Bài mớiBài mới  Display List of Forum MembersThành viên  LịchLịch  Tìm kiếm trong Diễn đànTìm kiếm  Hỏi/ĐápHỏi/Đáp
  Ghi danhGhi danh  Đăng nhậpĐăng nhập
Tiếu Lâm
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm
Message Icon Chủ đề: CƯỜI ! Gởi trả lời Gởi bài mới
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Người gởi Nội dung
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 16/Jan/2011 lúc 5:50pm
 
 
 Lý luận sắc bén
 

Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.

Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.

Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:

- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?

- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.

- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc.

- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.

- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.

- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối tình dục. - Người phụ nữ nạt lại.

- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.

- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.

- !!!

 
     ST
 
 
 
 
mk
IP IP Logged
lo cong
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2592
Quote lo cong Replybullet Gởi ngày: 16/Jan/2011 lúc 7:17pm
 
 
   SmileTongueSmileTongueTongue
SmileTongueSmileTongueSmileSmileTongueTongueTongue


Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 17/Jan/2011 lúc 10:17am
Lộ Công Mười Lăm
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 16/Jan/2011 lúc 8:29pm
 
 
 
DELETED


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 25/Jan/2011 lúc 6:35pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 17/Jan/2011 lúc 6:01pm
 
Con KÉT nhà tui

Hắn và tôi là hàng xóm. Một hôm nhà tôi bị hư ống nước. Tôi gọi nhờ Hắn qua thay giùm vì dù sao cũng là đồng hương, giúp đỡ nhau, tình cảm là chính.

Khi Hắn tới nhà thì tôi chuẩn bị đi làm, trước khi đi tôi dặn hắn rất kỹ...

"Con chó này tên LU, nó hiền lắm. Nó không làm gì khi chưa có mệnh lệnh đâu, vì vậy anh cứ yên tâm làm việc.
Đây là con KÉT, nó hay nói năng lung tung nhưng kệ nó, anh đừng để ý và điều quan trọng là anh đừng nói chuyện với nó nhe."

Hắn gật đầu, vậy là tôi yên tâm đi làm.

Hắn loay hoay làm việc, con chó vẫn nằm im, còn con Két thì cứ liền mỏ chửi bới Hắn tứ tung, nó văng tục tá lả, đến lúc chịu hết nổi Hắn bèn la lớn:

Con Két chết bằm kia! mày có chịu ngậm mỏ lại không? Có tin tao nhổ trụi lông và bẻ cổ mày không?

Con Két chỉ chờ có nhiu đó, nó huýt sáo to và nói: Ê, LU, xử nó đi mày!
 
ST
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 19/Jan/2011 lúc 10:36pm

Con vẹt

Mary hay đi ngang qua một tiệm bán thú nuôi. Có một con vẹt trong tiệm thấy Mary, nó ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại hỏi:
_ Gì?
_ Cô xấu hoắc!
Mary rất tức giận. Hôm sau, cô đi ngang, con vẹt lại ré lên:
_ Ê, cô kia. Cô xấu hoắc!
Mary tức giận lắm. Chuyện này lặp lại đến lần thứ ba thì Mary không chịu nổi. Cô vào tiệm và nói với chủ tiệm:
_ Con vẹt này xúc phạm tôi. nếu ông không dạy dỗ nó đàng hoàng, tôi sẽ kiện!
Hôm sau, Mary đi ngang qua, con vẹt vẫn ré lên:
_ Ê, cô kia!
Mary quay lại, thách thức:
_ Gì?
Con vẹt cười nham nhở:
_ Cô biết rồi còn hỏi!


ST

mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 25/Jan/2011 lúc 6:12pm
 
SmileClap
mk
 
 
 
A/ Kinh-nghiệm của một người chồng hạnh-phúc là trước ngày cuới vợ, cần phải chuẩn-bị đủ 4 cái nhẫn: nhẫn đính hôn, nhẫn cưới, nhẫn-nại và sau cùng là nhẫn-nhục...
( HuynhTrungTruc)
 
 
B/ Nhẫn đính hôn, nhẫn cưới = Nhãn hiệu cầu chứng (trademark, branded)
Nhẫn nại và nhẫn nhục?  It takes two to tango -- neither should blame the other.
(Có lửa mới có khói; không nên đổ lỗi cho ai)

A husband wrote this for his wife's epitaph: "Rest in peace, until we meet again."
(Lời nhắn nhủ của một người chồng khắc trên bia mộ vợ: "Hãy yên nghỉ, cho đến khi mình gặp lại nhau.")
(Anne)
 
 
C/ Nhẫn-nhục với vợ mình là một thái-độ sống vừa có tính hiền-triết vừa có lợi-thế là tính-mạng chắc-chắn được bảo toàn.
        Nhẫn-nhục không đồng nghĩa với vợ bảo gì thì làm nấy mà là vợ nói gì thì cứ lẳng-lặng nghe bả nói, việc quốc-gia đại-sự mà mình đang theo đuổi thì cứ âm-thầm đuổi theo ...
        Sau đây là những ông chồng bất-hạnh vì có tật hay nói, kể cả khi được vợ hỏi.
 
1.- Vợ tôi và tôi đang ngồi sát nhau trên salon xem truyền-hình, khi tôi đổi đài thì bà ấy hỏi:
      - Cái gì trên TV vậy?
      Tôi nhanh-nhẩu trả lời:
      - Bụi
      Thế là bắt đầu to tiếng nhau.
 
2.- Gần đến ngày kỷ-niệm 35 năm thành hôn, vợ tôi ỡm ờ gợi ý món quà mà bà ấy thích:
      - Em muốn anh tặng một cái gì sáng choang, chỉ cần 3 giây là nó vọt từ số 0 lên 150 ngay tức-khắc. 
      Tôi mua cho bả một cái cân bàn, thế là vợ chồng lại giận hờn, to tiếng nhau.
 
3.- Khi bước vào tuổi 66, tôi đến Sở Xã-Hội làm thủ-tục để lãnh tiền hưu nhưng lúc được yêu-cầu xuất-trình giấy tờ thì tôi mới sực nhớ là mình để quên ở nhà. Cô nhân-viên rất mẫn-cán này cũng dễ-dãi, yêu cầu tôi cởi nút áo sơ-mi, nhìn mấy sợi lông ngực đã bạc màu của tôi rồi vui vẻ nói: như thế này cũng đủ làm bằng-chứng về tuổi-tác của ông rồi.
      Mang nỗi vui mừng khấp-khởi này về kể lại cho vợ tôi nghe thì bả bảo:
      - Sao anh không cởi mấy cái nút quần của anh ra? Biết đâu có khi anh lại được lãnh thêm khoản tiền phụ-cấp về tàn-phế!
      Thế là vợ chồng lại cãi nhau!
 
4.-  Một hôm bà xã tôi ăn mặc phong-phanh đứng ngắm mình trong gương, rồi thảng-thốt kêu lên:
       - Chu mẹt ơi! Em thấy mình vừa mập, vừa già, vừa xấu. Thật là kinh-khủng quá! Em có điểm nào đáng được khen không vậy anh?
      Tôi đáp:
       - Có chứ! Đôi mắt của em còn tinh-tường lắm.
      Chỉ có vậy mà rồi hai vợ chồng cũng to tiếng nhau.
 
5.- Tôi dặn bà xã mua một két bia giá 14.95 nhưng bả lại rinh về hai hộp kem đông lạnh giá 7.95.
     Tôi nhẹ-nhàng nói cho bả hiểu rằng, sau khi dô vài lon bia tôi sẽ nhìn thấy bả đẹp hẳn lên, chứ tôi không phải là người hoang-phí tiền.  
       Chuyện chỉ có thế mà rồi hai vợ chồng cũng lớn tiếng cãi nhau.
 
6.- Cách đây chừng hai năm, khi nghe tin Đại-Hội Thụ-Nhân Thế-Giới năm 2010 sẽ tổ-chức tại Washington DC, vợ tôi nao-nức lắm, cứ nói xa nói gần:
      - Kỷ-niệm ngày thành hôn lần thứ 35 này, em muốn anh đưa em đi đến một nơi mà em chỉ nghe tên chứ bao giờ đặt chân đến ...
      - Vậy thì anh đưa em xuống nhà bếp nha!
     Thế là lại sinh chuyện.
( HuynhTrungTruc)
 
 
 
D/ Chuyện hay lắm! Chồng nói bóng gió vậy, mà vợ nổi giận là người thông minh.
(Kim Thanh)
 
 
 
(nguồn : DĐ VDH DL)
 
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 25/Jan/2011 lúc 6:15pm
 

Tài thiện xạ

Một nhà quý tộc vào rừng săn bắn cùng với bạn bè và đoàn tùy tùng. Tới một gốc cây lớn, ông thấy trên đó vẽ chi chít các đích ngắm và chính giữa mỗi hồng tâm găm một mũi tên.

Ngạc nhiên, nhà quý tộc thốt lên:

- Nhà thiện xạ vĩ đại này là ai vậy? Ta phải tìm ra anh ta.

Sau khi tiếp tục đi xuyên rừng thêm vài dặm, đoàn đi săn bắt gặp một cậu bé mang cung tên. Cậu nhận mình chính là cung thủ đã bắn tên lên thân cây.

- Cháu không vẽ đích lên thân cây và dùng búa đóng đinh mũi tên vào hồng tâm đấy chứ? - Nhà quý tộc hỏi.

- Không, thưa ngài. Cháu bắn tên từ cách xa 100 bước. Cháu thề trên những gì thiêng liêng nhất rằng đó là sự thật.

- Thật đáng ngạc nhiên. - Nhà quý tộc thốt lên. - Ta sẽ nhận cháu làm hộ vệ. Nhưng ta cần hỏi cháu một câu, làm thế nào cháu có thể bắn những phát tên tuyệt diệu đến nhường ấy?

Cậu bé đáp:

- Trước tiên, cháu bắn tên vào thân cây, sau đó, cháu vẽ hồng tâm xung quanh nó.
 
ST
 
 
 
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 25/Jan/2011 lúc 6:33pm

 

 

1. Câu nói đáng nghi ngờ nhất
Các nước có chỉ số IQ cao đều xây đường cao tốc. Việt Nam ta cũng có chỉ số IQ cao nên tôi đề nghị phải xây.

Phát biểu của ông Trần Tiến Cảnh (Hà Nam ) khiến nhiều người... nghi ngờ chỉ số IQ của ông này.


2. Câu nói lột trần nhất
Tôi chưa thấy môi trường khoa học ở Việt Nam có điểm mạnh nào so với thế giới, chỉ có điểm yếu hoặc rất yếu thôi.

Nhận xét của giáo sư Nguyễn Tiến Dũng (Đại học Toulouse, Pháp). Có lẽ giáo sư hơi phiến diện nên chẳng thấy điểm mạnh nhất, dễ thấy nhất của Việt Nam, đó là mạnh miệng.


3. Câu nói cảnh báo nhất
Các thầy cô hãy cảnh giác với học trò.

Một lãnh đạo ngành giáo dục thành phố Hải Phòng cảnh báo về việc học sinh "bẫy" cô giáo.


4. Câu nói ưu tư nhất
Thanh tra trùng trùng điệp điệp nhưng hiệu quả không cao.

Nhận định của ông Lê Thanh Bình, Chủ nhiệm ủy ban Quốc phòng và An ninh của Quốc hội, về lực lượng thanh tra hiện nay.


5. Câu nói bào chữ nhất
Học sinh không thích học sử học văn, ta phải mừng vì sách sử, sách văn hiện quá lôm côm.

Nhà sử học Nguyễn Khắc Thuần "bào chữa" cho học sinh.


6. Câu nói điện ảnh nhất
Nền giáo dục của chúng ta không có hậu kỳ.

Ví von theo kiểu điện ảnh của báo Pháp luật tp. HCM khi thấy bao lớp học sinh giỏi đoạt đủ các giải quốc tế được chào đón, ròi sau đó trọng dụng, đào tạo ra sao thì... chấm hết.


7. Câu nói đồng cảm nhất
Người dân có tới 4 đại diện: HĐND xã, HĐND huyện, NĐND tỉnh, Quốc hội. Nhưng khi lâm sự thì không biết hỏi ông nào.

Phó thủ tướng Nguyễn Sinh Hùng đồng cảm với người dân vì không biết hỏi ông nào khi có chuyện.


8. Câu nói thật lòng nhất
Có giao 1.000 tỷ đồng - 2.000 tỷ đồng bảo làm sao cho Hà Nội khỏi ngập mỗi khi mưa lớn thì chúng tôi cũng chịu.

Ông Nguyễn Lê, Giám đốc công ty thoát nước Hà Nội thật thà khi được hỏi làm thế nào để Hà Nội hết ngập.


9. Câu nói tâm trạng nhất
Trong phòng chống tham nhũng, sợ nhất là a lô với vỗ vai.

Ông Vũ Tiến Chiến, Chánh văn phòng Ban chỉ đạo trung ương về phòng chống tham nhũng thổ lộ về việc đáng ngại nhất trong phòng chống tham nhũng.


10. Câu nói vô trách nhiệm nhất
Chúng tôi đã làm hết trách nhiệm và không có lỗi.

Câu trả lời từ các phía có liên quan trong hai vụ tai nạn thảm khốc "giữa đường sụp hố" tại tp. HCM


11. Câu nói chính xác nhất
Tệ nạn xã hội đang diễn biến phức tạp.

Phát biểu của nguyên Chủ tịch UBND tỉnh Hà Giang Nguyễn Trường Tô "hô" lúc đương chức. Ngài chủ tịch nói cấm có sai, chính xác từ trên xuống dưới.


12. Câu nói lý thuyết nhất
Về lý thuyết, dự án bauxite là an toàn.

Lời Bộ trưởng Bộ Tài nguyên và Môi trường trước Quốc hội về sự an toàn của các dự án bauxite. Trả lời theo kiểu lý thuyết này giống... trả bài hơn là trả lời.


13. Câu nói đe dọa nhất
Nếu các đồng chí không tự cắt, chúng tôi sẽ cắt các đồng chí.

Chủ tịch UBND tp HCM Lê Hoàng Quân chỉ đạo các địa phương về việc cắt nhà xây lố tầng.


14. Câu nói tầm phào nhất
Tôi hứa chấm dứt ghép nhiều bệnh nhân một giường chỉ là câu chuyện truyền miệng, tầm phào thôi.

Bộ trưởng Bộ Y tế Nguyễn Quốc Triệu trả lời về việc hứa dẹp tình trạng nhiều bệnh nhân nằm ghép một giường.


15. Câu nói vệ sinh nhất
Không nên ảo tưởng có một đơn vị vô trùng trong một môi trường nhiễm trùng.

Tiến sĩ Bùi Trân-Phượng, Hiệu trưởng Đại học Hoa Sen, nhận xét về tham nhũng trong giáo dục.


Theo  Làng Cười 2010

mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 27/Jan/2011 lúc 6:09pm
 
Bác sĩ tâm lý lừng danh đến thăm khu điều dưỡng bệnh nhân tâm thần. Vào một phòng, ông ngẩng đầu lên và thấy trên trần có một người bệnh bám cả hai tay hai chân vào xà nhà.
Bác sĩ hỏi y tá trực phòng:
- Anh ta bị làm sao thế?
- Hắn bị bệnh hoang tưởng, tự coi mình là cái bóng đèn…
- Ừ! Tôi thấy rõ rồi… Nhưng phải có cách bắt hắn xuống, kẻo ngã bị thương thì rày rà to cho uy tín của bệnh viện ta.
- Vâng, nhưng hắn mà xuống thì gian phòng này sẽ tối ạ!

ST
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 01/Feb/2011 lúc 5:34pm
 

Chuyện vui học đường

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:
- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.
- Thế mày viết sai chỗ nào?
- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

ST
 
mk
IP IP Logged
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Gởi trả lời Gởi bài mới
Bản in ra Bản in ra

Chuyển nhanh đến
Bạn không được quyền gởi bài mới
Bạn không được quyền gởi bài trả lời
Bạn không được quyền xoá bài gởi
Bạn không được quyền sửa lại bài
Bạn không được quyền tạo điểm đề tài
Bạn không được quyền cho điểm đề tài

Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.05a
Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide

This page was generated in 0.125 seconds.