Người gởi

Nội dung

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 26/Nov/2010 lúc 11:06am

Làm gì khác

Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì một tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó.

Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi:

- Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng?

Bà vợ:

- Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: "Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?" Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác".

-Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: "Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?" Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác".

- Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và một lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa.

Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi:

- Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ "làm gì khác"?

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 27/Nov/2010 lúc 10:27am

THỰC ĐƠN ẤN TƯỢNG

Tại nhà hàng nổi tiếng 5 sao ở thành phố HCM có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu như sau:

MENU

1)Khai vị:Bát quái đồ.

2)Món 1:Trư Bát Giới đại náo Bến Tre.

3)Món Dùi đục chấm mắm nêm.

4)Món 3:Kim kê ấp trứng.

5)Món 4:Đảo thần tiên.

6)Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ.

Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra.

Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vào! chỉ cần 1 phút là dĩa "Bát quái đồ" hết sạch.

Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món gì đây ? A! món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay wá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thì đã hết.

Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây ? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu.

- Hấp dẫn wá ! Hay! Hay! - một thực khách kêu lên.

Sự háo hức của thực khách càng tăng cao hơn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi.

"Đảo thần tiên" chắc là món lẩu quen thuộc chứ gì ?? Không sai! Chính là nó !!!

Còn món tráng miệng gì mà lạ quá ! "Tiếng nổ lúc không giờ" là gì chứ ? Chẳng lẽ quả "bom" hoặc lựu (đạn). Ai cũng đóan già đóan non. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Cái gì đây ?????? Má ơi! Trên dĩa toàn là ............. HỘT MÍT LUỘC.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 06/Dec/2010 lúc 9:15am

THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:

- Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:

- Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!

- Nhất trí, anh đố trước đi.

- Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:

- Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.

- Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?

- Đồng ý!

- Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:

- Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 06/Dec/2010 lúc 9:17am

Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 14/Dec/2010 lúc 10:31am

Những câu đố thú vị

Quy tắc lịch sự
Tại sao khi lên cầu thang đàn ông bao giờ cũng nên đi đằng trước phụ nữ? Câu trả lời không phải như suy nghĩ “đen tối” của bạn (rằng người phụ nữ mặc váy ngắn nên phải đi sau).
Câu trả lời đúng là: Do mới làm quen nên người phụ nữ không biết người đàn ông sống ở tầng mấy. Do vậy đàn ông phải đi trước để dẫn đường.

*
* *

Tại sao anh hùng Lương Sơn Bạc hay uống rượu?
Tại sao các anh hùng hảo hán Lương Sơn Bạc trong truyện Thủy Hử của Thi Nại Am lại hay uống rượu đến thế?
Câu trả lời rất đơn giản: Bởi thời kỳ này người ta chưa biết cách làm ra bia!

*
* *

Câu trả lời tức anh ách
Loài cá nào có hai mắt gần nhau nhất? Đáp án “tức nổ đom đóm” được đưa ra: Loài cá có hai mắt gần nhau nhất là loài cá… nhỏ nhất!

*
* *

Người Eskimo
Họ rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao vậy?
Rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực.

*
* *

Bài toán cắt táo
Có một bài toán dành cho phụ nữ như sau: Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần trong số đó được gọi là một phần tư (1/4). Tương tự như vậy, nếu cắt quả táo ra làm 8 phần bằng nhau thì mỗi phần sẽ được gọi là một phần tám (1/8). Vậy sẽ gọi là gì nếu ta chia nhỏ quả táo ấy ra 100 phần bằng nhau?
Câu trả lời: Đó là Món táo dầm!

*
* *

Làm thế nào để sống sót?
Hãy tưởng tượng bạn đang ngồi trên một cái thuyền. Đột nhiên, cái thuyền bị thủng và bắt đầu chìm mà dưới sông lại đầy cá sấu. Làm thế nào để bạn sống sót bây giờ?
Trả lời: Rất đơn giản! Bạn hãy ngừng tưởng tượng đi!

*
* *

Số tuổi người lái xe
Bạn đang lái một chiếc xe bus. Có 4 người lên xe, 3 người xuống xe. Rồi 8 người lên xe và 10 người xuống xe. Tiếp đó 6 người lên xe và 2 người xuống xe. Câu hỏi đặt ra là: Số tuổi của người lái xe bus là bao nhiêu?
Trả lời: Đơn giản, chính là số tuổi của bạn. Còn nhớ ai đang lái xe bus không?

*
* *

Chôn người
Nếu một người sống ở miền Bắc nước Mỹ mà bạn lại chôn người đó ở miền Nam nước Mỹ thì sẽ là phạm pháp. Tại sao?
Trả lời: Đơn giản, vì ai cho phép bạn chôn một người đang sống?

*
* *

Hỏi thế mà cũng hỏi
Trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi cao nhất thế giới là đỉnh nào?
Trả lời: Vẫn là đỉnh Everest thôi. Khi người ta chưa khám phá ra nó thì nó vẫn ở đấy!

*
* *

Gà có trước hay trứng có trước?
Lâu nay hết thảy chúng ta đều luẩn quẩn với câu hỏi gà có trước hay trứng có trước. Gà có trước vì gà đẻ ra trứng. Trứng có trước vì trứng nở ra gà. Vậy thực ra là trứng hay gà có trước? Trả lời: Trứng tất nhiên phải có trước, bởi vì bạn nhớ không, từ thời cổ đại thì khủng long đã đẻ ra trứng. Thế là có trứng rồi! Còn loài gà mãi sau này mới xuất hiện cơ mà.
Trả lời: À... mà câu hỏi là trứng gà hay trứng gì nhỉ?

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 26/Dec/2010 lúc 12:39am

KHÔNG BIẾT LÀ PHẢI MẶC QUẦN ÁO?

Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?

- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?

- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 27/Jan/2011 lúc 8:28am

Máy Vắt Sữa

Hiện đại là hại điện, trong trường hợp này hiện đại quá lại còn thêm nguy cơ trở thành “công công”. Luôn có một câu không bao giờ thừa: “Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”.

Một nông dân mới mua cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét “thằng em” của mình vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động.

Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui chấm dứt, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi “thằng em” ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu.

Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích.

Cuối cùng, ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp:

- Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn.

- Ðừng lo lắng gì cả - bên hỗ trợ khách hàng đáp - cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 2 ga-lông sữa.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 28/Jan/2011 lúc 9:36am

Chết Vì Cười

Thuở xưa, có cặp vợ chồng ông nhà giàu; một hôm đi chơi, mắc phải một trận mưa thật lớn. Vì không đem theo dù, nón; nhân thấy vắng người liền cởi hết áo quần để lên đầu che cho khỏi ướt và cho đó là vô cùng tiện lợi. Khi về tới nhà, ông chồng thấy bà vợ thỗn thện người trần như đứa trẻ mới sinh, mới cao hứng đưa tay bắt quàng lưng vợ và bắt chước như kiểu gà trống "Cục cục" gà mái.

Giữa lúc hai vợ chồng đùa giỡn, một anh chàng ghé lại trú mưa dưới mái nhà, trông thấy phá lên cười, rồi cười quá mà chết ngay tại chỗ.

Hai vợ chồng nghe động vội mặc quần áo lại. Người chồng chạy ra xem chuyện gì, thì ngay trước cửa có một xác chết nhăn răng ra.

Hoảng hồn, ông ta vội chạy đi trình lý trưởng.

Lý trưởng đưa việc lên huyện. Quan huyện sai lính về bắt hai vợ chồng lên hỏi và ghép vào tội tử hình vì đã giết người.

Hai vợ chồng van lạy kêu oan.

Quan huyện không nghe.

Hai vợ chồng kêu bẩm:

Dạ, thưa quan lớn, hay có lẽ anh này đã chết vì cười quá.

Quan huyện nghe nói, nhướng mắt lên tò mò hỏi "Sao". Ông nhà giàu kể lại đầu đuôi việc mình gặp mưa rồi diễn lại sự đùa giỡn với vợ ở trước mặt quan huyện và nha lại.

Quan huyện và nha lại thấy lố lăng quá ôm bụng cười, rồi cũng vì cười quá thành bị đứt ruột mà chết luôn.

Hai vợ chồng ông nhà giàu nọ nhờ thế thoát tội. Và thành ngữ "Chết cười" hay "Cười chết đi được" cũng do tích này mà phổ thông vậy.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 28/Jan/2011 lúc 9:40am

Chỉ ba lần thôi

Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự.

Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to:

- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?”

Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng:

- Khi… khi…

- Sao không trả lời đi, còn cười gì?

- Khi… khi…

- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.

IP Logged

ranvuive
Senior Member

Tham gia ngày: 02/May/2009
Đến từ: Vietnam
Thành viên: OffLine
Số bài: 1151

Gởi ngày: 12/Feb/2011 lúc 10:26am

Ăn phở...

Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
- Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức "
- Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
- Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.

- Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
- Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
- Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
- Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai:"Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó "
- Mẹ cu Tí: !?!

Chỉnh sửa lại bởi ranvuive - 12/Feb/2011 lúc 10:27am

IP Logged

	Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp
	Ghi danh Đăng nhập

Tiếu Lâm
Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm

Chủ đề: HÀI HƯỚC
	<< phần trước Trang of 17 phần sau >>

Người gởi	Nội dung
ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 26/Nov/2010 lúc 11:06am
	Làm gì khác Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì một tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: - Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: - Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: "Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác?" Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần "làm gì khác". -Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: "Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác?" Vì quá mệt nên em lại chọn phần "làm gì khác". - Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và một lần nữa em lại chọn phần "làm gì khác" để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ "làm gì khác"?

	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 27/Nov/2010 lúc 10:27am
	THỰC ĐƠN ẤN TƯỢNG Tại nhà hàng nổi tiếng 5 sao ở thành phố HCM có một buổi tiệc cưới với thực đơn gồm những món ăn được đặt tên thật kêu như sau: MENU 1)Khai vị:Bát quái đồ. 2)Món 1:Trư Bát Giới đại náo Bến Tre. 3)Món Dùi đục chấm mắm nêm. 4)Món 3:Kim kê ấp trứng. 5)Món 4:Đảo thần tiên. 6)Tráng miệng: Tiếng nổ lúc 0 giờ. Thực khách cảm thấy rất thích thú với thực đơn ấn tượng kia. Mọi người háo hức chờ đợi từng món được đem ra. Đầu tiên, món khai vị "Bát quái đồ" được đem ra là món "Bát bửu". Ồ! mọi người rất thích tên gọi mới của món ăn này. Vào! chỉ cần 1 phút là dĩa "Bát quái đồ" hết sạch. Tiếp theo là món "Trư Bát Giới đại náo Bến Tre". Món gì đây ? A! món thịt heo kho nước dừa đây mà. Hay wá! Mọi người dô 100% và vỗ tay hoan hô nhiệt liệt tên gọi của món ăn này. Món này chỉ cần 2 phút thì đã hết. Món "Dùi đục chấm mắm nêm" tới là gì đây ? Trời ơi! Là món bánh mì chấm Ra-gu. - Hấp dẫn wá ! Hay! Hay! - một thực khách kêu lên. Sự háo hức của thực khách càng tăng cao hơn khi chờ món "Kim kê ấp trứng". Ồ! Món này thì ai cũng đoán đúng cả. Đó là món gà quay ăn với xôi. "Đảo thần tiên" chắc là món lẩu quen thuộc chứ gì ?? Không sai! Chính là nó !!! Còn món tráng miệng gì mà lạ quá ! "Tiếng nổ lúc không giờ" là gì chứ ? Chẳng lẽ quả "bom" hoặc lựu (đạn). Ai cũng đóan già đóan non. Cuối cùng, mọi cặp mắt đổ dồn về cái dĩa anh bồi đang bưng ra. Cái gì đây ?????? Má ơi! Trên dĩa toàn là ............. HỘT MÍT LUỘC.

	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 06/Dec/2010 lúc 9:15am
	THUA 3 -1 NHƯNG CÒN LÃI 7 ĐỒNG Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ: - Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé! Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện: - Nếu thắng ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi! - Nhất trí, anh đố trước đi. - Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên? Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp: - Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng? Chịu. Lại 1 tờ nữa. - Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không? - Đồng ý! - Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân? Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại: - Không biết! Thế con gì đấy hả ông? Ông già lẳng lặng rút tiếp tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 06/Dec/2010 lúc 9:17am
	Bước chuẩn bị gay cấn Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng: - Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi. Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói: - Anh có kìm không? - Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi. - Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm. Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa: - Anh có cái cờ lê to không? - Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi? - À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê. Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát: - Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất! Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 14/Dec/2010 lúc 10:31am
	Những câu đố thú vị Quy tắc lịch sự Tại sao khi lên cầu thang đàn ông bao giờ cũng nên đi đằng trước phụ nữ? Câu trả lời không phải như suy nghĩ “đen tối” của bạn (rằng người phụ nữ mặc váy ngắn nên phải đi sau). Câu trả lời đúng là: Do mới làm quen nên người phụ nữ không biết người đàn ông sống ở tầng mấy. Do vậy đàn ông phải đi trước để dẫn đường. * * * Tại sao anh hùng Lương Sơn Bạc hay uống rượu? Tại sao các anh hùng hảo hán Lương Sơn Bạc trong truyện Thủy Hử của Thi Nại Am lại hay uống rượu đến thế? Câu trả lời rất đơn giản: Bởi thời kỳ này người ta chưa biết cách làm ra bia! * * * Câu trả lời tức anh ách Loài cá nào có hai mắt gần nhau nhất? Đáp án “tức nổ đom đóm” được đưa ra: Loài cá có hai mắt gần nhau nhất là loài cá… nhỏ nhất! * * * Người Eskimo Họ rất giỏi săn bắn nhưng không bao giờ săn chim cánh cụt. Tại sao vậy? Rất đơn giản, người Eskimo sống ở Bắc Cực còn chim cánh cụt sống ở Nam Cực. * * * Bài toán cắt táo Có một bài toán dành cho phụ nữ như sau: Nếu ta cắt quả táo ra làm 4 phần bằng nhau, mỗi phần trong số đó được gọi là một phần tư (1/4). Tương tự như vậy, nếu cắt quả táo ra làm 8 phần bằng nhau thì mỗi phần sẽ được gọi là một phần tám (1/8). Vậy sẽ gọi là gì nếu ta chia nhỏ quả táo ấy ra 100 phần bằng nhau? Câu trả lời: Đó là Món táo dầm! * * * Làm thế nào để sống sót? Hãy tưởng tượng bạn đang ngồi trên một cái thuyền. Đột nhiên, cái thuyền bị thủng và bắt đầu chìm mà dưới sông lại đầy cá sấu. Làm thế nào để bạn sống sót bây giờ? Trả lời: Rất đơn giản! Bạn hãy ngừng tưởng tượng đi! * * * Số tuổi người lái xe Bạn đang lái một chiếc xe bus. Có 4 người lên xe, 3 người xuống xe. Rồi 8 người lên xe và 10 người xuống xe. Tiếp đó 6 người lên xe và 2 người xuống xe. Câu hỏi đặt ra là: Số tuổi của người lái xe bus là bao nhiêu? Trả lời: Đơn giản, chính là số tuổi của bạn. Còn nhớ ai đang lái xe bus không? * * * Chôn người Nếu một người sống ở miền Bắc nước Mỹ mà bạn lại chôn người đó ở miền Nam nước Mỹ thì sẽ là phạm pháp. Tại sao? Trả lời: Đơn giản, vì ai cho phép bạn chôn một người đang sống? * * * Hỏi thế mà cũng hỏi Trước khi người ta khám phá ra đỉnh Everest thì đỉnh núi cao nhất thế giới là đỉnh nào? Trả lời: Vẫn là đỉnh Everest thôi. Khi người ta chưa khám phá ra nó thì nó vẫn ở đấy! * * * Gà có trước hay trứng có trước? Lâu nay hết thảy chúng ta đều luẩn quẩn với câu hỏi gà có trước hay trứng có trước. Gà có trước vì gà đẻ ra trứng. Trứng có trước vì trứng nở ra gà. Vậy thực ra là trứng hay gà có trước? Trả lời: Trứng tất nhiên phải có trước, bởi vì bạn nhớ không, từ thời cổ đại thì khủng long đã đẻ ra trứng. Thế là có trứng rồi! Còn loài gà mãi sau này mới xuất hiện cơ mà. Trả lời: À... mà câu hỏi là trứng gà hay trứng gì nhỉ?
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 26/Dec/2010 lúc 12:39am
	KHÔNG BIẾT LÀ PHẢI MẶC QUẦN ÁO? Đôi bạn trai gặp nhau: Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? - Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. - Sao vậy? - Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 27/Jan/2011 lúc 8:28am
	Máy Vắt Sữa Hiện đại là hại điện, trong trường hợp này hiện đại quá lại còn thêm nguy cơ trở thành “công công”. Luôn có một câu không bao giờ thừa: “Đọc kỹ hướng dẫn sử dụng trước khi dùng”. Một nông dân mới mua cái máy vắt sữa công nghệ cao. Khi thiết bị được mang đến mà vợ lại đi vắng, ông ta quyết định thử nghiệm nó trên bản thân mình trước. Thế là, ông ta nhét “thằng em” của mình vào cái máy, bật công tắc lên và mọi thứ diễn ra tự động. Ông ta nhanh chóng nhận ra rằng cái thiết bị đó đã cho ông ta được khoái cảm như với vợ của mình vậy. Khi cuộc vui chấm dứt, ông ta phát hiện ra rằng mình không thể lôi “thằng em” ra khỏi cái máy đó được và ông ta cảm thấy rất khó chịu. Ông ta đọc cuốn sách hướng dẫn nhưng chả tìm thấy một thông tin có ích nào. Ông ta cũng thử tất cả các nút trên máy nhưng vẫn vô ích. Cuối cùng, ông ta quyết định gọi cho đường dây nóng hỗ trợ khách hàng của nhà cung cấp: - Xin chào, tôi vừa mới mua cái máy vắt sữa của công ty các ông. Nó chạy thật tuyệt, nhưng làm sao tôi lấy nó ra khỏi vú của con bò bây giờ? Tôi... ý tôi là con bò đang rất đau đớn. - Ðừng lo lắng gì cả - bên hỗ trợ khách hàng đáp - cái máy được lập trình để tự động nhả ra ngay khi nó thu đủ 2 ga-lông sữa.
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 28/Jan/2011 lúc 9:36am
	Chết Vì Cười Thuở xưa, có cặp vợ chồng ông nhà giàu; một hôm đi chơi, mắc phải một trận mưa thật lớn. Vì không đem theo dù, nón; nhân thấy vắng người liền cởi hết áo quần để lên đầu che cho khỏi ướt và cho đó là vô cùng tiện lợi. Khi về tới nhà, ông chồng thấy bà vợ thỗn thện người trần như đứa trẻ mới sinh, mới cao hứng đưa tay bắt quàng lưng vợ và bắt chước như kiểu gà trống "Cục cục" gà mái. Giữa lúc hai vợ chồng đùa giỡn, một anh chàng ghé lại trú mưa dưới mái nhà, trông thấy phá lên cười, rồi cười quá mà chết ngay tại chỗ. Hai vợ chồng nghe động vội mặc quần áo lại. Người chồng chạy ra xem chuyện gì, thì ngay trước cửa có một xác chết nhăn răng ra. Hoảng hồn, ông ta vội chạy đi trình lý trưởng. Lý trưởng đưa việc lên huyện. Quan huyện sai lính về bắt hai vợ chồng lên hỏi và ghép vào tội tử hình vì đã giết người. Hai vợ chồng van lạy kêu oan. Quan huyện không nghe. Hai vợ chồng kêu bẩm: Dạ, thưa quan lớn, hay có lẽ anh này đã chết vì cười quá. Quan huyện nghe nói, nhướng mắt lên tò mò hỏi "Sao". Ông nhà giàu kể lại đầu đuôi việc mình gặp mưa rồi diễn lại sự đùa giỡn với vợ ở trước mặt quan huyện và nha lại. Quan huyện và nha lại thấy lố lăng quá ôm bụng cười, rồi cũng vì cười quá thành bị đứt ruột mà chết luôn. Hai vợ chồng ông nhà giàu nọ nhờ thế thoát tội. Và thành ngữ "Chết cười" hay "Cười chết đi được" cũng do tích này mà phổ thông vậy.
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 28/Jan/2011 lúc 9:40am
	Chỉ ba lần thôi Trong giờ học “Giải phẫu sinh lý người”, một nữ sinh liên tục gây mất trật tự. Thày giáo đã nhắc nhở nhưng không hiệu quả nên tức giận quát to: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: “Bộ phận cơ thể nào lúc lớn có thể tích gấp 7 lần lúc bé?” Cô học trò suy nghĩ một lát rồi bỗng đỏ mặt, không trả lời, chỉ cười ấp úng: - Khi… khi… - Sao không trả lời đi, còn cười gì? - Khi… khi… - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài và nói chuyện riêng. Hãy nghe đây: “Đó là lá phổi bởi khi hít vào và thở ra, thể tích chênh nhau 7 lần. Còn cái “khi… khi…” của cô chỉ gấp có 3 lần thôi.
	IP Logged

ranvuive Senior Member Tham gia ngày: 02/May/2009 Đến từ: Vietnam Thành viên: OffLine Số bài: 1151	Gởi ngày: 12/Feb/2011 lúc 10:26am
	Ăn phở... Cu Tí đi học về khoe với mẹ: - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn " Vệ Sinh Thường Thức " - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở. - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé. - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con? - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ. - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi? - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai:"Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó " - Mẹ cu Tí: !?! Chỉnh sửa lại bởi ranvuive - 12/Feb/2011 lúc 10:27am
	IP Logged