ra-that-on-gian.html - - đơn giản
1. Một người đi tìm việc làm,
đi trên hành lang thuận tay
nhặt mấy tờ giấy rác dưới đất và bỏ vào thùng.
Vị phụ trách tuyển người vô tình nhìn thấy,
thế là anh được nhận vào làm việc.
Hóa ra để được tưởng thưởng thật là đơn giản,
chỉ cần tập tành thói quen tốt là được.
2. Có một cậu bé tập việc trong tiệm sửa xe,
một người khách đem đến chiếc xe đạp hư,
cậu bé không những sửa xe, lại lau chùi xe đẹp như mới,
bạn bè cười nhạo cậu đã làm một việc thừa.
Hai ngày sau, khách đến lấy xe đạp,
liền đón cậu về làm việc trong hãng của ông ta. Hóa ra để thành công cũng đơn giản,
Hãy chứng tỏ mình thích làm nhiều hơn điều phải làm.
3. Một đứa bé nói với mẹ: “Mẹ, hôm nay mẹ rất đẹp.”
Bà mẹ hỏi : “Tại sao ?”
Bé trả lời: “Bởi vì hôm nay mẹ không nổi giận.”
Hóa ra sắc đẹp trong mắt người khác cũng đơn giản, chỉ cần không nổi giận là được.
4. Có ông chủ bắt con trai làm việc vất vả ngoài đồng.
Bạn bè nói với ông ta: - “Ông không cần phải bắt con trai
khó nhọc như thế, giống cây này tự nhiên cũng phát triển.
”Ông chủ nói: “ Tôi dạy dỗ con cái chứ đâu phải tôi chăm cây công nghiệp.”
Hóa ra răn dạy con cái rất đơn giản, để chúng nó chịu khổ chút xíu là có thể được.
5. Một huấn luyện viên quần vợt nói với học sinh :
“Làm thế nào tìm được quả bóng rơi vào đám cỏ ?
Một người nói: “Bắt đầu tìm từ trung tâm đám cỏ.”
Người khác nói: “Bắt đầu tìm từ nơi chỗ trũng nhất.”
Kẻ khác lại nói : “Bắt đầu tìm từ điểm cao nhất.”
Đáp án huấn luyện viên đưa ra là : “Làm từng bước, từ đám cỏ đầu này đến đầu kia.”
Hóa ra phương pháp để tìm thành công thật đơn giản,
từ số 1 đến số 10 không nhảy vọt là có thể được.
6. Có một cửa hàng đèn thường sáng trưng,
có người hỏi: “Tiệm của anh dùng loại đèn nào vậy, dùng rất bền.”
Chủ cửa hàng nói: “Đèn bị hư hoài đấy chứ, nhưng tôi thay ngay khi nó bị hư thôi.”
Hóa ra để duy trì ánh sáng thật đơn giản, chỉ cần dám thay đổi thôi.
7. Con nhái ở bên ruộng nói với con nhái ở bên vệ đường: “Anh ở đây quá nguy hiểm, dọn qua chỗ tôi mà ở.”
Con nhái ở bên đường trả lời: “Tôi quen rồi, dọn nhà làm chi cho vất vả.”
Mấy ngày sau nhái ở bên ruộng đi thăm nhái bên đường,
nó đã bị xe cán chết, xác nằm bẹp dí.
Hóa ra phương pháp an toàn thật đơn giản, tránh xa lười biếng thì có thể được.
8. Có một con gà nhỏ khi phá vỏ trứng để chui ra,
Thấy con rùa đi ngang gánh chiếc mu nặng nề.
Con gà nhỏ quyết định rời bỏ cái vỏ trứng.
Hóa ra muốn thoát ly gánh nặng thật đơn giản, dẹp bỏ cố chấp thành kiến là có thể được.
9. Có mấy em bé rất muốn làm thiên thần,
thượng đế cho chúng mỗi đứa một chân đèn,
và dặn lau chùi chúng cho thật bóng sáng,
Một hai ngày trôi qua thượng đế không đến, tất cả các bé đều bỏ cuộc.
Chỉ có một em bé vẫn lau chùi chân đèn sáng bóng
dù cho thượng đế không đến, dù mọi người chê nó dại,
kết quả chỉ có em được trở thành thiên thần.
Hóa ra làm thiên thần thật đơn giản, chỉ cần đem tấm lòng thật thà ra làm là được.
10. Một thanh niên đến xin làm môn đệ một vị thần.
Bỗng có con trâu nghé chui lên từ vũng lầy, toàn thân lấm đầy bùn dơ bẩn
Vị thần nói : “Con tắm rửa cho nó dùm ta.”
Cậu kinh ngạc : “Con đi học chứ đâu đi chăn trâu ?”
Vị thần nói : “Con không chăm chỉ vâng lời, thì làm môn đệ của ta thế nào được.”
Hóa ra biến thành thần thật đơn giản, chỉ cần đem lòng thành thật ra thì có thể được.”
11. Có một đoàn người đãi vàng đi trong sa mạc,
ai nấy bước đi nặng nhọc, chỉ có một người bước đi cách vui vẻ,
người khác hỏi: “Làm sao anh có thể vui vẻ được chứ ?”
Người ấy trả lời: “Bởi vì tôi mang đồ rất ít.” Hóa ra vui vẻ thật đơn giản, thiếu chút ít thì có thể được.
12. Màu sắc của cuộc sống ở đâu ?
Buổi sáng thức dậy, màu sắc ánh sáng trên mặt, đón tiếp tương lai bằng vẻ mặt tươi cười rạng rỡ.
Đến buổi trưa, màu sắc ánh sáng trên eo lưng, thẳng lưng để sống hiện tại.
Đến buổi tối, ánh sáng màu sắc trên chân, chân đạp đất làm tốt chính mình. Hóa ra cuộc sống cũng rất đơn giản,
chỉ cần có thể hiểu được “trân quý, biết đủ, cám ơn”,
thì anh có đầy đủ màu sắc của cuộc sống.
Chúc Bạn luôn nhìn mọi sự thật giản đơn
Nguồn bài http://www.goctamhon.com/2011/10/hoa-ra-that-on-gian.html#ixzz1cKgmc3Nu - http://www.goctamhon.com/2011/10/hoa-ra-that-on-gian.html#ixzz1cKgmc3Nu
------------- mk
|
|