Bài mới 
Thành viên 
Lịch 
Tìm kiếm 
Hỏi/Đáp
Ghi danh 
Đăng nhập |
Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp |
| Ghi danh Đăng nhập |
| Tiếu Lâm | |
 Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm |
 Chủ đề: CƯỜI ! |
  |
| << phần trước Trang of 16 phần sau >> |
| Người gởi | Nội dung |
|
mykieu
Senior Member 
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
   Gởi ngày: 26/Jun/2013 lúc 12:37am |
|
Nhân ngày Lễ Anniversary (Hâm Hôn) ông chồng mời bạn bè tới nhà ăn uống. Trong buổi tiệc ông chồng gọi vợ bằng nhửng từ ngữ hết sức là ngọt ngào: - Bông hồng của anh... tình yêu của anh... cục cưng của anh... viên ngọc quý của anh... Bạn bè hết sức thán phục trầm trồ: - Chu choa ơi! Bao nhiêu năm rồi mà hai người vẫn âu yếm quá hen... Ông chồng cứ cười cười, đợi cho tới khi bà vợ khuất bóng ở sau bếp mới từ tốn hạ giọng: - Nói thiệt nhen, từ ba năm nay tui quên phéng tên bả rồi. - !!???!! ________ ____________________ ___________________________ Kỷ niệm 60 năm ngày cưới, cụ ông bàn với cụ bà : - Chúng mình sẽ tìm về hương vị thuở ban đầu khi mới yêu nhau, em nhé. Cụ bà đồng ý. Thế là chiều hôm đó, đang ngồi trong phòng, đột nhiên có 1 cục giấy được bắn qua cửa sổ, cụ bà nhặt lên, xúc động và run rẩy mở ra xem : "7giờ tối nay, hẹn em ở chân cầu Chà Và nhé" - 6giờ 45 chiều, tay cầm bó hoa hồng, ông cụ vừa húyt sáo vừa đi đến chân cầu chờ cụ bà. Chỉnh sửa lại bởi mykieu - 26/Jun/2013 lúc 12:53am |
|
|
mk
|
|
 IP Logged |
|
|
lo cong
Senior Member
Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596 |
Gởi ngày: 28/Jun/2013 lúc 8:58pm |
|
Lộ Công Mười Lăm
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 08/Jul/2013 lúc 6:24pm |
|
THIÊN ĐÀNG, ĐỊA NGỤC Một bà quả phụ gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương. Người chồng hỏi: - Em gọi anh về có chuyện gì không? - Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi. Người chồng nói: - Có gì, em nói đi. - Ở thế giới bên kia, anh có vui không? - Vui lắm em. - Tâm hồn anh có thanh thản không? - Thanh thản lắm. - Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không? - Hơn nhiều lắm em. Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn: - Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi. Người chồng ngạc nhiên: - Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà. NGU QUÁ ! Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng: - Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau không? Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường, bà vợ ngạc nhiên hỏi: - Hôm nay là kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc? Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn: - Hu...hu...ngày xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ tù tui 20 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu... KIẾP ĐÀN ÔNG Trời bên ngoài đang dông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “food to go”, định đóng cửa đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt. Bà chủ tiệm ái ngại hỏi: - Ông có vợ rồi phải không? - Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì trong khi trời dông bão như thế nầy sao? ĐỂ CON CHÓ Ở NHÀ Một bà vợ nói với chồng: - Anh, em đói bụng quá! Anh lái xe đi mua cho em ổ bánh mì đi. Ông chồng bảo: - Em ăn mì gói đỡ đi. Trời tối và lạnh quá! Bà vợ vẫn nũng nịu, đòi chồng đi mua bánh mì cho bằng được: - Mì gói ăn chán thấy bà. Đi mua cho em đi. Ông chồng nổi nóng đáp: - Trời lạnh như cắt ruột đến con chó còn không dám ra ngoài nữa, em biết không? - Thì anh để con chó ở nhà. Anh đi một mình được rồi. QUYỀN CỦA NGƯỜI CHỒNG Một người bạn hỏi: - Tất cả mọi việc trong nhà anh, do ai quyết định? Người bạn thành thật: - Có khi tôi, có khi bả. Việc gì hai chúng tôi đồng ý thì tôi quyết định. Còn việc gì hai người bất đồng ý kiến thì bả quyết định. CHỒNG NGOAN Một cậu bé hỏi cha: - Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải không ba? - Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con. HƯ DANH Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ: - Thưa má, hư danh là gì vậy má? - Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình, con xin tiền ba mà cho hay không là quyền của má. Hiểu chưa? CẨN THẬN Một người chồng đi chơi về khuya, vợ hỏi: - Mấy giờ rồi anh? - Mới một giờ em ạ. Lúc đó cái đồng hồ chợt gõ bốn tiếng. Ông chồng cằn nhằn: - Cái đồng hồ nầy rõ cẩn thận. Gõ một tiếng người ta đã nghe rồi, cần gì phải gõ đi gõ lại đến bốn lần. DỊP MAY Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến cấp cứu. Khám xong, bác sĩ nói: - Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh lại ngay. Ông chồng vội vàng nói: - Ðừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả đời. ÐÃ MUỘN Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ: - Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra. Anh chồng đáp: - Ðúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng. TÌNH GIÀ Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, bà cụ nói nhỏ bên tai chồng: - Nầy ông à! Tui nhớ ngày xưa, mỗi lần hun tui, ông hay cắn nhè nhẹ vành tai tui, nhồn nhột, Thích lắm! Lâu rồi, ông không còn làm như vậy với tui nữa. Nghe nói, cụ ông ứ hự một tiếng rồi dùng hai tay chỏi lên đầu gối đứng dậy bỏ đi khiến cụ bà ngạc nhiên: - Ủa! Sao ông lại bỏ đi? Cụ ông nhăn mặt, trả lời: - Thì bà cũng phải để tui đi lấy hàm răng giả đã chứ. CON KHỈ GIÀ Một cặp vợ chồng già, đã gần đất xa trời mà còn dẫn nhau ra tòa xin ly dị. Quan tòa hỏi: - Hai ông bà đã già quá rồi, sao không sống chung với nhau cho có bạn mà đòi ly dị? Bà vợ già trả lời: - Thưa quý tòa. Tôi không thể nào sống chung với ông ấy vì đã có lần ông ấy nói tôi giống như con khỉ già. Quan tòa cố nhịn cười hỏi: - Thế câu chuyện đã xảy ra bao lâu rồi? - Thưa đã hơn hai mươi năm. Quan tòa ngạc nhiên: - Ðã hơn hai mươi năm mà bây giờ mới đưa nhau ra tòa? Bà vợ già trả lời: - Thưa, khi còn ở Việt Nam, ngày tối tôi phải lo việc bếp núc, không được đi đây đó. Qua Mỹ, tôi được đứa cháu nội dẫn đi sở thú, tôi mới biết mặt con khỉ già như thế nào. CHỊU CHƠI Một ông lão than: - Già rồi sức lực không còn dẻo dai như xưa khiến bà vợ cũng buồn. Bác sĩ mỉm cười thông cảm và biên cho một cái toa. Tuần sau ông lão lại đến, miệng cười toe toét, nói: - Thuốc của bác sĩ cho quả là thần dược. Ðêm bảy ngày ba vô ra không kể. Thiệt đã quá sức! Vị bác sĩ cũng vui lây, hỏi: - Thế bà cụ bằng lòng lắm hả? Ông lão trợn mắt: - Tui đâu có biết. Cả tuần nay tui đâu có về nhà. NỖI KHỔ CỦA TUỔI GIÀ Một ông lão ngồi trên bậc tam cấp trước nhà, nhìn đứa cháu nội đang bắt trùng đi câu. Không hiểu nghĩ gì, ông đến bên cạnh đứa cháu hỏi: - Nầy cháu, cháu kéo con trùng ra khỏi hang dễ dàng. Thế cháu có thể nhét con trùng mềm xèo vào hang trở lại không? Nếu cháu làm được, ông sẽ thưởng cho cháu mười đô-la. Thằng nhỏ nhanh trí, chạy ào vào phòng vệ sinh, lấy chai keo xịt tóc, kéo con trùng ra ngay ngắn rồi xịt keo vào, khiến con trùn cứng đơ và nhét con trùng vào hang dễ dàng. Ông lão khen: - Cháu thông minh lắm! Ðây, ông thưởng cho cháu mười đô-la. Sáng hôm sau thằng bé cắp sách đi học thì ông nội nó gọi giật vào và nói: - Ðây, cho cháu thêm mười đô-la nữa. Thằng bé hớn hở nói: - Úi chà! Ông nội chơi bảnh vậy ta! Ông lão cười ruồi: - Không phải. Ðây là của bà nội mầy cho. MỆT Ứ HƠI ANH ƠI! Ðồ Bỏ hỏi Ðồ Tể: - Ðêm tân hôn ra sao mà mặt mày trắng bệch vậy? Ðồ Tể thở dài: - Mệt ứ hơi anh ơi! Ðồ Bỏ cười, hỏi: - Bộ vợ anh đòi hỏi ghê lắm hả? - Không phải vậy. Bả chỉ luôn miệng hỏi tôi: “Anh có yêu em không?” - Trả lời “yêu” là xong chứ gì. Ðồ Tể nói: - Tôi cũng trả lời như anh nhưng bả lại bảo: “Anh nói bằng miệng em không tin đâu. Phải chứng minh bằng việc làm em mới chịu.” Và đêm đó tôi phải chứng minh đến lúc nàng không hỏi nổi nữa mới thôi. CHỈ MỘT VIỆC Ba Xạo vừa bước vào nhà Tư Ển đã nói lớn: - Anh Tư chưa xong à? Trước khi qua, tôi đã điện thoại cho anh biết mà đến giờ nầy thay đồ vẫn chưa xong. Chị Tư chen vô: - Ảnh thì như vậy đó anh Ba ơi! Chuyện gì ảnh làm cũng lâu lơ lâu lắc, chỉ mỗi một việc tui muốn ảnh làm lâu một chút cho tui nhờ thì ảnh lại làm nhanh như gà. TRUYỀN NGHỀ Một cao thủ truyền nghề cho đàn em: - Trong việc chinh phục người đẹp, không gì bằng sự kiên nhẫn và can đảm, là phải lì. Mầy cứ nghe tao, ngày mai mầy mua một bó hoa đến nhà nàng, gõ cửa. Chờ nàng ra mở, mầy cứ nhào lại ôm càn và hôn cho thắm thiết. Xong, mầy quỳ gối xuống, hai tay dâng bó hoa lên là ăn tiền. Ngày hôm sau, cao thủ đến thăm đàn em, thấy đàn em mặt mày bầm tím, cao thủ hỏi: - Sao ra nông nỗi nầy? - Thì em cũng làm như đàn anh dạy nhưng người ra mở cửa là má của nàng _______________ Được cô bạn cùng lớp tỏ tình, chưa kịp 'sướng' đã phải ngớ người vì... hớ. Tôi đang ngồi học thì con bé ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy “Mình thích bạn, mình hẹn hò nha”. Ôi trời!!! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, tôi thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ: - Anh đưa cho anh ngồi bên cạnh giùm em. Khỏi phải nói tôi ức chế thế nào, vò nát mảnh giấy, quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như tôi, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo: - Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.... (ST) |
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 09/Jul/2013 lúc 10:41pm |
Cãi nhau rất có hại
Tuesday, 09 July 2013 00:00 Hai vợ chồng Ashley và Jared Rick tại Illinois vào Walmart “chôm” đồ có giá trị đến hơn $2,400. Mọi chuyện suôn sẻ cho đến khi ra đến bãi đậu xe thì cả hai vợ chồng bắt đầu cãi lộn về chuyện... chia phần. Bảo vệ Walmart đến can thiệp và phát hiện số đồ quá nhiều đã sinh nghi, xem lại máy thu hình và “phát hiện” cả hai vợ chồng đã “mua” đồ nhưng chưa trả tiền. Bởi vậy vợ chồng hay cãi nhau có ngày cũng mang vạ. (Internet) |
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 27/Sep/2013 lúc 12:23am |
|
Cười chút chơi Có một bà Mỹ sồn sồn, dòng dõi luật sư (bố là luật sư, chồng là luật sư, anh em có nhiều người làm luật sư). Bà bị lãnh một ticket cho tội lái xe trên diamond lane một mình. Thay vì đóng phạt rồi xin đi học traffic school, bà chọn việc ra toà tranh cãi cho sự vi phạm của bà. Đứng trước mặt quan toà, khi được hỏi: "Có tội hay không có tội?" bà đã anh dũng thưa với quan toà rằng: "Không có tội". Quan toà tỏ vẻ ngạc nhiên hỏi bà: - Bà lái xe trên diamond lane một mình bị cảnh sát bắt, xin bà hãy giải thích về sự vô tội của bà? Bà liền lôi trong cặp táp ra tờ giấy do bác sĩ cấp, chứng nhận rằng bà đang mang thai 4 tháng, đưa cho quan toà xem. Quan toà liếc mắt nhanh qua tờ giấy, trả lại cho bà mỉm cười: - Theo luật pháp, đây chỉ mới là thai nhi, không được tính là một người. Bà vẫn có tội. Sorry. Nhưng bà không chịu thua, lớn tiếng thưa: - Thưa quan toà, ông sai rồi. Quan toà vẫn cười: -Tôi sai ? Xin bà hãy chứng minh chỗ tôi sai. Tôi rất muốn nghe sự trình bày của bà. Bà trả lời một cách tự tin: - Được, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Nói xong, bà lại mở cặp, lôi ra một quyển sách luật, mở đến trang đã đánh dấu sẵn, đọc lớn: - Trong phiên toà ngày ….tại toà án tối cao tiểu bang …. , vị thẩm phán phiên toà đã tuyên án tù chung thân một người đàn ông về tội đã giết chết hai người, đó là người đàn bà mang thai và đứa con còn trong bụng của bà ta. Đọc xong, bà giơ quyển sách luật lên cao, dõng dạc: -Vì thế, chiếu theo phiên toà này, đứa bé trong bụng tôi là một người. Xong bà đắc ý cười lớn: -Haha, tôi đã bảo ông, tôi sẽ chứng minh cho ông xem mà. Ông thua rồi. Vị quan toà sau khi nghe bà trình bày, gật gù: -Tôi có lời khen ngợi bà và xin cảm ơn về sự khảo cứu của bà. Hôm nay tôi được học một điều mới. Bà nói đúng, chiếu theo phiên toà này, đứa bé trong bụng bà là một người. Vì lý do này, tôi sẽ tha bà tội lái xe trên diamond lane, nhưng … Ngưng một vài giây, ông tiếp: -Tôi buộc phải phạt bà tội …HAI NGƯỜI NGỒI MỘT GHẾ. Xin chúc các bạn một ngày thật vui và xin lái xe thật cẩn thận. (ST) |
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 28/Oct/2013 lúc 9:05pm |
|
Tổng hợp 70 câu đố vui mẹo mực 1. Câu hỏi: Một người đi vào rừng sâu để thám hiểm, thật không may cho ông ta khi bắt gặp 1 con đười ươi rất hung dữ muốn xé xác ông ta ra. Trong tay ông ta có 2 con dao, ông sợ quá vứt 2 con dao ra đó, con đười ươi nhặt lên và sau vài phút nó nằm vật xuống đất chết luôn. Bạn có biết tại sao không? Đáp án: Nó cầm dao và đấm vào ngực nó (đười ươi hay làm thế). 2. Câu hỏi: Có một cây cầu có trọng tải là 10 tấn, có nghĩa là nếu vượt quá trọng tải trên 10 tấn thì cây cầu sẽ sập. Có một chiếc xe tải chở hàng, tổng trọng tải của xe 8 tấn + hàng 4 tấn = 12 tấn. Vậy đố các bạn làm sao bác tài qua được cây cầu này (Không được bớt hàng ra khỏi xe)? Đáp án: Bác tài cứ đi qua thôi, còn xe thì ở lại. 3. Câu hỏi: Nếu chỉ có một que diêm, trong một ngày mùa đông giá rét, bạn bước vào căn phòng có một cây đèn, một bếp dầu, và một bếp củi, bạn thắp gì trước tiên? Đáp án: Que diêm. 4. Câu hỏi: Một kẻ giết người bị kết án tử hình. Hắn ta phải chọn một trong ba căn phòng: Phòng thứ nhất lửa cháy dữ dội, Phòng thứ hai đầy những kẻ ám sát đang giương súng, và phòng thứ ba đầy sư tử nhịn đói trong ba năm. Phòng nào an toàn nhất cho hắn? Đáp án: Phòng 3 vì sư tử chết hết vì đói rồi 5. Câu hỏi: 2 con vịt đi trước 2 con vịt, 2 con vịt đi sau 2 con vịt, 2 con vịt đi giữa 2 con vịt. Hỏi có mấy con vịt? Đáp án: 4 con vịt 6. Câu hỏi: Con ma xanh đập 1 phát chết, con ma đỏ đập 2 phát thì chết. Làm sao chỉ với 2 lần đập mà chết cả 2 con? Đáp án: Đập con ma xanh trước là 1, con ma đỏ thấy thế sợ quá, mặt mày tái mét (chuyển sang xanh). Đập con ma xanh mới này nữa là đủ 2. 7. Câu hỏi: Có 1 bà kia không biết bơi, xuống nước là bả chết. Một hôm bà đi tàu, bỗng nhiên tàu chìm, nhưng bà không chết.Tại sao (không ai cứu hết)? Đáp án: Bà ấy đi tàu ngầm. 8. Câu hỏi: Cái gì đen khi bạn mua nó, đỏ khi dùng nó và xám xịt khi vứt nó đi? Đáp án: Than. 9. Câu hỏi: Có 1 anh chàng làm việc trong 1 tòa nhà 50 tầng, nhưng anh ta lại chỉ đi thang máy lên đến tầng 35 rồi đoạn còn lại anh ta đi thang bộ.Tại sao anh ta lại làm như vậy ? Đáp án: Vì cái thang máy đó không lên được tới tầng 50. 10. Câu hỏi: Lịch nào dài nhất? Đáp án: Lịch sử. 11. Câu hỏi: Xã đông nhất là xã nào? Đáp án: Xã hội. 12. Câu hỏi: Con đường dài nhất là đường nào? Đáp án: Đường đời. 13. Câu hỏi: Quần rộng nhất là quần gì? Đáp án: Quần đảo. 14. Câu hỏi: Cái gì mà đi thì nằm, đứng cũng nằm, nhưng nằm lại đứng? Đáp án: Bàn chân. 15. Câu hỏi: Câu này nghĩa là gì: 1' => 4 = 1505 Đáp án: 1 phút suy tư bằng 1 năm không ngủ. 16. Câu hỏi: Núi nào mà bị chặt ra từng khúc? Đáp án: Thái Sơn. 17. Câu hỏi: Bạn có thể kể ra ba ngày liên tiếp mà không có tên là thứ hai, thứ ba, thứ tư, thứ năm, thứ sáu, thứ bảy, chủ nhật? Đáp án: Hôm qua, hôm nay và ngày mai. 18. Câu hỏi: Con gì đập thì sống, không đập thì chết? Đáp án: Con tim. 19. Câu hỏi: Có 1 đàn chuột điếc đi ngang qua, hỏi có mấy con? Đáp án: Điếc là hư tai, hư tai là hai tư (24). 20. Câu hỏi: Con gì không gáy ò ó o mà người ta vẫn gọi là gà? Đáp án: Gà con và gà mái. 21. Câu hỏi: Có 1 con trâu. Đầu nó thì hướng về hướng mặt trời mọc, nó quay trái 2 vòng sau đó quay ngược lại sau đó lại quay phải hay vòng hỏi cái đuôi của nó chỉ hướng nào? Đáp án: Chỉ xuống đất. 22. Câu hỏi: Con trai có gì quý nhất? Đáp án: Ngọc trai. 23. Câu đố: Xe điện chạy với vận tốc 30km/h, gió thổi ngược lại với vận tốc 2m/s. Hỏi khói xe bay với vận tốc bao nhiêu? Đáp án: Xe điện không có khói. 24. Câu hỏi: Khi Beckham thực hiện quả đá phạt đền, anh ta sẽ sút vào đâu? Đáp án: Trái banh. 25. Câu hỏi: Có bao nhiêu chữ C trong câu sau đây: "Cơm, canh, cháo gì tớ cũng thích ăn!" Đáp án: 1 chữ C, ở chữ "Cơm". 26. Câu hỏi: Cái gì tay trái cầm được còn tay phải cầm không được? Đáp án: Tay phải. 27. Câu hỏi: 2 người: 1 lớn, 1 bé đi lên đỉnh một quả núi. Người bé là con của người lớn, nhưng người lớn lại không phải cha của người bé, hỏi người lớn là ai? Đáp án: Mẹ. 28. Câu hỏi: Từ gì mà 100% nguời dân Việt Nam đều phát âm sai? Đáp án: Từ "sai". 29. Câu hỏi: Ai cũng biết đỉnh núi Everest cao nhất thế giới, vậy trước khi đỉnh Everest được khám phá, đỉnh núi nào cao nhất thế giới? Đáp án: Everest. 30. Câu hỏi: Nắng ba năm ta chưa hề bỏ bạn? Đáp án: Cái bóng. 31. Câu hỏi: Một ly thuỷ tinh đựng đầy nước, làm thế nào để lấy nước dưới đáy ly mà không đổ nước ra ngoài? Đáp án: Dùng ống hút. 32. Câu hỏi: Cái gì người mua biết, người bán biết, người xài không bao giờ biết? Đáp án: Quan tài. 33. Câu hỏi: Tại sao khi bắn súng người ta lại nhắm một mắt? Đáp án: Nhắm 2 mắt thì sẽ không thấy đường để bắn. 34. Câu hỏi: Hãy chứng minh 4 : 3 = 2 Đáp án: 4 : 3 = tứ chia tam = tám chia tư = 8 : 4 = 2. 35. Câu hỏi: Lại nước giải khát nào chứa sắt và canxi? Đáp án: Cafe (ca: canxi, Fe: sắt). 36. Câu hỏi: Con cua đỏ dài 10 cm chạy đua với con cua xanh dài 15cm. Con nào về đích trước? Đáp án: Con cua xanh, vì con cua đỏ đã bị luộc chín. 37. Câu hỏi: Cái gì đánh cha, đánh má, đánh anh, đánh chị, đánh em? Đáp án: Bàn chải đánh răng. 38. Câu hỏi: Cái gì Adam có 2 mà Eva chỉ có 1? Đáp án: Chữ a. 39. Câu hỏi: Làm sao để cái cân tự cân chính nó? Đáp án: Lật ngược cái cân lại. 40. Câu hỏi: Chứng minh: con gái = con dê. Đáp án: Con gái = thần tiên = tiền thân = trước khỉ = con dê. 41. Câu hỏi: Câu chữ nào mà những người vui sướng khi nhìn thấy nó sẽ trở nên buồn bã và ngược lại, những người buồn bã u sầu khi thấy nó sẽ trở nên vui vẻ hơn. Đáp án: "Điều đó rồi cũg qua đi." 42. Câu hỏi: Hai người đào trong hai giờ thì được một cái hố. Vậy hỏi một người đào trong một giờ thì được mấy cái hố? Đáp án: 1 cái hố (nhỏ hơn). 43. Câu hỏi: Bên trái đường có một căn nhà xanh, bên phải đường có một căn nhà đỏ. Vậy, Nhà Trắng ở đâu ? Đáp án: Ở Mỹ. 44. Câu hỏi: Tại sao con chó không cắn được đuôi của mình: Đáp án: Vì đuôi nó không đủ dài. 45. Câu đố: Bệnh gì bác sỹ bó tay? Đáp án: Đó là bệnh... gãy tay! 46. Câu đố: Con chó đen người ta gọi là con chó mực. Con chó vàng, người ta gọi là con chó phèn. Con chó sanh người ta gọi là con chó đẻ. Vậy con chó đỏ, người ta gọi là con chó gì? Đáp án: Con chó đỏ người ta gọi là con chó... đỏ. hehe! 47. Câu đố: Bà đó bả chết bả bay lên trời. Hỏi bà ấy chết năm bao nhiêu tuổi và tại sao bà ấy chết? Đáp án: Bà đó là bò đá => bò đá bả chết, bả bay là bảy ba => bà ấy chết năm bà ấy 73 tuổi! 48. Câu đố: Có 1 đàn chim đậu trên cành, người thợ săn bắn cái rằm. Hỏi chết mấy con? Đáp án: Rằm là 15 => chết 15 con 49. Câu đố: Con gì ăn lửa với nước than? Đáp án: Đó là con tàu. 50. Câu đố: Có 1 chiếc thuyền tối đa là chỉ chở được hai người, nếu thêm người thứ 3 sẽ bị chìm ngay lập tức. Hỏi tại sao người ta trông thấy trên chiếc thuyền đó có ba thằng mỹ đen và ba thằng mỹ trắng ngồi trên chiếc thuyền đó mà không bị chìm? Đáp án: bởi vì trên chiếc thuyền đó sự thật là có đúng 2 người đi. Đó là ba của thằng mỹ đen và ba của thằng mỹ trắng!! 51. Câu đố: Con gấu trúc ao ước gì mà không bao giờ được? Đáp án: Vì gấu trúc chỉ có 2 màu trắng đen nên nó ao ước được chụp hình màu - vậy mà hông thể được vì chụp cỡ nào cũng chỉ có trắng đen mà thôi! 52. Câu đố: Cái gì bằng cái vung, vùng xuống ao. Đào chẳng thấy, lấy chẳng được? Đáp án: Đó là mặt trăng! 53. Câu đố: Con trai và đàn ong có điểm gì khác nhau? Đáp án: Con trai là con vật sống dưới nước, còn đàn ong sống trên cây! 54. Câu đố: Cái gì trong trắng ngoài xanh trồng đậu trồng hành rồi thả heo vào? Đáp án: Bánh chưng 55. Câu đố: Ở Việt Nam, rồng bay ở đâu và đáp ở đâu? Đáp án: Rồng bay ở Thăng Long và đáp ở Hạ Long! 56. Câu đố: Có 1 người đứng ở chân cầu. Ở giữa cầu có một con gấu rất hung dữ không cho ai qua cầu hết. Người đó sẽ mất hết 5 phút để đi từ chân cầu cho đến giữa cầu và con gấu cũng chỉ ngủ có 5 phút là tỉnh dậy. Hỏi người đó làm sao để qua được bên kia? Đáp án: Đi đến giữa cầu và quay mặt ngược lại. Con gấu thức dậy tưởng người đó từ bên kia qua nên rượt trở lại. Thế là người đó đã qua được cầu! 57. Câu đố: Có một thằng mù và ba thằng điếc đi ăn phở, mỗi người ăn một tô. Mỗi tô phở là 10 ngàn đồng. Hỏi ăn xong họ phải trả bao nhiêu tiền? Đáp án: Họ phải trả 20 ngàn đồng vì 1 thằng mù và ba của thằng điếc là 2 người ăn! 58. Câu đố: Giả sử ta có 1 khúc vải, cắt nó ra làm 100 khúc, thời gian để cắt 1 khúc vải là 5 giây. Hỏi nếu cắt liên tục không ngừng nghỉ thì trong bao lâu sẽ cắt xong??? Đáp án: 495 giây bởi vì 99 khúc (khúc cuối cùng ko phải cắt) X 5 giây = 495 giây! 59. Câu đố: Ở một xứ nọ, có luật lệ rằng: Ai muốn diện kiến nhà vua thì phải nói một câu. Nếu câu nói thật thì sẽ bị chém đầu, còn nếu là dối thì bị treo cổ. Vậy để gặp được nhà vua của xứ đó, ta phải nói như thế nào? Đáp án: Để gặp được nhà vui, người đó phải nói "tôi sẽ bị treo cổ!". - Nếu như câu nói này là thật thì hắn ta sẽ bị chém đầu, nhưng nếu đem hắn ta đi chém đầu thì câu nói "tôi sẽ bị treo cổ" của hắn là dối, mà nếu vậy thì hắn sẽ bị treo cổ, mà nếu treo cổ hắn thì câu nói "tôi sẽ bị treo cổ" của hắn là thật ^^. Nhờ vậy mà gã đó gặp được nhà vua trong khi vẫn bảo toàn được tính mạng 60. Câu đố: Nơi nào có đường xá, nhưng không có xe cộ; có nhà ở, nhưng không có người; có siêu thị, công ty... nhưng không có hàng hóa... Đó là nơi nào??!! Đáp án: Ở bản đồ! 61. Câu đố: Có một rổ táo, trong rổ có ba quả, làm sao để chia cho 3 người, mỗi người một quả mà vẫn còn một quả trong rổ??? Đáp án: Thì đưa cho 2 người đầu mỗi người 1 quả. Còn 1 quả trong rổ đưa nguyên cả cái rổ đựng quả táo cho người còn lại thì 3 người mỗi người đều có 1 quả, và cũng có 1 quả trong rổ.! 62. Câu đố: Có một cây lê có 2 cành, mỗi cành có 2 nhánh lớn, mỗi nhánh lớn có 2 nhánh nhỏ, mỗi nhánh nhò có hai cái lá, cạnh mỗi cái lá có hai quả. Hỏi trên cây đó có mấy quả táo??? Đáp án: Không có quả táo nào vì lê không thể ra quả táo nào trên cây được 63. Câu đố: Có 3 thằng lùn xếp hàng dọc đi vào hang. Thằng đi sau cầm 1 cái xô, thằng đi giữa cầm 1 cái xẻng, hỏi thằng đi trước cầm gì? Đáp án: Thằng đó "cầm đầu" tức là đại ca cầm đầu, nó không phải cầm cái vật gì hết! 64. Câu đố: Có 2 người mặt mũi giống nhau, ngày tháng năm sinh và giờ sinh cũng giống nhau. Nhưng vì sao lại không phải là sinh đôi? Đáp án: Vì có thể họ sinh 3, 4, 5 65. Câu đố: Có 1 người không may bị té xuống hồ sâu, quần áo đều ướt đẫm hết nhưng không thấy tóc ướt tí nào. Hỏi vì sao? Đáp án: Người này không có tóc lấy đâu ướt 66. Câu đố: Tại sao có những người đi taxi nhưng sao họ lại không trả tiền? Đáp án: Vì họ là tài xế taxi đó. 67. Câu đố: Có ông bố người da đen, mẹ người da trắng. Họ vừa mới sinh ra 1 em bé. Hỏi em bé đó có hàm răng màu gì? Đáp án: Em bé mới sinh nên chưa có răng. 68. Câu đố: Một cầu thủ bóng đá nổi tiếng có đứa em trai, nhưng đứa em trai không nhận cầu thủ đó là anh trai. Vì sao thế? Đáp án: Vì cầu thủ đó là nữ nên phải gọi là Chị gái. 69. Câu đố: Nhà Lan có 3 anh em, người anh đầu tên là Nhất Hào, người thứ hai tên là Nhị Hào. Hỏi người thứ 3 tên gì? Đáp án: Lan là người thứ 3 70. Câu đố: Một con ngựa được cột vào sợi dây dài 3m. Hỏi làm sao nó có thể ăn đống cỏ cách xa nó 5m? Đáp án: Nếu sợi dây không cột cố định đầu còn lại thì không vấn đề gì. Nguồn "vnmath.com" |
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 01/Nov/2013 lúc 4:28am |
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 12/Nov/2013 lúc 6:32am |
|
RẺ MÀ HIỆU QUẢ
Ba bà sồn sồn gặp nhau. Một bà
than thở:
- Tui cắt mắt, sửa mũi hết gần
4 ngàn, mà ông chồng vẫn bảo chưa đẹp.
- Sao bằng tui, độn ngực
$5,000, mông $2,500 mà ổng chưa vừa ý!
- Tui tốn có $10 mà ổng khen nức
nở.
- Sao hay vậy?
- Mua cho ổng chai Cognac.
 CÓ TÀI
Một cậu bé khoe với bạn:
- Anh tao vừa tốt nghiệp Mỹ thuật là được Viện Hàn Lâm Nghệ Thuật ở New York đặt hàng đó mậy! - Giỏi quá hen. Tranh treo ở đâu? - Ngay đại sảnh, đi vào là thấy liền. - Ngầu hen. Tên bức tranh là gì? - “Nhà vệ sinh, quẹo trái”.  VẬT NGUY HIỂM
Đứa bé 5 tuổi dẫn bạn đi
thăm nhà:
- Đây là phòng tớ, phòng này của chị tớ... Đến phòng mẹ, đứa kia nhìn thấy một cái cân điện tử, bèn hỏi: - Cái gì đây? - Ấy, đừng đụng vào, đau lắm đấy! Tớ thấy mỗi lần mẹ tớ giẫm lên đấy, bà la như cháy nhà  ĐỨNG ĐẦU
Ông nọ khoe với khách:
- Thằng con tôi mới đi học mà toàn đứng đầu lớp đấy! - Giỏi vậy à! Vừa lúc đó thằng bé về đến, ông bố hỏi: - Hôm nay con đứng thứ mấy nào? - Hôm nay trời mưa, cô giáo bảo khỏi xếp hàng ạ.  VIỆC TỐT
Một sinh viên vừa đậu xe
ở parking thì thấy một chiếc xe van đang lù lù chạy đến nhưng không có ai trên
xe. Cậu vội vàng chạy theo, ghì vô lăng và nhanh chân đạp thắng.
“Ki..i..i.i..ít”. Chiếc xe dừng lại. Bỗng ông Hiệu trưởng xuất hiện, thò đầu
vào hổn hển:
- Cậu làm gì vậy? - Chiếc xe này bỗng dưng chạy. Em nhảy vô thắng lại... - “Bỗng dưng” sao được. Nó bị chết máy, tui đang đẩy gần chết!  NHÀ TRỌ
Một du khách lỡ đường
ghé một nhà trọ ở vùng quê heo hút...
    HẸN HÒ
Hai chàng trai cùng sở
khoe chuyện bồ bịch. Một chàng nói:
- Hôm qua tao hẹn Kim đi ăn lần đầu. Xui cái kẹt xe, tao đến trễ gần một tiếng, xui là điện thoại lại hết pin gọi không được... - Lần đầu vậy là tiêu mày rồi. Cô ấy có quạu không? - Rất vui vẻ là khác. Tại đến nơi tao còn phải đợi cô ấy thêm một tiếng nữa.  CON LỪA
Chàng nọ đi thám hiểm, bị
lạc vào một bản làng. Trời tối, chàng ghé một căn nhà xin ngủ nhờ...
 Chủ nhà vui vẻ
 Sáng hôm sau, anh chàng đến cảm ơn chủ nhà, ở cầu thang gặp hai cô gái xinh như mộng   KẾT QUẢ
Bà Tám hỏi cô Hai:
- Nghe nói hôm qua cô đi nghe nhạc cổ điển. Thế nghe những gì? - Đủ cả! Con Hoa sắp sửa bỏ chồng, Bà Tư mới mua được bộ tóc giả ngoại, ông Năm vừa mới đụng xe  TAI HỌA
Một nữ ngôi sao điện ảnh
đang ngồi ăn trong nhà hàng thì một anh chàng tiến đến:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một sân quần vợt gần đây. - Tôi không bao giờ chơi tennis. - Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? - Tôi không có thời gian đi biển đâu. Anh băn khoăn: - Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? Cô mỉm cười: - Chắc anh gặp tôi ở rạp chiếu phim. - A, phải rồi. Cô bán đậu phụng rang ở mé bên phải cửa rạp phải không?  RỂ QUÝ
Cô gái dắt người yêu lần
đầu về nhà. Chàng trai gặp bố cô gái, mở đầu câu chuyện:
- Bác có thuốc lá không, cho cháu 1 điếu. - Anh hút thuốc hả? - Bố cô gái hơi ngạc nhiên. - Dạ, cũng ít! Chỉ khi nào uống rượu, nhậu nhẹt thôi. - Uống rượu, nhậu nhẹt? - Dạ thì nhiều khi đánh bài bạc, thua cháy túi nên uống rượu giải sầu vậy - Lại còn bài bạc? - Dạ! Thì ở tù biết làm gì hơn? - Tại sao vô tù? - Ông bố bật ngửa - Tại lần trước, người yêu cũ cháu dắt cháu về nhà chơi mà ba cô ấy không đồng ý.  KỶ LỤC
Ba chú nhóc tụm lại xem
băng video Tết. Đến đoạn quảng cáo thuốc giảm cân, một chú vọt miệng:
- Cái này chưa chắc hiệu nghiệm bằng cách của chị tao. Chị tao chỉ ăn chay hai tuần mà giảm được đến 4 lbs. - Anh tao tập tạ một tuần
xuống tới 5 lbs lận.
- Không ăn thua gì hết. Chú tao nặng gần 200 lbs. Nhịn ăn chỉ một ngày mà còn có 5 lbs. - Giảm 5 lbs chứ! - Không, còn 5 lbs, sau khi thiêu  .
|
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 18/Nov/2013 lúc 8:50pm |
|
Nhân viên kế hoạch hóa gia đình hỏi một người mẹ đang bồng một cháu bé trên tay: - Bà bảo chồng bà đã chết 6 năm rồi, sao lại có cháu bé này? - Ổng chết, nhưng tôi chưa chết... **** Xếp thông báo với nữ nhân viên: - Cô bị thôi việc vì "sự ghen tuông dử dội " …. -Thưa xếp, em chưa có chồng, và cũng đâu có ghen với ai ? - Cô không ghen, nhưng bà xã tôi ghen! **** - Anh, em gởi lại anh chiếc nhẩn. Em không lấy anh nửa, em đã yêu một người khác. - Nó là ai? - Anh biết để làm gì? - Để bán lại chiếc nhẩn này cho đúng giá. **** - Mấy bà hàng xóm thật độc mồm, anh đã nói rõ với họ là em hát chỉ để giết thời gian mà họ hổng tin, họ lại đi nói linh tinh .... - Họ nói gì thế ? - Họ bảo hát hò như em là giết nhiều thứ chứ đâu phải chỉ giết thời gian ! **** Một anh chàng được mời tiệc nhưng đến muộn. Vừa bước vào, tất cả khách khứa đều đồng thanh hô : - Đến
muộn, phạt, phạt !!! Anh ta chưa kịp ăn uống gì, bị phạt cốc 1, rồi cốc 2, rồi
3 .... Trên đường về nhà, anh ta bị cảnh sát chận lại vì phạm luật
đi đường. Cảnh sát nói: " Anh bị phạt " Anh thở dài não nề: - Thôi cũng được, rót đi! |
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
|
mykieu
Senior Member
Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471 |
Gởi ngày: 19/Nov/2013 lúc 7:40am |
Rượu Và Em
|
|
|
mk
|
|
|
IP Logged |
|
| << phần trước Trang of 16 phần sau >> |
| |
||
Chuyển nhanh đến |
Bạn không được quyền gởi bài mới Bạn không được quyền gởi bài trả lời Bạn không được quyền xoá bài gởi Bạn không được quyền sửa lại bài Bạn không được quyền tạo điểm đề tài Bạn không được quyền cho điểm đề tài |
|
