Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công: CƯỜI TÍ ...CHO VUI

Người gởi

Nội dung

Huy-Tưởng
Senior Member

Tham gia ngày: 15/Aug/2008
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 164

Gởi ngày: 08/May/2012 lúc 7:45am

Vào lúc nửa đêm, một chiếc đĩa bay từ Hỏa tinh đáp xuống một cánh đồng trống ở Địa-cầu, hai người Hỏa-tinh, một nam, một nữ bước xuống. Cách đó không xa là một con đường và một trạm bơm xăng, vì giờ đã khuya nên con đường không có xe cộ qua lại. Người Hỏa-tinh nữ sau khi dùng kính viễn-vọng quan-sát, bà ta nói với người nam:

-“ Hừ! Chúng ta sẽ gặp nhiều rắc-rối ở hành-tinh này lắm đó!”

-“ Được rồi, để tôi vào đó xem sao.” người nam trả lời

-“ Ừ! Nhưng đừng gây chuyện, bọn người nầy có vẻ lì-lợm lắm, nên nhã-nhặn là hơn.”

Người Hỏa-tinh nam đi vào trạm bơm xăng, khi đến trước một cây xăng mà anh ta nghĩ là người Địa-cầu, bằng một giọng hết sức từ-tốn anh ta nói:

-“ Hãy đưa tôi vào gặp người chỉ-huy của bạn .”

Cây xăng vẫn lặng thinh, người Hỏa tinh lặp lại:

-“ Này, đưa tôi vào gặp người chỉ-huy của bạn”

Đương-nhiên cây xăng không thể trả lời. Người Hỏa-tinh mất hết kiên-nhẩn, hắn rút súng ra và gầm lên:

-“ Có đưa tao đến gặp chỉ-huy của mày không hử?”

Cây xăng vẫn im-lặng, Hắn bắn một phát làm cây xăng bị nổ tung, sức nổ của cây xăng đẩy hắn ta bay ngược lại và rơi xuống gần chiếc đĩa bay. Người Hỏa-tinh nữ chạy đến giúp hắn ta đứng lên, đau quá hắn vừa rên khừ-khừ vừa hỏi:

-“ Tại sao bà biết bọn người ở đây lì-lợm??”

Người Hỏa-tinh nữ trả lời

-“ Đó là kinh-nghiệm của tôi. Gã đàn-ông nào mà có cái vòi càng dài thì càng lì-lợm cứng đầu. Lúc nãy tôi đã quan-sát thấy những tên ở đây, tên nào cũng có cái vòi dài đến độ mà chúng có thể kéo lên và gắn vào lỗ tai thì phải biết bọn này nguy-hiễm như thế nào rồi.”

Người Hỏa tinh nam nghe nói sợ quá:

-“ Thôi! Vậy thì đi cho lẹ đi,”

Thế là họ leo lên đĩa bay vả bay đi không dám quay đầu lại.

mhth

IP Logged

Huy-Tưởng
Senior Member

Tham gia ngày: 15/Aug/2008
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 164

Gởi ngày: 19/May/2012 lúc 10:11pm

Cô y-tá đến bên bác-sĩ thắc-mắc về bệnh-nhân vừa rời phòng khám

- Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau??

- Hắn đang nợ tôi một khoản tiền điều-trị. Để hắn ăn tiêu thoải-mái thì đến bao-giờ hắn mới trả hết được?

- - ?!?!?!

(ST)

*******************************

Một bác-sĩ nhãn-khoa sau khi thực-hiện thành-công một ca phẫu-thuật cho một họa-sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông họa-sĩ nọ bèn họa chân-dung của bác-sĩ được lồng vào trong một con ngươi thật lớn. Mấy hôm sau, họa-sĩ nọ mang tranh đến tặng bác-sĩ. Khi đó, ông bác-sĩ nhãn-khoa đang có bài thuyết-trình trước những quan-khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác-sĩ toát mồ-hôi hột, nghĩ thầm:

- Cũng may mình học nhãn-khoa, chứ nếu học phụ-khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt…

(ST)

*********************************

Anh chàng khật-khưỡng bước về nhà trong trạng-thái say xỉn. Vợ chàng ra trước cửa thi vừa đúng lúc anh ta ngã vật xuống vì chân không còn đứng được. Sáng hôm sau vợ anh hỏi:

-Tối qua anh đã ở chỗ quái quỷ nào vậy??

-Em đừng nóng thế! Tối qua anh được đến hội-trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng hết.

- Anh đừng có đặc chuyện lôi-thôi! Đào đâu ra hội trường nào như thế ??

- Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó cửa ra vào bằng vàng, gạch lót bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ-sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số nầy mà hỏi xem.

Người vợ nghe thế, lấy làm tò-mò liền gọi đến số điện-thoại chồng đưa.

- A-lô, đấy có phải là hội-trường Golden Saloon không ạ. ?

- Đúng rồi thưa quý bà. Đầu giây bên kia trả lời.

- Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không?

- Đúng thế!

- Những viên gạch lót bằng vàng??

- Chính-xác!

- Và cả chỗ đi vệ-sinh cũng bằng vàng à ???

Người vợ nghe ở đầu giây phía bên kia có tiếng gọi to

- Nầy cậu ơi! Tớ nghĩ là mình tìm ra được thằng đã tiểu vào chiếc kèn Saxophone của cậu tối qua rồi đấy!!!

( ST )

mhth

IP Logged

Huy-Tưởng
Senior Member

Tham gia ngày: 15/Aug/2008
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 164

Gởi ngày: 18/Aug/2012 lúc 8:03am

Mời Quý-vị bấm vào link dưới đề tìm một vài phút thoải-mái sau một tuần làm việc.

Hài kịch VIỆT-KIỀU LỰU-ĐẠN

http://www.youtube.com/watch?v=uFbUOApnkE0

Chỉnh sửa lại bởi Huy-Tưởng - 19/Aug/2012 lúc 10:55am

mhth

IP Logged

Huy-Tưởng
Senior Member

Tham gia ngày: 15/Aug/2008
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 164

Gởi ngày: 28/Jan/2013 lúc 7:28am

VỊT QUAY BẮC KINH

Quán ăn bữa ấy đông người.

Bỗng một người khách dáng vẻ phong trần, từng trải bước vào. Ông ta gọi độc một món Vịt quay Bắc Kinh. Trước khi anh bồi bàn đi vào phía trong, ông ta còn dặn đi dặn lại:

-Phải là vịt Bắc Kinh tôi mới trả tiền.

Chủ quán thấy ông khách có vẻ "sành điệu" bèn chạy ra đon đả:

-Quý vị cứ yên tâm. Nhà hàng của chúng tôi đảm bảo uy tín, chất lượng.

Một lúc sau, nhà bếp đưa lên một con vịt quay vàng ươm, thơm phức.

Vị khách hít hà phao câu vịt ba cái rồi nói chắc như đinh đóng cột:

- Đây là vịt Thượng Hải. Chủ quán chữa ngượng:

- Đầu bếp của tôi thật sơ xuất. Xin ông vui lòng đợi thêm chút nữa.

Mười lăm phút sau, nhà bếp lại bưng lên một con vịt béo quay, vàng rộm.

Vị khách tiếp tục ngửi phao câu rồi phán "xanh rờn":

-Nếu tôi không nhầm thì đây là vịt Thẩm quyến.

Lần này chủ quán tái mặt.

Sau khi xin lỗi vị thực khách, ông bèn đích thân vào tận bên trong chỉ đạo bếp trưởng.

Cuối cùng, món Vịt quay Bắc Kinh cũng được đưa lên. Ông chủ quán cười như hối lỗi:

- Nhà hàng chúng tôi xin biếu không ông con vịt quay này ạ.

**** Khuya hôm đó, vị thực khách đang mơ màng ngủ thì chợt nghe thấy có tiếng chuông cửa. Thành phố này ông chẳng biết ai. Mở cửa ra thì thấy cô nhân viên phục vụ quán ăn buổi sáng.

- Thưa ông, vất vả lắm con mới tìm được ra ông ở khách sạn này.

-Cô tìm tôi có việc gì thế? Vị khách hỏi

- Dạ, sáng nay con chứng kiến từ đầu đến cuối việc ông ngửi phao câu vịt mà đoán được ra vịt của địa phương nào...

- Vậy thì sao?

- Da....Con lưu lạc từ nhỏ...

Giờ chẳng biết quê hương bản quán mình ở đâu.

Nay con muốn nhờ ông tìm giúp hộ...

ST.

mhth

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 22/Apr/2013 lúc 9:48pm

Những lý do khiến đàn ông đi chợ

Nhìn chung, xưa nay đi chợ là việc của phụ nữ. Xã hội mặc nhiên công nhận điều này và nhiều người còn cho đó là quy luật bất biến. Nhưng thực ra, e chả phải như vậy, không thiếu gì đàn ông đi chợ và họ có lý do riêng. Gần đây, tòa soạn đã thu thập, tập hợp suy nghĩ của những người đàn ông đi chợ và tổng hợp được nhiều kết luận quý giá.

1_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ gặp được nhiều cô gái đẹp. Ở chợ phần lớn là chị em, đã thế, chị em còn trong các trang phục và điệu bộ hết sức tự nhiên, rất có lợi cho đàn ông quan sát, đánh giá. Gặp một cô người mẫu trên sân khấu sẽ không chính xác bằng gặp cô ấy ở chợ. Đó là lý do quan trọng nhất.

2_ Đàn ông đi chợ là để khỏi phải làm việc nhà. Mặc dù đi chợ cũng là làm việc nhà, nhưng là làm giữa đám đông, có gặp ai cũng trầm trồ khâm phục. Còn nếu lao động âm thầm, rửa bát, lau sàn trong gia đình thì nặng nhọc chả kém gì, lại chả được ai nhìn thấy cả.

3_ Đàn ông đi chợ vì không đi thì chả ai đi. Đấy là sự thực. Có một số bà vợ ngày nay rất lười. Nếu chồng không mua đồ ăn mang về thì họ suốt ngày mua đồ làm sẵn hoặc đi ăn tiệm, cho nên ông chồng buộc phải ra tay.

4_ Đàn ông đi chợ để được gặp bồ cũ. Các bà vợ rất cảnh giác với loại phụ nữ này. Họ hay canh chừng chồng ở rạp chiếu phim hay quán cà phê. Họ nhầm to. Rất dễ gặp bồ cũ ở chợ và chả có gì lãng mạn hơn khi bốn mắt nhìn nhau, hai tay lại cầm hai bó rau muống.

5_ Đàn ông đi chợ để được mua những món ăn mình thích, nếu không, suốt đời phải ăn các món vợ hay mẹ vợ thích.

6_ Đàn ông đi chợ vì có thể đi thứ khác. Thời gian ở chợ luôn co giãn, vì vậy, không ai cấm đàn ông trước hoặc sau khi đi chợ đi thêm vài chỗ nữa cho riêng mình.

7_ Đàn ông đi chợ vì không đi cũng phải nộp tiền. Tiền – tiền – tiền, nộp – nộp – nộp là điệp khúc các bà vợ hay la lên trong mọi gia đình. Thôi, thay vì đưa (mà đưa bao nhiêu cũng không đủ), các ông tự đi chợ quách cho xong.

8_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ mới được ăn quà. Cứ tưởng chỉ có phụ nữ thích ăn hàng như bánh cuốn, bún bò hoặc chè trôi. Thực ra, rất nhiều đàn ông cũng thích ăn, nhưng không dám ngồi ở đầu hẻm ăn. Vậy, ăn ở chợ thì vui hơn cả.

9_ Đàn ông đi chợ vì trong chợ có nhiều cô bán hàng rất trẻ đẹp, lại ăn nói ngọt ngào. Các cô rất thích đàn ông do đàn ông ít trả giá. Và đàn ông cũng thích các cô do các cô không tra hỏi như vợ mình.

10_ Đàn ông đi chợ vì chợ đông vui. Dân gian có câu: ồn ào như cái chợ, miêu tả cảnh tấp nập, đầy âm thanh, đầy màu sắc trong chợ. Còn ở gia đình, nhiều khi không khí căng thẳng, lạnh nhạt và im ắng rất đáng sợ.

11_ Đàn ông đi chợ vì không muốn họp chợ trong nhà. Nhiều khi, muốn mua hoặc không mua cái gì, các bà luôn góp ý, phản đối, nhận xét bàn cãi om lên, vừa mất thời gian vừa nhức đầu nhức óc. Thôi thì mình cứ đi, cứ mua quách cho xong.

12_ Đàn ông đi chợ vì muốn bảo vợ: “không có mợ thì chợ vẫn đông”.

13_ Cuối cùng, đàn ông đi chợ vì sợ nếu không đi, vợ mang mình ... đem đi bỏ ... chợ!

Lê Thị Liên Hoan

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 18/Jun/2013 lúc 4:06pm

ĂN THỊT

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông cha nói:
- "Thả đi, ốm quá không có thịt!"
Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói:
- "Thả đi, mỡ nhiều ngán lắm!".
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói:
- "Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày!"

VÍ DỤ ... THỰC TIỄN
Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh:
- Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay?
- Thưa thầy con dơi.
- Chuẩn rồi! Còn gì nữa?
- Cô nữ tiếp viên hàng không ạ!
- !!!

HÔN NHÂN THẤT BẠI
Một người kể với bạn:
- Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả.
- Sao thế?
- Người vợ thứ nhất đã bỏ đi.
- Còn người thứ hai?
- Cô ta không chịu đi!

Biết ơn loài vật

Ở trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: 'Giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!'.
- Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi.
- Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách!
- Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên.
- Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu!

Lịch sử lặp lại

Phụ huynh hỏi giáo viên đang dạy con trai mình: 'Thầy vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại môn này đấy'.

- Thưa ông lịch sử đang lặp lại - thầy giáo tế nhị trả lời.
- ?????

Chắc chắn

Bệnh nhân thắc mắc: "Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ".
- Chắc chắn tới 99.99%.
- Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy.
- Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi.

Nhầm với gạt tàn
- Người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án với lý do: "Vợ có thói quen hút thuốc trên giường".
Quan toà thấy lạ liền hỏi:
- Tại sao ông lại muốn ly dị?
- Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường.
- Thế thì có sao?
- Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi.

Sinh sản tự nhiên

- Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản.
Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình:
- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi.
- Ừm! - Bà mẹ lúng túng - Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ.
- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng tiếp.
- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.
- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?
- Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là cò mang đến thôi mà!
Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: "Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ".

==========

Chuyện vui thật ngắn !

Chuyện 1:
Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố?

Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về!

Chuyện 2:

Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè!

Chuyện 3:

Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây!

Chuyện 4:

Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa!

Chuyện 5:

Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

Huy-Tưởng
Senior Member

Tham gia ngày: 15/Aug/2008
Đến từ: United States
Thành viên: OffLine
Số bài: 164

Gởi ngày: 25/Aug/2013 lúc 10:11am

BÍ KÍP CHỤP ẢNH

Ngực nó teo, mông nó lép thì không được chụp nghiêng

Vai nó thô, mặt nó ngắn thì không được chụp thẳng

Mắt nó híp, mắt nó lác thì bảo nó đeo kính

Hàm nó ngang, cằm nó to thì phải chụp từ trên xuống

Răng nó vàng, răng nó vẩu thì bắt nó đừng cười

Chân nó ngắn thì hạn chế Tele, ngồi thấp xuống mà chụp

Đít nó teo thì nói nó mang guốc cao

Chân nó cong bảo nó đừng xoay hông

Mũi tẹt, mặt gãy lưỡi cày thì không được chụp nghiêng

Nếu nó có tất cả các đặc điểm trên thì....???

ĐẬP MẸ CÁI MÁY ẢNH ĐI

(Sưu tầm)

mhth

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 18/Apr/2014 lúc 1:48pm

Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên:
- Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ?
Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi:
- Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ?
Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước:
- Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

	Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp
	Ghi danh Đăng nhập

Tiếu Lâm
Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm

Chủ đề: CƯỜI TÍ ...CHO VUI
	<< phần trước Trang of 3

Người gởi	Nội dung
Huy-Tưởng Senior Member Tham gia ngày: 15/Aug/2008 Đến từ: United States Thành viên: OffLine Số bài: 164	Gởi ngày: 08/May/2012 lúc 7:45am
	Vào lúc nửa đêm, một chiếc đĩa bay từ Hỏa tinh đáp xuống một cánh đồng trống ở Địa-cầu, hai người Hỏa-tinh, một nam, một nữ bước xuống. Cách đó không xa là một con đường và một trạm bơm xăng, vì giờ đã khuya nên con đường không có xe cộ qua lại. Người Hỏa-tinh nữ sau khi dùng kính viễn-vọng quan-sát, bà ta nói với người nam: -“ Hừ! Chúng ta sẽ gặp nhiều rắc-rối ở hành-tinh này lắm đó!” -“ Được rồi, để tôi vào đó xem sao.” người nam trả lời -“ Ừ! Nhưng đừng gây chuyện, bọn người nầy có vẻ lì-lợm lắm, nên nhã-nhặn là hơn.” Người Hỏa-tinh nam đi vào trạm bơm xăng, khi đến trước một cây xăng mà anh ta nghĩ là người Địa-cầu, bằng một giọng hết sức từ-tốn anh ta nói: -“ Hãy đưa tôi vào gặp người chỉ-huy của bạn .” Cây xăng vẫn lặng thinh, người Hỏa tinh lặp lại: -“ Này, đưa tôi vào gặp người chỉ-huy của bạn” Đương-nhiên cây xăng không thể trả lời. Người Hỏa-tinh mất hết kiên-nhẩn, hắn rút súng ra và gầm lên: -“ Có đưa tao đến gặp chỉ-huy của mày không hử?” Cây xăng vẫn im-lặng, Hắn bắn một phát làm cây xăng bị nổ tung, sức nổ của cây xăng đẩy hắn ta bay ngược lại và rơi xuống gần chiếc đĩa bay. Người Hỏa-tinh nữ chạy đến giúp hắn ta đứng lên, đau quá hắn vừa rên khừ-khừ vừa hỏi: -“ Tại sao bà biết bọn người ở đây lì-lợm??” Người Hỏa-tinh nữ trả lời -“ Đó là kinh-nghiệm của tôi. Gã đàn-ông nào mà có cái vòi càng dài thì càng lì-lợm cứng đầu. Lúc nãy tôi đã quan-sát thấy những tên ở đây, tên nào cũng có cái vòi dài đến độ mà chúng có thể kéo lên và gắn vào lỗ tai thì phải biết bọn này nguy-hiễm như thế nào rồi.” Người Hỏa tinh nam nghe nói sợ quá: -“ Thôi! Vậy thì đi cho lẹ đi,” Thế là họ leo lên đĩa bay vả bay đi không dám quay đầu lại.
	mhth
	IP Logged

Huy-Tưởng Senior Member Tham gia ngày: 15/Aug/2008 Đến từ: United States Thành viên: OffLine Số bài: 164	Gởi ngày: 19/May/2012 lúc 10:11pm
	Cô y-tá đến bên bác-sĩ thắc-mắc về bệnh-nhân vừa rời phòng khám - Tại sao ông bắt anh ta kiêng nhiều thứ thế, chỉ ăn mỗi rau?? - Hắn đang nợ tôi một khoản tiền điều-trị. Để hắn ăn tiêu thoải-mái thì đến bao-giờ hắn mới trả hết được? - - ?!?!?! (ST) ***************************** Một bác-sĩ nhãn-khoa sau khi thực-hiện thành-công một ca phẫu-thuật cho một họa-sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông họa-sĩ nọ bèn họa chân-dung của bác-sĩ được lồng vào trong một con ngươi thật lớn. Mấy hôm sau, họa-sĩ nọ mang tranh đến tặng bác-sĩ. Khi đó, ông bác-sĩ nhãn-khoa đang có bài thuyết-trình trước những quan-khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác-sĩ toát mồ-hôi hột, nghĩ thầm: - Cũng may mình học nhãn-khoa, chứ nếu học phụ-khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt… (ST) ******************************* Anh chàng khật-khưỡng bước về nhà trong trạng-thái say xỉn. Vợ chàng ra trước cửa thi vừa đúng lúc anh ta ngã vật xuống vì chân không còn đứng được. Sáng hôm sau vợ anh hỏi: -Tối qua anh đã ở chỗ quái quỷ nào vậy?? -Em đừng nóng thế! Tối qua anh được đến hội-trường Golden Saloon nổi tiếng. Ở đó cái gì cũng được làm bằng vàng hết. - Anh đừng có đặc chuyện lôi-thôi! Đào đâu ra hội trường nào như thế ?? - Anh thề là anh nói thật đấy! Ở đó cửa ra vào bằng vàng, gạch lót bằng vàng và đến cả chỗ đi vệ-sinh cũng bằng vàng nữa. Không tin thì em cứ gọi đến số nầy mà hỏi xem. Người vợ nghe thế, lấy làm tò-mò liền gọi đến số điện-thoại chồng đưa. - A-lô, đấy có phải là hội-trường Golden Saloon không ạ. ? - Đúng rồi thưa quý bà. Đầu giây bên kia trả lời. - Ở đó có cửa ra vào bằng vàng phải không? - Đúng thế! - Những viên gạch lót bằng vàng?? - Chính-xác! - Và cả chỗ đi vệ-sinh cũng bằng vàng à ??? Người vợ nghe ở đầu giây phía bên kia có tiếng gọi to - Nầy cậu ơi! Tớ nghĩ là mình tìm ra được thằng đã tiểu vào chiếc kèn Saxophone của cậu tối qua rồi đấy!!! ( ST )
	mhth
	IP Logged

Huy-Tưởng Senior Member Tham gia ngày: 15/Aug/2008 Đến từ: United States Thành viên: OffLine Số bài: 164	Gởi ngày: 18/Aug/2012 lúc 8:03am
	Mời Quý-vị bấm vào link dưới đề tìm một vài phút thoải-mái sau một tuần làm việc. Hài kịch VIỆT-KIỀU LỰU-ĐẠN http://www.youtube.com/watch?v=uFbUOApnkE0 Chỉnh sửa lại bởi Huy-Tưởng - 19/Aug/2012 lúc 10:55am
	mhth
	IP Logged

Huy-Tưởng Senior Member Tham gia ngày: 15/Aug/2008 Đến từ: United States Thành viên: OffLine Số bài: 164	Gởi ngày: 28/Jan/2013 lúc 7:28am
	VỊT QUAY BẮC KINH Quán ăn bữa ấy đông người. Bỗng một người khách dáng vẻ phong trần, từng trải bước vào. Ông ta gọi độc một món Vịt quay Bắc Kinh. Trước khi anh bồi bàn đi vào phía trong, ông ta còn dặn đi dặn lại: -Phải là vịt Bắc Kinh tôi mới trả tiền. Chủ quán thấy ông khách có vẻ "sành điệu" bèn chạy ra đon đả: -Quý vị cứ yên tâm. Nhà hàng của chúng tôi đảm bảo uy tín, chất lượng. Một lúc sau, nhà bếp đưa lên một con vịt quay vàng ươm, thơm phức. Vị khách hít hà phao câu vịt ba cái rồi nói chắc như đinh đóng cột: - Đây là vịt Thượng Hải. Chủ quán chữa ngượng: - Đầu bếp của tôi thật sơ xuất. Xin ông vui lòng đợi thêm chút nữa. Mười lăm phút sau, nhà bếp lại bưng lên một con vịt béo quay, vàng rộm. Vị khách tiếp tục ngửi phao câu rồi phán "xanh rờn": -Nếu tôi không nhầm thì đây là vịt Thẩm quyến. Lần này chủ quán tái mặt. Sau khi xin lỗi vị thực khách, ông bèn đích thân vào tận bên trong chỉ đạo bếp trưởng. Cuối cùng, món Vịt quay Bắc Kinh cũng được đưa lên. Ông chủ quán cười như hối lỗi: - Nhà hàng chúng tôi xin biếu không ông con vịt quay này ạ. ** Khuya hôm đó, vị thực khách đang mơ màng ngủ thì chợt nghe thấy có tiếng chuông cửa. Thành phố này ông chẳng biết ai. Mở cửa ra thì thấy cô nhân viên phục vụ quán ăn buổi sáng. - Thưa ông, vất vả lắm con mới tìm được ra ông ở khách sạn này. -Cô tìm tôi có việc gì thế? Vị khách hỏi - Dạ, sáng nay con chứng kiến từ đầu đến cuối việc ông ngửi phao câu vịt mà đoán được ra vịt của địa phương nào... - Vậy thì sao? - Da....Con lưu lạc từ nhỏ... Giờ chẳng biết quê hương bản quán mình ở đâu. Nay con muốn nhờ ông tìm giúp hộ...** ST.
	mhth
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 22/Apr/2013 lúc 9:48pm
	Những lý do khiến đàn ông đi chợ Nhìn chung, xưa nay đi chợ là việc của phụ nữ. Xã hội mặc nhiên công nhận điều này và nhiều người còn cho đó là quy luật bất biến. Nhưng thực ra, e chả phải như vậy, không thiếu gì đàn ông đi chợ và họ có lý do riêng. Gần đây, tòa soạn đã thu thập, tập hợp suy nghĩ của những người đàn ông đi chợ và tổng hợp được nhiều kết luận quý giá. 1_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ gặp được nhiều cô gái đẹp. Ở chợ phần lớn là chị em, đã thế, chị em còn trong các trang phục và điệu bộ hết sức tự nhiên, rất có lợi cho đàn ông quan sát, đánh giá. Gặp một cô người mẫu trên sân khấu sẽ không chính xác bằng gặp cô ấy ở chợ. Đó là lý do quan trọng nhất. 2_ Đàn ông đi chợ là để khỏi phải làm việc nhà. Mặc dù đi chợ cũng là làm việc nhà, nhưng là làm giữa đám đông, có gặp ai cũng trầm trồ khâm phục. Còn nếu lao động âm thầm, rửa bát, lau sàn trong gia đình thì nặng nhọc chả kém gì, lại chả được ai nhìn thấy cả. 3_ Đàn ông đi chợ vì không đi thì chả ai đi. Đấy là sự thực. Có một số bà vợ ngày nay rất lười. Nếu chồng không mua đồ ăn mang về thì họ suốt ngày mua đồ làm sẵn hoặc đi ăn tiệm, cho nên ông chồng buộc phải ra tay. 4_ Đàn ông đi chợ để được gặp bồ cũ. Các bà vợ rất cảnh giác với loại phụ nữ này. Họ hay canh chừng chồng ở rạp chiếu phim hay quán cà phê. Họ nhầm to. Rất dễ gặp bồ cũ ở chợ và chả có gì lãng mạn hơn khi bốn mắt nhìn nhau, hai tay lại cầm hai bó rau muống. 5_ Đàn ông đi chợ để được mua những món ăn mình thích, nếu không, suốt đời phải ăn các món vợ hay mẹ vợ thích. 6_ Đàn ông đi chợ vì có thể đi thứ khác. Thời gian ở chợ luôn co giãn, vì vậy, không ai cấm đàn ông trước hoặc sau khi đi chợ đi thêm vài chỗ nữa cho riêng mình. 7_ Đàn ông đi chợ vì không đi cũng phải nộp tiền. Tiền – tiền – tiền, nộp – nộp – nộp là điệp khúc các bà vợ hay la lên trong mọi gia đình. Thôi, thay vì đưa (mà đưa bao nhiêu cũng không đủ), các ông tự đi chợ quách cho xong. 8_ Đàn ông đi chợ vì ở chợ mới được ăn quà. Cứ tưởng chỉ có phụ nữ thích ăn hàng như bánh cuốn, bún bò hoặc chè trôi. Thực ra, rất nhiều đàn ông cũng thích ăn, nhưng không dám ngồi ở đầu hẻm ăn. Vậy, ăn ở chợ thì vui hơn cả. 9_ Đàn ông đi chợ vì trong chợ có nhiều cô bán hàng rất trẻ đẹp, lại ăn nói ngọt ngào. Các cô rất thích đàn ông do đàn ông ít trả giá. Và đàn ông cũng thích các cô do các cô không tra hỏi như vợ mình. 10_ Đàn ông đi chợ vì chợ đông vui. Dân gian có câu: ồn ào như cái chợ, miêu tả cảnh tấp nập, đầy âm thanh, đầy màu sắc trong chợ. Còn ở gia đình, nhiều khi không khí căng thẳng, lạnh nhạt và im ắng rất đáng sợ. 11_ Đàn ông đi chợ vì không muốn họp chợ trong nhà. Nhiều khi, muốn mua hoặc không mua cái gì, các bà luôn góp ý, phản đối, nhận xét bàn cãi om lên, vừa mất thời gian vừa nhức đầu nhức óc. Thôi thì mình cứ đi, cứ mua quách cho xong. 12_ Đàn ông đi chợ vì muốn bảo vợ: “không có mợ thì chợ vẫn đông”. 13_ Cuối cùng, đàn ông đi chợ vì sợ nếu không đi, vợ mang mình ... đem đi bỏ ... chợ! Lê Thị Liên Hoan
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 18/Jun/2013 lúc 4:06pm
	ĂN THỊT Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông cha nói: - "Thả đi, ốm quá không có thịt!" Ðứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: - "Thả đi, mỡ nhiều ngán lắm!". Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: - "Ðem về nhà, tối nay làm thịt mẹ mày!" VÍ DỤ ... THỰC TIỄN Trong giờ học sinh vật, thầy giáo hỏi học sinh: - Các em hãy tìm cho thầy ví dụ về những loài động vật có vú biết bay? - Thưa thầy con dơi. - Chuẩn rồi! Còn gì nữa? - Cô nữ tiếp viên hàng không ạ! - !!! HÔN NHÂN THẤT BẠI Một người kể với bạn: - Hai lần hôn nhân của tôi đều thất bại cả. - Sao thế? - Người vợ thứ nhất đã bỏ đi. - Còn người thứ hai? - Cô ta không chịu đi! Biết ơn loài vật Ở trường nữ sinh, các cô gái đang nghe một giáo sư già giảng bài. Giáo sư nói: 'Giới đàn bà cần phải luôn tỏ lòng biết ơn các loài vật!'. - Thưa giáo sư, vì sao ạ? - Một cô đứng lên hỏi. - Bởi vì, như các cô biết, các loài thú cho các cô bộ lông để làm áo khoác. Những con ốc con sò ở biển trở thành đồ trang sức của các cô. Loài cá sấu cho các cô bộ da để làm túi xách! - Thôi, thôi, chúng em rõ rồi ạ! - Một cô kêu lên. - Chưa đủ - Giáo sư nói tiếp - Còn điều này quan trọng nhất: Có một lũ lừa luôn làm ra tiền để các cô tiêu! Lịch sử lặp lại Phụ huynh hỏi giáo viên đang dạy con trai mình: 'Thầy vui lòng cho biết con tôi học môn lịch sử ra sao? Khi còn đi học, tôi không thích môn này và đã bị thi lại môn này đấy'. - Thưa ông lịch sử đang lặp lại - thầy giáo tế nhị trả lời. - ????? Chắc chắn Bệnh nhân thắc mắc: "Bác sỹ ơi, có chắc là em bị bệnh phổi không ạ". - Chắc chắn tới 99.99%. - Nhưng em nghe nói, có bệnh nhân điều trị bác sỹ nọ về bệnh phổi mà chết vì bệnh dạ dày đấy. - Ồ, cô yên tâm, tôi không bao giờ có sự nhầm lẫn đó. Tôi đã chữa bệnh phổi thì chỉ có chết vì bệnh phổi thôi. Nhầm với gạt tàn - Người đàn ông đem đơn ly dị đến toà án với lý do: "Vợ có thói quen hút thuốc trên giường". Quan toà thấy lạ liền hỏi: - Tại sao ông lại muốn ly dị? - Vì vợ tôi thích hút thuốc ở trên giường. - Thế thì có sao? - Nhưng cô ta cứ gạt tàn thuốc vào tai tôi. Sinh sản tự nhiên - Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về nhà hỏi gia đình: - Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi. - Ừm! - Bà mẹ lúng túng - Một con cò đã mang con đến cho bố mẹ. - Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng tiếp. - Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và mang mẹ đến nhà ông bà ngoại. - Thế ông bà được sinh ra như thế nào? - Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là cò mang đến thôi mà! Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng túng: "Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ". ========== Chuyện vui thật ngắn ! Chuyện 1: Ông bố bảo đứa con: Xích con chó dữ lại. Cậu con hỏi: Nhà sắp có khách từ xa tới à bố? Bố đáp: Không! Mẹ mày sắp từ mỹ viện về! Chuyện 2: Ông chồng đi làm về bất chợt thì gặp vợ đang nằm với một người bạn thân. Ông rút súng bắn chết ngay thằng bạn. Bà vợ nói ngay: Cứ cái đà này thì ông sẽ mất hết bạn bè! Chuyện 3: Dịp lễ Giáng Sinh một em bé viết thư cho ông già Noel: Xin Ngài cho con một đứa em. Ông già Noel phúc đáp: Con hãy gởi mẹ con lên đây! Chuyện 4: Thầy giáo hỏi cả lớp: Các em đã hiểu việc kinh nguyệt quan trọng thế nào đối với phụ nữ chưa? Trò Mike đáp: Thưa hiểu. Khi chị con nói tháng này không có thấy kinh nguyệt thì mẹ con ngất xỉu, bố con bị đột quỵ tim, còn anh tài xế thì vùng chạy ra ngoài cửa! Chuyện 5: Cậu bé hỏi bố về sự khác biệt giữa hai từ “confident” và “confidential”. Ông bố liền đáp : Nếu bố nói con là con ruột của bố, tức là bố “confident” [tự tin, tin chắc]. Còn nếu bố nói nhỏ với con rằng thằng Bob hàng xóm cũng là con của bố và là em của con thì đó là “confidential” [kín, bí mật]!
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

Huy-Tưởng Senior Member Tham gia ngày: 15/Aug/2008 Đến từ: United States Thành viên: OffLine Số bài: 164	Gởi ngày: 25/Aug/2013 lúc 10:11am
	BÍ KÍP CHỤP ẢNH Ngực nó teo, mông nó lép thì không được chụp nghiêng Vai nó thô, mặt nó ngắn thì không được chụp thẳng Mắt nó híp, mắt nó lác thì bảo nó đeo kính Hàm nó ngang, cằm nó to thì phải chụp từ trên xuống Răng nó vàng, răng nó vẩu thì bắt nó đừng cười Chân nó ngắn thì hạn chế Tele, ngồi thấp xuống mà chụp Đít nó teo thì nói nó mang guốc cao Chân nó cong bảo nó đừng xoay hông Mũi tẹt, mặt gãy lưỡi cày thì không được chụp nghiêng Nếu nó có tất cả các đặc điểm trên thì....??? ĐẬP MẸ CÁI MÁY ẢNH ĐI (Sưu tầm)
	mhth
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 18/Apr/2014 lúc 1:48pm
	Anh chàng nọ qua nhà ông bà nội chơi . Thấy ông nội anh ta ngồi trước nhà chỉ mặc áo mà không tấc vải che thân từ bụng xuống chân, anh ngạc nhiên kêu lên: - Trời đất ơi, ông nội sao ngồi đây không mặc quần vậy ? Ông cụ mắt vẫn nhìn xa xăm không trả lời . Anh thanh niên lại hỏi: - Ông nội ơi, ông có sao không? Sao ông ngồi đây mà không mặc quần vậy ? Cụ già trả lời chậm rãi mặt vẫn quay nhìn về phía trước: - Mày biết hông, hôm qua ông ngồi đây không mặt áo, tối bị cứng cái cần cổ . Cho nên hôm nay bà mày bắt ông ngồi như vậy đó!!!
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged