Bài mớiBài mới  Display List of Forum MembersThành viên  LịchLịch  Tìm kiếm trong Diễn đànTìm kiếm  Hỏi/ĐápHỏi/Đáp
  Ghi danhGhi danh  Đăng nhậpĐăng nhập
Tiếu Lâm
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm
Message Icon Chủ đề: CƯỜI ! Gởi trả lời Gởi bài mới
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Người gởi Nội dung
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 14/Jun/2010 lúc 4:37pm
 
TÍNH SAO CŨNG BỊ NẠN
 

Hôm nay AQ thật xúi quẩy, đầu tiên là ở cơ quan to tiếng với lãnh đạo, về nhà lại bị vợ lải nhải, kêu ca đủ điều. AQ tức tối bỏ nhà đi ra ngoài, muốn đi tìm một quán rượu uống vài ly để giải tỏa nỗi bực dọc trong lòng.

AQ vừa bước vào một nhà hàng thì cô phục vụ xinh đẹp đứng ở cửa đã nở nụ cười săn đón: "Xin chào quý khách, cảm ơn quý khách đã đến nhà hàng". AQ không đáp, cứ lầm lũi bước vào, không ngờ bước tiếp được mấy bước thì thấy dọc theo lối đi có đến bốn, năm cô phục vụ đứng xếp hàng, khi AQ đi qua trước mặt mỗi cô đều được nghe tiếng: "Xin chào quý khách" rất ngọt ngào. Trong lòng AQ đang rất bực bội nên chỉ buông một câu gọn lỏn: "Tôi không phải là khách quý". Câu nói của AQ không làm cho các cô phục vụ phiền lòng mà các cô vẫn nở nụ cười rất niềm nở.

AQ bước đến bên cái bàn ở giữa một gian phòng lớn, định ngồi xuống thì một cô phục vụ rất xinh đẹp đã tiến đến nói: "Quý khách, ông phải vào phòng khác lịch sự hơn. Đây là phòng lớn không tiện ạ".

- Tôi ngồi đây được rồi! - AQ nói xong tiện tay kéo ghế ngồi xuống.

- Quý khách, ông dùng cơm định xuất hay tự chọn món ăn?

- Tôi không dùng cơm, tôi chỉ cần một đĩa lạc và một đĩa nộm thôi!

- Thế món điểm tâm là gì ạ? Ở đây có bánh bao, phở và bánh cuốn.

- Tôi chỉ cần ăn đơn giản là được rồi.

- Thế ông uống gì? Rượu hay bia?

- Uống rượu!

- Ông dùng rượu gì? Rượu nội hay rượu ngoại?

Trong lòng AQ đang nóng muốn bốc lửa, mong đến đây để được yên tĩnh thì cô phục vụ cứ hỏi hết thế này lại thế nọ làm AQ đã bực lại càng thêm bực. Nhưng AQ vẫn cố nén bực nói: "Cô trông tôi thế này thì làm gì dùng đến rượu ngoại?".

- Thế rượu nội ông dùng loại nào? Ở đây có…

- Loại của địa phương thôi!

- Loại của địa phương cũng có loại nặng, loại nhẹ ông dùng loại nào?

- Xin lỗi ông ở đây có quy định là nhân viên không được chọn thay cho khách.

AQ chịu không nổi đập tay xuống bàn: "Tôi có làm phiền cô không đấy chứ?".

Cô phục vụ vẫn nở nụ cười rất nhã nhặn: "Nếu tôi phục vụ không đúng  mức xin quý khách góp ý kiến quý báu".

- Các cô không phải là phục vụ đúng mức, mà là quá mức rồi đấy!

- Xin quý khách bớt giận, ở đây có quy định là phải hết lòng phục vụ quý khách. Thế quý khách cần đĩa to hay đĩa nhỏ ạ?

- Cái tôi cần là đi khỏi đây! - AQ bực tức đứng lên đi vội ra cửa.

Các cô phục vụ xinh đẹp xếp hàng ở lối đi vẫn nở nụ cười niềm nở tiễn AQ: "Chúc quý khách vui vẻ, hoan nghênh lần sau quý khách lại đến!".

"Tôi không phải là khách quý!". Không biết nỗi bực dọc trong lòng AQ ở đâu mới có thể giải được


  Nguyễn Thiêm (dịch)


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 14/Jun/2010 lúc 4:37pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 22/Jun/2010 lúc 9:07pm
 
 
 

This is a very nice souvenir photograph

of 24 newly wedded couples.
 
I just hope for their sake that each husband will go
home with the correct one !

 
 


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 22/Jun/2010 lúc 9:08pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 26/Jun/2010 lúc 7:29am
 

Sự tích đàn ông đeo dây chuyền

 

Su%20tich%20dan%20ong%20deo%20day%20chuyen

Cũng ngày xưa, giữa đàn ông và đàn bà rất ít có tình yêu. Chỉ có sự chiếm đoạt. Đàn bà đi trên đường phố, thấy chàng trai nào trẻ đẹp hoặc khỏe mạnh thì bắt về ép phải làm chồng.

Nhưng bắt bằng gì? Đầu tiên là bằng lưới. Đàn bà đi đâu cũng thủ sẵn một cái lưới bên mình, thấy đàn ông nào ngon là quăng ra chụp lấy.

Phương pháp này hay, chắc chắn vì hầu như lưới đã tung ra là đàn ông hết cách vẫy vùng. Nhưng có nhiều nỗi bất tiện vì đàn ông có nhiều loại, loại nhỏ quá thì dễ chui lọt lưới, còn loại to quá thì lưới không vừa. Hậu quả là có nhiều đàn ông trốn thoát.

Phương pháp thứ hai là dùng mồi nhử. Đàn bà nấu những mâm cơm ngon, rượu thịt ê hề bày ra vỉa hè. Đàn ông ham nhậu, sà vào ăn uống đến khi say là đàn bà ung dung ra nhặt lấy, mang về.

Phương pháp này có lợi là có thể bắt được nhiều đàn ông một lúc, nhưng chi phí rất tốn kém. Đó là chưa kể một vài đàn ông uống mãi không say, hoặc một số đàn ông cực tốt chả khi nào chịu uống, đàn bà chả khi nào tóm được.

Phương pháp thứ ba là dùng nghệ thuật. Đàn bà bỏ công sức ra tập hát, tập múa biểu diễn khiến đàn ông nô nức kéo đến xem. Đang xem thì đàn bà khóa cổng lại, dùng xe tải tới vây bắt. Cách này tuyệt vời là bắt được cả đàn. Nhưng đàn bà quá lạm dụng nó. Họ tập múa qua loa hoặc tập hát sơ sài, đàn ông không tới mà toàn đàn bà và trẻ con tới coi, nên năng suất và sản lượng đánh bắt đều giảm.

Cuối cùng, trước nguy cơ không tóm được những đàn ông cần thiết, chính quyền (lúc ấy toàn do đàn bà nắm giữ) ban bố một điều luật kinh khủng: hễ đàn bà gặp đàn ông ở đâu, là có thể túm lấy bất kỳ một chỗ nào trên cơ thể để lôi về.

Luật ban ra, đàn bà reo hò và xông tới các vỉa hè, các trụ sở công ty. Gặp anh có tay dài họ nắm tay, gặp ông có chân dài họ lôi chân, gặp chàng có tai to họ kéo tai, gặp chàng có tóc họ sợ gì mà không kéo tóc. Vì thế mới có câu “Nắm chàng có tóc chứ không nắm chàng trọc đầu”.

Phương pháp này rất hiệu quả, tuy nhiên số đàn ông bị thương vong quá nhiều. Kẻ thì sứt tai, kẻ thì rách mũi, kẻ thì bị vặn tréo cả tay. Thậm chí, đã có trường hợp một anh đẹp trai bị hai cô gái cùng lôi mạnh đến nỗi rách đôi người.

Một vài đàn ông khôn ngoan, thà chết chứ không lấy vợ, thà bị thương chứ không chịu làm nô lệ, bèn đeo vào người nhiều phụ kiện như găng tay, mũ, áo khoác... Khi bị đàn bà lôi, các thứ này rời ra và họ trốn thoát.

Tỷ lệ đàn ông trốn thoát ngày càng nhiều khiến chính quyền (xin nhắc lại là lúc ấy toàn do đàn bà cai quản) ra một chỉ thị: Tất cả đàn ông đều phải đeo một dây chuyền vào cổ.

Đây là một quyết định rất độc đáo, rất sáng tạo, dựa trên nhiều nghiên cứu khoa học và trên kết quả của hàng trăm cuộc hội thảo, nó khiến đàn ông không cách gì trốn khỏi số phận được.

Ở bất cứ đâu, ở bất kỳ lúc nào, phụ nữ thấy đàn ông vừa mắt là chỉ việc tiến tới, nắm sợi dây chuyền mà lôi. Có nhà nghiên cứu nói rằng phương pháp này xuất phát từ dây cương ngựa nhưng đàn ông hoàn toàn bác bỏ điều này.

Thời gian qua đi. Phụ nữ ngày càng trở nên xinh đẹp và quý hiếm, còn đàn ông ngày càng thừa thải.

Đàn ông lúc này chỉ mong được đàn bà tóm nhưng cơ hội trở nên ít ỏi. Có nhiều anh cả đời lang thang ngoài vỉa hè, vươn cổ ra mong được cô nào túm lấy nhưng vẫn mãi mãi cô đơn.

Một số anh chợt nảy ra sáng kiến. Thay vì đeo dây cổ là dây thừng, họ bèn đeo dây chuyền vàng. Thậm chí vàng có khảm kim cương. Một vài cô chả ham anh ta, nhưng lại ham sợi dây, thế là mắc mưu, tóm lấy lôi đi.

Nhưng cũng có vài cô kinh dị, lôi ra chỗ vắng hoặc chỗ tối, tháo cướp lấy dây chuyền rồi vứt đàn ông đấy, bỏ chạy. Cũng may số ấy không nhiều.

Nếu các bạn để ý, các bạn sẽ thấy đàn ông càng xấu trai thì càng đeo dây chuyền lớn. Họ cần phải có mồi to!

 
 
 


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 26/Jun/2010 lúc 7:31am
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 03/Jul/2010 lúc 10:31pm
 
 
Ông A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi. 
 
Vợ ngủ mơ,  hét "chồng em về đấy".
Ông chồng phóng luôn qua cửa sổ. 
 

Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.

Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :

" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...." 
 

Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi khong có bạn gái. 

Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái the cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà, bà thề sống chết với mày". 
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "Muốn cua chị mày hả? Đợi kiếp sau đi cưng ". 
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà chết còn hơn" .... 
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá !!! 

 
 
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em? 
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy 
 

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học

Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa: 
Thầy, đố, nên, không, mày, làm . 
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố. 

 

Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang. 
- Sao mày chết? 
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày? 
- Tại vợ tao ngoại tình. 
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết? 
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. 

   Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, 

    tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết.

Thằng ma kia nói : 
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.

 

mk
IP IP Logged
van phan
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 12/Mar/2010
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 173
Quote van phan Replybullet Gởi ngày: 04/Jul/2010 lúc 10:52am

Thơ vui về sự tích con gái

 
TVO- Sau đây mời các bạn cùng thư giãn thơ vui về con gái.
congai24610.jpg

 

Xưa kia ở tuốt trên trời

Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn

Sai bắt một con chuồn chuồn

Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm

 

Bỏ vô một kí ớt bằm

Chanh chua 6 trái, me dầm 7 tô

Nước mắt cá sấu 8 tô

Dịu dàng chút xíu, 8 tô dữ chằn

 

Nêm thêm 9 chú lăng quăng

Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông

Hai trăm (gr) nhõng nhẽo giận hờn

Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề

 

Ngọc Hoàng hứng chí... hề hề

"Con này hoàn tất khỏi chê chỗ nào"

Sai Thiên Lôi lấy bột nhào

Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than

 

Bỗng nhiên một tiếng nổ vang

Thế rồi "con ấy" nhẹ nhàng bay ra

Bèn đặt tên là "EVA"

Còn gọi "con gái" hay là "Cô em"

IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 04/Jul/2010 lúc 5:47pm
 
 
Sợ nhau 
 
 
 Cả Thế Giới đều sợ đàn bà Mỹ
 Vì đàn bà Mỹ hể nói là làm

 Thế nhưng đàn bà Mỹ sợ đàn bà Nhật
 Vì đàn bà Nhật làm xong mới nói.
 
 Vậy mà đàn bà Nhật lại sợ đàn bà Trung Quốc
 Vì đàn bà Trung Quốc không nói mà làm.
 
 Nhưng đàn bà Trung Quốc lại sợ đàn bà Việt Nam 
 Vì đàn bà Việt Nam nói một đàng, làm một nẻo.

 Nhưng người xưa vẫn nói rằng " Vỏ quít dầy có
 móng tay nhọn" bằng chứng...
 
 Đàn bà Việt Nam lại sợ đàn ông Việt Nam vì:
 Đàn ông Việt Nam không nói thì không làm,
 Mà khi làm thì lại làm chuyện không nói!

Vô Danh
(nguồn :anhtho st)
 
 
 


Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 04/Jul/2010 lúc 5:49pm
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 08/Jul/2010 lúc 5:54pm
 
 
Mời thư giãn với clip vui
 
 
hoac 
 
 
 
(NT st)
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 08/Jul/2010 lúc 8:41pm
 
 
Susie, em có biết con số không? Cô giáo hỏi.
"Dạ biết, ba em đã dạy em"
"Sau ba là gi`?"
"bốn," Susie trả lời.
"Giỏi. Nói cho cô biết con số nào sau sáu?
"bảy."
"Xuất sắc," Cô giáo của Susie nói . "Ba của trò đã làm một việc rất tốt. Bây giờ, cái gi` tiếp theo sau mười?"
"Bồi."
Cô Giáo!!!
 
 
 

Một ông lão sống một mi`nh tại doanh trại đã viết lá thư cho người con trai duy nhất của ông ta, Bubba, đang trong tù.
"Bubba thân mến: Ba cảm thấy không được tốt bởi vi` giống như là ba không thể trồng trọi vườn khoai năm nay. Ba thi` đang cảm thấy đã quá già để có thể đào những hố đất. Ước gi` có con ở đây - Ba biết con có thể làm việc đó cho ba. Thương con, Ba."
Vào khoảng một tuần sau, người nông dân nhận được lá thư này. "Ba thương mến: Đừng đào sới khu vườn! nơi đó con đã chôn nhiều xác chết, Thương ba, Bubba."
Vào buổi sáng hôm sau, FBI (cảnh sát chi`m) xông vào mảnh đất và đào sới toàn bộ khu vườn. Họ đã không kiến thấy một cái xác chết nào, dù vậy, họ đã xin lỗi ông lão và rời khỏi.
Không bao lâu người nông dân nhận được lá thư khác. "Ba thân mến: Bây giờ ba trồng khoai tây được rồi. Đó là điều tốt nhất mà con có thể làm được trong ti`nh trạng của con. Thương ba, Bubba."

 

Bốn vị tu sĩ tu thiền tại một tu viện. Thi`nh lình tất cả lá cờ cầu nguyện trên nóc nhà bắt đầu bay phất phới.
Vị tu sĩ trẻ nhất xả thiền và nói: "Lá cờ đang động"
Vị tu sĩ kế tiếp có kinh nghiệm hơn nói: "gió động"
Vị tu sĩ thứ ba là người đã tu tại tu viện trên 20 năm nói: "tâm động."
Vị tu sĩ thứ tư là người lớn tuổi nhất khó chịu nói: "Tất cả cái miệng thì đang động!"

 

Bên Bờ bên kia

Một ngày kia có một chú tiểu trên một chặng đường về nhà, tới bờ đê của một con sông rộng. Nhìn chằm chằm một cách tuyệt vọng vào sự cản trở to lớn trước mặt, chú tiểu suy nghĩ hàng giờ để làm sao vượt qua một con sông rộng lớn như thế. Trong lúc chú sắp sửa đầu hàng sự theo đuổi cuộc hành trình trở về thăm nhà thi` chú nhi`n thấy một vị Thầy vĩ đại đang ở bên bờ bên kia của con sông. Chú tiểu la lớn về phía vị Thầy "Oh vị trí tuệ, Ngài có thể nói cho tôi biết như thế nào tôi có thể tới bên bờ bên kia của con sông không"?
Vị Thầy suy nghĩ một lúc nhìn lên rồi nhìn xuống giòng sông và la lớn cho chú tiểu nghe "Này con của tôi, con đang ở bờ bên kia đấy".

 

Trong một cuộc triển lãm tại một viện bảo tàng, một người họa sĩ tân thời đang giải thích về bức vẽ của ông ta.
"Đây", ông ta nói, chỉ tay vào một tấm vải được sơn đen hoàn toàn "Con bò đang ăn cỏ".
"Cỏ đâu," người khách hỏi.
"Con bo` đã ăn rồi." Người họa sĩ trả lời.
"Được, rồi sao," người khách nói, "con bo` đâu?"
"Sao bạn lại muốn nó ở lại," người họa sĩ trả lời, "sau khi nó đã ăn hết cỏ?."

 
 
Có một vị tu sĩ trẻ tại nước Trung Hoa là một vị rất nghiêm trì Phật pháp.
Một lần vị tu sĩ không hiểu một vấn đề, vị tu sĩ đã đến hỏi vị Thầy của mình. Khi vị Thầy nghe câu hỏi, Thầy đã cười không ngừng. Rồi vị Thầy đứng dậy, vẫn tiếp tục cười và bước đi nơi khác.
Vị tu sĩ trẻ bối rối rất nhiều về hành động của Thầy mình. Trong ba ngày sau đó, vị tu sĩ không thể ăn, không ngủ và không suy nghĩ gì chính xác được. Vào cuối ngày thứ ba, vị tu sĩ trở lại gặp vị Thầy và nói với Thầy về sự giao động của mình như thế nào. Khi vị Thầy nghe như vậy, Thầy nói, "này Tỳ kheo, Thầy có biết vấn đề trở ngại của Thầy là gì không?, Vấn đề trở ngại của Thầy là THẦY TỆ HƠN MỘT ANH HỀ! "
Vị tu sĩ trẻ bị khích động khi nghe như vậy, "Thưa Ngài, tại sao Ngài có thể nói như thế ?!  Làm sao tôi có thể tệ hơn một anh hề?"
Vị Thầy giải thích, "Một anh hề thi` thích thú khi thấy người ta cười. Còn Thầy? Thầy cảm thấy khó chịu bởi vì một người khác cười. Nói cho tôi biết, Thầy không tệ hơn một người hề sao?"

Khi vị tu sĩ nghe như vậy, Thầy bắt đầu cười lớn. Thầy đã ngộ.
 
 
(sưu tầm )
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 11/Aug/2010 lúc 5:29pm

 

Tù khổ sai

Một sinh viên lên tiếng hỏi vị giáo sư tâm lý tại sao trên chiếc áo ngủ của phụ nữ lại hay in hoa trong khi trên bộ pyjama của đàn ông thường in hình sọc.

“Có gì đâu, vào lúc đêm về thì người đàn bà nào lại chẳng phơi phới như cánh hoa mùa Xuân, trong khi người đàn ông đa phần đều phải làm việc hùng hục như tù khổ sai ấy!” vị giáo sư giải thích.

(Phụ Nữ Mới sưu tầm)

mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 24/Aug/2010 lúc 8:42pm
 
 
Người Huế là tổ tiên của người NHẬT


Người Huế là tổ tiên của người NHẬT


Trước khi đọc câu chuyện bên dưới, độc giả cần làm quen với vài câu nói tiếng Nhật sau đây để đối chiếu với ngôn ngữ dùng trong câu chuyện. Những câu nói ngắn tiêu biểu trong tiếng Nhật thường là những cụm từ kết hợp khoảng 4 từ:
- Konnichiwa (cô-ni-chi-va) (Chào bạn)
- Ogenki desu ka (ô-gen-ki-dex- ka) (Bạn có khỏe không?)
- Hai, genki desu (hẩy - gen-ki-dex) (Dạ khỏe)
- Anata wa? (a-na-ta-va) (Còn bạn khỏe không?)
- Watashi-mo genki-desu (oa-ta-Si-mô gen-ki-dex) (Tôi cũng khỏe)
- Arigatou (a-ri-ga-tô) (Cám ơn bạn)
 
------------------------

Có một nhà nghiên cứu nhân chủng học người Nhật đi tìm nguồn gốc tổ tiên của dân tộc mình. Ông ta đã đi khắp thế giới để tìm kiếm nhưng vô vọng. Cuối cùng ông trở về Châu Á và đặt chân đến Việt Nam. Ông đi tàu lửa từ ga Hà Nội vào đến ga Huế. Trên sân ga Huế, tình cờ ông được nghe 2 người dân địa phương nói chuyện với nhau:
 
- Mi đi ga ni?
- Ừ, tau đi ga ni. Mi đi ga mô?
- Ga tê. Tau đi ga tê.
- Ga tê ga chi?
- Ga Lăng Cô tề.
- Răng đông như ri?
- Ri mà đông chi!
- Mi ra ga mô?
- Ra ga Nam Ô.
- Khi mô mi đi?
- Chừ chơ khi mô.
- Mi lo ra đi.
- Ừ, tau đi nghe mi!


Nhận ra cách phát âm ngôn ngữ của người dân địa phương ở đây không khác gì tiếng Nhật ngày nay, nhà nghiên cứu người Nhật đã mừng rỡ reo lên: “A! Đây chính là tổ tiên của người Nhật rồi!”

Chúc các bạn có thêm một ngày vui để yêu người và yêu mình

HB
 
 
 
mk
IP IP Logged
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Gởi trả lời Gởi bài mới
Bản in ra Bản in ra

Chuyển nhanh đến
Bạn không được quyền gởi bài mới
Bạn không được quyền gởi bài trả lời
Bạn không được quyền xoá bài gởi
Bạn không được quyền sửa lại bài
Bạn không được quyền tạo điểm đề tài
Bạn không được quyền cho điểm đề tài

Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.05a
Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide

This page was generated in 0.148 seconds.