Người gởi

Nội dung

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 07/Dec/2009 lúc 10:49am

CHỈ CÓ Ở VIỆT NAM

Sau khi lắp đặt một đường ray xe lửa nối liền 5 châu, trên chuyến tàu đầu tiên Mỹ, Cuba và Việt Nam ngồi chung toa.

Đi đến một đoạn, Mỹ thò tay ra cửa sổ và đưa lên mũi ngửi, ngửi xong nói:"Đây là nước Mỹ".

Cuba

và VN ngạc nhiên hỏi:"Làm sao anh biết", Mỹ trả lời:"Vì tôi nghe thấy mùi của những nhà máy và thuốc súng".

Đến đoạn khác, đến lượt

Cuba

đưa tay ra cửa sổ và ngửi, khẳng định đây là

Cuba

vì:"Nó có mùi xì gà đặc trưng của chúng tôi".

Người Việt

Nam

cũng không kém, cũng đưa tay ra nhưng không cần ngửi liền khẳng định:"Đây là Việt

Nam

Cả

Cuba

và Mỹ đều ngạc nhiên:"Anh chỉ cần đưa tay ra là biết nước anh liền sao?".

Lúc đó Việt

Nam

mới mếu máo nói:"cần gì phải ngửi, đưa tay ra là thằng nào gỡ mất cái đồng hồ đeo tay rồi thấy chưa.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 08/Dec/2009 lúc 5:46pm

Ai thiệt hơn?

- Một cụ già đề nghị gặp thẩm phán đã xét xử vụ án mà con trai ông là nạn nhân, ông hỏi:

- Tôi hỏi bác thẩm phán thế này: Tại sao gia đình tôi mất con chỉ được bồi thường 45 triệu, còn nhà ông B. kia thì lại được bồi thường gần trăm triệu thế? Mà cả hai chết cùng một lúc cơ mà?

- Dạ thưa bác, đó là bởi vì số tiền gần trăm triệu kia đã bao gồm cả tiền cấp dưỡng các con của anh B. đến năm 18 tuổi, tiền bồi thường thiệt hại cho chị vợ anh B. ạ... Tóm lại là vì anh B. đã có vợ con, nên số tiền phải bồi thường nhiều hơn!

- Tòa án các anh làm thế là không được! Anh B. khi chết đã có vợ, có con, còn con tôi khi chết chưa biết vợ con là thế nào, thế thì nó thiệt hơn nhà anh B. chứ, các anh phải bồi thường cho nó nhiều hơn mới phải chứ!

Chỉnh sửa lại bởi ranvuive - 08/Dec/2009 lúc 5:46pm

IP Logged

Nhom12yeuthuong
Senior Member

Tham gia ngày: 13/Sep/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 7120

Gởi ngày: 09/Dec/2009 lúc 10:39am

Mặt trái của những lời tỏ tình

Những lời tỏ tình, đó là những câu nói muôn thuở cần. Đó là những câu nói mà các chàng trai (cả các cô gái nữa) phải... toát mồ hôi mới dám nói. Nhưng dưới góc độ hài hước học thì cái gì cũng có mặt trái của nó.

Cụ thể: - Thuở Adam & Eva: Anh yêu ơi ăn táo đi, em xin thề sau này em sẽ chỉ có một mình anh mà thôi! (Không rõ Eva có giữ lời thề hay không? Nhưng các nhà khoa học đã chứng minh được rằng thế hệ loài người sau này có cùng nguồn gốc với loài khỉ) - Vào thời kì nguyên thuỷ: Em yêu, anh sẽ dâng lên em món thịt con hổ mà sáng nay anh gặp ở bờ suối! (Chắc rằng anh chàng không biết rằng con hổ chàng gặp ở bờ suối cũng đã thề với vợ nó điều liên quan đến chàng) - Vào thời kì đồ đá: Em yêu, đây chính là hòn đá cứng nhất anh đã đẽo gọt thành vũ khí tặng em! (Nói khoác chưa? Cứng nhất? Vậy thì hòn đá... cứng hơn anh chàng đã dùng để đẽo gọt hòn này đâu nhỉ? Tặng ai chăng?) - Vào thời kì đồ đồng: Em yêu của anh! Anh xin thề em sẽ là giọt đồng sáng bóng suốt cuộc đời anh! (Để có được con dao khi đi săn thì chàng cần mấy giọt đồng?) - Vào thời kì đồ sắt: Anh nè, em hứa em sẽ là con dao sắt đi cùng anh suốt cuộc đời này! (Các cô nàng thời kì này thật ngây thơ, vì khi dao bị gỉ các chàng sẽ thay ngay dao khác khi đi săn). - Vào thời kì đồ điện: Anh xin thề sau này lấy nhau rồi anh sẽ luôn cùng xem phim Hàn cùng em! (Sau này chàng sẽ bổ sung: Với điều kiện tối đó trên các kênh khác không có WorlCup, Euro, C1, bóng đá Anh...). - Vào cuối cùng là Thời kì đồ... đểu: Em yêu, anh xin thề rằng hộp mỹ phẩm này là loại xịn nhất trong các loại xịn, hoàn toàn không phải hàng nhái, hàng giả! (Tất nhiên chàng rất tự tin, bởi vì người bán hàng cũng đã... thề như vậy với chàng)!

Có rất nhiều nơi để đi, nhưng chỉ có một nơi duy nhất để quay về...

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 10/Dec/2009 lúc 5:26pm

Không mua vé vào!

3 luật sư và 3 kỹ sư đang đi du lịch bằng tàu hỏa đến một nơi nghỉ mát. Tại nhà ga, mỗi luật sư mua 1 vé, trong khi 3 kỹ sư chỉ mua 1 vé.

- Làm thế nào 3 bạn có thể đi du lịch trên 1 vé? - Một luật sư hỏi.

- Theo dõi và bạn sẽ thấy

- Câu trả lời của một kỹ sư.

Trên tàu, 3 luật sư có chỗ tương ứng của họ trong khi cả 3 kỹ sư nhồi nhét vào phòng vệ sinh và đóng chặt cửa lại.

Khi người soát vé đến, ông gõ cửa phòng vệ sinh và nói: “Vé, xin vui lòng!”. Cánh cửa mở ra và 1 cánh tay duy nhất đưa ra với 1 vé trong tay. Ông ta cầm nó và di chuyển tiếp.

Các luật sư có ấn tượng với ý tưởng thông minh này. Họ quyết định học theo kỹ thuật của các kỹ sư. Tại nhà ga, họ mua 1 vé duy nhất cho chuyến đi trở về của họ. Để các luật sư ngạc nhiên hơn, các kỹ sư không mua vé nào cả!

- Làm thế nào bạn có thể thoát khỏi chuyện này? - Một luật sư thắc mắc hỏi.

- Theo dõi và bạn sẽ thấy

- Một kỹ sư trả lời.

Họ lên tàu. 3 luật sư nhồi nhét vào một phòng vệ sinh, và 3 kỹ sư vào phòng vệ sinh khác.

Ngay sau khi đoàn tàu khởi hành, 1 trong 3 kỹ sư rời phòng vệ sinh của mình và gõ cửa phòng vệ sinh của các luật sư: “Vé, xin vui lòng!”.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 11/Dec/2009 lúc 10:45am

Chỉ tại thiếu dấu

Vừa mới 8 giờ sáng, trước cửa ủy ban phường đã xuất hiện một phụ nữ trẻ đẹp.

Người phụ nữ với gương mặt nước mắt ngắn, nước mắt dài, đầy vẻ uất ức. Tay cô cầm một tấm bảng phoóc mica lật ngược che ngang người. Cán bộ phường lấy làm ngạc nhiên:

- Có chuyện gì xẩy ra với chị vậy? Người phụ nữ thổn thức:

- H… ức… hức… ức… Thưa anh, chồng em vừa đi công tác được ít ngày đã có một bọn đàn ông xấu suốt ngày gọi điện tới với lời lẽ khiếm nhã, thậm chí có gã còn hỏi em: Có 'đi khách' không? Giá tiền tính bằng đô hay bằng đồng?… Bây giờ cả khu phố, mọi người nhìn em với ánh mắt khinh bỉ như đối với một diễn viên đóng phim hạng ba. Em nhục quá, không thiết sống nữa…

- Thế đầu đuôi câu chuyện ra sao? Nguyên nhân nào theo chị có thể dẫn đến sự việc ấy? Bình tĩnh kể tôi nghe!

- Dạ, em đoán có lẽ bắt nguồn từ cái bảng này - Vừa nói, người phụ nữ vừa quay ngược cái bảng mà nãy giờ cô vẫn cầm trên tay. Trên tấm bảng có dán dòng chữ bằng đề can đỏ rất ngay ngắn: 'BÁN DÂM 4000 /L, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… '

Cán bộ phường hấp háy mắt đọc đi đọc lại dòng chữ ấy rồi tò mò hỏi:

- Thế cái bảng này từ đâu ra? Dòng chữ kia ai dán lên? Số điện thoại trên ấy là của ai?

- Dạ, tất cả bảng, chữ đề can trên bảng và số điện thoại đều là của em.

- Có nghĩa là… tự chị làm ra những dòng chữ ấy?

- Vâng… hức… hức…

- Thế thì chị còn kêu ca cái nỗi gì?

- Dạ, không hoàn toàn như thế đâu ạ, nhà em vốn kinh doanh hàng tạp hóa, ban đầu cái bảng có dòng chữ: 'BÁN DẤM 4000Đ/LÍT, PHỤC VỤ TẬN NHÀ, ĐIỆN THOẠI 0912… '

Rồi không hiểu đứa chết tiệt nào đó bóc đi dấu sắc trên chữ 'DẤM', chữ 'Đ' sau số 4000 và vần 'ÍT' của chữ LÍT nên nó mới thành ra như thế… hức… hức… Mãi tối hôm qua em mới phát hiện ra.

- Ồ, tôi đã hiểu – Cán bộ phường suýt phì cười - Mà cũng công nhận rằng đứa nào nghịch ngợm mà tinh quái thật. Thôi để tôi thông báo trên loa phường thanh minh cho chị. Chị chỉ 'BÁN DẤM' chứ không 'BÁN DÂM'. Rõ khổ!

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 16/Dec/2009 lúc 10:25am

CHỔI

Có cô bé mới lớn kia làm nghề bện chổi ở 1 cơ sở nhỏ. Một hôm nàng xin gặp riêng ông chủ và ngỏ ý muốn nghỉ việc. Ông chủ hỏi duyên cớ vì sao thì nàng vừa khóc vừa đáp:

- Ông ơi, con bện chổi bao nhiêu năm nay rồi, bây giờ con thấy càng ngày nó càng mọc ra sợi chổi quá trời….

- Thế sợi chổi nó mọc ở đâu chỉ cho ông xem xem…

Cô bé bèn vạch ra chỉ vào………

- Đó ông thấy không.

Ông chủ bèn phá lên cười sằng sặc:

- Ối giời ơi, cái đó là do con nhớn lên nên nó mới phải thế thôi, lông đó chớ đâu phải sợi chổi, ai mà chả vậy, ngay cả ông cũng có, không tin ông cho xem nè….

Ông cũng vạch ra cho nó xem. Không ngờ nhìn thấy cô bé lại càng khóc to hơn:

- Úi giời, thế này thì con xin nghỉ ngay ông ơi…… không thì mọc hết sợi rồi nó lại mọc thêm cái cán chổi như của ông nữa thì chết con…. hu hu…..

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 19/Dec/2009 lúc 7:55am

HÌNH ẢNH VUI

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 23/Dec/2009 lúc 5:11pm

Làm sao để không có con?

Hai vợ chồng kia tốt quá, 10 năm được 10 đứa con. Trưởng ban KHHGĐ trong thôn kiểm điểm, anh chồng bèn hứa dừng lại để nuôi dạy con cho tốt. Anh ta tìm đến gặp bác sĩ trong làng và nói rằng không muốn có con nữa.

Bác sĩ này không muốn làm anh chồng phải tốn kém vì tiểu phẫu hay đại phẫu, với lại ai cũng biết anh chồng nọ rất sợ dao kéo.

Bác sĩ nói với anh ta, về lấy một quả pháo to, châm ngòi, cho vào một cái chai thủy tinh, cầm chai thủy tinh lên ngang tai và đếm đến 10. Anh ta băn khoăn:

- "Bác sĩ, tôi không nghĩ là đặt một quả pháo đã châm ngòi vào chai thủy tinh rồi để bên tai và đếm đến 10 sẽ giúp chúng tôi không sinh thêm con nữa."

Nhưng bác sĩ động viên anh chồng hãy tin mình. Không còn cách nào khác, anh chồng bèn làm theo hướng dẫn của bác sĩ: lấy một quả pháo, châm ngòi, cho vào một chai thủy tinh, cầm cái chai bằng tay phải và cho lên ngang tai. Anh chồng bắt đầu đếm bằng tay trái:

- 1, 2, 3, 4,5

Đến đây, anh chồng dừng lại, kẹp cái chai vào đùi và tiếp tục đếm bằng tay phải:

- 6,7,8,9,...

Sau đó….

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 28/Dec/2009 lúc 8:28am

Một câu trả lời

Tác giả: Sưutầm

Một hôm, chú Gà Con cứ bám riết lấy anh Gà Trống to tướng mà hỏi.

- Tại sao mỏ chị Diệc dài và hai chân chị ấy cao kều, còn của em lại nhỏ xíu?

- Lui ra!

- Tại sao anh Thỏ lại có những hai cái tai dài còn em thì ngay cả một cái vành tai ngắn nhất cũng không có?

- Đừng quấy rầy nữa!

- Vì sao Mèo Con có cả một bộ lông đẹp thế mà em thì chỉ có mấy cái lông lơ thơ thế này?

- Thôi đi! - Tại sao anh Chó Con biết ngoe nguẩy đuôi còn em thì chẳng có tí đuôi nào cả? - Thôi im đi!

- Tại sao anh Dê Con có sừng mà em thì ngay cả một cái sừng xấu nhất cũng chẳng có?

- Thôi đi! Lui ra! - Anh Gà Trống tức điên lên. - Lúc nào cũng lui ra... lui ra! Tại sao người lớn ai cũng trả lời những câu hỏi của trẻ con, còn anh thì lại không? - Gà Con trách móc.
- Tại vì em không hỏi mà chỉ có ganh tỵ! - Gà Trống trả lời nghiêm khắc.
Và đó hoàn toàn là sự thật!

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 03/Jan/2010 lúc 10:48am

Ăn Nói Vô Duyên

- Anh nè hôm nay tết anh qua chúc tết cho tía đi... mà nè anh nói chuyện không duyên gì lắm cả làng xóm đều biết vậy... cho nên chúc xong rồi về ngay đừng có ở đó nói chuyện vòng vo tam quốc nha chưa... Rồi chuẩn bị đi đi... không thôi hết ngày.

- Nhưng mà em à... em biết tính ăn nói của anh quá mà... sao mà còn kêu anh qua đó chúc tết cho tiá làm gì... khổ ghê !!!

- Vì anh là chủ của gia đình anh phải đi thôi... Anh qua đó chào tía trước rồi chúc một câu tốt nhất, ngắn gọn cụt rồi về liền... nha anh?!!

Qua đến nhà Tía vợ.

- Chào tía

- Ừ ừ ừ... chào con... sáng sớm tết con qua làm tiá hồi họp quá con...

- Dạ sáng sớm tết con qua đây đại diện gia đình con chúc tết tía... chúc tía năm mới phát tài, dồi dào sức khỏe... thưa tía con về.

- Ê ê ê... về lẹ vậy mậy... Ở lại cho tía bậm gan hỏi chút chuyện.

- Dạ không được... vợ con dặn kỹ là qua chúc tết tía rồi về liền, không được nói thêm một chữ.

- Mèn... tía cho phép con ở lại một chút "một chút thôi nhé " cho tía hỏi mà

- Dạ tía muốn hỏi gì

- Tía mới vừa sửa căn nhà này lại, tía muốn hỏi mày nghĩ sao đó mà... mày qua chúc tết mà chẳng nói lời nào..

- Dạ tại nghe lời vợ con là qua chúc rồi về... nên con đâu dám nói gì hơn... giờ tía cho con nói thì con nói... nhà này hả tía sửa lại... hummm... đẹp !

Tía vợ lắng tai nghe tiếp... mà chẳng nghe gì thêm...

- ĐẸP... chỉ vậy thôi????... mà đẹp chỗ nào??? chỗ nào đẹp ???... cứ nói là đẹp sao tao biết ???

- Tại vợ con dặn sao, con làm y vậy thôi...

- Tao cho phép mày nói... thì mày cứ nói...

- Dạ nhà tía sửa lại con thấy đẹp nhưng...

- sao????

- Nhưng cửa nẻo hơi nhỏ?

- Mèn sao mà nhỏ... thì bằng những nhà khác thôi...

- Dạ ý con nói cửa nhỏ đây là... tía giàu tiền mà tía không tính xa hơn... đã bỏ tiền ra sửa như vầy... thì thêm chút vào làm rộng cửa ra... mai mốt tía có chết cũng còn vừa cái quan tài chớ... con mà có tiền con... úi mèn chạyyy ổng xách câyyy...

- Đồ thằng trời đánh ăn nói vô duyên...

IP Logged

	Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp
	Ghi danh Đăng nhập

Tiếu Lâm
Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm

Chủ đề: HÀI HƯỚC
	<< phần trước Trang of 17 phần sau >>