Người gởi

Nội dung

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 01/Nov/2011 lúc 8:13pm

HY SINH

Trên một con tàu vượt đại dương, cô gái viết trong nhật ký

"Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.
Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối.
Ngày thứ 3: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.
Ngày thứ 4: Suốt đêm qua mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách.
Amen
Nam Mô
Bin laden
Bồ Tát

Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 01/Nov/2011 lúc 8:14pm

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 03/Nov/2011 lúc 12:57am

Tại sao bạn phải lo !?

Có hai chuyện phải lo lắng:
Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau.

Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng
Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng:
Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết.

Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng.
Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục.

Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng.
Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ,
còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng

Thế thì tại sao bạn phải lo???

(ST)

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 04/Nov/2011 lúc 11:21pm

Chuyện vui về Hội nghị phụ nữ quốc tế

Tại hội nghị quốc tế phụ nữ .

**đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu:
- Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt.

Cả hội nghị vỗ tay.

** Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa.

Cả hội nghị lại vỗ tay.

** Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên:

- Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng...

(ST)

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 05/Nov/2011 lúc 11:10am

Cười và suy gẫm cuối tuần

CƯỜI

Theo đánh giá chung! Con trai thời nay có 2 loại:

Loại thứ 1 : Đểu giả...!

Và loại thứ 2 được coi là tốt hơn loại 1: Là...Đểu thật !

Dù sao cái gì thật vẫn tốt hơn !

SUY GẪM

Cô đơn
Không phải là khi ta một mình bước đi mà không có ai bên cạnh

Cô đơn
Là khi ta đang đi bên cạnh rất nhiều người mà không tìm được ai để sẻ chia

♥

Ấm áp
Không phải là khi ta nói " ấm áp quá"

Ấm áp
Là khi có ai đó hỏi ta rằng "có lạnh không?"

(internet)

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 07/Nov/2011 lúc 5:59pm

"ĐÀN ÔNG" và chữ "ĂN"

Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.

Nghiên cứu 1

1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ sinh đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng",sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”,về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi nghe kèn”…

Nghiên cứu 2

1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", không được ba mẹ chiều thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền" với các cô gái "ăn sương". Về nhà với vợ thì "ăn đàng sóng, nói đàng gió"; trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "ăn đòn".
5- Ngược lại, khi "làm ăn thất bại" thì đành "ăn mắm mút dòi"; thậm chí tán gia bại sản, buộc phải "ăn bờ ở bụi".
6- Khi nắm quyền hành trong tay thì "ăn hiếp" kẻ thuộc hạ. Cậy thế "ăn trên ngồi trốc", quen thói "ăn to xài lớn" mà không có tài năng, tránh sao khỏi "ăn hối lộ" hay "ăn chặn". Bị phanh phui, không chịu "ăn ngay nói thẳng" mà cứ "ăn thừa nói thiếu" để chạy tội.
7- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn bẻo", "ăn bòn".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
8- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc. Thế nhưng, "ăn non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá".
9- Nhưng tệ nhất là loại "ăn cháo đá bát".

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 23/Nov/2011 lúc 3:01am

Người chồng bất hạnh

Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.

Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à".

Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?".

Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi".

Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà".

Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi".

Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng".

Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé".

Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?".

Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi".

Chồng lăn ra bất tỉnh.

(ST)

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 25/Nov/2011 lúc 8:33pm

Chồng , Vợ, Bồ nhí‏ .....

Chồng
Leo mãi đồi xưa thấy chán phèo
Bờ khe suối cụt lại cạn queo
Nhìn sang đồi mới xanh tươi tốt
Lòng chợt lâng lâng lại muốn trèo

Vợ
Hai quả chôm chôm thấy chán phèo
Lại thêm quả chuối bé tẻo teo
Nhớ xưa chín đỏ tràn nhựa sống
Sao giờ dòm lại thấy héo queo …..!!!!

Bồ nhí
Muốn trèo thì cứ việc leo đèo
Nói nhiều mà sao chẳng dám leo ??
Ngày xưa chắc nó trèo nhiều quá
Nên giờ nó chỉ thích nằm khèo !!!!!!!

Chồng
Thằng bé giờ đây thích nằm khèo !
Mình muốn mà sao nó chẳng theo
Đồi xanh suối mát không chăm sóc
Coi chừng có đứa nó đòi trèo ……….!!!

Xin họa theo bài này:

Chồng
Tối ăn cơm nguội thấy nhạt phèo
Đã vừa khô quắt lại héo queo
Nhìn sang thấy phở bay thơm phức
Rào thấp, dậu thưa ắt phải trèo

Vợ
Súng ống gì đâu thấy chán phèo
Đạn thì vừa lép lại vừa teo
Mã tử xì hơi kêu nhỏ xíu
Nòng vừa rỉ sét lại cong queo

Bồ nhí
Gối lỏng mà sao thích leo đèo
Coi chừng tắt thở giữa lúc leo
Bỏ tật tham lam , ham của lạ
Kiệt sức quay lơ, ngã nằm khèo

Chồng
Lực bất tòng tâm phải nằm khèo
Thằng em bất trị chẳng nghe theo
Dỗ dành , năn nỉ rồi ve vuốt
Nó cứ ì ra chẳng chịu trèo

Bó tay chưa hở ?.... !!!!!

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 14/Dec/2011 lúc 7:17pm

Đành phải bó tay

Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng.

- Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu.

Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại.

Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi:

- Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi?

Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp:

- Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt.

(nguồn : <DzungNguyen....> )

IP Logged

lo cong
Senior Member

Tham gia ngày: 30/Oct/2007
Đến từ: Canada
Thành viên: OffLine
Số bài: 2596

Gởi ngày: 14/Dec/2011 lúc 7:38pm

HA HA HA HA !!!!

Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 14/Dec/2011 lúc 7:38pm

Lộ Công Mười Lăm

IP Logged

mykieu
Senior Member

Tham gia ngày: 10/Jun/2009
Thành viên: OffLine
Số bài: 3471

Gởi ngày: 08/Jan/2012 lúc 5:20pm

Đọ xem có bằng tôi không

Gia đình cán bộ Hà Nội nọ có 3 thế hệ ông - cha - cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có bằng cấp gì.
Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai.

Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ.

Ông bố tức quá đập bàn đứng dật, chỉ mặt thằng con quát:
- Mày đừng có mà hống hách, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!
Đoạn quay sang chỉ vào ông già:
- Cả ông nữa, ông đừng khoa trương quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?

Tỏ tình nhầm người

Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nhau nha".
Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm.
Con bé e thẹn nói khẽ:
- Anh đưa cho anh ngồi cạnh anh giùm em.
Khỏi phải nói mình tức và thất vọng thế nào, mình vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên.
Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo:
- Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại.

(tnic)

IP Logged

	Bài mới Thành viên Lịch Tìm kiếm Hỏi/Đáp
	Ghi danh Đăng nhập

Tiếu Lâm
Diễn Đàn Hội Thân Hữu Gò Công :Đời Sống - Xã Hội :Tiếu Lâm

Chủ đề: CƯỜI !
	<< phần trước Trang of 16 phần sau >>

Người gởi	Nội dung
lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 01/Nov/2011 lúc 8:13pm
	. HY SINH Trên một con tàu vượt đại dương, cô gái viết trong nhật ký "Ngày thứ 1: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. Ngày thứ 2: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. Ngày thứ 3: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. Ngày thứ 4: Suốt đêm qua mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách. Amen Nam Mô Bin laden Bồ Tát Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 01/Nov/2011 lúc 8:14pm
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 03/Nov/2011 lúc 12:57am
	Tại sao bạn phải lo !? Có hai chuyện phải lo lắng: Hoặc là bạn khỏe mạnh hoặc bạn bị đau. Nếu khỏe mạnh, thì chẳng có gì phải lo lắng Nếu bị đau, thì có hai điều phải lo lắng: Hoặc sẽ được bình phục hoặc sẽ chết. Nếu đưọc bình phục, thì chẳng có gì phải lo lắng. Nếu bị chết, thì có hai điều phải lo lắng. Hoặc lên thiên đàng hoặc xuống địa ngục. Nếu lên thiên đàng, thì chẳng có gì phải lo lắng. Nếu xuống địa ngục, thì sẽ bận tíu tít bắt tay bạn bè cũ, còn thì giờ đâu nữa mà lo với lắng Thế thì tại sao bạn phải lo??? (ST)
	mk
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 04/Nov/2011 lúc 11:21pm
	Chuyện vui về Hội nghị phụ nữ quốc tế Tại hội nghị quốc tế phụ nữ . đại biểu của Mỹ đứng lên phát biểu: - Như hội nghị lần trước, chúng ta đã nhất trí cần phải quyết liệt hơn với những ông chồng. Sau khi từ hội nghị trở về, tôi đã nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không nấu nướng gì nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng... tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu vào bếp và hôm đó, anh ấy đã nấu một bữa tối ngon tuyệt. Cả hội nghị vỗ tay. Đến lượt đại biểu của Pháp đứng lên phát biểu: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng tôi sẽ không lo việc giặt giũ nữa, anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không... thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, chồng tôi đã chịu mang áo quần đi giặt, và anh ấy không chỉ giặt đồ của mình mà còn giặt đồ của cả tôi nữa. Cả hội nghị lại vỗ tay. Đến lượt đại biểu Việt Nam đứng lên: - Sau khi từ hội nghị trở về, tôi nói với chồng tôi rằng từ nay tôi sẽ không đi chợ nữa, mà anh ta sẽ phải tự lo. Ngày thứ nhất, tôi không thấy gì. Ngày thứ 2, tôi vẫn không thấy gì. Nhưng tới ngày thứ 3, tôi đã bắt đầu nhìn thấy lại được một chút, khi 2 mắt của tôi bớt sưng... (ST)**
	mk
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 05/Nov/2011 lúc 11:10am
	Cười và suy gẫm cuối tuần CƯỜI Theo đánh giá chung! Con trai thời nay có 2 loại: Loại thứ 1 : Đểu giả...! Và loại thứ 2 được coi là tốt hơn loại 1: Là...Đểu thật ! Dù sao cái gì thật vẫn tốt hơn ! SUY GẪM Cô đơn Không phải là khi ta một mình bước đi mà không có ai bên cạnh Cô đơn Là khi ta đang đi bên cạnh rất nhiều người mà không tìm được ai để sẻ chia ♥ Ấm áp Không phải là khi ta nói " ấm áp quá" Ấm áp Là khi có ai đó hỏi ta rằng "có lạnh không?" (internet)
	mk
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 07/Nov/2011 lúc 5:59pm
	.. "ĐÀN ÔNG" và chữ "ĂN" Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”. Nghiên cứu 1 1. Khi còn bé thì “ăn học”, 2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi” 3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”. 4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”. 5. Khi vợ đến kỳ sinh đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng",sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”,về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi nghe kèn”… Nghiên cứu 2 1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", không được ba mẹ chiều thì "ăn vạ" 2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai" 3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày". 4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền" với các cô gái "ăn sương". Về nhà với vợ thì "ăn đàng sóng, nói đàng gió"; trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "ăn đòn". 5- Ngược lại, khi "làm ăn thất bại" thì đành "ăn mắm mút dòi"; thậm chí tán gia bại sản, buộc phải "ăn bờ ở bụi". 6- Khi nắm quyền hành trong tay thì "ăn hiếp" kẻ thuộc hạ. Cậy thế "ăn trên ngồi trốc", quen thói "ăn to xài lớn" mà không có tài năng, tránh sao khỏi "ăn hối lộ" hay "ăn chặn". Bị phanh phui, không chịu "ăn ngay nói thẳng" mà cứ "ăn thừa nói thiếu" để chạy tội. 7- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại : a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ. b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn bẻo", "ăn bòn". c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp" 8- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc. Thế nhưng, "ăn non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi "ăn đấm", "ăn đá". 9- Nhưng tệ nhất là loại "ăn cháo đá bát".
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 23/Nov/2011 lúc 3:01am
	Người chồng bất hạnh Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ. Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời: "Sao nói là chồng không sinh được, con lại quan hệ với thằng Tiểu Lí à". Anh rể trả lời: "Cô tính xử lí thế nào?". Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin: "Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi". Đồng nghiệp nhắn: "Không phải chứ ? Mới 2 ngày mà". Cấp trên trả lời: "Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi". Khách hàng nhắn tin: "Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng". Một người lạ nhắn: "Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé". Một người lạ khác nhắn: "Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô tính nói là của tôi chứ?". Và một người lạ khác nhắn: "Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản rồi". Chồng lăn ra bất tỉnh. (ST)
	mk
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 25/Nov/2011 lúc 8:33pm
	. *Chồng , Vợ, Bồ nhí‏ .....* Chồng Leo mãi đồi xưa thấy chán phèo Bờ khe suối cụt lại cạn queo Nhìn sang đồi mới xanh tươi tốt Lòng chợt lâng lâng lại muốn trèo Vợ Hai quả chôm chôm thấy chán phèo Lại thêm quả chuối bé tẻo teo Nhớ xưa chín đỏ tràn nhựa sống Sao giờ dòm lại thấy héo queo …..!!!! Bồ nhí Muốn trèo thì cứ việc leo đèo Nói nhiều mà sao chẳng dám leo ?? Ngày xưa chắc nó trèo nhiều quá Nên giờ nó chỉ thích nằm khèo !!!!!!! Chồng Thằng bé giờ đây thích nằm khèo ! Mình muốn mà sao nó chẳng theo Đồi xanh suối mát không chăm sóc Coi chừng có đứa nó đòi trèo ……….!!! Xin họa theo bài này: Chồng Tối ăn cơm nguội thấy nhạt phèo Đã vừa khô quắt lại héo queo Nhìn sang thấy phở bay thơm phức Rào thấp, dậu thưa ắt phải trèo Vợ Súng ống gì đâu thấy chán phèo Đạn thì vừa lép lại vừa teo Mã tử xì hơi kêu nhỏ xíu Nòng vừa rỉ sét lại cong queo Bồ nhí Gối lỏng mà sao thích leo đèo Coi chừng tắt thở giữa lúc leo Bỏ tật tham lam , ham của lạ Kiệt sức quay lơ, ngã nằm khèo Chồng Lực bất tòng tâm phải nằm khèo Thằng em bất trị chẳng nghe theo Dỗ dành , năn nỉ rồi ve vuốt Nó cứ ì ra chẳng chịu trèo Bó tay chưa hở ?.... !!!!!
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 14/Dec/2011 lúc 7:17pm
	Đành phải bó tay Hai người bạn chơi thân với nhau làm việc trong một xưởng mộc. Một hôm, một người sơ ý bị lưỡi cưa máy cắt đứt cánh tay. Anh bạn đồng nghiệp bèn gói cánh tay bị đứt lìa vào túi nylon và đưa nó cùng với người bị nạn tới bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta đến thăm bạn và thấy người kia đang chơi tennis. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Một tháng nữa trôi qua và hai người bạn lại trở về xưởng làm việc. Vận xui dường như vẫn chưa chịu từ bỏ họ và anh chàng mới ra viện lại phải vào viện, lần này với một cẳng chân bị lưỡi cưa cắt lìa. Cũng như lần trước, người bạn gói cái chân vào một túi nylon và đưa người bị nạn đi cấp cứu. Hôm sau, anh ta vào viện thăm bạn và thấy người kia đang đá bóng. - Không thể tin được! - Anh chàng thốt lên - Y học hiện đại quả là kỳ diệu. Lại một tháng nữa trôi qua, khi người bị nạn bình phục, hai người bạn trở về xưởng mộc làm việc bên nhau và lần này, anh chàng lơ đễnh gặp tai nạn khủng khiếp, bị lưỡi cưa cắt cụt đầu. Vẫn như lần trước, anh bạn gói chiếc đầu vào túi nylon và đưa nó cùng với thân thể người đồng nghiệp đến bệnh viện để gắn lại. Hôm sau, anh ta tới bệnh viện thăm bạn nhưng tìm mãi không thấy đâu. Gặp bác sĩ ngoài hành lang, anh ta bèn hỏi: - Thưa bác sĩ! Hôm qua tôi đưa bạn tới đây để nối lại đầu. Anh ấy đâu rồi? Bác sĩ nghĩ một phút rồi đáp: - Xin lỗi nhé! Lần này chúng tôi đành chịu bó tay vì có thằng ngu nào đó đã gói đầu anh ta vào trong túi nylon làm anh ta bị chết ngạt. *(nguồn : <DzungNguyen....> )*
	mk
	IP Logged

lo cong Senior Member Tham gia ngày: 30/Oct/2007 Đến từ: Canada Thành viên: OffLine Số bài: 2596	Gởi ngày: 14/Dec/2011 lúc 7:38pm
	. HA HA HA HA !!!! Chỉnh sửa lại bởi lo cong - 14/Dec/2011 lúc 7:38pm
	Lộ Công Mười Lăm
	IP Logged

mykieu Senior Member Tham gia ngày: 10/Jun/2009 Thành viên: OffLine Số bài: 3471	Gởi ngày: 08/Jan/2012 lúc 5:20pm
	Đọ xem có bằng tôi không Gia đình cán bộ Hà Nội nọ có 3 thế hệ ông - cha - cháu, người ông và cháu đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại không có bằng cấp gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị bố và con mình cằn nhằn, mỉa mai. Một hôm trong bữa cơm, hai ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. Ông bố tức quá đập bàn đứng dật, chỉ mặt thằng con quát: - Mày đừng có mà hống hách, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu! Đoạn quay sang chỉ vào ông già: - Cả ông nữa, ông đừng khoa trương quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không? Tỏ tình nhầm người Đang ngồi học thì con bé, ngồi bàn bên quăng qua cho mẩu giấy. Mở ra xem thì thấy "Mình thích bạn, mình hẹn hò nhau nha". Ôi trời! Khỏi phải nói, tâm trạng lâng lâng, mình thích con bé từ đầu năm học cơ, mình quay sang cười mỉm với con bé một cái thật tình cảm. Con bé e thẹn nói khẽ: - Anh đưa cho anh ngồi cạnh anh giùm em. Khỏi phải nói mình tức và thất vọng thế nào, mình vò nát mảnh giấy quăng thẳng vô mặt thằng điên ngồi kế bên. Nó ngơ ngác mở ra xem, cũng y như mình, khoái chí, cười tủm tỉm rồi bảo: - Thích tôi sao không nói sớm, tôi cũng thích ông lâu rồi, mà ngại. *(tnic)*
	mk
	IP Logged