Bài mớiBài mới  Display List of Forum MembersThành viên  LịchLịch  Tìm kiếm trong Diễn đànTìm kiếm  Hỏi/ĐápHỏi/Đáp
  Ghi danhGhi danh  Đăng nhậpĐăng nhập
Tiếu Lâm
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm  
Message Icon Chủ đề: CƯỜI VUI Gởi trả lời Gởi bài mới
<< phần trước Trang  of 67 phần sau >>
Người gởi Nội dung
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 08/Sep/2017 lúc 8:15am
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 16/Oct/2017 lúc 9:39pm

tha hồ cãi nhau nhé

Image%20result%20for%20cãi%20nhau%20picture


Vợ tôi hỏi: Trên TV có gì lạ không anh?
Tôi trả lời: Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau….!!!
______________________________ _________

Ngày mai sinh nhật bà xã tôi, tôi hỏi bả muốn gì?
Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây.
Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau…!!!

______________________________ _______

Kỷ niệm 20 năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu.
Bả nói: Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói: Ủa , em muốn vào trong bếp hả?

Thế là hai vợ chồng cãi nhau….!!!
___________________________ ________

Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to
trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ra đi thì có chỗ đẹp.

Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả.
Tôi nói: Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa xài tới mà , mua quà mới chi cho tốn tiền.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau….!!!
______________________________ _______

Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá.
Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá
$70.
Tôi nói: Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn hay sao

Thế là hai vợ chồng cãi nhau…!!!
______________________________ ___

Vợ tôi: Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không?
Tôi nói: Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi.
Vợ tôi: Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì?
Tôi nói: Là cái ngày em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần. Giời ơi ngày nào cũng xỉn.

Thế là hai vợ chồng cãi nhau…!!!
_________________

Vợ tôi: Cuối tuần này là sinh nhật của anh.
Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc. Nói em nghe anh muốn gì nào?
Tôi nói: Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói “dzề” bên má em 3 tuần như lần trước

Thế là hai vợ chống cãi nhau…!!!
______________________________ ________

Trước ngày “Tình Nhân” (Valentine day) vợ tôi nói: Đêm hôm qua, em nằm mơ
thấy anh tặng em cái nhẫn hột xoàn, thế nghĩa là gì hả anh?
Ngày lễ “Tình Nhân” tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng”

Thế là hai vợ chống cãi nhau…!!!


Chỉnh sửa lại bởi Lan Huynh - 16/Oct/2017 lúc 9:39pm
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Nhom12yeuthuong
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 13/Sep/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 7120
Quote Nhom12yeuthuong Replybullet Gởi ngày: 04/Nov/2017 lúc 12:55pm

Nhật Ký Hài Hước Của Một Ông Chồng


Ngày… tháng… năm…
Một hôm, tôi nói với vợ: “Vợ ơi, rất lâu rồi anh không có cảm giác sợ giật bắn cả mình”.
Ngày hôm sau, vợ dẫn tôi đến một cửa hàng sang trọng bán đồ trang sức, rồi bảo tôi nhìn giá chúng. Tôi nghĩ bụng, vẫn là vợ cao tay.
Ngày… tháng… năm…
Hôm nay nhìn thấy bộ dạng vụng về của vợ lúc cắt thịt heo, tôi muốn rửa nỗi nhục ngày hôm qua, đắc ý hỏi vợ: “Em và heo có quan hệ gì vậy?”. Ai ngờ vợ quay đầu lại và trả lời: “Quan hệ vợ chồng”.
Ngày… tháng… năm…
Tôi và vợ cãi nhau một trận kịch liệt, rồi ngủ giường riêng. Vợ cầm một cái kéo cắt một lỗ to trên cái mùng của tôi và nói: “Để muỗi bay vào cắn chết anh giùm”.
Một giờ trôi qua, vợ lại đi vào lấy băng dán dính cái lỗ đó lại. Nhìn thấy bộ dạng loay hoay của vợ, trong lòng tôi nghĩ, chắc cô ấy hối hận rồi, thực ra vợ mình khẩu xà tâm phật, vẫn là cô ấy thương tôi nhất.
Nghĩ bụng vậy, tôi vừa ngồi dậy, thì nghe thấy cô ấy lẩm bẩm một mình: “Muỗi bay vào cũng nhiều rồi, phải dán lại, không được để chúng bay ra”.
Tôi xây xẩm mặt mày.
...
Ngày… tháng… năm…
Buổi tối vợ nói chúng tôi phải chia sẻ việc nhà, rồi hỏi tôi: “Rửa chén và lau nhà, anh chọn cái nào?”. Tôi chọn rửa chén.
Tôi rửa chén xong, vợ lại hỏi: “Tắm con và lau nhà anh chọn cái nào?”. Tôi chọn tắm cho con.
Tôi tắm con xong, vợ lại hỏi: “Lau nhà và dỗ con đi ngủ anh chọn cái nào?”. Tôi phân vân một lúc rồi chọn lau nhà. Dẫu sao vẫn đỡ hơn phải dỗ ngủ một thằng nhóc quậy như giặc.
Lau nhà xong, tôi trở vào phòng. Nhìn thấy vợ và con đang ngủ ngon lành, tôi bỗng cảm thấy hình như có chỗ nào không đúng…
….
Ngày… tháng… năm…
Tôi đang cúi đầu đọc báo, vợ bỗng nhiên nói: “Em nghĩ anh nên đi đo mắt. Ngày nào cũng máy tính, tivi đủ kiểu. Em thấy anh hình như cận thị rồi đấy”.
Xem ra vợ ngày càng chu đáo với tôi, nghĩ đến đây, trong lòng tôi cảm thấy rất ấm áp.
Tôi nói: “Ngày mai rảnh anh sẽ đến cửa hàng kiếng đo thị lực xem sao”.
Vợ lập tức nói: “Không cần đâu. Bây giờ em có thể giúp anh đo thị lực”. Cô ấy chỉ vào góc cửa và hỏi: “Anh nhìn thấy cái gì?”.
Tôi bán tín bán nghi: “Một cái túi nilon”.
“Màu gì?”
“Màu đỏ”.
“Dùng để làm gì?”
“Để đựng rác”.
“Túi đầy hay túi không?”.
“Túi đầy rác”.
“Thị lực anh rất tốt mà, nhưng tại sao mỗi lần anh đi ra ngoài, nhìn thấy túi này đựng đầy rác như vậy, lại cứ giả bộ không nhìn thấy? Em cứ tưởng anh bị cận cơ đấy!”.
...
Ngày… tháng… năm…
Mấy hôm trước tôi nghe thấy vợ khen tôi có tài trước mặt mấy người hàng xóm. Bình thường chỉ có hai vợ chồng thì toàn bị vợ chê, nhưng trước mặt người ngoài kiểu gì cũng không dám chê chồng, tôi thực sự vô cùng cảm động.
Đợi vợ vào trong nhà, tôi nắm lấy đôi bàn tay cô ấy và nói: “Cảm ơn em đã khen anh có tài trước mặt hàng xóm. Anh thực sự rất cảm động”.
Vợ hắng giọng nói: ”Tiền không, ngoại hình không, địa vị cũng không, nếu em không nói anh có tài, người ta sẽ chửi em ngu mới đi lấy anh”.
Ngày… tháng… năm…
Một hôm đang trong giờ làm việc, vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: “Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm”.
Tôi vội vã hỏi: “Mất đồ gì không?”.
Vợ mếu máo: “Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu em để dành trong tủ quần áo bị mất rồi ! Em đang dọn dẹp xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì để khai ra bắt nó trả lại”.
Tôi la lên: “Em chạy tới tháo cái khung ảnh cưới trên đầu giường, coi phía sau tấm ảnh có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu”.
2 phút sau…
Vợ nói: “Em gỡ ảnh cưới xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả”.
Tôi hốt hoảng, tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đó vợ tôi còn không biết mà sao nó lại biết được chớ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.
Tôi vội bảo vợ chạy vào nhà vệ sinh: “Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe nhét một túi xốp màu đen, em coi coi nó có còn trong đó nữa không?”.
5 phút sau,
Vợ gọi điện đến thông báo: “Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ?”.
Tôi lo lắng nói: “Nhầm thế nào được, lúc sáng đi vệ sinh anh kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa”.
Vợ hỏi dồn: “Chỉ có vậy thôi à, có quên chỗ nào nữa không?”.
Tôi buồn bã: “Hết rồi, chỉ có 15 triệu đó thôi”.
Và nhắc vợ: “Em phải nói rõ ràng với công an số tiền đó nhé”.
Vợ bình thản trả lời: “Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này”.

Tôi choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu tinh phương nào biến thành?

Sưu tầm
Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
IP IP Logged
Nhom12yeuthuong
Senior Member
Senior Member
Avatar

Tham gia ngày: 13/Sep/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 7120
Quote Nhom12yeuthuong Replybullet Gởi ngày: 08/Nov/2017 lúc 10:32am

Lấy độc trị độc


mh-la-doc-tri-docMột người phụ nữ khiếu nại với văn phòng cung cấp người giúp việc:

– Cô gái mà các chị gởi tới làm việc đã bỏ trốn cùng chồng tôi. Các chị phải chịu trách nhiệm về việc này.

Người đại diện văn phòng đáp:

– Xin bà đừng lo, chúng tôi sẽ gởi tới một cô khác trẻ đẹp hơn và chồng bà sẽ trở về ngay thôi.

Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 29/Nov/2017 lúc 12:38pm
Đường Lầy  

Image%20result%20for%20Hai%20thiền-sư

Hai thiền-sư Tanzan và Ekido rời thiền-viện lúc trời vừa hết mưa. Họ gặp một cô gái trẻ xúng-xính trong chiếc áo kimono. Cô muốn qua đường nhưng lại phân-vân vì đường lầy-lội. Tanzan không ngần-ngại nhấc bồng cô gái qua.
 

Suốt ngày Ekido im-lặng không vui. Khi trở về tới thiền-viện, Ekido không nhịn được nữa nên nói:
 

-       Chúng ta là những người tu-hành. Sao anh dám làm như vậy?
 

Tanzan mỉm cười:
 

-       Tôi đã bỏ nàng bên đường sáng nay. Sao anh lại còn mang nàng về chùa?

st.

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 02/Dec/2017 lúc 7:27am

Phiếm: 8 Điều Tâm Niệm Của Đấng Mày Râu


8 quy luật trong cuốn sách Stalemates: The Truth About Extramarital Affairs của Weiner và Starr được ông Bùi Bảo Trúc dịch ra và giải nghĩa  kiểu Mao Tôn Cương như sau:

Qui luật số 1:
Không chụp hình, nhận hình, tặng hình. No picture taking or receiving. (Somehow they will be found). Sớm muộn rồi cũng sẽ lọt ra ngoài. Cho vào Internet cũng không được. Bỏ ngay cái trò “nhớ em hổng biết để đâu / để trong túi áo lâu lâu lại dòm”. Không hình ảnh gì hết.

Qui luật số 2:
Không viết xuống bất cứ gì. Bút sa, gà phải chết. Các liên hệ này rất dị ứng với thư từ, giấy tờ, nhật ký. Những cuốn nhật ký lại càng nguy hiểm hơn gấp đôi. Nothing in writing. Affairs are allergic to anything in writing. That goes double for diaries, strictly a no-no. Không cả e-mail nữa. Xóa cũng không hết. Các chuyên viên điện toán chuyên truy lùng các hồ sơ đã bị xóa mất (LAN Administrator) dùng để làm gì? Nếu dùng máy điện toán cá nhân, desk top hay lap top ở nhà thì phải kiếm cái búa tạ nện cho vài chục cái, đổ acid vào hard disk, quăng ra… biển thì may ra mới hy vọng thoát hiểm.

Qui luật số 3:
Không kỷ vật cho em, cho anh gì hết. No souvenirs. Pack rats as we are, we want mementos of everything. Definitely not a good idea for those engaged in liaisons. Tính người ta là thích lưu giữ mọi thứ, cất dấu kỷ niệm của mọi chuyện, nhưng trong những liên hệ cần giữ kín thì không bao giờ kỷ vật anh cho, kỷ vật em cho gì hết. “Viên đạn đồng đen…” cũng quăng ngay lập tức, đừng có thấy “em sang ngang cho làm kỷ niệm” làm gì. Trò tình cảm, cộng với cái tính hay bấu víu vào kỷ niệm là những thứ giết người. Quăng hết.

Qui luật số 4:
Không bao giờ lạng quạng ở trong xóm nhà mình, hay ở ngoài đường. Tuyệt đối không bao giờ tỏ lộ tình cảm ở nơi công cộng, bất kể có ở xa nhà mình cách mấy đi nữa. Not in the neighborhood or in public. Also, never display affection in public places, no matter how far away you are from the neighborhood.

Qui luật số 5:
Không bao giờ được quyền khinh xuất, phải luôn luôn đề cao cảnh giác. Chỉ một giây phút bất cẩn cũng đủ để kéo sập cả thế giới đầy nguy hiểm, rủi ro. Cái khăn quàng, cái găng tay của người lạ lơ đãng quăng vào hộc xe là chết. No thoughtlessness. Just one moment of incaution can bring down the whole world of risks…Chết là đáng đời.

Qui luật số 6:
Không bao giờ làm chuyện đó ở nhà hết. Never at home. Có mê hai phim Home Alone 1 và 2 của MacCauley Culkin thì cũng không bao giờ nghĩ mình ở nhà một mình rồi muốn làm gì cũng được. Chỉ có chết.

Qui luật số 7:
Không bao giờ được lơ là, dù những chi tiết nhỏ. Trước khi về nhà, kiểm soát lại hết các túi áo, túi quần. Luôn cả cặp táp đi làm cũng phải soát lại.

Xem kỹ áo có dính sợi tóc lạ nào không. Dặn phía bên kia đừng dùng nước hoa hay son phấn có thể để lại dấu tích. Cẩn thận khi mua quà cáp bằng thẻ mua chịu, đừng để số điện thoại hiện trên hóa đơn gửi về nhà. Never forget to keep track. For males, particularly, comes the suggestion to check all pockets before going home after a tryst. This also applies to briefcases. And check your jacket and shirt for stray hair. Ask your lover not to wear perfumes or scented cosmetics that leave traces. Be careful of presents or calls that appear on credit cards or itemized bills. Luôn luôn có trong xe chai dầu Nhị Thiên Đường. Trước khi về nhà, đổ một nửa lọ lên người. Làm như vậy có thể vừa đánh bay mùi Giorgio, Aria, Poême, Trésor… vừa làm ra vẻ bệnh hoạn, ảo não, âu sầu có thể tạo được rất nhiều thương cảm thay vì bị tra tấn ngay từ cửa. Cũng có thể khuyến khích cả hai phía dùng cùng một thứ nước hoa hay cùng một thứ after shave. Tất cả mọi chỗ vẫn dùng để cất dấu tài liệu mật của Ngũ Giác Đài phải dọn cho sạch hết. Dưới chậu cây, dưới hộc tủ, sau ngăn kéo, vườn sau nhà, gáy những cuốn tự điển, cánh quạt trần, gác xép, dưới bánh secours… Các hóa đơn thẻ tín dụng và điện thoại đều có thể xin phó bản. Không bao giờ dùng điện thoại ở nhà. Luôn luôn dùng thẻ để gọi ở đầu đường xó chợ. Muốn khỏi bị mấy sợi tóc tố cáo, kiếm người không có tóc cho an toàn.

Qui luật số 8:
Không bao giờ đổi thay cách sống, thay đổi style của mình. Những thay đổi đó sẽ được nhận diện ngay lập tức. Cờ đỏ kéo lên ào ào đầy khắp chân trời. Khả nghi vô cùng. Tự nhiên tại sao tử tế hơn? Tại sao nói cười nhiều hơn? Tại sao bỗng nhiên chải chuốt? Tại sao không đeo mấy cái ca vát mầu già nữa? Tại sao hết nước hoa, lại eau de Cologne rầm trời? Tại sao tự nhiên quà cáp? Mặc cảm phạm tội thấy rõ, tặng phẩm là guilt gift? Tất cả đều là những dấu hiệu, những che lấp ngụy trang vụng về. Mẹ cháu không thể không nhìn thấy. Nên nhớ càng đóng kịch, càng chỉ được… Oscar là cùng, nhưng rắc rối thì chắc chắn là sẽ không tránh được.

Qui luật số 9 (thợ câu “chế” thêm):

Đừng bao giờ xả láng sáng về sớm (phòng khi vợ hiền muốn khảo sát võ công thì còn có chút hỏa hầu để bồi tiếp). Nếu chẳng may vì tham ăn phở quá no hết cả xí quách, nhớ sức dầu cù là trước khi về nhà, hầu có lý do chính đáng để xin khất nợ (viện cớ long thể bất an).

Sưu tầm
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 20/Dec/2017 lúc 9:26am
Một oắt con đề nghị bố giải thích cho cậu hiểu xem chính trị là gì.


Ông bố nói: "Con hãy nhìn vào gia đình mình đây: Bố kiếm tiền &amp; mang về nhà, vậy bố là nhà tư bản. Mẹ quản lý số tiền này nên mẹ là chính quyền. Bố mẹ chăm lo đến phúc lợi của con, cho con hạnh phúc &amp; bình yên nên con là nhân dân. Chị giúp việc nhà ta là giai cấp lao động, còn cậu em còn quấn tã của con sẽ là tương lai đất nước. Con đã hiểu chưa?"


Oắt con hãy còn băn khoăn lắm lắm nhưng trước tiên muốn đi ngủ cái đã. Giữa đêm, oắt con tỉnh dậy vì chú em đã ị ra tã lót &amp; đang kêu gào ầm ĩ. Cậu tiến đến phòng ngủ bố mẹ, gõ cửa nhưng mẹ ngủ rất say. Cậu bèn đi tiếp đến phòng của chị giúp việc &amp; nhìn thấy bố đang vật nhau với chị trên giường. Cậu đành đi về phòng &amp; ngủ tiếp.

Sáng hôm sau ông bố hỏi oắt con xem nó đã hiểu thế nào là chính trị chưa &amp; yêu cầu tự diễn giải lại. Oắt con trả lời: "Vâng, bây giờ con đã hiểu. Nhà tư bản đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động trong khi chính quyền ngủ say không biết gì. Nhân dân hoàn toàn không được đếm xỉa đến &amp; tương lai thì ngập trong cứt ạ!"
st.



Chỉnh sửa lại bởi Lan Huynh - 20/Dec/2017 lúc 9:33am
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 26/Dec/2017 lúc 12:00pm

  HIỂU LẦM CHẾT NGƯỜI !

It's Easy for Words to Be Misconstrued...(*)

A 5-year old girl went to visit her grandmother one day.



 Alamy.com

She played with her doll as grandma dusted the furniture. At one point, she looked up and asked: 
"Grandma, how come you don't have a boyfriend?"

Grandma replied: "Honey, my TV is my boyfriend. I can sit in my bedroom and watch it all day long. The TV evangelists keep me company and make me feel so good.
"The comedies make me laugh. I'm so happy with my TV as my boyfriend."
Grandma turned on the TV and the picture was horrible. She started adjusting the knobs trying to get the picture in focus. Frustrated, she started hitting the back of the TV hoping to fix the problem. The little girl heard the doorbell ring so she hurried to open the front door.
When she opened the door, there stood Grandma's minister. The minister said: "Hello young lady. Is your grandma home?"
The little girl replied: "Yeah, she's in the bedroom bangin' her boyfriend."

Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 08/Jan/2018 lúc 8:55am

Câu Chuyện Trần Trụi Và Bi Thương


Một ngày đẹp trời, anh đi tắm. Không như những ngày trời ít đẹp khác, hôm nay, anh soi thật kỹ cơ thể mình, và bàng hoàng phát hiện một bên tinh hoàn xanh xám lại. Thảng thốt, hoang mang và ngơ ngác.
Lau khô người, mặc vội quần áo, anh lao ngay đến nhà thương, như một cơn lốc. Sau một buổi để bác sĩ thăm khám và làm đủ thứ những xét nghiệm, anh ra ngồi đợi ngoài hành lang. Thời gian như đông cứng. Tới chiều, ông bác sĩ hiền hậu kêu anh vô mà an ủi rằng "Thật tiếc, chúng tôi không thể tìm ra được nguyên nhân nhưng vẫn quyết định sẽ cắt bỏ, phòng trường hợp lan rộng. Không sao, một nhà máy vẫn dư sức sản xuất đạn dược, anh bạn trẻ à".
Biết sao bây giờ, đành ngậm ngùi.

Sau hôm đó, dù trời có đẹp hay không, anh vẫn tắm kỹ, và cố nhiên, kiểm tra cơ thể mình cũng thật kỹ. Cỡ một tuần nữa, điều không mong muốn nhất cũng đã xảy ra: bên còn lại cũng xanh xám, y như bên kia, giờ đã tan rã đâu đó.

Lại hộc tốc lao đến nhà thương, gặp lại đúng ông bác sĩ hiền hậu hôm trước. Và lần này, ổng vỗ về "Thôi, không còn làm cha được thì dù sao, vẫn còn có thể làm chồng. Cắt luôn nghe".
Anh, nói gì đi nữa, vẫn là một kẻ lạc quan. Bởi nhờ vậy nên tự nhủ rằng không còn đạn dược nhưng dù sao, chỉ cần móc súng ra, kẻ thù cũng đủ kinh hồn bạt vía rồi.
Lại cắt.

Nhưng..."đời không như ước mơ lòng người cuộc đời xô đẩy mình đến rã rời - nhạc và lời Anh Bằng". Ông Trời vốn hay trêu ngươi kẻ hiền. Cỡ nửa tháng sau, cái phần cuối cùng còn lại ấy, cũng lên cùng chiếc xuồng với hai trợ lý của nó. Lần này thì sự kiên nhẫn không còn, anh lao như một chiếc phi thuyền đến gặp vị bác sĩ khả kính rồi phun ra vài tràng tiếng Đan Mạch vốn học được ngoài trung-tâm-ngoại-ngữ-lề-đường. Anh uất giận vì cái nhà thương lớn như vầy, bác sĩ có học hàm học vị như vầy, máy móc thiết bị hiện đại như vầy mà vẫn không thể tìm ra căn nguyên bệnh tình của anh, thậm chí không thể gọi tên nó. Đợi anh nguôi giận, ông bác sĩ ôn tồn biểu "Thôi, để cứu tính mạng, cũng phải làm điều không ai mong muốn...".

Hai ngày sau, xuất viện, anh đi lang thang như kẻ vô định và ủ ê nghĩ rằng nếu bây giờ đang thời phong kiến, chắc mình vào cung mẹ nó cho rồi. Và cuộc đi vô định ấy dắt anh tới nhà sách. Rồi cũng vô định, anh bốc đại một cuốn mang về đọc cho đoạn tháng qua ngày. Tới nhà, mở ra, là cuốn Giã Từ Vũ Khí. Hận. Hận ông bác sĩ, hận cả ông Ernest Hemingway nào đó.

Đọc chưa xong cuốn sách, anh lại phát hiện cái chỗ phẳng lì ấy cũng xanh xám nốt. Lần này thì ông bác sĩ vừa nói chuyện, vừa lùi ghế về phía sau:
- Có một đoàn bác sĩ hàng đầu của Mỹ vừa nhận lời mời của tụi tui, mấy ổng sẽ qua đây trong hai tuần nữa để thăm khám và hội chẩn cho trường hợp của anh. Y văn thế giới chưa ghi nhận nên nghe về case này, họ cũng quan tâm lắm. Anh bình tĩnh, việc bây giờ là giữ tính mạng, không để nó di căn.

Và cái ngày mong đợi ấy cũng đến. Sau một ngày các bác sĩ căng thẳng hội chẩn và anh hoang mang chờ đợi, 6 giờ chiều, họ gọi anh vô phòng và trả một tập bệnh án thật dày kèm tờ kết quả.
Nó chỉ có bốn chữ:
sau khi khám kỹ cả cái quần lót mầu, cac BS đưa ra môt kết luận "quần lót made in china nên PHAI MẦU dzính dzô"
Quần lót ra màu.

Sưu tầm
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
Lan Huynh
Senior Member
Senior Member


Tham gia ngày: 05/Aug/2009
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 21997
Quote Lan Huynh Replybullet Gởi ngày: 13/Jan/2018 lúc 12:21pm

Bà Ngoại Bà Nội Thời Hiện Đại


Cộng đồng facebook đang truyền nhau bài thơ viết về người bà thời
hiện đại nhưng không kém phần hóm hỉnh, hài hước.
Đối lập với hình ảnh người bà vất vả sớm hôm, tóc trắng, miệng
nhai trầu thường thấy trong xã hội xưa, người bà trong bài thơ khá
gần cuộc sống hiện đại với: thắt đáy lưng ong, tóc vàng môi đỏ,
chém gió facebook.... cực kỳ sành điệu.
Các độc giả là phụ nữ trung niên vô cùng thích thú vì bài thơ viết
đúng quá. Cuộc sống hiện đại, phụ nữ có nhận
thức tốt hơn về giá trị bản thân, thế nên những người phụ nữ dù đã
ở tuổi xế chiều nhưng họ rất biết cách làm cho
cuộc sống của mình trở nên vui tươi, yêu đời thay vì cứ
quẩn quanh trong gian bếp.
Con cháu thì được phen cười nghiêng ngả và bái phục độ
ăn chơi, và hiện đại của các bà, các mẹ.

Dưới đây là nguyên văn bài thơ Bà thời nay:

Bây giờ bà khác ngày xưa
Bà không khăn vấn tóc thưa lưng còng
Bà giờ thắt đáy lưng ong
Tóc vàng môi đỏ má hồng như ai.
Vẫn vào fây búc mới tài
Làm thơ chém gió chẳng sai ngày nào
Bà vẫn hài hước tào lao
Tiếng Anh tiếng Pháp bà xào ok.
Khiêu vũ híp hốp có nghề
Bà mà đi nhảy - khỏi chê.. ai bằng
Xe máy bà phóng băng băng
Chuyện bà hài hước khối thằng phải thua.
Bà vẫn hay tếu hay đùa
Bà bảo sức khỏe chẳng mua được mà
Cho nên vui để khỏe ra
Công nghệ điện tử thì bà phải theo.
Quẩn quanh xó bếp chán phèo
Không chơi thì cũng vẫn teo như thường
Còn một ngày ở trần dương
Thì bà cứ chọn con đường sống vui.
Sưu tầm
Tình yêu thương hay nhịn nhục
tình yêu thương hay nhơn từ
tình yêu thương chẳng ghen tị
chẳng khoe mình, chẳng lên mình
kiêu ngạo,chẳng làm điều trái ph
IP IP Logged
<< phần trước Trang  of 67 phần sau >>
Gởi trả lời Gởi bài mới
Bản in ra Bản in ra

Chuyển nhanh đến
Bạn không được quyền gởi bài mới
Bạn không được quyền gởi bài trả lời
Bạn không được quyền xoá bài gởi
Bạn không được quyền sửa lại bài
Bạn không được quyền tạo điểm đề tài
Bạn không được quyền cho điểm đề tài

Bulletin Board Software by Web Wiz Forums version 8.05a
Copyright ©2001-2006 Web Wiz Guide

This page was generated in 0.284 seconds.