Bài mớiBài mới  Display List of Forum MembersThành viên  LịchLịch  Tìm kiếm trong Diễn đànTìm kiếm  Hỏi/ĐápHỏi/Đáp
  Ghi danhGhi danh  Đăng nhậpĐăng nhập
Tiếu Lâm
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm
Message Icon Chủ đề: CƯỜI ! Gởi trả lời Gởi bài mới
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Người gởi Nội dung
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 08/Mar/2011 lúc 5:03am
 
 
Nhậu say

Một chú sau một trận nhậu say bét nhè, rủ bạn cùng mâm về nhà và giới thiệu:

- Giới thiệu với cậu đây là phòng khách nhà tớ.

- Lịch sự thật!

- Còn đây là nhà bếp.

- Ồ,quá đẹp !

- Còn đây là phòng ngủ của vợ chồng tớ,

- Rất ấm cúng!

- Cậu thấy đấy trên giường là vợ tớ và tớ.

- Ờ...ờ...
 
 
 
Vợ chồng

Hai người bạn tâm sự với nhau. 'Buồn quá cậu à. Vợ tớ cứ nhắc tới mấy người chồng cũ của cô ấy'.

'Thế là còn may đấy. Vợ tớ tệ hơn kia. Cô ấy cứ luôn mồm nói tới mấy anh chồng tương lai'.
 
 
 
 
Buồn

Một ông than thở với bạn.

- Tôi buồn qua ông ạ ,có thằng con mới tí tuổi đầu mà đã nghiện rượu rồi !
- Thế thì tai hại quá !Vậy bây giờ anh tính sao ?
- Àh... giờ thì tui đành phải tự đi mua rượu thôi ,chứ sai nó đi mua lúc về đến nhà chỉ còn một nửa !!?!...
 
 
 
(ST)
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 08/Mar/2011 lúc 6:09pm
 

Giải pháp tối ưu

Ba người đàn ông phải vượt qua một con sông trên đường đi.
 
Người đàn ông thứ nhất quỳ xuống và cầu nguyện:
- "Xin chúa hãy cho con sức mạnh và lòng dũng cảm để con vượt qua con sông này".

Ngay lập tức anh ta trở nên mạnh mẽ và bơi qua sông.


Người đàn ông thứ hai thấy thế liền quỳ xuống:
- Xin chúa hãy cho con sự khôn khéo và sức mạnh.

Ngay lập tức anh ta đóng một con thuyền và chèo qua sông.

Người đàn ông thứ ba cũng cầu xin:
- Xin chúa hãy cho con sự thông minh và hiểu biết để con vượt qua sông.

Anh ta liền biến thành một phụ nữ và băng qua một cây cầu gần đó.
 
 
(ST)
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 25/Mar/2011 lúc 7:18pm
 
 
 Môn học

Con trai hỏi bố:
- Bố ơi, sinh học là gì?
- Ừm, biết nói thế nào cho con hiểu nhỉ? Ví dụ: con rất giống bố, đó là sinh học.
- Còn xã hội học là gì ạ?
- Là… là… thằng nhóc hàng xóm cũng giống bố.


Thí sinh quen

Trò Tèo thi vòng vấn đáp.
Thầy giám khảo hỏi: tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ?
Tèo thật thà: Dạ, năm ngoái em cũng đi thi, nhưng rớt ạ!
Thầy giám khảo: thế năm ngoái, tôi hỏi em câu gì nhỉ?
Tèo...vẫn thật thà: Dạ thầy hỏi "tôi trông em rất quen, hình như đã gặp ở đâu đó rồi nhỉ?

 

 Ghen

Một phụ nữ rất hay ghen gọi điện cho bạn gái:
- Tớ vừa trải qua 2 tiếng đồng hồ khốn khổ, chồng tớ không về nhà lúc 7 giờ như mọi khi. Thế là tớ tưởng tượng tới cảnh trong một khách sạn, anh ấy đang hú hí với con thư ký trẻ măng của anh ấy.
- Nhưng bây giờ thì cậu đã yên tâm?
- Ừ, Tớ vô cùng sung sướng. Tớ vừa nhận được một cú điện thoại từ phòng hồi sức cấp cứu. Thì ra anh ấy chỉ bị một chiếc xe buýt đâm phải.


(NQK-Siu tìm trên Net)

 

 

 




Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 25/Mar/2011 lúc 7:19pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 05/Apr/2011 lúc 7:33am
 

Hiểu vợ

Vợ vốn rất sạch sẽ. Đi làm về muộn, vừa bước vào nhà đã thấy sàn nhà đầy vỏ chai, cốc, chén bẩn và thức ăn thừa.
Trên bàn có mảnh giấy của chồng: "Xin lỗi em yêu, anh ngủ trước. Ngày mai anh sẽ dậy sớm dọn dẹp ". Vợ thấy dơ bèn tiện tay quét dọn. Lúc leo lên giường lại trông thấy một mảnh giấy khác để trên gối: "Cám ơn em yêu!".
 
 
 
 
 

Chiến tranh lạnh

Sau gần 1 ngày chiến tranh lạnh, hôm sau
thấy vợ đi chợ về, anh chồng muốn làm hòa, hỏi :

- Em mua hộp gì mà to thế?

- Hộp thịt!

- Thịt gì vậy em?

- Thịt hộp!

- ?!?
 
 
 
(ST)


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 05/Apr/2011 lúc 7:35am
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 05/Apr/2011 lúc 7:12pm
 

TÍNH TỔN THẤT

Giáp: “Nghe nói cửa hàng đồ quý của anh
tối hôm qua bị mất trộm, chắc là thiệt hại không ít?”
Ất: “Cũng còn may, nếu như mất cắp ngày hôm kia thì tổn thất của tôi nhiều hơn hai mươi phần trăm”
Giáp: “ Vì sao?”
Ất: “Vì hôm qua tôi mới hạ giá hàng xuống mười lăm phần trăm”.
 
 
 
VÌ SAO?

Một người có tiền, nói với người quen rong chơi lười làm:
“Sao anh không bán sức lao động?”
“Vì sao phải bán sức lao động?”
“Để kiếm tiền”
“Kiếm tiền để làm gì?”
“Có tiền thì sẽ có thể hưởng thụ, sẽ có thể sống nhàn nhã”.
“Cần gì phải phiền phức như thế, như tôi bây giờ chẳng phải là đang sống nhàn nhã hay sao?”
 
 

MƯỢN DAO GIẾT NGƯỜI

Nhân viên A: “Sao mắt mũi chủ nhiệm lại sưng tím bầm lên,đến cơ quan làm việc lúng ta lúng túng”
Nhân viên B: “Bị bà vợ chỉnh cho chứ sao!”
Nhân viên A: “Sao cậu biết”
Nhân viên B: “Mỗi lần ông ấy chỉ trích quát nạt tớ, tớ đều gửi đến nhà ông ta một tấm ảnh phụ nữ, sau khi bà chủ nhiệm nhận được, là bà ấy thay tớ cho ông ấy một trận”
 
 
 
 
(bạn gửi)
 
 
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 07/Apr/2011 lúc 5:09pm

 

Buồn hơn

Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình:

- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế?

- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la.

- Xin chia buồn cùng anh!

- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la.

- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.

- Chưa hết đâu anh ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 10.000 đô la.

- Anh thật là người bất hạnh.

- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả.

 

Con vẹt

Một phụ nữ đến một cửa hàng vật nuôi và ngay lập tức bị thu hút bởi một con vẹt xinh xắn. Biển giá trên chuồng ghi là 50 bảng Anh. "Tại sao lại ít vậy?", bà hỏi ông chủ hàng.

"Tôi cần phải cho bà biết rằng con chim này từng sống ở một ổ điếm, nên đôi khi nó nói những từ rất bậy bạ", ông chủ trả lời.

Người phụ nữ nghĩ một lúc rồi vẫn quyết định lấy con vẹt. Bà mang nó về nhà, treo trong phòng khách và chờ đợi nó nói một điều gì đó. Con chim nhìn quanh, nhìn bà, rồi cất tiếng: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới".

Người phụ nữ hơi ngạc nhiên trước câu nói của nó rồi cũng tự nhủ: "Không tồi lắm".

Khi 2 đứa con của bà trở về từ trường học, con chim liền nói: "Ngôi nhà mới, bà chủ mới, các cô gái mới". Ba mẹ con nghe thấy liền phá lên cười. Lát sau ông chồng tên là Alex về đến nhà.

Con vẹt nhìn thấy liền kêu to: "Xin chào, Alex".

ST 


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 12/Apr/2011 lúc 5:33pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 08/Apr/2011 lúc 11:09pm
 
The Most Beautiful Eyes 2011
 

  • 5. Giada DeLaurentiis

    •  

     

     

  • 4. Charlize Theron

    •  

     

  • 3. Kristin Kreuk

    •  

     

     

  • 2. Angelina Jolie

    •  
     
     
     
     

    And the winner is
     

  • Gaddafi of Libya

    "Mắt Anh Là Bể Oan Cừu" !
    •
     
     
     
    mk
    IP IP Logged
    mykieu
    Senior Member
    Senior Member


    Tham gia ngày: 10/Jun/2009
    Thành viên: OffLine
    Số bài: 3471
    		Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 10/Apr/2011 lúc 5:54pm

     

    Truyện cười: Con vẹt biết nói

     

    Đậu mới mua con két liền khoe bạn:

    - Mày thấy 2 chân nó có cột 2 cọng dây hông? Giật cọng dây xanh nó nói tiếng Anh, còn giật cọng dây đỏ nó sẽ nói tiếng Pháp liền.
    Anh bạn hỏi cắc cớ:

    -Vậy tao giựt luôn 2 cọng thì nó nói tiếng gì... ?

    Bỗng dưng từ trên đầu, con Két nói vọng xuống

    - Giựt 2 cọng tao té chết cha tao, lấy gì nói cho mày nghe......

     
     
    ST 
     


    Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 12/Apr/2011 lúc 5:32pm
    mk
    IP IP Logged
    mykieu
    Senior Member
    Senior Member


    Tham gia ngày: 10/Jun/2009
    Thành viên: OffLine
    Số bài: 3471
    		Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 12/Apr/2011 lúc 5:32pm
     
     
    Tai nạn của chú chim sẻ
    Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:
    -Khỉ thật. Mình đã đâm chết thằng cha đi     xe máy rồi. Bây giờ chắc là tù mọt gông đây...
     
     
     
    Phục hận
    Nông trại xôn xao vì những lời bàn tán, khen ngợi: Chị gà mái vừa đẻ được một quả trứng nặng đến hơn 1 kg...
    Các phóng viên từ khắp thế giới đến thăm hỏi và lia lịa ghi chép để đăng tin giật gân này...
    Một phóng viên kéo gà trống ra và hỏi:
    - Ông đánh giá gì về sự kiện trọng đại này?
    - Miễn bình luận!
    - Ông có dự định lặp lại kỳ tích này không?
    - Không!
    - Vậy ông có dự định gì cho thời gian sắp tới?
    - Cắt..... thằng đà điểu khốn nạn
     
     
    ST
     
     
     
     
    mk
    IP IP Logged
    mykieu
    Senior Member
    Senior Member


    Tham gia ngày: 10/Jun/2009
    Thành viên: OffLine
    Số bài: 3471
    		Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 21/Apr/2011 lúc 7:54pm
     


    Đau đớn thay phận đàn ông
     

    - “Một trăm thằng đàn ông không bằng cái mông đàn bà.”.
    hay là:
    - “Một trăm thằng con trai không bằng cánh tay người con gái.”.

     
    Có lần, một ông Mỹ già đến gõ cửa nhà tôi để giảng đạo, Ông nầy theo đạo Jehova Wittness. Đạo nầy tuyệt đối tin ở Kinh Thánh. Thành ngữ đầu môi của họ là: “Đúng như Thánh Kinh.” Muốn chứng minh một việc gì, họ cứ dở Kinh Thánh ra là hết cãi. Giảng đạo cho tôi nghe nhiều lần, tình cảm giữa tôi và ông mỗi ngày mỗi thân mật hơn và xem nhau như bạn. Ông tuy đã già lụ khụ nhưng máu tếu đầy mình.
    Thời kỳ ông George Bush còn làm Tổng Thống, lần nào giảng đạo xong, từ giã ra về, ông đều dặn tôi:
    - “Mỗi đêm cầu nguyện, nhớ cầu nguyện cho Tổng Thống Bush nhé Van.”
    Biết ông là đảng viên đảng Cộng Hoà nên tôi gật đầu. Đến lúc ông Bush bị ông Clinton đá nhào, mỗi lần giảng đạo xong ông lại dặn:
    -“Mỗi đêm nhớ cầu nguyện cho bà Hillary Clinton nhé Van.”.
    Lần nầy tôi ngạc nhiên, hỏi lại ông ta:
    -“Ông là đảng viên đảng Cộng Hoà, ông kêu tôi cầu nguyện cho Tổng Thống Bush thì còn nghe được. Nay ông lại kêu tôi cầu nguyện cho vợ của một Tổng Thống đảng Dân Chủ là sao?”.
    Ông ta lắc đầu nhìn tôi ra vẻ thất vọng:
    - “Chuyện như vậy mà mầy cũng không hiểu. Lúc ông Bush làm Tổng Thống thì Dan Quayle làm Phó Tổng Thống, chữ potato số ít đổi ra số nhiều, đứa con nít lớp một còn đánh vần đúng, thế mà ông Phó Tổng Thống làm tài khôn sửa lại trật lấc. Nếu mầy không cầu nguyện cho ông Bush, lỡ ổng chết thì Dan Quayle làm sao điều hành được nước Mỹ. Còn bây giờ ông Clinton làm Tổng Thống, chuyện nhỏ, chuyện to gì ông ta cũng hỏi ý kiến vợ, lỡ bà vợ chết rồi ông ta sẽ hỏi ai đây?”.

    Con người có nhiều máu tếu như vậy nhưng khi ở bên cạnh vợ lại ngoan ngoãn như con mèo con, không dám cười lớn tiếng. Có một lần tôi cắc cớ đem câu 22, 23,24 trong chương 5 của sách Ê-phê-sô, đã được trích dẫn ở trên, ra đọc. Đọc xong tôi hỏi:
     
    - “Trong gia đình ông, ai là bót?”.
    Nghe tôi hỏi, mặt ông bạn già đang vui chợt thoáng buồn.
    Ông trả lời:
    - “Tao nghĩ không cần hỏi, chắc mầy cũng biết. Thì vợ tao chứ ai.”.
    - “Như vậy cách sống của các ông đúng hay Kinh Thánh đúng?”.
    Ông bạn già trả lời một cách buồn rầu:
    -“Kinh Thánh thì đúng trăm phần trăm rồi. Tại cách sống của mình sai”.
    Tôi lên lớp:
    - “Biết sai thì phải sửa”.
    - “Sửa bằng cách nào?”.
    Tôi trả lời:
    - “Làm một công cuộc cách mạng giải phóng đàn ông.”.
    Ông bạn già lắc đầu nguầy nguậy:
    - “Khó còn hơn lên Thiên Đàng mày ạ nhưng đàn ông Mỹ chúng tao sợ vợ, đâu phải do lỗi của chúng tao”.
    Tôi ngạc nhiên, hỏi:
    - “Vậy lỗi của ai?”.
    - “Của ông Adam mầy ạ. Thế giới ngày xưa mới chỉ có hai người, thế mà ổng đã sợ bả rồi. Chỉ có trái cây “biết điều thiện và điều ác”, Chúa đã cảnh cáo là không nên ăn mà bả cũng bẻ ăn. Ăn rồi bắt Adam cùng ăn.
    Ổng sợ quá cũng đớp theo. Việc ấy đã gây ra bao nhiêu điều rắc rối đến đời con cháu. Phải chi lúc bà Eve vừa thò tay định bẻ trái cấm, Adam nện cho bả vài thoi thì giờ nầy chúng mình đâu có khổ.”.
    Ông bạn già thở dài, nói tiếp:
    - “Mầy thấy tao siêng đi giảng đạo vì ra ngoài vui hơn. Ở nhà bả cằn nhằn hoài, nhức đầu quá. Đi ra, đi vào nhìn mặt bả riết rồi tao muốn đau”.
    Tôi hỏi:
    - “Thế sao không nện cho bả vài thoi để bả hết cằn nhằn?”
    - “Mầy đừng có xúi dại. Thời đại của ông Adam, cóc có cảnh sát mà ổng cũng đâu dám nện bả. Còn trên nước Mỹ nầy mà đánh vợ thì cảnh sát nó còng tay cho”.
    Bị tôi quần cho một chập, ông bạn già nổi nóng, hỏi:
    - “Thế trong gia đình mầy, ai là bót?”.
    Tôi vỗ ngực một cách hùng dũng, đáp: 
    - “Thì ta đây chớ ai”.
    Ông bạn già phục lăn, nói:
    - “Tao cũng biết đàn bà Việt Nam rất ngoan, hiền và giỏi chiều chồng.”
    Vừa nói tới đây, ông bạn Mỹ già lẩm cẩm của tôi bỗng khựng lại rồi đập tay xuống bàn, cười rộ, nói:
    - “Ha. . .ha. . . mầy là thằng xạo! Mầy đâu có vợ. Tài cán như mầy làm gì kiếm được một bà vợ mà sợ ha ha. . .”.
    Nói xong ông bạn già phú lĩnh.
    Đàn ông Mỹ sợ vợ đã quen nên ít khổ. Tránh sư tử chẳng xấu mặt nào. Còn đàn ông Việt Nam, một thời từng là vua, là bót trong gia đình, chưa quen một cổ đôi ba tròng. Ở sở sợ xếp, về nhà sợ vợ. Mới chỉ hai mươi năm lưu vong, mặt mày tên nào, tên nấy đâm ra ngơ ngác.

    Tôi có một thằng bạn cũng chẳng thân tình cho lắm.
    Chuyện thật trăm phần trăm. Mẹ người bạn muốn nó bảo lãnh sang Mỹ, lệnh bà không cho nên nó cóc dám lãnh bà già sang. Đúng là:
    - “Nóc nhà xa hơn chợ, l... vợ quý hơn mả cha”.
    Một hôm, tôi đến chơi, thằng bạn ra mở cửa mà hai bàn tay còn ướt mèm. Tôi hỏi:
    - “Mầy đang làm gì vậy?”.
    - “ Rửa chén.”.
    - “ Còn vợ mầy đâu?”.
    Nó đưa một ngón tay lên miệng suỵt lia lịa:
    - “Nói nho nhỏ, bả đang ngủ.”.
    - “Ý, mẹ ơi! Mười một giờ trưa rồi mà còn ngủ?”.
    - “Tại đêm rồi, bả thức gần đến sáng, xem phim Xóm Vắng. Tiên sư thằng Tằng Hắng (Tần Hán) nó phá gia cang tao.”.
    Tôi bật cười, nói:
    - “Thì để bả dậy, bả rửa. Mầy cày đến hai gióp, về nhà còn phải rửa chén?”.
    Thằng bạn cười như mếu:
    - “Bả không rửa thì mình phải rửa. Mẹ kiếp! Lỡ mua cái nhà, bây giờ phải cày trả nợ. Không lo cày, mất nhà thì cũng có thể mất vợ như chơi.”.
    Mặt thằng bạn chảy dài ra, buồn hiu hắt như lúc Lưu Bị thua Tào Tháo, khiến tôi cũng mủi lòng. Nhìn cặp mắt đỏ hoe của thằng bạn, không phải vì muốn khóc mà vì thiếu ngủ, tôi thấy cần phải rút lui để nó nghỉ ngơi.
    Qua cuộc biển dâu, điạ vị thằng đàn ông cũng đổi thay theo vận nước. Như một triết gia, tôi cho tay vào túi quần, mặt ngẩng nhìn trời, cất tiếng ngâm nga: 

    Đau đớn thay phận đàn ông
    Lời rằng phận bạc, lời chung ấy mà.
     
    Trần Phong
     
     
     
    (From: Thai.st)
    mk
    IP IP Logged
    << phần trước Trang  of 16 phần sau >>
    Gởi trả lời Gởi bài mới
    Bản in ra Bản in ra

    Chuyển nhanh đến     		Bạn không được quyền gởi bài mới
    Bạn không được quyền gởi bài trả lời
    Bạn không được quyền xoá bài gởi
    Bạn không được quyền sửa lại bài
    Bạn không được quyền tạo điểm đề tài
    Bạn không được quyền cho điểm đề tài

    Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.05a
    Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide

    This page was generated in 0.141 seconds.