Bài mớiBài mới  Display List of Forum MembersThành viên  LịchLịch  Tìm kiếm trong Diễn đànTìm kiếm  Hỏi/ĐápHỏi/Đáp
  Ghi danhGhi danh  Đăng nhậpĐăng nhập
Tiếu Lâm
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm
Message Icon Chủ đề: CƯỜI ! Gởi trả lời Gởi bài mới
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Người gởi Nội dung
lo cong
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596
Quote lo cong Replybullet Gởi ngày: 14/Mar/2010 lúc 4:58pm
 
Cười
 
 
 
 


Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 14/Mar/2010 lúc 4:59pm
Lộ Công Mười Lăm
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 18/Mar/2010 lúc 10:54pm
Chuyện 1


Trong một buổi thi vấn đáp Lịch sử:
- Anh hãy cho biết Lê lợi là ai?
- Dạ, em không biết.
- Thế anh có biết Trần Hưng Đạo là ai không?
- Dạ, em không biết.
- Thôi! Nếu anh trả lời được câu này tôi sẽ cho anh qua. Vậy anh có biết Trưng Trắc, Trưng nhị là ai không?
- Dạ em cũng không biết.
- Vậy thì mời anh ra, tôi không thể cho anh qua được.
- Thế thầy có biết Hùng móm, Minh sẹo, Phúc bồ là ai không?
- Hả !!!???
- Thầy có băng của thầy, em cũng có băng của em chứ! Thầy đừng đem băng của thầy ra dọa em nhé!



Chuyện 2

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt.

Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống.
Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ.

Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì
- Dạ con mua 500 đồng cam thảo.
Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống.
Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:
- Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả?
Thằng nhỏ lắc đầu.

Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì.
Thằng thứ 3 nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.


(Sưu tầm)
mk
IP IP Logged
huong cerise
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 23/Mar/2010
Thành viên: OffLine
Số bài: 244
Quote huong cerise Replybullet Gởi ngày: 23/Mar/2010 lúc 9:07am
                      

Định nghĩa chồng và vợ

VỢ = WIFE
trong đó bao gồm :
W = Washing (giặt giũ)
I = Ironing (Là, ủi)
F = Food (Nấu ăn)
E = Entertainment (Giải trí)

CHỒNG = HUSBAND
trong đó bao gồm :
H = Housing (Xây nhà)
U = Understanding (Biết điều)
S = Sharing (Chia sẻ)
B = Buying (Mua sắm)
A = And (và)
N = Never (Không bao giờ)
D = Demanding (Đòi hỏi)
 
 
 

Cắt Ngắn, Cắt Dài

Một anh đi vô tiệm cắt tóc nọ Một cô thợ bước ra chào đón bằng giọng Huế:
- Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài? Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
- Thưa cô tôi ... cặt ngắn
- Ui cha mẹ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
- Ngắn hay dài chi kệ tôi. Cô ăn bao nhiêu tiền?
- Dạ anh cho em hai chục.
- Răng mà đắt rứạ Mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôị.
- Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô?
Anh chàng có lẽ bị quê nên nói xẵng:
- Không cặt.
- Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt.
IP IP Logged
huong cerise
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 23/Mar/2010
Thành viên: OffLine
Số bài: 244
Quote huong cerise Replybullet Gởi ngày: 24/Mar/2010 lúc 5:43am

                

                                  TÌNH YÊU THỜI  @
 
    - Chồng hỏi vợ : Lỡ mai anh chết, em có buồn không ?
      Vợ trã lời :   Thì em sẽ...sẽ để tang ... anh suốt đời .
   Một chuyện tình đẹp vô cùng chung thũy thời  @ ....
     - Chồng nói với vợ : Nếu biết rằng em bỏ tôi , đi lấy chồng... Chặt đầu cái bụp...thế là xong . Một chuyện tình quá bạo lực, còn xảy ra thời  @ nửa sao...? Mời thân hữu đọc tiếp chuyện tiếu lâm có thật...
           
  • Magali kết hôn với Jonathan qua đời cách đây một năm !

Dommary-Baroncourt (Meuse).Trưa thứ Bảy 14.11.2009, Ông Thị Trưởng Christophe Caput đã làm lễ hôn phối cho cô Magali Jaskiewicz và Jonathan Goerge, qua đời trong một tai nạn vào tháng 11.2008.



Hai người nầy đã sống chung với nhau hơn 5 năm và đã có 2 cô con gái : 3 tuổi và 18 tháng. Theo lời ông Thị Trưởng thì họ đã gặp ông ngày 25.11 năm ngoái (2008) để xin làm đám cưới ngày 24.01.2009. Nhưng 2 ngày sau ( 27.11.2008), Jonathan , 25 tuổi,  đã chết trong một tai nạn lưu thông.

Magali sau đó đã nộp hồ sơ đệ trình lên Tổng Thống để xin làm đám cưới với người yêu đã khuất với sự yểm trợ của gia đình, của ông Thị Trưởng và các vị dân cử vùng Lorraine.

Tổng Thống Pháp đã ban quyết định chấp thuận trong tháng Chín vừa qua. Những trường hợp cho phép như vậy rất hiếm tuy đã được quy định theo điều 171 của Bộ Luật Dân Sự. Tuy nhiên , trên nước Pháp , mỗi năm cũng có vài chục vụ tương tự.

Buổi lễ diễn ra rất cảm động trong khung cảnh trang nghiêm của một " lễ hôn phối " với cô dâu trong bộ áo cưới mua trước ngày tai nạn, cạnh bên khung hình của " chú rể ". Magali cho biết là sẽ đeo chiếc " nhẫn của Jonathan" trên dây chuyền, và sẽ đến thăm mộ chồng sau đó.

Magali Jaskiewicz đã trở thành bà quả phụ " Magali Goerge " khi ra về  !
  • Chồng chặt đầu vợ ( vẫn còn trinh ) sau 25 chung sống !
Pas de Calais. Tòa  án  Đại Hình ở Arras  ( Pas de Calais – Tây Bắc Pháp) bắt đầu xử vụ Philippe Cousin , 50 tuổi, thanh tra Bưu Điện Pháp, phạm tội giết vợ là Nicole ( 47 tuổi) , nhân viên ngạch A ở France Télécom, (Viễn Thông Pháp)vào ngày 16.04.2007.

Sáng hôm đó, vừa thức dậy,  Philippe bưng  ly cà phê cho Nicole đang nằm tại giường ngủ. Hai bên cãi lộn với nhau. Philippe ra sau nhà bếp, lấy con dao, trở vào phòng, chặt đầu bà  vợ với con dao ấy. Phippe và Nicole đã sống chung với nhau 25 năm.

Sau đó, Philippe điện thoại  xin lỗi nhạc mẫu và  chị vợ, và báo tin cho cảnh sát : « Xin lỗi làm phiền quý vị, tôi vừa giết vợ ».

Theo sự mô tả của các đồng nghiệp , Philippe rất « tử tế, điềm đạm, sợ phiền lòng mọi người, tránh né mọi tranh chấp ».

  • Tại sao Philippe lại giết vợ ?
Theo sự cung khai với cảnh sát, Philippe muốn có một đứa con với Nicole, và đã chọn tên cho nó là « Charlotte ». Nhưng , trong 25 năm trời ròng rã, Nicole lúc nào cũng từ chối « ái ân » với Philippe viện cớ là « sợ đứa con mắc bệnh di truyền của ông ngoại » vì thân phụ  của  Nicole bị bệnh « sclérose en plaque » ( xơ cứng từng đám : căn bệnh hủy hoại các tế bào).  Khám nghiệm tử thi cho biết là Nicole vẫn " còn trinh".

Theo Luật sư Didier Robiquet, biện hộ cho Philippe Cousin, thì Philippe bị vợ " đàn áp" quá mức mặc dầu Philippe đã hết sức chiều chuộng mọi bề, nhưng vẫn bị Nicole trách móc thậm tệ.

Cưới nhau từ năm 1986, cặp Philippe- Nicole sống một cuộc đời đầy hạnh phúc nhìn từ bên ngoài. Nhưng sự thật thì khác hẳn: một bà vợ " khắc khe, độc đoán" hành hạ một ông chồng " nhu nhược " vì quá yêu vợ.

khoảng 2 năm trước khi án mạng xảy ra, Nicole rất cau có vì tình trạng làm việc quá căng thẳng tại France Télécom ( hảng có nhiều người tự tử  nhất tại Pháp vì bị  stress trong việc làm), và tuổi càng tăng.

Một tuần lễ trước ngày " định mệnh ", Philippe và Nicole đi nghỉ mát tại vùng Loire , Nicole tuyên bố trước mọi người trong gia đình là sẽ ly dị với Philippe. Tức nước vỡ bờ, chuyện tình đã chấm dứt,  chỉ còn lại hận thù !

Ở trong tù gần 3 năm nay, Philippe là một người tù tốt, theo học  tất cả mọi khóa huấn luyện, và đang trị bệnh tâm thần.  Philippe bây giờ 53 tuổi, đã mất 10 ký  ,  vẫn còn yêu Nicole : " Nicole sống trong tôi. Tôi yêu nàng " ! 

                                                    SƯU TẦM TRÊN NET
     
IP IP Logged
huong cerise
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 23/Mar/2010
Thành viên: OffLine
Số bài: 244
Quote huong cerise Replybullet Gởi ngày: 24/Mar/2010 lúc 6:57am
                   
                         Tuổi già, sống bám đám Xơ ri
                         Đuổi chim trau trảu , bay đi... bay về
                         Mừng Anh , thoát cành nhiêu khê......
                         Mười tám năm ở Mỹ, sao không về thăm.....
                                                                             Gò công.
             
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 18/Apr/2010 lúc 6:21pm
 
 
 

1. Học Giỏi

Một bà nọ khoe với một người khách đến chơi nhà bà :

- Thằng bé nhà tôi coi vậy mà học rất giỏi chị ạ, năm nay mới vào lớp một mấy tháng mà nó nói lúc nào nó cũng đứng nhất lớp cả.

Vừa lúc đó thằng bé đi học về.

Mẹ : - Hôm nay sao về sớm vậy con? Mau nói cho mẹ và bác biết con học đứng thứ mấy nào?

Con : - Dạ, hôm nay trời mưa, cô giáo không cho xếp hàng.


2. Ân huệ cuối cùng

Một phạm nhân bị kết án tử hình và sắp phải chịu ngồi nghế điện.
Người thi hành hỏi khi phạm nhân hỏi khi đã ngồi lên hhế:

- Anh có yêu cầu cuối cùng nào nữa không? Chúng tôi sẽ giúp ông ngay!

Phạm nhân nói

- Có ạ ... Ông có thể nắm tay tôi khi thi hành án được không?
 

3. Thấy Chưa

Thấy cô vợ suốt ngày chê mình là tủn mủn, chỉ quan tâm đến chuyện nhỏ nhặt không đâu, anh chồng nổi cáu:
- Vậy cô chứng minh đi.
- Để tôi kể cho anh nghe câu chuyện này nhé: Hôm qua ở trên phố có một người đã dùng gậy đập nát hai chiếc xe máy...
- Sao nữa?
- Sau đó phá tan một quán cà phê, quậy nát một cửa hàng bán đồ thuỷ tinh và cắt đuôi một con muỗi.
- Sao anh ta lại phải cắt đuôi một con muỗi?
- Thấy chưa? Hai cái xe máy, một quán cà phê và cái cửa hàng bị hỏng nát thì anh không thèm quan tâm mà chỉ quan tâm đến con muỗi bé tẹo!
 

4. ĂN NÓI KHOAN THAI

Ngày xưa có một người nuôi phải thằng đầy tớ tính hay láu táu, chưa đặt đít đã đặt mồm; bạ đâu nói đấy, chẳng ra đầu đuôi làm sao cả.
Một hôm thầy mắng tớ rằng :
- Từ rày không được ăn nói hấp tấp như thế nữa. Nói câu gì phải cho có đầu có đuôi, chứ không được nói nhăng nói nhít.
Một nhát, người chủ ngồi ăn thuốc lá, tàn thuốc rơi vào áo nhiễu. Thằng đầy tớ trông thấy mới ra đứng khoanh tay, nói thong thả rằng :
- Thưa thầy... trứng con ngài... đem ủ... nở ra... con tằm... Con tằm... kéo kén... Kén... ươm tơ... Tơ đem ra... kẻ chợ... bán... Người ta... mua về... bán lại cho... chú Khách... Chú Khách... đóng hòm... chở về Tầu... Bên Tầu... mới đem... dệt thành nhiễu... Thành nhiễu rồi... đóng hòm... lại chở... sang bên... An Nam... Cửa hàng ta... buôn về... bán lại... Thầy mới đi mua... đem về nhà... gọi... thợ may đến... cắt áo... khâu xong... thầy mặc... thầy ngồi... ăn... thuốc lá... tàn thuốc... rơi... cháy kia kià !
Anh chủ vội vàng trông xuống, thì áo đã cháy mất một mảng to. Giận quá, mắng thằng ấy rằng :
- Sao mầy không bảo ngay, mà mầy nói lôi thôi thế ?
Nó thưa rằng :
- Vừa ban nãy, thầy mới dặn con phải ăn nói cho có đầu có đuôi !...
(D-Q-Khanh
Siu tầm trên Net)
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 09/May/2010 lúc 8:31am

 

Xui tận mạng
 
Một người đàn ông nhỏ thó thu mình ngồi trước một ly bia trong quán. Bỗng nhiên một chàng trai lực lưỡng xuất hiện, vỗ vai người đàn ông nhỏ con và nốc cạn ly bia của ông ta.

Người đàn ông nhỏ con bật khóc. Chàng trai lực lưỡng:

- Thôi mà, đàn ông ai mà lại khóc chỉ vì một ly bia thế kia! Để tôi đền ông ly khác.

Người đàn ông nhỏ con:

- Tôi khóc vì tôi xui tận mạng. Sáng nay vợ tôi bỏ tôi, rút sạch tiền trong chương mục, dọn sạch nhà! Sau đó tôi bị mất việc. Chán đời quá tôi không muốn sống nữa bèn chạy ra đường rầy nằm, tưởng sao xe lửa chạy đổi hướng. Giận quá chuyển sang treo cổ, dây cũng bị đứt luôn. Tính dùng súng bắn một phát cho rồi đời, tưởng sao nòng bị kẹt. Vừa vào đây ngồi, vét ví lấy đồng cuối cùng mua ly bia, vừa bỏ gói thuốc chuột vào ly thì cũng bị anh giật uống mất.

Siu-tìm trên Net


(Đ.Q.K.)

 

 

mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 19/May/2010 lúc 7:49pm
 
CAO THỦ
 
    Jim cầm một cái quần cũ vào bên trong một cửa hàng trên có đề tấm bảng “Mua bán quần áo cũ”. Anh ta hỏi ông chủ cửa hàng:

    - Ông trả tôi bao nhiêu cho cái quần này?

    Ông chủ liếc sơ qua rồi trả lời cộc lốc:

    - Hai đô la!

    - Cái gì? Tôi nghĩ ít nhất nó cũng đáng giá năm đô la !

    - Không - ông chủ cửa hàng kiên quyết - nó chỉ đáng hai đô la, không hơn một xu.

    - Ông chắc chứ?

    - Chắc chắn như thế!

    - Được rồi, tiền của ông đây! - Jim vừa nói vừa rút hai đô la đưa cho ông chủ - Cái quần này treo ngoài cửa tiệm của ông, nó có gắn bảng giá là 6,5 đô la, nhưng tôi nghĩ như thế là mắc quá nên tôi muốn biết chắc giá thật của nó là bao nhiêu!

 (SƯU TẦM)   

mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 21/May/2010 lúc 8:50pm
 
 
 
BÍ QUYẾT HẠNH PHÚC
 

Một cặp vợ chồng kỷ niệm đám cưới vàng bên bờ biển Vịnh Montego – Jamaica.
Cuộc sống bình yên của họ trở thành đề tài bàn tán lúc trà dư tửu hậu của người dân quanh vùng. Ai cũng trầm trồ: “Họ thật đẹp đôi và hạnh phúc!”.
Một tờ báo địa phương nghe tin liền cử phóng viên đến tìm hiểu bí quyết của cuộc hôn nhân bền vững và hạnh phúc của họ.

Người chồng giải thích:
“Đấy là khi chúng tôi đi nghỉ tuần trăng mật ở Mỹ.  Chúng tôi tham quan dãy núi đá Grand Canyon ở bang Arizona và thuê ngựa đi xuống tận đáy vực. Khi chúng tôi chưa đi đươc bao xa, con ngựa chồm lên khiến cho vợ tôi suýt ngã.
Nàng bình thản nhìn con ngựa và đếm: “Một”. 
Đi thêm được một quãng, con ngựa lại chồm lên lần nữa. Nàng lại bình thản đếm: “Hai”.
Khi chúng tôi chưa đi được nửa dặm, con ngựa lại chồm lên lần thứ ba.
Lần này, nàng bình thản rút khẩu súng lục trong chiếc ví đầm của mình ra và bắn chết con ngựa.

Tôi gào lên: “Em làm sao thế? Tại sao lại đi bắn chết con vật đáng thương này? Em điên rồi!”

Nàng nhìn tôi bình thản và đếm: “Một”.
Từ lúc đó trở đi, chúng tôi sống hạnh phúc cho đến ngày hôm nay.”
 
 
(nguồn TNIC)
mk
IP IP Logged
mykieu
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471
Quote mykieu Replybullet Gởi ngày: 06/Jun/2010 lúc 9:37pm
 
 
 NGƯỜI ĐÀN ÔNG LÝ TƯỞNG

- Anh yêu, anh có bao giờ hút thuốc không vậy?
- Không, anh ghét nhất là mấy ống khói ấy.


- Anh không uống rượu chứ?
- Ừ, một giọt cũng không.
 
- Anh có thích cờ bạc không?
- Anh chưa bao giờ đụng đến một quân cờ hay một lá bài.

- Anh có lăng nhăng đa tình không?
- Làm sao có chuyện đó được chứ! Anh chỉ yêu mình em thôi.
- Anh sẽ thương em mãi và không bao giờ thay đổi chứ?
- Tất nhiên. Anh là người chung thủy mà.

- Ôi, em hạnh phúc quá! Anh quả là người hoàn hảo! Em sẽ đăng ký hồ sơ  cho anh thi "Người đàn ông lý tưởng" nhé! Chắc chắn anh sẽ đạt giải nhất đó !
- Ừa. Nhưng em nhớ ghi thêm phần khuyết điểm là : "Thỉnh thoảng có hay 
"bốc phét" nhé em yêu!

(Khuyết danh) 

mk
IP IP Logged
<< phần trước Trang  of 16 phần sau >>
Gởi trả lời Gởi bài mới
Bản in ra Bản in ra

Chuyển nhanh đến
Bạn không được quyền gởi bài mới
Bạn không được quyền gởi bài trả lời
Bạn không được quyền xoá bài gởi
Bạn không được quyền sửa lại bài
Bạn không được quyền tạo điểm đề tài
Bạn không được quyền cho điểm đề tài

Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.05a
Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide

This page was generated in 0.141 seconds.